ОСТОРОЖНО! НА ФОРУМЕ ЗЛОЙ ОТСОС!

[Гість NazSoz]

СЛИВ ЗАЩИТАН.

о чем ты брешешь,шизик?

[Орiана]

Вы обратили внимание на одну тонкость? Похоже, что нет.

 

Если поднять оба интервью :lol: , которое давала Ориана, то сразу бросается в глаза, что вся мерзость исходит от выделенных жирным шрифтом слов - слов Орианы. Именно её речь и вызывает чувство смеха и отвращения.

 

Теперь посмотрим опус нашей очень скромной и главное "талановитоi у всьому" :lol: Обратите внимание, что всё самое отвратительное у "творi-высэрi" галычанской интеллигентки заключено не в выделенном тексте, а именно в том, что его окружает - предложениях, рождённых в творческих муках нашей несравненной кобылки.

Можливо для старого куска лайна, яким ти являєшся, невинна фраза "Я талановита у всьому" і викликає сміх і відразу, не знаю, мені важко з цим сперечатися, я не ти.

Але в НОРМАЛЬНИХ людей відразу викликають зовсім інші речі, ну хоча ось таке

 

Ну да, не можешь, чтобы о себе не вспомнить. :lol: Теперь ещё пару раз запости стишок о бомже и своей доче. Посмакуй, копыто-гривастая :lol: :lol: :lol:

Ржать когда начнёшь, хвостатая? ;)

або таке

 

----------------------

Уверена, что ты платила за секс и , что он у тебя был в церкве...

Ты зачем шубу наперла на себя, чувырла? Змерзла , мавпочка? Кругом трава, а вы на лыжах???

Впізнаєш - всі герої мого опусу і всі вже сьогодні відзначилися. Рижа, правда, лише підгавкувала - але це її стиль: вкусити не за ногу, а за задницю.

 

І ще згадай, старий брехуне, при всій несимпатії до тебе і твоїй мерзенності, не я тебе імпотентом назвала, хоч дуже хотілося.

[Орiана]

Дійові особи:

САИ - глава сімейства;

Рижа - його дружина;

Євка - дочка;

Жирафа Юлька - сусідка і коханка САИ

 

Використані реальні цитати з форуму, які належать героям-форумчанам, які названі в дійових особах (виділено чорним)

 

 

Мерзость

Утро, сопя, кряхтя и кашляя, медленно-медленно, шаркая рваными тапками, Рыжая бредёт на кухню, там с наскоку наступает носком в целую лужу соплей. Возле мусорного верда сидит вся в соплях дочура Эвка - на одной руке ее палец в гипсе, торчит в потолок, грязным пальцем второй руки она водит по газете, где красным маркером обведено объявление

 

Милые дамы, если вы устали от суеты повседневной жизни, желаете хорошо провести время и расслабиться с молодым человеком, я воплощу в жизнь ваши сексуальные желания и мечты. Молодой, привлекательный парень 24 лет... пишите [email protected] 80937062763

 

Рыжая забирает газету, заталкивает ее в мусорное ведро, достает из кармана грязного халата потрепаную вырезку и подает Эвке. Та читает:

 

Мастурбация для одиноких Женщин...

Ты хочешь скорее поласкать себя и погрузить свои пальцы в эту прекрасную "норку"? Не спеши. Погладь груди и внутреннюю область бедер.

Пусть твои пальцы прогуляются там, где ты захочешь, и погладят те части твоего тела, где это будет тебе приятно.

желаемого результата.

Во время мастурбации отключись от жизненных проблем и думай только о себе, не думай о политике и о партии "СВОБОДА " У тебя еще будет время для неприятностей, а сейчас ты одна и весь мир где-то далеко.

Тут в двери вздыхая и почёсываясь, как Акакий Акакиевич за стаканом чаю, показывается САИ, страшно шмыгая носом , икая, кривым ногтем достает из зуба что-то сгнившее, нюхает внимательно и съедает. Рыжая смотрит на мужа: и перхоть, и бородавка на носу, тьфу! Прямо всю кухню заблевать хочется, но преодолевая это желание напоминает, что вечером они идут в гости к соседке Жирафе:

 

... в одном и том же поносном свитерке уж который год. Фотки меняет постоянно, а никто не клюет. Хвалит себя на все стороны - какая она обалденная в постели... и опять облом....

На фуй только посылают... а даже облизать его не дают...

Короче - кругом жопа!

Жаль старушку.

Может вибратор ей подарим?

 

При слове "вибратор" САИ тянется к вантусу, который как у полицейского дубинка, висит у него на ремне, потом достает деньги из кармана и отдает Рыжей. Та выпячитая глаз литров так на пять, качаясь в воздухе и слёзы поливая по судьбе соседской горемычной, удаляется за подарком.

 

Только она ушла, раздается звонок в дверь. Сопя, кряхтя и кашляя, САИ медленно-медленно натягивает штаны и, шаркая рваными тапками, бредет открывать. Открывает, а там никого нет. Но воняет страшно. Хотя, может быть, это подростки опять в лифте насрали. Только хочет закрыть дверь, тут видит, что-то отделилось от пола - по поносном свитерке узнает скоропостижно отпразновавшую именинницу соседку и любовницу по совместительству Жирафу-Юльку. Та, заползая в квартиру САИ, кричит

 

мЫСЯ Я П =ВСЯ В ШАФЕ.зКА СВОИ СЛАВА НЕ ОТВИЧАЮ.. ТІ ПИДАРАСТКА КОНЧЕНАЯ. ТІ НИКОМУ НА Х НЕ ВСРАЛАСЬ УХА'БИСЧЕ ЧЕРВЛВЛЕНОЕ РОТ ЗАШЕ Й ...ЗДА. А-А

 

 

вПЕРЕД НА ПОМОЩЬ ПИЗДОЛЬВОВНЕ! оНА ЗАХЛЕБНЕТСЯВ СОБСТ ВЕННООЙ ВАНИЛИ. пАРДОН.... у МЕНЯ ГОСТИ

***

 

что то пора б уже и пёсику проснуться и прибежать за косточкой..Шлсь нема... Може яка зла паскуда загрызла цуцыка?

фиу, фиу, атсооооосик... фиу... Люди!

Пропала собака лишь мокрые пятна... лишь мокрые пятна ...и свастикой хвост...

Найдите собаку, чумную собаку... Где ж носит падлюку...

по кличке Отсос......

 

- истошно поет Жирафа, чем очень заводит любовника.

 

Он бежит на кухню подкрепиться тремя последними маринованными огурцами, который жена бережёт на какой-нибудь чёрный случай, например, если гости с водкой придут.

Жирафа продолжает зазывать:

 

И ноги у меня красивые и одинаковой длины. В отличии от твоей прежней подружки.

А женщину посылать туда, куда ты подсмотрел- это не больно! Даже бывает приятно. Ну... сам знаешь.. Ты ж там был уже? С другой стороны, правда...

 

САИ не теряется и начинаем потихоньку сгребать Жирафу в сторону спальни. Та не унимается:

 

Мисыс пыздальвовна.. Я в н/ЭдоумЭнии? Шо це вас так шокырувало, , що вы за собой мочу убрали языком? Шо, гнида... Еще хочешь? А ну, фас! Исчо звизды получишь, зироЧка, Вперьод гнида трухляваая..заепри е..б..ала ты меня.. Я готова позишен намба ту. - тебя отвыкрутить хачу..

 

Встав во весь свой средний рост. Медленно-медленно. Глазками своими выпученными во все стороны поворачивая, САИ говорит:

— угу, и одним шмыгом носа в гармошку сморщивает Жирафу на супружеском ложе.

 

Россправившись с именинницей и по совместительству любовницей, САИ возвращается на кухню, там за столом сидит дочка Эвка - сиськи в разные стороны торчат, зубов штук пятьдесят, вся в слезах и соплях, причитает:

 

... у твоего мужа не стоит

У тебя НЕДОТРАХ

Да и сама ты рожей не вышла

У тебя еврейские корни ( ты с ПРОЖИДЬЮ )

Осталась только политика в которой ты не очень шаришь...

 

САИ берет мусорное ведро и во двор, возле мусорных баков уже копошатся бомжи. Те, которые совсем ничего не соображали после попойки с Жирафой-Юлькой тут же и спали. А те, которые ещё чуть-чуть в своем уме были, угостили САИ, который обезсилев от трех огурцов и чумной любовницы тут же поплыл и начал жаловаться:

 

раньше кобыла брехала ещё больше, чем сейчас. Да и методы те же. Вот смотри, она постоянно называет Беса педофилом. Врёт ведь, но если тысячу раз повторять враньё, найдутся те, кто поверит. Выжила кобыла Беса с форума. ГМ.. дочке её наверное лет сорок, какой Бес педофил. Да и не совершал он преступно-сексуальных действий в отношении пожилой дочки этой старой кобылы. Он же не зоофил. И вообще, как этой кобыле не стыдно ежедневно свою дочку под бомжа подкладывать... Я вот думаю, если в каждом посте её все будут называть кобылой, то она вскоре должна заржать. Во всяком случае яблоки с неё уже сыпятся градом:

 

Возвращается САИ домой, плачет, размазывает по харе грязные слёзы - жалко ему, а чего, спрашивается, жалко? Он уже и не помнит.

Тут с подарком возвращается Рыжая - бородавка на носу вылезла, волдырь на лбу вскочил и чешется — третий глаз, должно быть, думает САИ и медленно-медленно топает на работу - чистить чужие унитазы.

 

Конец

[Ева_vl]

Я балдю...)))

[САИ]

Мне нравится, что наша бесталанная раз за разом высвечивает свою бесталанность. Продолжай в том же духе. Материал для нового интервью накапливается очень быстро. Спасибочки тебе за это.

:lol: :lol: :lol:

 

Кстати, даю тебе возможность самой выбрать, в какой передаче будешь участвовать. Предлагаю "В МИРЕ ЖИВОТНЫХ" Ты не против?

Если не возражаешь, то подкинь пару своих перлов по этой тематике. :lol: Заранее благодарен. :lol:

[Гість NazSoz]

Кстати, даю тебе возможность самой выбрать, в какой передаче будешь участвовать. Предлагаю "В МИРЕ ЖИВОТНЫХ"

о чем ты,шизик? какие передачи? если ваша свора на форуме,то это уже реалити шоу "В мире животных"

не хватает только жидка какого-то,чтобы ваши действия,поджидков,координировал.

[Рыжая]

А я таки нашла оригинал Чупакабриного опуса!!!!!

 

 

Рассказы:

Дмитрий Горчев

 

 

МЕРЗОСТЬ

*http://www.netslova.ru/gorchev/merzost.html

[Орiана]

А я таки нашла оригинал Чупакабриного опуса!!!!!

 

 

Рассказы:

Дмитрий Горчев

 

 

МЕРЗОСТЬ

*http://www.netslova.ru/gorchev/merzost.html

 

Молодець, нюх відмінний. Правда з реакцією проблеми.

Описи Горчева, але якщо б не мерзота перед моїми очима - сюжет би не получився такий смішний.

Так що ви - головні натхненники - вам особлива "подяка", щоб ви счезли!!!

[Рыжая]

Молодець, нюх відмінний. Правда з реакцією проблеми.

Описи Горчева, але якщо б не мерзота перед моїми очима - сюжет би не получився такий смішний.

Так що ви - головні натхненники - вам особлива "подяка", щоб ви счезли!!!

 

Во-первых, умение пользоваться поиском.

Во-вторых, запоздала, потому что я все таки работаю, а не сижу в инете сутками.

В-третьих, смех сомнителен.

в-четвертых, не проклинай, ты же верующая... грех...

[Рыжая]

Ушла смотреть футбол.

 

Реал - Барселона!!!!!

[Орiана]

Во-первых, умение пользоваться поиском.

Во-вторых, запоздала, потому что я все таки работаю, а не сижу в инете сутками.

В-третьих, смех сомнителен.

в-четвертых, не проклинай, ты же верующая... грех...

А якщо дивитися на форум - ти постійно в неті - це по-перше.

По-друге - сміх, з невинних фраз - також сумнівний.

По-третє, де ти там бачиш прокльони? В тому, щоб мерзота щезла?

[GiRaFo.chka]

А я таки нашла оригинал Чупакабриного опуса!!!!!

 

 

Рассказы:

Дмитрий Горчев

 

 

МЕРЗОСТЬ

*http://www.netslova.ru/gorchev/merzost.html

Старею...

вы, девочки, молодчаги! ЧЕСТНО! Я думала, это оно из своего пустого котелка вымучало.. Ибо - бездарно. А оно, оказывается, даже отстой само не производит, а дважды переваривает чужое?

Вот так так!

Уныло! :mellow:

 

Но пора и мне тряхнуть стариной. Что-то сообразить по-пушкински.. Ненавижу обезьянничанье, повторы.. Надо покумекать.. Оно стихи любит... Бесов стишок пятисекундный копировало почитай - с год! Значицца, если я выдам шедевр об ней, "талановытой",- она меня копировать до пенсии будет? Какое все же жалкое создание!

 

корин! За какие способности ты ей дифирамбы пел три года? Трусил, что ли? Я всегда считала, что все твои пассии - королевы! Оказывается - поделки из папье-маше?

[Орiана]

Старею...

вы, девочки, молодчаги! ЧЕСТНО! Я думала, это оно из своего пустого котелка вымучало.. Ибо - бездарно. А оно, оказывается, даже отстой само не производит, а дважды переваривает чужое?

У моїй голові гидоти нема - був би в тебе розум, а не протез - ти б це відразу зрозуміла. А для вас потрібен був особливий текст. Хоча сюжет мій - і досить прикольний.

 

Прийшов, побачив - згидував і втік - нє, юлька? :lol: :lol: :lol:

А тут три роки - могла б задуматися. А-аааа, протез...нема чим...пардон, забуваю.

[Орiана]

Потому что мы банда

 

*http://www.youtube.com/watch?v=_Vft2of9zFs

 

:lol: :lol: :lol:

[GiRaFo.chka]

У моїй голові гидоти нема -

хто б спорил! там слишком мало места даже для одной извилины. Только контур.

[Орiана]

Дійові особи:

САИ - глава сімейства;

Рижа - його дружина;

Євка - дочка;

Жирафа Юлька - сусідка і коханка САИ

 

Використані реальні цитати з форуму, які належать героям-форумчанам, які названі в дійових особах (виділено чорним)

 

 

Мерзость

Утро, сопя, кряхтя и кашляя, медленно-медленно, шаркая рваными тапками, Рыжая бредёт на кухню, там с наскоку наступает носком в целую лужу соплей. Возле мусорного верда сидит вся в соплях дочура Эвка - на одной руке ее палец в гипсе, торчит в потолок, грязным пальцем второй руки она водит по газете, где красным маркером обведено объявление

 

Милые дамы, если вы устали от суеты повседневной жизни, желаете хорошо провести время и расслабиться с молодым человеком, я воплощу в жизнь ваши сексуальные желания и мечты. Молодой, привлекательный парень 24 лет... пишите [email protected] 80937062763

 

Рыжая забирает газету, заталкивает ее в мусорное ведро, достает из кармана грязного халата потрепаную вырезку и подает Эвке. Та читает:

 

Мастурбация для одиноких Женщин...

Ты хочешь скорее поласкать себя и погрузить свои пальцы в эту прекрасную "норку"? Не спеши. Погладь груди и внутреннюю область бедер.

Пусть твои пальцы прогуляются там, где ты захочешь, и погладят те части твоего тела, где это будет тебе приятно.

желаемого результата.

Во время мастурбации отключись от жизненных проблем и думай только о себе, не думай о политике и о партии "СВОБОДА " У тебя еще будет время для неприятностей, а сейчас ты одна и весь мир где-то далеко.

Тут в двери вздыхая и почёсываясь, как Акакий Акакиевич за стаканом чаю, показывается САИ, страшно шмыгая носом , икая, кривым ногтем достает из зуба что-то сгнившее, нюхает внимательно и съедает. Рыжая смотрит на мужа: и перхоть, и бородавка на носу, тьфу! Прямо всю кухню заблевать хочется, но преодолевая это желание напоминает, что вечером они идут в гости к соседке Жирафе:

 

... в одном и том же поносном свитерке уж который год. Фотки меняет постоянно, а никто не клюет. Хвалит себя на все стороны - какая она обалденная в постели... и опять облом....

На фуй только посылают... а даже облизать его не дают...

Короче - кругом жопа!

Жаль старушку.

Может вибратор ей подарим?

 

При слове "вибратор" САИ тянется к вантусу, который как у полицейского дубинка, висит у него на ремне, потом достает деньги из кармана и отдает Рыжей. Та выпячитая глаз литров так на пять, качаясь в воздухе и слёзы поливая по судьбе соседской горемычной, удаляется за подарком.

 

Только она ушла, раздается звонок в дверь. Сопя, кряхтя и кашляя, САИ медленно-медленно натягивает штаны и, шаркая рваными тапками, бредет открывать. Открывает, а там никого нет. Но воняет страшно. Хотя, может быть, это подростки опять в лифте насрали. Только хочет закрыть дверь, тут видит, что-то отделилось от пола - по поносном свитерке узнает скоропостижно отпразновавшую именинницу соседку и любовницу по совместительству Жирафу-Юльку. Та, заползая в квартиру САИ, кричит

 

мЫСЯ Я П =ВСЯ В ШАФЕ.зКА СВОИ СЛАВА НЕ ОТВИЧАЮ.. ТІ ПИДАРАСТКА КОНЧЕНАЯ. ТІ НИКОМУ НА Х НЕ ВСРАЛАСЬ УХА'БИСЧЕ ЧЕРВЛВЛЕНОЕ РОТ ЗАШЕ Й ...ЗДА. А-А

 

 

вПЕРЕД НА ПОМОЩЬ ПИЗДОЛЬВОВНЕ! оНА ЗАХЛЕБНЕТСЯВ СОБСТ ВЕННООЙ ВАНИЛИ. пАРДОН.... у МЕНЯ ГОСТИ

***

 

что то пора б уже и пёсику проснуться и прибежать за косточкой..Шлсь нема... Може яка зла паскуда загрызла цуцыка?

фиу, фиу, атсооооосик... фиу... Люди!

Пропала собака лишь мокрые пятна... лишь мокрые пятна ...и свастикой хвост...

Найдите собаку, чумную собаку... Где ж носит падлюку...

по кличке Отсос......

 

- истошно поет Жирафа, чем очень заводит любовника.

 

Он бежит на кухню подкрепиться тремя последними маринованными огурцами, который жена бережёт на какой-нибудь чёрный случай, например, если гости с водкой придут.

Жирафа продолжает зазывать:

 

И ноги у меня красивые и одинаковой длины. В отличии от твоей прежней подружки.

А женщину посылать туда, куда ты подсмотрел- это не больно! Даже бывает приятно. Ну... сам знаешь.. Ты ж там был уже? С другой стороны, правда...

 

САИ не теряется и начинаем потихоньку сгребать Жирафу в сторону спальни. Та не унимается:

 

Мисыс пыздальвовна.. Я в н/ЭдоумЭнии? Шо це вас так шокырувало, , що вы за собой мочу убрали языком? Шо, гнида... Еще хочешь? А ну, фас! Исчо звизды получишь, зироЧка, Вперьод гнида трухляваая..заепри е..б..ала ты меня.. Я готова позишен намба ту. - тебя отвыкрутить хачу..

 

Встав во весь свой средний рост. Медленно-медленно. Глазками своими выпученными во все стороны поворачивая, САИ говорит:

— угу, и одним шмыгом носа в гармошку сморщивает Жирафу на супружеском ложе.

 

Россправившись с именинницей и по совместительству любовницей, САИ возвращается на кухню, там за столом сидит дочка Эвка - сиськи в разные стороны торчат, зубов штук пятьдесят, вся в слезах и соплях, причитает:

 

... у твоего мужа не стоит

У тебя НЕДОТРАХ

Да и сама ты рожей не вышла

У тебя еврейские корни ( ты с ПРОЖИДЬЮ )

Осталась только политика в которой ты не очень шаришь...

 

САИ берет мусорное ведро и во двор, возле мусорных баков уже копошатся бомжи. Те, которые совсем ничего не соображали после попойки с Жирафой-Юлькой тут же и спали. А те, которые ещё чуть-чуть в своем уме были, угостили САИ, который обезсилев от трех огурцов и чумной любовницы тут же поплыл и начал жаловаться:

 

раньше кобыла брехала ещё больше, чем сейчас. Да и методы те же. Вот смотри, она постоянно называет Беса педофилом. Врёт ведь, но если тысячу раз повторять враньё, найдутся те, кто поверит. Выжила кобыла Беса с форума. ГМ.. дочке её наверное лет сорок, какой Бес педофил. Да и не совершал он преступно-сексуальных действий в отношении пожилой дочки этой старой кобылы. Он же не зоофил. И вообще, как этой кобыле не стыдно ежедневно свою дочку под бомжа подкладывать... Я вот думаю, если в каждом посте её все будут называть кобылой, то она вскоре должна заржать. Во всяком случае яблоки с неё уже сыпятся градом:

 

Возвращается САИ домой, плачет, размазывает по харе грязные слёзы - жалко ему, а чего, спрашивается, жалко? Он уже и не помнит.

Тут с подарком возвращается Рыжая - бородавка на носу вылезла, волдырь на лбу вскочил и чешется — третий глаз, должно быть, думает САИ и медленно-медленно топает на работу - чистить чужие унитазы.

 

Конец

[САИ]

Учись, бездарь.

 

Анонс.

Герой в маске отвечает на вопросы телеведущего. Зрители пытаются по ответам определить, кто стоит за маской. Первый из зрителей, правильно ответивший на вопрос ху из ху, получает ценный приз – хорррошую песню.

На экране полузатемнённая студия. Два кресла, между ними журнальный столик. На столике сноп сена.

 

Входит ведущий. Садится на кресло.

 

Ведущий (В) – Здравствуйте, дорогие телезрители! Вы все хорошо знакомы с нашей телепередачей, поэтому начнём немешкая. Героя – в студию!

 

Входит существо неопределённого пола в маске лошади Пржевальского, садится в пустующее кресло, ноги уютненько так укладывая на столик.

Ведущий, тупо уставившись на подошвы 45-го размера и поставив на место отпавшую челюсть, пытается что-то сказать.

(В) - Гмммм…

 

ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ…

 

(В) (придя в себя) – Ооо, вот и первый звонок в студию! Я слушаю.

 

Зритель (Зр) – Це я, Пэтрик з села Залупiвка. Я вважаю, що наш гiсть це Мануел Франси́ско дос Са́нтос.

 

(В) – ?? А почему вы считаете, что наш гость, это форвард сборной Бразилии Гарринча?

 

(Зр) – Та я по ногам зразу впiзнав. Усi ж знають, що у Гарринчi одна нога коротша вiд другоi на 10 сантиметрiв.

 

(В) – К сожалению, Пэтрыку, вы не угадали. Но не расстраивайтесь, звоните ещё.

 

(В) – Наконец-то мы можем начать интервью. Первый вопрос…

 

ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ…

 

(В) – Мы вас слушаем.

 

(Зр) – Любi друзi, я не буду афiшувати свое прiзвище, бо людина я дуже вiдома i менi це нi до чого. А головний приз виграти i послухати файну пiсеньку дуже хочеться.

 

(В) – И ваш ответ?

 

(Зр) – Так це мiй кум Михайло Саакашвили!

 

Гость студии (Ооо) – Я балдю…

 

(В) – Аргументируйте, пожалуйста.

 

(Зр) – Шо? А, зрозумiло. Схожий, дуже схожий. Я йому говорив, що не треба повсякчас жувати краватку, а вiн мене не слухав.. Ось i став таким…

А зараз я можу заказати пiсеньку?

 

(В) – К сожалению, пан аноним, ваш ответ неверный.

 

(В) – Наконец-то я могу задать первый вопрос нашему дорогому гостю.

Скажите пожалуйста…

 

ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ…

 

У ведущего минутный ступор. Гость, воспользовавшись паузой, начинает жевать сено.

 

(В) – Ммы вас внимательно слушаем.

 

(зр) – Шо, шизик, не узнал? Это ж я – Отсос с Белой Церкви. Кстати, у вас есть запись Дойчланд – дойчланд? А то может мне и отвечать смысла нет? Есть? Тогда принимай мой ответ – под маской Адольф Гитлер!

 

(В) – (В очередной раз устанавливая челюсть на место). ШО?? Почему?

 

(Зр) – Слабо гавкнул, шионистская подстилка. Тупой? Это же просто – во-первых он очень симпатичный, а во-вторых родственные чувства. Чё, тормоз, не врубился? Видишь вверху слева у героя зубик 2х2 см? Он очень смахивает на тот, из которого меня клонировали. Точно Адольфушка. Милый…

 

(В) – Выстрел мимо. (Кладёт трубку.) Интересная сегодня передача.

 

(Ооо) – Я балдю… Сено хорошее, вкусное…

 

(В) – Скажите,.

 

ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ…

 

(В) – (нервно хватая трубку) Дддааааа…

 

(Зр) (детский голос) Дядечка, мне папа подсказал, что рядом с вами жуёт сено кобыла берберийской породы из Северной Африки.

 

(В) – Знаешь, что, вундеркинд, выключай телевизор и чеши в спальню. Время недетское. Шоо? Да мне плевать, что твой папа директор Хмельницкой тучи.

(Бросает трубку) Надо искать другую работу.

 

(Ооо) – Я балдю…Хрум-хрум-хрум.

 

(В) – (задумчиво отрывая клок сена от ополовиненного снопа) Да, действительно вкусно…

 

ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ…

 

(В) – С отвращением смотрит на телефон, но всё же поднимает трубку.

- Я вас очень, очень внимательно слушаю. (Роняет голову на сноп)

 

(Зр) Слава Iiсусу! З вами розмовляе панi Фарiон зi Львову. Я бажаю послухати пiсню сiчових стрiльцiв ”Маширують добровольцi” в виконаннi Трiо бандуристок Квiтана.

 

(В) – Может сначала назовёте нашего гостя?

 

(Зр) – Тебе як звати? Пэээтя? Так ось, Пэээтя, коли ти станеш Петром, тодi i будеш вказувати, що менi робити. Пiсню в студiю!

 

Ведущий перегрызает телефонный провод и смотрит на часы.

 

(В) – К сожалению, время нашей передачи подошло к концу, а я так и не смог задать ни одного вопроса, да и никто из зрителей не смог угадать нашего героя.

Поэтому попросим его снять маску. Пани Ориано, снимите маску!

 

(Ооо) – А я маску дома забула…

 

Я балдю…

 

Немая сцена.

[ШКАТУЛКА]

Гы - гы -гы...

[САИ]

;)

[Гість дядя Митя]

;)

:lol: :lol: :lol: ... САИ, ты сценарии писать не пробовал?

[САИ]

:lol: :lol: :lol: ... САИ, ты сценарии писать не пробовал?

Дядь Мить, какие сценарии? Дело в том, что вместе со мной родилась лень. Вот так и шествуем с ней бок о бок по жизни. Сжились, притёрлись друг к другу. Правда раньше она днём спала, а ночью бодрствовала, а сейчас, с годами, и днём достаёт... Постарела бедняжка, наверное...

[За У проти М.]

;)

Сидит САИ у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в

клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы

Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с

Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.

 

А еще вот поедет САИ Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец САИ

как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули

прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет

гнида-САИ свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст

Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного

выстрела в спину. А САИ вернется в Редакцию и напишет

Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ.

А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.

 

А по ночам сидит САИ пьяный за компьютером и пишет в Интернет

враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу

не верим.

:P

[Рыжая]

Опять содрано.

Вот отсюда

 

*http://www.anekdot.ru/id/166866/

 

Или не отсюда. Потому что ЭТОГО в сети много.

Ну, нет своих мозгов. Вот и воруют.

Ну, вредная я. Буду каждый раз носом тыкать. ;)

[САИ]

Опять содрано.

Вот отсюда

 

*http://www.anekdot.ru/id/166866/

 

Или не отсюда. Потому что ЭТОГО в сети много.

Ну, нет своих мозгов. Вот и воруют.

Ну, вредная я. Буду каждый раз носом тыкать. ;)

Кузя-Пузя честный человек, достоин, чтобы и о нём чего нибудь написали. Хорошо, товарищ Кузя - вот тебе да о тебе. :P

[САИ]

"В марте 1974 года, спустя 29 лет после официального окончания Второй мировой войны, Хиро Онода, бывший японский офицер разведки, выходит из джунглей острова Лубанг на Филиппинах, где он был окончательно освобожден от обязанностей.

Хиро сдал свой меч, ружье, боеприпасы и несколько ручных гранат. Онода был направлен на остров в декабре 1944 года присоединиться к группе солдат и препятствовать любой атаке противника. Союзные войска прибывшие на остров несколько месяцев спустя, были полностью захвачены или убиты. В живых остались только Онода и трое японских солдат. Все четверо бежали в горы и вели партизанскую деятельность даже после окончания войны. Несколько раз их находили и вручали листовки с уведомлением, что война закончилась, но солдаты не верили в это."

 

:P

 

Вы бывали в Брюховичском лесу возле Львова? Оооо, там есть на что посмотреть. Правда есть и то, чего просто так не увидишь Под развесистым дубом, среди россыпи желудей спрятан вход в схрон. Уже много десятилетий никто его не открывал, и ни один из старых заслуженных пенсионеров-бандеровцев уже не помнил о наличии этого подземного бункера… Но время от времени из-под травы подымался слабый дымок, да пробегающий мимо заяц мог услышать своими большими ушами шорохи и стуки, раздающиеся из под земли.

Там жили люди. Жили долго, уже лет этак 70-80, ещё с войны. Выходить на поверхность, не выходили – рано ещё – опытный вояка Откос нутром чуял, что бродят ещё по родной земле кляти энкэвэдысты с наганами, что не подошло ещё время мщения за спаплюжену галичанську землю. А тут же и жена, и сынок - надежда на возрождение нации. Не подставлять же их под пули червонных коммуняк.

Итак, шла весна 2012 года…

 

Раннее утро, светает. В схроне темно и тихо. В углу из под кучи тряпья высунулась голова подростка.

 

- Мамо, ви шо там, кашу без мене доЇдаЄте?

 

- Та нi, синку, кашу ми ще звечора всю з’Їли.

 

- А чого ж плямкаЄте?

 

- Та то тобi приснилось. Спи.

 

Разговор разбудил старого Откоса. Спать он уже не хотел, но для порядка, двинул жену по шее.

 

- Разгавкалась тут, спать не даёшь.

 

Откос крякнул и повернул голову к Пузе.

 

- Вставай, сынок, будем зарядку делать для укрепления духа и тела. Форма одежды №1.

 

- А в мене iншоЇ i немаЄ - буркнул Пузя, поворачиваясь на другой бок.

 

- Та вiдстав би ти вiд дитини, старий пентюх – Уриана почесала себе спину и с хрустом потянулась. Сидевший под дубом заяц, услышав под лапами треск старых костей и скрип сухожилий, поджав уши, удрал в малинник от греха подальше.

 

- Адольф учил, что для возрождении нации необходима физически крепкая молодёжь, заучено выдал Откос, вытаскивая покалеченную под Бродами ногу из-под одеяла.

 

- Па, а може ну ЇЇ, цю зарядку? Я Їсти хочу.

 

- Пока мать кашу сварит, мы и позанимаемся. Упражнение номер один – сжимаем и разжимаем указательный палец на правой руке. Очень нужное упражнение для молодого вояки.

 

Пузя несколько раз с ехидной улыбкой скрутил дулю и… выдохся.

 

- Нi, батьку, поки не поЇм, пальцем не двину – сили немаЄ.

 

- Мамо, ти кашу зварила?

 

- Та шо ж я тобi – моторна, чи що? Треба ж було всi вашi кучки зiбрати, промити гарненько… Перловочка, вона ж така…

 

- Да, мать, промывай потщательнее, а то вчера поленилась и от продукта дюже говном несло – Откос перевернулся на бок и пробурчал:

 

– правда, Адольф учил, что для возрождения нации надо избавляться от брезгливости.

 

Пузя принюхался и облизался.

 

- Мамо ну коли вже ми Їсти будемо?

 

- Пузенька, пiдiйди ось до мене.

 

- А для чого, мамо?

 

- Попiсяй в кашку, а то несолону батько не любить.

 

- Ну i хай не Їсть, менi бiльше дiстанеться.

 

Послышалось журчание.

 

- Да смотри не пересоли там - вложил Откос свой вклад в процесс приготовления пищи.

 

- Мамо, а я кашу з м’ясцем хочу.

 

- Поколупайся в земельцi, Пузенька, може черв’ячка знайдеш, ось i буде тобi м’ясце.

 

- Адольф учил, что для возрождения нации надо избавляться от привередливости в еде – буркнул Откос, принюхиваясь к вареву. В животе у него заурчало.

 

Завтрак прошёл по привычному сценарию. Пузя, пользуясь темнотой, выгребал кашу ладонью, и, давясь, запихивал её себе в рот, Откос, тыкал вилкой, пытаясь наколоть Пузе руку, но не попадал. Уриана подбирала крошки то за одним, то за другим. Утолившего голод Пузю потянуло на разговоры.

 

- Батько, а шо це таке – Сонце? Його Їсти можна?

 

- От дурень, весь в батька – Уриана привычно увернулась от Откосовского подзатыльника – Сонце, це зiрка, тiльки дуже велика.

 

- А що це таке – зiрка?

 

Откос, предугадывая реплику Урианы, загодя двинул её по шее. Наступила тишина.

 

- Знаешь сынок, мы с мамой и сами уже забыли, какое оно – Солнце. СтАрая, когда мы его в последний раз то видели?

 

Уриана что-то посчитала на пальцах.

 

- В останнiй раз бачили, тодi, коли коза в наш схрон провалилася. Це мабуть рокiв за п’ятнадцять до народження Пузi.

 

- Мдааа… - Откос облизался – хорошая коза была…

 

- Ви ЇЇ з’Їли? – вытаращил глаза Пузя.

 

- Да, сынок, лет через десять. После того, как она сдохла.

 

- А чому не вiдразу? – спросил Пузя.

 

Откос потупился и покраснел, а Уриана, зло сказала – Якби не та коза, синку, то в тебе може i старший братик був би.

 

Наступила тишина, лишь слышен был скрип и скрежет Пузиных мозгов, пытавшихся установить непонятную связь между козой и возможностью появления на свет старшего братика.

 

- Жалко козу…

 

- Адольф учил, что для выживания нации нужно избавляться от таких эмоций, как жалость – вытерев слезу, сказал Откос – а теперь до вечера соблюдаем режим молчания, а то москали-украинофобы нас выследят.

 

Откос устроился поудобнее и захрапел.

 

Когда все уснули, из стены появилась голова призрака. Маленькие усики, жидкая чёлка и истерическое выражение глаз, позволяло с большой долей уверенности сказать, что это то же лицо, что и на замызганном журнальном листочке, висящем в красном углу схрона. Призрак посмотрел на спящих, покрутил пальцем у виска и снова втянулся в стену.

[За У проти М.]

Опять содрано.

Вот отсюда

 

*http://www.anekdot.ru/id/166866/

 

Или не отсюда. Потому что ЭТОГО в сети много.

Ну, нет своих мозгов. Вот и воруют.

Ну, вредная я. Буду каждый раз носом тыкать. ;)

Придется добавить! Спасибо!

САИ, гад, Россию не любит. САИ Жид и Чечен кровавые доллары

платят. САИ– он чмо малохольное. Глазки у САИ мутные,

пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах.

Свитер на САИ растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с

анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! »

Это Жид с Чеченом САИ названивают – Задания дают.

 

Сидит САИ у себя в дома, ногтями грязным, обкусанными в

клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы

Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с

Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.

 

А по ночам сидит САИ пьяный за компьютером и пишет в Форум

враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу

не верим. :P

[САИ]

Ти що, Кузя, з глузду зйихав? Не понравилось что-то? Так ты скажи, что и как, я исправлю. ;)

[За У проти М.]

Ти що, Кузя, з глузду зйихав? Не понравилось что-то? Так ты скажи, что и как, я исправлю. ;)

А-а испугался, достал, просишся. Гляди не балуй, выпорю.

[САИ]

А-а испугался, достал, просишся. Гляди не балуй, выпорю.

Дак ты ж такой страшно-ужасный. Как тут не испугаться :blink:

[За У проти М.]

Дак ты ж такой страшно-ужасный. Как тут не испугаться :blink:

Вернувся Іван зі заробітків до дому. Відгрохав вілу і закликав друзів на новосілля.

- Ось сауна, ось джакузі, ось мій робочий кабінет – розхвалює Іван свою нову домівку.

- А тепер ходімо я вам свій сад покажу – припрошує Іван гостей

- Ось гінго, то мені з Китаю привезли, а ось пальма з Індії, а там на тому дереві москаль висить – дрібнечка, але приємно…

- Ой куме, та ж він засмердиться скоро – хвилюється одна з гостей.

- Ніц пані Стефцю, ви не переживайте, ми щодня на свіжого САИ міняємо.