БАЙКИ СО СХРОНА

[САИ]

САИ не доводилось читать, а еще лучше слышать Оксану Забужко? Удивительный человек. Ее можно слушать бесконечно, очень трудно стать ее собеседником, прикинул, не потяну на беседу, чрезвычайно огромный у нее интеллект. "Познакомся" с ней, будешь добрее и очевидно не будешь взваливать на себя столь тяжелую ношу писателя.

Спасибо Эдуардыч, за добрые слова. ;) Но, наверное, ты БАЙКИ или не читал, или читал с пристрастием. Где ты в них увидел зло? :blink: Там лишь ирония с маленькой долей сарказма, не более.

 

БАЙКИ не могут быть ни злом, ни добром, потому что они лишь зеркало, отражающее реальность... Добрый человек в нём остаётся добрым, злой - злым, подлый - подлым, а дурак, уж простите, так дураком и останется. Кстати, Пузю и Карлушу я очень даже уважаю, это мои любимые герои и без них картина получилась бы совсем уж унылой.

 

У тебя никогда не появлялось желание познакомить с Забужко некоторых прототипов персонажей этих зарисовок? Например рабиновича, Жирафочку, Оришу...Или ты считаешь их настолько безнадёжными, что им и терапия Оксаной Забужко уже не сможет помочь?? :P

 

И насчёт тяжёлой ноши ты, Эдуардыч, тоже неправ. При чём тут тяжкий труд писателя? Это же небольшие зарисовки с натуры, доступные любому человеку, умеющему видеть, думать и писать.

 

С уважением, САИ.

[САИ]

Байки со схрона 11. Пикник на обочине.

 

Рабинович тихо шебуршился в сене за бочками, пряча монетки и крестики подальше от загребущих рук своих ненавистных друзей. Мало ли шо, вон мешочек с золотым запасом забрали, значит и это добро, нажитое честным трудом, могут реквизировать. Или если спецназ УПА вернётся…

- Эй, коммандёр, - чирикнул он Пузе – как ты думаешь, когда шахтёры очухаются, не взбредёт ли в их тупые головы мысль вернуться за моими монетками?

- За монетками вряд ли, а вот за личным оружием, так запросто.

Тпруу, Ориша!

 

В результате скоротечного мозгового штурма, решили свернуть с дороги в поле и устроить небольшой пикничок на природе. Дней этак на десять – двенадцать, пока пыль не осядет.

 

Расположились в лесополосе километрах в двух от просёлочного тракта. Эх, природа, мать её! Травка зеленеет, тенёк от деревьев, синички по веткам прыгают, тихо.… Распрягли кобылу, стреножили и пустили пастись. Корова улеглась под кустиком с ромашкой в зубах. На вопрос Пузи, много ли она даёт молока, лишь фыркнула и послала его в эротическое путешествие. Мол, старая она, а тем, кто страдает от нехватки кисломолочных продуктов, предложила переходить на кумыс.

 

Вечером разожгли костёр, сварили кулеш из пшёнки и сала, да по паре яиц… Благодать, как будто в Украине и нет никаких боевых действий за нэзалэжнисть…

 

Метаморфочка, собрав яичную скорлупу для своего Мусика, сказала:

- Яйца уже заканчиваются, всего с десяток осталось. Надо было у лесных братьев хоть одну курицу прихватить. Уговорили бы её поработать наседкой, вырастили бы цыплят, они бы нестись начали…

Карлуша, ковыряя соломинкой в зубах, задумчиво посмотрел на жида. От этого взгляда рабиновича передёрнуло, и он, перелетев на Пузино плечо, зашептал тому на ухо:

- Начальник, не слушай ты этих идиотов. Им в их бошки порою такие глупые мысли приходят, шо аж мине дурно становится. Хочется им наседку, так вон в поле фазаны толпами гуляют. Правильно?

 

Пузя сыто потянулся:

- За фазанами бегать надо, а ты рядом…

 

- Пузя, имей совесть – Раби повернулся к его лицу задом и поднял хвостик – Посмотри, какая у меня маленькая задница. Я же все яйца ею не прикрою.

 

- Ничего, - лениво протянул предводитель – высидишь одного цыплёнка, он вырастет, станет наседкой и займётся остальными яйцами.

 

- Дураки! Моральные уроды! Дебилы! Дауны! Антисемиты! Фашисты! Кляти москали! – долго неслось с кроны ближайшего дерева, пока Пузя не рявкнул:

 

- Если не заткнёшься, урюк сионский, я не поленюсь, и прямо сейчас посажу тебя в корзину…

 

Жид заткнулся.

 

- Всем спать! – Пузя повернулся на другой бок – Здоровый сон способствует хорошему… хоро… хор…хр..хррр…

 

Пузе снился страшный-престрашный сон. Его очнувшаяся генетическая память, встретившись с памятью хронического бандеровца, ломала Пузе крышу, пытаясь вырваться на свободу и улететь в родные Луганские степи. Крыша трещала, но не сдавалась.

 

…Предводитель бежал по полузатопленным штольням родной шахты. Его преследовал ужас, летящий на крыльях ночи, в лице рабиновича.

- Остановись, москаль, - орал тот. – От меня не убежишь! Куда спрятал мой мешочек с денежкой? Догоню, гад, и обосру, как кацапского слона! Стой, урод! Поймаю, посажу на яйца!

 

…Пузя пытался на ходу отрастить себе хобот, но у него ничего не получалось.… На стенах тысячи метаморфочек в виде тысяч висящих на гилляках москалей тянули к нему руки, пытаясь сорвать конфедератку, дёрнуть за рукав или, в крайнем случае, хотя бы оторвать беглецу ухо.

 

…Наконец он оказался в большой пещере. В центре на двух поставленных друг на друга бочках восседал Карлуша с короной на голове. Внизу, в позе лотоса, сидела кобыла и курила кальян.

- Ну шо, москалыку, добигався? – Ориша завела правое копыто за спину и вытащила обрез.

 

Ба-бах!!

 

Пузя, пощупал штаны и…. проснулся.

 

(Продолжение следует).

[Гість джин]

Байки со схрона 11. Пикник на обочине.

 

Рабинович тихо шебуршился в сене за бочками, пряча монетки и крестики подальше от загребущих рук своих ненавистных друзей. Мало ли шо, вон мешочек с золотым запасом забрали, значит и это добро, нажитое честным трудом, могут реквизировать. Или если спецназ УПА вернётся…

- Эй, коммандёр, - чирикнул он Пузе – как ты думаешь, когда шахтёры очухаются, не взбредёт ли в их тупые головы мысль вернуться за моими монетками?

- За монетками вряд ли, а вот за личным оружием, так запросто.

Тпруу, Ориша!

 

В результате скоротечного мозгового штурма, решили свернуть с дороги в поле и устроить небольшой пикничок на природе. Дней этак на десять – двенадцать, пока пыль не осядет.

 

Расположились в лесополосе километрах в двух от просёлочного тракта. Эх, природа, мать её! Травка зеленеет, тенёк от деревьев, синички по веткам прыгают, тихо.… Распрягли кобылу, стреножили и пустили пастись. Корова улеглась под кустиком с ромашкой в зубах. На вопрос Пузи, много ли она даёт молока, лишь фыркнула и послала его в эротическое путешествие. Мол, старая она, а тем, кто страдает от нехватки кисломолочных продуктов, предложила переходить на кумыс.

 

Вечером разожгли костёр, сварили кулеш из пшёнки и сала, да по паре яиц… Благодать, как будто в Украине и нет никаких боевых действий за нэзалэжнисть…

 

Метаморфочка, собрав яичную скорлупу для своего Мусика, сказала:

- Яйца уже заканчиваются, всего с десяток осталось. Надо было у лесных братьев хоть одну курицу прихватить. Уговорили бы её поработать наседкой, вырастили бы цыплят, они бы нестись начали…

Карлуша, ковыряя соломинкой в зубах, задумчиво посмотрел на жида. От этого взгляда рабиновича передёрнуло, и он, перелетев на Пузино плечо, зашептал тому на ухо:

- Начальник, не слушай ты этих идиотов. Им в их бошки порою такие глупые мысли приходят, шо аж мине дурно становится. Хочется им наседку, так вон в поле фазаны толпами гуляют. Правильно?

 

Пузя сыто потянулся:

- За фазанами бегать надо, а ты рядом…

 

- Пузя, имей совесть – Раби повернулся к его лицу задом и поднял хвостик – Посмотри, какая у меня маленькая задница. Я же все яйца ею не прикрою.

 

- Ничего, - лениво протянул предводитель – высидишь одного цыплёнка, он вырастет, станет наседкой и займётся остальными яйцами.

 

- Дураки! Моральные уроды! Дебилы! Дауны! Антисемиты! Фашисты! Кляти москали! – долго неслось с кроны ближайшего дерева, пока Пузя не рявкнул:

 

- Если не заткнёшься, урюк сионский, я не поленюсь, и прямо сейчас посажу тебя в корзину…

 

Жид заткнулся.

 

- Всем спать! – Пузя повернулся на другой бок – Здоровый сон способствует хорошему… хоро… хор…хр..хррр…

 

Пузе снился страшный-престрашный сон. Его очнувшаяся генетическая память, встретившись с памятью хронического бандеровца, ломала Пузе крышу, пытаясь вырваться на свободу и улететь в родные Луганские степи. Крыша трещала, но не сдавалась.

 

…Предводитель бежал по полузатопленным штольням родной шахты. Его преследовал ужас, летящий на крыльях ночи, в лице рабиновича.

- Остановись, москаль, - орал тот. – От меня не убежишь! Куда спрятал мой мешочек с денежкой? Догоню, гад, и обосру, как кацапского слона! Стой, урод! Поймаю, посажу на яйца!

 

…Пузя пытался на ходу отрастить себе хобот, но у него ничего не получалось.… На стенах тысячи метаморфочек в виде тысяч висящих на гилляках москалей тянули к нему руки, пытаясь сорвать конфедератку, дёрнуть за рукав или, в крайнем случае, хотя бы оторвать беглецу ухо.

 

…Наконец он оказался в большой пещере. В центре на двух поставленных друг на друга бочках восседал Карлуша с короной на голове. Внизу, в позе лотоса, сидела кобыла и курила кальян.

- Ну шо, москалыку, добигався? – Ориша завела правое копыто за спину и вытащила обрез.

 

Ба-бах!!

 

Пузя, пощупал штаны и…. проснулся.

 

(Продолжение следует).

:lol: :lol: :lol: +

[Дэна]

:lol: :lol: :lol: +

Присоединяюсь +++

[САИ]

Байки со схрона 12. О пользе алкоголя.

 

 

Утро следующего дня началось с птичьего переполоха. Впавший в период сексуальной активности, рабинович гонялся за синичками, приставая к ним с непристойными предложениями. Синички не соглашались, намекая на то, что большой еврейский шнобель ухажера, может негативно сказаться на красоте их будущего потомства.

 

Метаморфочка злилась, ревновала, но молчала.

Шум затих только после того, как пожилая сова, возмущённая наглым поведением жида, не дала тому в ухо.

 

Бедлам, поднятый озабоченным рабиновичем, разбудил невыспавшегося Пузю, которому всю ночь снились кошмары.

- Мне от ваших довольных рож по утрам уже начинает тошнить. – Печально изрёк он.

 

И чтобы насолить подчиненным, скомандовал построение на зарядку.

- Форма одежды номер раз. Спорт полезен для вояк, так говорил Адольф.

 

Но, мстя не удалась. Метаморфочка скрутила дулю, Карлуша просто проигнорировал, а рабинович выдал:

- Если бы спорт был полезен, то в каждом еврейском гнезде стояло бы не пианино, а велотренажёр!

 

- Не знаю, что там в твоём гнезде стояло, но само оно явно висело на дубе.

 

- Да, - с гордостью подтвердил жидёнок – на крепком фундаменте папа с мамочкой гнёздышко построили.… А как ты догадался?

 

- Да по тебе же видно, шо ты с дуба слез. В музыке и спорте ты точно такой же профан, как и в бетоне, лектричестве и оружии… - Пузя угрюмо посмотрел на жида – Гадить ты умеешь, этого у тебя не отнять, да перловку “секонд хэнд” клевать горазд, во всём же остальном ты полный ноль… Дуб дубом…

 

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус. - обиженный рабинович поглядывал по сторонам. Всем было не до утешения пернатого гиганта мысли. Метаморфочка, пыхтя от усердия, пыталась раскрутить свою дулю, Белочка с Оришей, лёжа в тенёчке, пережевывали вчерашний ужин.

 

Только Карлуша снизошёл до проявления жалости. – Мусик, иди ко мне, я тебя пожалею.

Опустив головку, жидёнок побрёл к Карлуше…

 

Взяв его на руки, и погладив по макушке, утешитель ласково промурлыкал – Сейчас я сделаю тебе хорошо, средство проверенное…

- Ты что, хочешь напоить его водкой? – ошарашено спросил Пузя – рабик же непьющий.

- Во-первых, мессир, это не водка, а чистый спирт. Во-вторых, разве может истинный еврей отказаться от халявной выпивки?

И Карлуша попытался засунуть конец трубочки гадёнышу в клюв.

 

Тот упирался, крутил головкой и визжал – Я не могу пить чистый спирт, я не хочу пить чистый спирт.

 

- Не можешь – научим, не хочешь – заставим… - прицелившись, бывший сантехник ловко воткнул наконечник клизмы жиду под хвост.

 

Тот мгновенно застыл, с выражением дикого ужаса в глазках.

 

- Смотри, Пузя, как он тащится. – Вынув трубку, Карлуша положил рабиновича на соломку и пальцем попереворачивал его одеревеневшую тушку с одного бока на другой – Балдеешь, плесень? А ты думал, что я тут мёд пью?

 

Очнулся страдалец примерно через полчаса.

 

Карлуша посмотрел ему в глаза и сказал – Процесс пошёл, полет нормальный.

 

Сначала гадёныш многословно благодарил спасителя за проявленное сочувствие и лез к нему целоваться.

Потом начал рассказывать скрабезные анекдоты и петь пошлые песенки (репертуар которых поразил даже Пузю), постепенно переходя на тюремный шансон.

Вдоволь напевшись, рабинович начал плакать горькими слезами, жалуясь на весь мир за столь жестокое отношение к себе.

Напоследок, порыгав для приличия, жидёнок полез бить Карлуше морду, обвиняя его в сексуальном насилии, то бишь зверском изнасиловании с применением спиртовой клизмы.

И только получив в лоб, успокоился и благополучно провалился в целительный сон.

 

- Ну, вот и скажите мне после этого, чем жиды отличаются от москалей и хохлов?

 

(Продолжение следует).

[САИ]

Юлечка, метаморфозы, происходящие с тобой, наверное заслуживают более пристального внимания с моей стороны?

Ну, раз просишь...

;)

[GiRaFo.chka]

минуй нас пуще всех печалей

и сайский гнев, и сайская любоф

[САИ]

минуй нас пуще всех печалей

и сайский гнев, и сайская любоф

Ведь можешь, если хочешь...

[САИ]

Итак, сегодня выкладываю 13 серию баек и наступит небольшой перерывчик. Надо всё таки определиться с дальнейшей стратегией. Куда хероев направить после пикничка в лесополосе? Может на донецкие терриконы? Или в Севастополь? Или вернуть назад во Львов на помощь Свободе? Короче буду думать...

 

Байки со схрона 14. Свининка.

 

Прошло несколько дней. К синичкам никто не приставал, Ориша отъевшись на свежей травке и отдохнув, выглядела вполне приличной кобылой. Во всяком случае, перестали выпирать рёбра, выросли новые зубы, отрос хвост, а шерсть стала гладкой и шелковистой. Даже Белочка округлилась, и начала весьма недвусмысленно поглядывать на Пузю. И только рабинович по-прежнему дулся на Карлушу…

 

Заложив крылышки за спину по полянке бродил мрачный воробей и, поочерёдно зыркая то на Карлушу, то на Пузю, шипел - Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

Говорить громче ему не позволяла врождённая еврейская осторожность… реал всё-таки.

 

- Ну чего тебе не хватает? Перловку жрёшь от пуза, спиртом угощают, и всё тебе не так… - Пузя шоркал камнем по сабле, поглядывая на рабика. - Если тебе синички не дали, то мы то с Карлушей при чём?

 

- Плохие вы. Настоящие бандеровцы. Антисемиты. Всё время меня обижаете, гнобите, обзываете, слова ласкового от вас за весь поход не слышал. О! Горе мне горе! Заставляете меня питаться неоднократно переваренной перловкой, а сами мясо жрёте…

 

- Стоп! – Карлуша выплюнул недожеванную шкурку от сала – где ты видел, чтобы мы мясо ели?

 

- Где-где… в Караганде – нашелся жидёнок.

 

Эх, - Карлуша подобрал шкурку и снова засунул её себе в рот. – Вот честно скажу тебе, гадёныш, если бы ты меня угостил сегодня свининкой, то, бля буду, я не стал бы больше называть тебя ни гадёнышем, ни штопаным, ни жидом.

- А как стал бы? Солнышком?

 

- Тю на тебя, дурень, а обращение “пан рабинович” ваше птичество не удовлетворит?

 

- Удовлетворит. – рабинович, не вынимая крылышек из-за спины, остановился перед Карлушей – Только помни, ты слово дал… а свинину я сейчас нашаманю. – он порылся в траве и вытащил половинку скорлупы греческого ореха и небольшую палочку.

 

- Это кто ж тебя научил такому? – поинтересовался Пузя.

 

- Да была у меня одна подруга. Упитанная полярная лисичка. Потомственная шаманка, между прочим. – Рабинович начал летать вокруг костра, лупить палочкой по скорлупе и дико вопить что-то на иврите.

 

Едва успел новоявленный хам завершить камлание, как из кустов на поляну выскочил розовый поросёнок. Небольшой такой, с пол центнера весом. Он осмотрелся, что-то хрюкнул и начал наяривать круги вокруг костра, сметая на своём пути вся и всё.

 

Рабинович, видя такое дело, не мешкая, нырнул в норку суслика, из которой тут же вылетело эхо и с антисемитскими лозунгами умчалось прочь…

 

Карлуша, спасаясь от розового недоразумения, запрыгнул на телегу, Белочка благоразумно зашла за кустики, а Ориша попробовала достать нарушителя покоя копытом, но не попала…

 

Пузя, с саблей в руках, увернулся и в пируэте попытался разрубить бешеный холодец надвое, но тоже промахнулся. Свинтус сильно обиделся и припустил за предводителем. Ближайшие пять минут вокруг костра кружил хоровод – впереди, с саблей в руках, высоко подбрасывая колени, мчался Пузя, за ним – кровожадная отбивная. Пузя орал охрипшим голосом – Рабинович, сука, шаман недоделанный, поймаю – голову отрублю!

 

Жидёнок, время от времени высовывал головку из норки, но при приближении пелетона прятался обратно…

 

Наконец Пузя устал и свалился на землю. В отчаянии, он вытянул руку с саблей навстречу приближающейся бестии.

И тут случилось то, что одни называют чудом, а другие роялем в кустах. Наглая свинья напоролась на саблю, как шашлык на шампур. При этом ещё не остывшая тушка подскочила и аккуратно улеглась эфесом и острием сабли на рогульки, воткнутые по обе стороны костра. Осталось только переворачивать и следить, чтобы супер-шашлык не подгорел.

 

Но идиллия длилась недолго.

Из тех же кустов, что и свинтус, вылетела громадная бабища, одетая в рубаху с вышитым подолом, плахту, очипок и в красные ходаки.

 

- Кацапка – резюмировала метаморфочка. – Если по одежде судить…

Баба остановилась, отдышалась и огляделась. Заметив тушку на вертеле, плюхнулась на задницу и запричитала. В течение пяти минут все получили массу информации, касающейся как их самих, так и убиенного ими невинного и ласкового существа, носящего при жизни кличку Трясьця.

 

Увидев стоявшего возле костра Пузю, и распознав в нём вероятного убивцу, сладкоголосая перенесла огонь на него.

 

- А щоби твоя срака по шву розійшлася, щоб ти сказився, щоб ти скис!

 

Шоб тобі курка на ногу наступила, щоб тебе муха вбрикнула, щоб ти всрáвся, як маленький був, щоб в тебе пір’я в роті поросло, щоб тебе Морана побила, щоб ти падло дристало та й дристало.

 

Щоб твоєю мордою просо молотили, а нижче пояса зціпило за пупа і щоби пуп той вилисів , як від маку ступа…

 

- Какая интеллигентная и начитанная женщина, - с уважением успел подумать Пузя, прежде чем принять низкий старт.

 

Вслед ему неслось:

- Шоб тобі булька з носа вискочила, щоб ти лýснув бісовий син, бодай тебе чорти вхопили, щоб тебе злидні обсіли…

 

…………………………………………………………………………………………….

 

Провели всесхронное голосование и по его результатам ( пять за, рабинович против), предложили бабе выкупить у неё свиную тушку за одну золотую монетку. Та согласились. На том и порешили.

 

Ужин удался на славу, Карлуша, Пузя и метаморфочка налегали на свининку. Рабиновичу отдали всю кашу, но предупредили, что если ещё раз увидят его с шаманской скорлупой в лапах – прибьют на месте…

 

Рабик клевал варёный горох до тех пор, пока не стал похож на узбекскую дыню, после чего оттащил почти пустой котелок вегетарианкам – Жрите, знайте мою доброту…

Карлуша сыто рыгнул – Первый раз вижу, чтобы гадёныш чем-то с кем-то поделился. Это мабуть наше положительное влияние сказывается…

 

Рабинович возмутился – Карл, ты же слово давал, что не будешь обзываться!

- Гадёныш, не усложняй… знаешь ведь, что я королевских кровей. И слово у меня королевское – хочу даю, хочу назад беру… Андерстенд?

(Продолжение следует).

[САИ]

Читать выше.

[Гість джин]

Итак, сегодня выкладываю 13 серию баек и наступит небольшой перерывчик. Надо всё таки определиться с дальнейшей стратегией. Куда хероев направить после пикничка в лесополосе? Может на донецкие терриконы? Или в Севастополь? Или вернуть назад во Львов на помощь Свободе? Короче буду думать...

 

Байки со схрона 14. Свининка.

 

Прошло несколько дней. К синичкам никто не приставал, Ориша отъевшись на свежей травке и отдохнув, выглядела вполне приличной кобылой. Во всяком случае, перестали выпирать рёбра, выросли новые зубы, отрос хвост, а шерсть стала гладкой и шелковистой. Даже Белочка округлилась, и начала весьма недвусмысленно поглядывать на Пузю. И только рабинович по-прежнему дулся на Карлушу…

 

Заложив крылышки за спину по полянке бродил мрачный воробей и, поочерёдно зыркая то на Карлушу, то на Пузю, шипел - Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

Говорить громче ему не позволяла врождённая еврейская осторожность… реал всё-таки.

 

- Ну чего тебе не хватает? Перловку жрёшь от пуза, спиртом угощают, и всё тебе не так… - Пузя шоркал камнем по сабле, поглядывая на рабика. - Если тебе синички не дали, то мы то с Карлушей при чём?

 

- Плохие вы. Настоящие бандеровцы. Антисемиты. Всё время меня обижаете, гнобите, обзываете, слова ласкового от вас за весь поход не слышал. О! Горе мне горе! Заставляете меня питаться неоднократно переваренной перловкой, а сами мясо жрёте…

 

- Стоп! – Карлуша выплюнул недожеванную шкурку от сала – где ты видел, чтобы мы мясо ели?

 

- Где-где… в Караганде – нашелся жидёнок.

 

Эх, - Карлуша подобрал шкурку и снова засунул её себе в рот. – Вот честно скажу тебе, гадёныш, если бы ты меня угостил сегодня свининкой, то, бля буду, я не стал бы больше называть тебя ни гадёнышем, ни штопаным, ни жидом.

- А как стал бы? Солнышком?

 

- Тю на тебя, дурень, а обращение "пан рабинович" ваше птичество не удовлетворит?

 

- Удовлетворит. – рабинович, не вынимая крылышек из-за спины, остановился перед Карлушей – Только помни, ты слово дал… а свинину я сейчас нашаманю. – он порылся в траве и вытащил половинку скорлупы греческого ореха и небольшую палочку.

 

- Это кто ж тебя научил такому? – поинтересовался Пузя.

 

- Да была у меня одна подруга. Упитанная полярная лисичка. Потомственная шаманка, между прочим. – Рабинович начал летать вокруг костра, лупить палочкой по скорлупе и дико вопить что-то на иврите.

 

Едва успел новоявленный хам завершить камлание, как из кустов на поляну выскочил розовый поросёнок. Небольшой такой, с пол центнера весом. Он осмотрелся, что-то хрюкнул и начал наяривать круги вокруг костра, сметая на своём пути вся и всё.

 

Рабинович, видя такое дело, не мешкая, нырнул в норку суслика, из которой тут же вылетело эхо и с антисемитскими лозунгами умчалось прочь…

 

Карлуша, спасаясь от розового недоразумения, запрыгнул на телегу, Белочка благоразумно зашла за кустики, а Ориша попробовала достать нарушителя покоя копытом, но не попала…

 

Пузя, с саблей в руках, увернулся и в пируэте попытался разрубить бешеный холодец надвое, но тоже промахнулся. Свинтус сильно обиделся и припустил за предводителем. Ближайшие пять минут вокруг костра кружил хоровод – впереди, с саблей в руках, высоко подбрасывая колени, мчался Пузя, за ним – кровожадная отбивная. Пузя орал охрипшим голосом – Рабинович, сука, шаман недоделанный, поймаю – голову отрублю!

 

Жидёнок, время от времени высовывал головку из норки, но при приближении пелетона прятался обратно…

 

Наконец Пузя устал и свалился на землю. В отчаянии, он вытянул руку с саблей навстречу приближающейся бестии.

И тут случилось то, что одни называют чудом, а другие роялем в кустах. Наглая свинья напоролась на саблю, как шашлык на шампур. При этом ещё не остывшая тушка подскочила и аккуратно улеглась эфесом и острием сабли на рогульки, воткнутые по обе стороны костра. Осталось только переворачивать и следить, чтобы супер-шашлык не подгорел.

 

Но идиллия длилась недолго.

Из тех же кустов, что и свинтус, вылетела громадная бабища, одетая в рубаху с вышитым подолом, плахту, очипок и в красные ходаки.

 

- Кацапка – резюмировала метаморфочка. – Если по одежде судить…

Баба остановилась, отдышалась и огляделась. Заметив тушку на вертеле, плюхнулась на задницу и запричитала. В течение пяти минут все получили массу информации, касающейся как их самих, так и убиенного ими невинного и ласкового существа, носящего при жизни кличку Трясьця.

 

Увидев стоявшего возле костра Пузю, и распознав в нём вероятного убивцу, сладкоголосая перенесла огонь на него.

 

- А щоби твоя срака по шву розійшлася, щоб ти сказився, щоб ти скис!

 

Шоб тобі курка на ногу наступила, щоб тебе муха вбрикнула, щоб ти всрáвся, як маленький був, щоб в тебе пір'я в роті поросло, щоб тебе Морана побила, щоб ти падло дристало та й дристало.

 

Щоб твоєю мордою просо молотили, а нижче пояса зціпило за пупа і щоби пуп той вилисів , як від маку ступа…

 

- Какая интеллигентная и начитанная женщина, - с уважением успел подумать Пузя, прежде чем принять низкий старт.

 

Вслед ему неслось:

- Шоб тобі булька з носа вискочила, щоб ти лýснув бісовий син, бодай тебе чорти вхопили, щоб тебе злидні обсіли…

 

…………………………………………………………………………………………….

 

Провели всесхронное голосование и по его результатам ( пять за, рабинович против), предложили бабе выкупить у неё свиную тушку за одну золотую монетку. Та согласились. На том и порешили.

 

Ужин удался на славу, Карлуша, Пузя и метаморфочка налегали на свининку. Рабиновичу отдали всю кашу, но предупредили, что если ещё раз увидят его с шаманской скорлупой в лапах – прибьют на месте…

 

Рабик клевал варёный горох до тех пор, пока не стал похож на узбекскую дыню, после чего оттащил почти пустой котелок вегетарианкам – Жрите, знайте мою доброту…

Карлуша сыто рыгнул – Первый раз вижу, чтобы гадёныш чем-то с кем-то поделился. Это мабуть наше положительное влияние сказывается…

 

Рабинович возмутился – Карл, ты же слово давал, что не будешь обзываться!

- Гадёныш, не усложняй… знаешь ведь, что я королевских кровей. И слово у меня королевское – хочу даю, хочу назад беру… Андерстенд?

(Продолжение следует).

:lol: :lol: :lol: +

[Дэна]

:lol: :lol: :lol:

[ШКАТУЛКА]

Читать выше.

Жив ещё Курилка!

только зарылся далеко.

[САИ]

Жив ещё Курилка!

только зарылся далеко.

Дальше положишь - ближе возьмёшь. ;) Да вот пропустил по невнимательности один эпизод, возвращаю:

 

Байки со схрона 13. Мечты, мечты…

 

Рабик, - спросила Ориша, - интересно, а кем бы ты хотел стать, если бы уже не был борцом за независимость Галичины от москалей?

 

Рабинович плюхнулся на попку, скрестил лапки и кончиком крыла почухав потылыцю – А смеяться не будешь?

 

- Ну, шо ты, цэ ж святэ… - заверила его лошадка.

 

- Тогда я бы стал еврейским полицейским.

 

- И-га-га-га!! И-га-га-га!! И-га-га-га!!

 

- А шо, не жизнь, а мечта поэта. Вот представь себе, кобыла. Вылетаю я на дежурство и начинаю какать на головы всяким палестинцам - москалям.… Какаю, какаю, какаю…. Кайф.… И так весь рабочий день. После работы прихожу домой в свой домик на дубе и начинаю заряжаться к следующей смене – кушаю, кушаю, кушаю.… Потом опять работаю - какаю, какаю, какаю.… Опять жру, жру, жру.… Сру, сру, сру …. Сру, сру… Жру, жру.… Сру – жру, сру – жру… по субботам выходной.

 

- А если бы тебя ранили… например, в дупу?

 

Рабинович задумался (Кто же мог рассказать этой старой кляче о его боевом прошлом?), и с подозрением посмотрел в сторону метаморфочки, которая с невинным видом ковырялась в чугунке с кашей.

 

- Ты знаешь, кобыла, я со своей специализацией везде себе работу найду. Например, нанялся бы на немодерируемый пробандеровский форум. Та же работа, шо и в полиции – кушай - какай, зато безопасно гадить можно, пули не летают и хотя не на свежем воздухе, но копеечка хорошая идёт… обширное поле деятельности… полёт фантазии….

 

- Ты, Мусик, как всегда неподражаем, за что я тебя и люблю. – Вмешалась в разговор метаморфочка. – А я бы хотела работать на зоне вертухаем.

- На мужской?

 

- Та ни, на женской.… Вот представь себе, милый Мусик… иду я по зоне, вся из себя такая нарядная, пиджачок от Кутюр, юбочка по самое не могу. На ножках элегантные кирзачи 45 размера. В руках демократизатор. На поясе кобура с куском хлеба, шматком сала и солёным огурцом…

- Ну и…? – жидёнок проглотил тягучую слюну.

 

- Иду, значицца, иду, никого не трогаю, на душе праздник.… А тут навстречу мне зэчка. По роже вижу, шо москальской национальности.

Спрашиваю её – Кацапка?

 

А она мне так нагло отвечает – Та ни, я украинка.

- Но меня ведь не проведёшь… Хрясь я её дубинкой по роже! И кирзачами по рёбрам – тресь, тресь… опять дубинкой по роже – хрясь! По рёбрам – тресь! Хрясь – тресь! Хрясь - тресь! Душа поёт!

 

- Да, - сказала задумчиво кобыла – с таким поэтическим внутренним миром тебе, Меточка, только стихи сочинять.

 

Метаморфочка зарделась, - Та я и пишу потыхэньку. Друкуюсь пид ником Глазовый… мабуть читали.… Вот недавно написала:

 

Йде голодний Карл по стежці злющий, аж кипить

раптом бачить на травичці п`яний Мусик спить

Карл узяв його за лапку, до очей підніс

"Де ти знову нализався взяв би тебе біс"

П`яний Мусик стрепенувся, чмихнув і сказав

"Ша старик, по морді хочеш? Положи де взяв!"

- Задолбала ты своим мусиком – заржала Ориша.

 

- Злая ты, кобыла, – возмутилась метаморфочка – Мусик - цаца. И ваще, я подозреваю, что мусик не воробышек, а ”человек. И очень добрый, к твоему сведению. Когда на тебя станут лить столько же желчи - ты станешь вести себя не менее отвратительно. Просто когда оскорбления зашкаливают - любой, повторяю, ЛЮБОЙ становится бешеным” серуном-засранцем.

 

Да что же это мы всё обо мне, да обо мне.… А вот ты, Ориша, кем бы хотела стать, если бы не была бандеровкой?

 

- Я бы в проститутки пошла.

 

- ??????? Немая сцена.

 

- Тю, дурни, шо подумалы. Я бы стала политической проституткой, понимаете, по-ли-ти-чес-кой! Вон рабик меня понимает, бо мы с ним родственные души… а вы все быдло.

 

- Вот интересная у нас компания – Пузя перевернулся со спины на живот и продолжил – Вертухай, проститутка, серун…

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус. Говори, да не заговаривайся – напыжился воробей – о себе лучше скажи.

 

- А я бы опять в шахту работать пошёл… Что может быть лучше, чем давать угля стране…

Стаканов моя фамилия, может, слышали… Стаканов Пузьма. По всей Украине слава обо мне гремела, пока с вами не связался…

Карлуша улыбнулся – А я бы ничего не стал менять. Согласитесь, не в каждой жизни выпадает счастье присосаться к цистерне чистого спирта. Да, гадёныш?

- Шоб ты сдох со своим спиртом, насильник! Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус. – Непонятно отчего взбесился рабинович.

 

( Продолжение следует).

[Дэна]

:lol: :lol: :lol:

[GiRaFo.chka]

љ

[САИ]

Ухожу в творческий отпуск. Надо продолжать БАЙКИ, а то наши бандеровцы там на полянке уже скучать начали...

 

СЛИВА ХЕРОЯМ!!

[GiRaFo.chka]

не надо было утро начинать с пива

[За У проти М.]

Ухожу в творческий отпуск. Надо продолжать БАЙКИ, а то наши бандеровцы там на полянке уже скучать начали...

 

СЛИВА ХЕРОЯМ!!

Ты смотри, в том отпуске долго не задерживайся, семя кусать хосет, а за безделье никто не платит. :lol:

[Дэна]

Ты смотри, в том отпуске долго не задерживайся, семя кусать хосет, а за безделье никто не платит. :lol:

За Пузю и заплатить тебе можно: отличный образ.

[За У проти М.]

За Пузю и заплатить тебе можно: отличный образ.

А, мне, я кагбы тоже причастен, желательно натурой. :lol:

[Дэна]

А, мне, я кагбы тоже причастен, желательно натурой. :lol:

Ты и заплатишь: тебя же пиарят. Натурой вряд ли сможешь. А вот зачем тебе натура САИ, поведай?

[За У проти М.]

За Пузю и заплатить тебе можно: отличный образ.

Вроди бы ты платить собиралась, или гадика хотела впряч

[САИ]

Байки со схрона 15. Ликбез от рабиновича.

 

- И запомни, Мета, - жидёнок, заложив крылышки за спинку, важно прохаживался вокруг Метаморфочки. – Совесть, мораль, порядочность и прочие подобные мерзости, это пережитки прошлого. Они не способствуют выживанию нации, поэтому вредны. Понятно?

 

- Яволь, мой фюрер!

 

Мусик подозрительно покосился на Метаморфочку, но увидев в её глазах лишь обожание и преданность, успокоился.

 

- Ну, коли так, повтори основные тезисы, которые я уже полчаса вдалбливаю в твои мозги.

 

- Да запросто. Надо на всех гавкать, кричать СЛАВА УКРАИНЕ! СЛАВА ХЕРОЯМ! Любить Бандеру, гнобить москалей и йисты сало и мацу.

 

- Для блондинки таки вполне, вполне… - одобрил воробей и, поправив ермолку, скомандовал – теперь переходим к муштре.

 

Метаморфочка быстро отрастила себе одну ногу, задумалась… и отрастила вторую.

 

- Молодец, - похвалил её рабик и проорал – От телеги и до самого ужина, шагом арш! Ать-два, ать-два, ать-два…

С телеги прилетел драный сапог и смёл рабиновича с полянки.

 

- Пархатый, имей совесть, дай человеку поспать.

 

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус. Сиесту ему подавай. Когда же ты, придурок, поймёшь, что у нас, бандеровцев, совести нет и быть не может. – Донёсся шёпот из тернового куста.

……………………………………..

 

Темнело, Пузя начал волноваться. – Где наша повариха, почему костёр до сих пор не разожгли? Гадёныш, ты куда Метаморфочку отправил, сучье вымя?

Рабинович в очередной раз ретировался в терновый куст.

 

В это время с противоположной стороны поляны раздалось бодрое – Ать-два, ать-два, ать-два!

Перед народом нарисовалась марширующая Мета, тащившая за собой огромный дерюжный мешок, завязанный розовым бантиком. Подойдя к терновому кусту, она стала по стойке смирно и доложила:

 

- Мой фюрер, вояка Метаморфочка прибыла в расположение боевой бандергруппы!

 

Карлуша, свесив ноги с телеги, недоумевающее посмотрел на неё.

- Странно… ушла на запад… пришла с востока… тут помню, тут не помню… дежавю какое то…

 

- Ну, тупоооой, - Метаморфочка покрутила пальцем у виска – даже блондинки знают, шо Земля круглая.

 

- Сильно-то не умничай, – Пузя почесал бурчащий живот, - мы тут из-за тебя скоро с голода подохнем, изменчивая ты наша.

- Я о товарищах не забываю! – Мета начала развязывать мешок. – Всю дорогу не забывала, то там чего нибудь для вас прихвачу, то там… прихватизирую…

 

Метаморфочка начала вытаскивать из необъятного мешка:

 

1. Шматок сала мэтр на мэтр.

2. Мамалыгу с чесноком.

3. Две бутылки пива "Warsteiner".

4. Фрикассе из лягушачьих лапок.

5. Пакетик мидий.

6. Жареные бычьи яйца, (два штуки).

7. Такос по-бразильски.

8. Пучеро аргентино.

9. Пару ананасов.

10. Гроздь бананов (половина надкушенных).

11. Чугунок щей.

12. Казан узбекского плова.

13. Восемь шампуров грузинского шашлыка.

14. Бутылку армянского коньяка “Царь Тигран”.

15. Литровый бутыль мутного самогона.

 

- Самогон Карлуше, - сказала Мета, - пусть детство вспомнит. Ну, и главный сюрприз – Мета засунула руку в почти опустевший мешок и вытащила за шкирку мартышку, со связанными лапами и кляпом во рту. Та, выпучив глаза, смотрела на обступивших её людей.

 

- А цэ що такэ? – подошедшая Ориша не смогла скрыть своего удивления, – Москаль такый малэнькый?

- Дура! Цэ ж мавпа! – Метаморфочка гордо посмотрела по сторонам.

 

- А чого ты йий пащетку заткнула?

 

- Так он чуть все бананы в мешке не сожрал! А в целом-то он, этот обезьян, хороший, но странный какой-то.… Говорит, шо наш, говорит, шо бандерлог… а ни вышиванки на нём нет, ни шаровар.

Пузя вытер вспотевшие ладони о файный пиджачок Карлуши, который ничего не слыша и не замечая вокруг, влюблёнными глазами смотрел на бутыль с волшебной жидкостью.

 

(Продолжение следует).

[GiRaFo.chka]

ничего лучше не могу придумать как длительное противостояние по образцу защитников брестской крепости. Есть две темы во флэйме - пожелтевшее бульварное творчество самопровозглашенного писателя САИ и дружеская помощь в теме "Психологическая помощь для того же..." - ему можно противопоставить лишь крепенькое остроумное творчество признанного современного автора Владимира Белинского. Поелику будем параллельно изучать и его творчество. Причем в обеих темах.

 

Приступим с богом.

 

Владимир Белинский

 

 

СТРАНА МОКСЕЛЬ или открытие Великороссии

 

 

Роман-исследование

Книга первая

 

 

 

Предисловие

Уважаемый читатель!

 

 

Перед тобой открыта книга, возможно противоречащая твоим познаниям. Личное право человека иметь свои убеждения. Согласись, однако, что и автор имеет право на свое мнение. Тем более что подобная тема в исторической литературе исследуется не часто, хотя после развала советской империи настало великое время Истины.

Предполагая, что многие читатели моего романа воспитаны на идеологии большевистской историографии, я счел необходимым опереться на фактологические повествования тех русских историков, усилиями которых создана мифология «Государства Российского». Дабы читатель, сопоставляя оголенные факты истории, сам сумел сделать верные выводы. Никогда прежде российская государственная власть, и царская, и большевистская, не позволяли простому человеку Империи иметь личное мнение, полученное в результате ознакомления с первоисточниками. Власть всегда заставляла человека верить ей на слово. Если же гражданин сопротивлялся оболваниванию и все же пытался заиметь собственное мнение, то, как правило, заканчивал свои познания в тюремной камере.

Российская Империя свято оберегала свою историческую мифологию, отчего истина в чистом, неискаженном виде редко присутствовала в повествовании державных платных историков. Она всегда была завуалирована, изначально искажена и запрятана в словесную патриотическую упаковку.

Автору приходилось очищать исторические факты от огромной массы сопутствующей словесной шелухи, а зачастую и от обычной откровенной лжи.

Я осознанно в основание исследования положил первую всеобъемлющую «Историю государства Российского», написанную на заре XIX века потомком татаро-монгольской знати, массово заселившей в XIII–XVI веках Московию, незабвенным Николаем Михайловичем Карамзиным.

В этом решении заключалась основополагающая цель. Ведь все последующие русские историки, среди которых С.М.Соловьев и В.О.Ключевский, профессора, заведовавшие кафедрой Российской истории Московского университета, всего лишь повторили историческую канву, изложенную Н.М. Карамзиным, меняя или усиливая некоторые акценты, однако, сохраняя саму сердцевину мифологии.

Н.М.Карамзин в начале XIX века был откровенен, когда писал в предисловии к своей «Истории…».

«…История, говорят, наполнена ложью: скажем лучше, что в ней, как в деле человеческом, бывает примес лжи, однако ж характер истины всегда более или менее сохраняется, и сего довольно для нас, чтобы составить себе общее понятие о людях и деяниях…».

Но если Н.М. Карамзину было достаточно «более или менее» сохранить истину, имея в повествовании «примес лжи», то автор исследований ставил задачу очистить материал от этого «примеса лжи», который, по моему твердому убеждению, был осознанно и с определенной целью внедрен в историю Российской империи.

Как же так случилось, что я, человек практического дела, построивший сотни мостов в Казахстане, на территории равной Западной Европе, вдруг заинтересовался «Историей государства Российского»?

Причиной этому послужило то, что автору пришлось очень много поездить и повидать на пространстве от Львова до Тынды и от северного Уренгоя до жаркого Термеза; встречаться с великим множеством людей: от униженных и обездоленных до надменных партийных владык наивысшего ранга, искренне веривших в свою непогрешимость и незаменимость. Все эти люди оказывали на меня определенное воздействие. Но где бы ни приходилось мне бывать, я всегда соприкасался со скрываемой, глубоко запрятанной ложью официальной государственной власти. На бытовом человеческом уровне эта скрываемая ложь откровенно вылезала наружу.

В начале семидесятых годов я случайно узнал в Москве, что в 1959 году, когда почти весь наш факультетский выпуск мостостроителей и тоннельщиков отправили из Украины в Россию, Казахстан и далее, из России в Украину было направлено подобных молодых специалистов не меньше нашего. Для меня это стало великим открытием.

По молодости, естественно, я возмутился: зачем тратить колоссальные деньги на встречное перемещение молодых специалистов, отправляя одних из Днепропетровска в Новосибирск, Хабаровск, Казахстан и на Дальний Восток, а других везти из Новосибирска, Москвы и Ленинграда в Украину?

Глупость в государственном масштабе? Нонсенс!

Ан, нет! Оказалось, в Москве все было продумано до мелочей. Об этом мне поведали в Союзном Госплане во времена перестройки. Русский руководящий человек был откровенен до цинизма. Возможно, и от временной моды, когда считалось естественным поразить «великими мыслями» любого приехавшего в Москву.

Он сказал примерно следующее:

— Партия поставила задачу создать единый советский народ, и Госплан обязан был осуществить задачу. Что в этом непонятного? Народы должны ассимилироваться в единый советский народ, для чего необходимо образованных людей изымать из одной республики и направлять в другую, где недостает — добавлять из России.

— Получается, что советский народ произойдет от обрусения инородцев. Но подобное чревато последствиями для самого русского народа, — возразил я.

— Чепуха! — Отрезал госплановец. — Нации, как таковые, — отомрут. И очень скоро. Посмотрите на Соединенные Штаты, и вам все станет понятным.

Он был убежден в правильности политики обрусения. Сомнения его не мучили.

Во мне давно накапливался протест против подобной политики. Однако тот разговор стал каплей, переполнившей чашу терпения.

Я стал искать корни явления. И чем дальше углублялся в изучение вопроса, тем больше понимал, что сия политика коммунистов — всего лишь продолжение давней имперской.

В 1989 году в Москве, на Арбате, впервые увидел людей просивших разрешения у Московской власти на восстановление греко-католической церкви. Был свидетелем, как Советская власть грубо, при помощи ОМОНА и дубинок, разгоняла женщин, детей и стариков всего лишь за попытку высказать свою просьбу. Видел священника Русской Православной церкви, смотревшего с удовольствием на избиение несчастных людей. Он был в восторге от погрома. Хотя все стоявшие рядом, возмутились действиями чернорубашечников.

В ту московскую осень я отчетливо осознал величайшую подлость не только Советской власти, но и московских церковных владык, без зазрения совести присвоивших себе имущество другой церкви и поправших саму суть религии: не посягать на чужое.

Вскоре нашел своему возмущению поддержку в дневниках бывшего профессора Русской духовной Академии В.О.Ключевского: «На Западе церковь без Бога, в России Бог без церкви».

Вдумайся, читатель: эти слова сказал русский человек, читавший лекции в духовной Академии.

Однако гонение на все независимое, на все необрусевшее началось не сегодня и не вчера, а стало государственной политической сутью Московии многие сотни лет назад. Оно вошло в кровь великоросса — державника и всегда было особенно заметно на бытовом уровне.

Можно приводить сотни примеров шовинистического поведения русских людей, которые даже не обращали внимания на свои слова и свои действия.

[Гість джин]

Байки со схрона 15. Ликбез от рабиновича.

 

- И запомни, Мета, - жидёнок, заложив крылышки за спинку, важно прохаживался вокруг Метаморфочки. – Совесть, мораль, порядочность и прочие подобные мерзости, это пережитки прошлого. Они не способствуют выживанию нации, поэтому вредны. Понятно?

 

- Яволь, мой фюрер!

 

Мусик подозрительно покосился на Метаморфочку, но увидев в её глазах лишь обожание и преданность, успокоился.

 

- Ну, коли так, повтори основные тезисы, которые я уже полчаса вдалбливаю в твои мозги.

 

- Да запросто. Надо на всех гавкать, кричать СЛАВА УКРАИНЕ! СЛАВА ХЕРОЯМ! Любить Бандеру, гнобить москалей и йисты сало и мацу.

 

- Для блондинки таки вполне, вполне… - одобрил воробей и, поправив ермолку, скомандовал – теперь переходим к муштре.

 

Метаморфочка быстро отрастила себе одну ногу, задумалась… и отрастила вторую.

 

- Молодец, - похвалил её рабик и проорал – От телеги и до самого ужина, шагом арш! Ать-два, ать-два, ать-два…

С телеги прилетел драный сапог и смёл рабиновича с полянки.

 

- Пархатый, имей совесть, дай человеку поспать.

 

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус. Сиесту ему подавай. Когда же ты, придурок, поймёшь, что у нас, бандеровцев, совести нет и быть не может. – Донёсся шёпот из тернового куста.

……………………………………..

 

Темнело, Пузя начал волноваться. – Где наша повариха, почему костёр до сих пор не разожгли? Гадёныш, ты куда Метаморфочку отправил, сучье вымя?

Рабинович в очередной раз ретировался в терновый куст.

 

В это время с противоположной стороны поляны раздалось бодрое – Ать-два, ать-два, ать-два!

Перед народом нарисовалась марширующая Мета, тащившая за собой огромный дерюжный мешок, завязанный розовым бантиком. Подойдя к терновому кусту, она стала по стойке смирно и доложила:

 

- Мой фюрер, вояка Метаморфочка прибыла в расположение боевой бандергруппы!

 

Карлуша, свесив ноги с телеги, недоумевающее посмотрел на неё.

- Странно… ушла на запад… пришла с востока… тут помню, тут не помню… дежавю какое то…

 

- Ну, тупоооой, - Метаморфочка покрутила пальцем у виска – даже блондинки знают, шо Земля круглая.

 

- Сильно-то не умничай, – Пузя почесал бурчащий живот, - мы тут из-за тебя скоро с голода подохнем, изменчивая ты наша.

- Я о товарищах не забываю! – Мета начала развязывать мешок. – Всю дорогу не забывала, то там чего нибудь для вас прихвачу, то там… прихватизирую…

 

Метаморфочка начала вытаскивать из необъятного мешка:

 

1. Шматок сала мэтр на мэтр.

2. Мамалыгу с чесноком.

3. Две бутылки пива "Warsteiner".

4. Фрикассе из лягушачьих лапок.

5. Пакетик мидий.

6. Жареные бычьи яйца, (два штуки).

7. Такос по-бразильски.

8. Пучеро аргентино.

9. Пару ананасов.

10. Гроздь бананов (половина надкушенных).

11. Чугунок щей.

12. Казан узбекского плова.

13. Восемь шампуров грузинского шашлыка.

14. Бутылку армянского коньяка "Царь Тигран".

15. Литровый бутыль мутного самогона.

 

- Самогон Карлуше, - сказала Мета, - пусть детство вспомнит. Ну, и главный сюрприз – Мета засунула руку в почти опустевший мешок и вытащила за шкирку мартышку, со связанными лапами и кляпом во рту. Та, выпучив глаза, смотрела на обступивших её людей.

 

- А цэ що такэ? – подошедшая Ориша не смогла скрыть своего удивления, – Москаль такый малэнькый?

- Дура! Цэ ж мавпа! – Метаморфочка гордо посмотрела по сторонам.

 

- А чого ты йий пащетку заткнула?

 

- Так он чуть все бананы в мешке не сожрал! А в целом-то он, этот обезьян, хороший, но странный какой-то.… Говорит, шо наш, говорит, шо бандерлог… а ни вышиванки на нём нет, ни шаровар.

Пузя вытер вспотевшие ладони о файный пиджачок Карлуши, который ничего не слыша и не замечая вокруг, влюблёнными глазами смотрел на бутыль с волшебной жидкостью.

 

(Продолжение следует).

+++ :lol: :lol: :lol:

[Дэна]

+++

"А в целом-то он, этот обезьян, хороший, но странный какой-то.… Говорит, шо наш, говорит, шо бандерлог… а ни вышиванки на нём нет, ни шаровар."

:lol:

[GiRaFo.chka]

Пролог

«В кровавом болоте московского рабства, а не в суровой славе норманской эпохи стоит колыбель России. Сменив имена и даты, увидим, что политика Ивана III и политика современной московской империи являются не просто похожими, а и тождественными…
Россия порождена и воспитана в противной и униженной школе монгольского рабства. Сильной она стала лишь потому, что в мастерстве рабства была непревзойденной. Даже и тогда, когда Россия стала независимой, она и далее осталась страной рабов. Петр I соединил политическую хитрость монгольского раба с величием монгольского владетеля, которому Чингисхан завещал покорить мир…
Политика России — неизменна. Русские методы и тактика менялись, и будут меняться, однако главная цель российской политики — покорить мир и править в нем — есть и будет неизменной. «Московский панславизм — всего лишь одна из форм захватничества».

Карл Маркс

[GiRaFo.chka]

Часть первая

«Великороссы»

1

Как-то, пребывая в Сибири, купил несколько журналов «Родина» за 1993 и 1994 годы. Люблю читать журнал с тех пор, как он напечатал Солоухинские размышления о великороссе — Ленине, открыв для простого человека глубоко запрятанные большевистской цензурой циничные мысли, цитаты, телеграммы этого, поистине, Мефистофеля XX века.
Довольно внимательно прочитал статью «О «москальских вотчинах» в России» в журнале № 7 за 1994 год. Автор «Москальских вотчин» пытается оспорить у великороссов «их древнее право» на земли Киевской Руси. Но в статье Мурада Аджиева, представителя одного из тюркских народов, есть верная мысль- история великороссов извращена до предела и многократно переписывалась, т. е. — «улучшалась».
Статья вызвала прямо-таки бешеную отповедь русского автора Аполлона Кузьмина, напечатавшего следом статью:- «Мародеры на дорогах Истории».
Чувствуешь, читатель, каков пафос, каков стиль!..
Но что главное, Кузьмин не спорит по существу. Он лишь в очередной раз излагает нам надуманные мифы Российской Империи. Всего-то!
Оба автора с пеной у рта, абсолютно не считая нужным подкреплять свои доказательства независимыми историческими аргументами, претендуют на землю и Историю Украины.
Многострадальная украинская земля, в чем же ты провинилась перед Богом, что тебя снова и снова пытаются распинать на Кресте Истории, то великороссы, то прочие?.. Неужели у твоих соседей, поистине великих народов, не хватает исконно собственной старины, дабы, воровато озираясь, не посягать на чужую.
В те минуты величайшего огорчения и родилась у автора мысль, попытаться, в силу своих знаний и возможностей, соскрести вымышленную великороссами ложь относительно исторического прошлого Украины- наследницы Киевской Руси. Единственной наследницы!
А теперь давайте послушаем, что же пишет Аджиев в «Москальских вотчинах», так не понравившихся Аполлону Кузьмину.
«И снова гуляет Россия! Бьется, кричит, стонет. В который уж раз она все начинает сначала, сжигая мосты, связывающие два берега памяти — сегодняшний и вчерашний. Новая жизнь, пульсирующая, конвульсирующая и непонятная, заполняет поры Отечества…».
И далее:
«В 1917 году, когда Россию завоевали пришельцы в кожаных тужурках, все было очень похоже. Если отбросить устаревшие детали декорации, то действие на сцене шло по нынешнему сценарию- забывать, разрушать, чтобы «до основания, а затем…» Что получилось «затем»- известно.Но не менее любопытно другое, — оказывается, вся история России и Руси есть забывание! Сплошное забывание.Советский период — еще свежий — весь на виду, слеплен из теста, замешанного на мифах. За семьдесят лет историю страны писали и переписывали раз шесть или семь».
Как верно подмечено ― каждый генсек подгонял историю под себя, как мундир!
Давайте вспомним, что же изучали в школе наши деды, наши отцы, мы сами? И честно поразмыслив, признаемся — историю России, хотя государство и кликалось — СССР, многонациональным было, из пятнадцати республик состояло, сто народов объединяло. Но в коммунистической Империи, как и ранее в Российской,не существовало Истории украинского народа, как не существовало истории узбекского, казахского народов, и т. д. Лишь там, где история неведомого народа стыковалась с историей великороссов, появлялся новый, неведомо откуда взявшийся народ, «добровольно присоединившийся» к русскому. А уж если «не добровольно», так это испокон веков были «дикие и враждебные» всему миру племена, их, мол, и Бог велел славным предкам великороссов прибрать к рукам. Великороссы принесли им культуру, прогресс, облагородили их.
Поглядите как сегодня, когда на улице стоит январь 1995 года, «облагораживают» многострадальный чеченский народ. Обычное деяние Московской власти. Позже потомки сегодняшних великороссов открестятся от грехов своих предков, снова перепишут свою историю и позабудут о нынешнем варварском разбое.
А ведь мучают и уничтожают гордый чеченский народ уже сто пятьдесят лет кряду. И как с гуся вода! Не просматривается элементарной порядочности у великороссов.
Глубокомысленно помалкивает мировое сообщество…
Как жестоко и страшно замешана История московитов на крови.
Вернемся все же к статье «О «Москальских вотчинах» в России».
«Но ведь обманываемся мы и с более ранним прошлым. Забываем, что Н.М. Карамзин, С.М. Соловьев и все другие российские историографы были государственными мужами, такими же зависимыми, как советские академики- поденщики. Они все одинаково писали историю государства российского — под неусыпным оком цензуры. То были не свободные зодчие времени, их заставляли. «Переписывание истории — норма в России», — который уж век свидетельствуют иностранцы.
В свое время превосходный знаток русского летописания А.А. Шахматов обнаружил, что «Повесть временных лет», написанная легендарным Нестором, за века переписывалась по крайней мере дважды. Более поздние исследования установили пятикратное переписывание отдельных ее фрагментов».
Как игра детишек в испорченный телефон!
Вот здесь-то Аполлон Кузьмин, ниспровергатель «мародеров на дорогах истории», не спорит. Нечем крыть, а жаль. По всей видимости, он считает сей факт очевидным. Но если это установленный для всех факт, то понятно для чего совершалось переписывание. Исправления вносил живой и грешный человек- «улучшал прошлое великороссов».
Не будем сейчас вдаваться в детали «улучшения» и переписывания Российской истории. Мы еще не раз коснемся этих фактов и поймем двойную меру великороссов. Все впереди.
Как ни кажется читателю странным, но истории великороссов нет на земле Киевской Руси. История великороссов начинается с «залешанской земли» и с Московии, которые никогда не были Киевской Русью. Даже профессора Московского университета С.М.Соловьев и В.О.Ключевский, скрипя сердцем, признают: да, Русь в старину-то была, но великороссы, как народ, появились только в 16–17 веках.
Зариться на Киевскую Русь не было оснований. Но тогда рушился миф о «третьем Риме», о праве великороссов «собирать земли русские». А как хотелось!
Однако вернемся все же к «ниспровергателю мародеров». Здесь досталось не только Аджиеву, но и украинскому автору В.Коваленко.
Аполлон Кузьмин «благороден» в своем гневе, мол, и украинцев-то никогда не существовало, и великороссы — те же киевские русины, и, мол, не лезьте к нам раз мы уже застолбили свою историю. Прочь!
А уж о Московии у него полнейшая ясность. И нет у него сомнения, что Московию заселили славяне «тремя потоками с IX века: Волго-Балтийским путем, с верховьев Днепра, из Среднего Поднепровья».
Хочется все же не согласиться с автором. И вот почему.
К. Валишевский в своей книге «Иван Грозный», изданной в России в 1912 году при строгой царской цензуре, писал на странице 109:
«…Взгляните на москвича XVI въка: онъ кажется съ ногъ до головы одътъ по-самаркандски. Башмакъ, азямъ, армякъ, зипунъ, чебыш, кафтанъ, очкуръ, шлыкъ, башлыкъ, колпакъ, клобукъ, тафья, темлякъ — таковы татарскiя названiя различныхъ предметовъ его одъянiя. Если, поссорившись съ товаришемъ, онъ станетъ ругаться, въ его репертуаръ неизмънно будетъ фигурировать дуракъ, а если придется драться, въ дъло пойдетъ кулакъ. Будучи судьей, онъ надънетъ на подсудимаго кандалы и позоветъ ката дать осужденному кнута. Будучи правителемъ, онъ собираетъ налоги въ казну, охраняемую карауломъ и устраиваетъ по дорогамъ станцiи, называемыя ямами, которые обслуживаются ямщиками. Наконецъ, вставъ изъ почтовыхъ саней, онъ заходитъ въ кабакъ, замънившiй собой древнюю русскую корчму.И всъ эти слова азiатскаго происхожденiя. Въ этомъ безъ сомнънiя есть знаменательное указанiе, хотя и относится только къ внъшней формъ. Но гораздо важнъе то, что извъстная примъсь монгольской крови способствовала такой быстрой и покорной ассимиляцiи».
Вот, дорогие великороссы, где ваши корни. Но все эти внешние признаки родства сознательно и целенаправленно искоренялись, как вытеснением слов из обихода, так и запретом на глубокий анализ в подобных вопросах.
Вспомните, уже в наше время, гонения ЦК КПСС и московской псевдонаучной элиты на Олжаса Сулейменова, казахского поэта, посмевшего посягнуть на святая святых — русскую историческую мифологию, доказавшего заимствование русским языком множества слов из тюркской группы языков. А ведь мыслящему человеку известно: слово может прижиться в чужом языке лишь в том случае, если есть его носители в течение длительного исторического периода. При этом слова из вражеского лексикона, простой народ в обиход в подобном множестве не берет. Знать, эти слова обитали в гуще народа. Они живут и поныне, напоминая о прошлом, хочет того или нет московский истеблишмент.
И тот же К. Валишевский, живший и работавший на 100 лет раньше Аполлона Кузьмина, писал, как гвоздь вколачивал:
«Съ этнографической точки зрънiя девять десятыхъ страны (Московии. — В.Б.) имъли только то русское населенiе, которое оставила здъсь прокатившаяся волна недавняго колонизацiоннаго движенiя. Не было необходимости въ то время «скресь» русскаго, чтобы найти татарина и особенно финна. Основой населенія (Московии. — В.Б.) вездъ являлось финское племя».[1]
Необходимо отметить еще одну очевидную истину: дорог, соединяющих в ХII веке Суздальскую землю или вернее ― землю Моксель с землями Киева, практически не существовало. Все земли между ними были покрыты дремучими лесами и непроходимыми болотами. Не было необходимости поднепровским славянам бежать за «тридевять земель», дабы спрятаться от печенегов, половцев или монголо-татар, вокруг простирались свои родные леса. И кочевники двигались по открытой местности, обеспечивая лошадей подножным кормом. Еще Н.М.Карамзин писал: «татары не любили воевать в зимнее время без подножного корма…». Двигались они, обычно, с юга или востока.
Лишь изгнанные из наделов князья да их дружины устремлялись на северо-восток, прихватывая себе новые владения, вместе с жившими на тех землях финскими племенами. А с князьками, а чаще впереди, двигались отцы-миссионеры, помогая «орусачивать» землю.

[Гість джин]

Байки со схрона 15. Ликбез от рабиновича.

 

- И запомни, Мета, - жидёнок, заложив крылышки за спинку, важно прохаживался вокруг Метаморфочки. – Совесть, мораль, порядочность и прочие подобные мерзости, это пережитки прошлого. Они не способствуют выживанию нации, поэтому вредны. Понятно?

 

- Яволь, мой фюрер!

 

Мусик подозрительно покосился на Метаморфочку, но увидев в её глазах лишь обожание и преданность, успокоился.

 

- Ну, коли так, повтори основные тезисы, которые я уже полчаса вдалбливаю в твои мозги.

 

- Да запросто. Надо на всех гавкать, кричать СЛАВА УКРАИНЕ! СЛАВА ХЕРОЯМ! Любить Бандеру, гнобить москалей и йисты сало и мацу.

 

- Для блондинки таки вполне, вполне… - одобрил воробей и, поправив ермолку, скомандовал – теперь переходим к муштре.

 

Метаморфочка быстро отрастила себе одну ногу, задумалась… и отрастила вторую.

 

- Молодец, - похвалил её рабик и проорал – От телеги и до самого ужина, шагом арш! Ать-два, ать-два, ать-два…

С телеги прилетел драный сапог и смёл рабиновича с полянки.

 

- Пархатый, имей совесть, дай человеку поспать.

 

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус. Сиесту ему подавай. Когда же ты, придурок, поймёшь, что у нас, бандеровцев, совести нет и быть не может. – Донёсся шёпот из тернового куста.

……………………………………..

 

Темнело, Пузя начал волноваться. – Где наша повариха, почему костёр до сих пор не разожгли? Гадёныш, ты куда Метаморфочку отправил, сучье вымя?

Рабинович в очередной раз ретировался в терновый куст.

 

В это время с противоположной стороны поляны раздалось бодрое – Ать-два, ать-два, ать-два!

Перед народом нарисовалась марширующая Мета, тащившая за собой огромный дерюжный мешок, завязанный розовым бантиком. Подойдя к терновому кусту, она стала по стойке смирно и доложила:

 

- Мой фюрер, вояка Метаморфочка прибыла в расположение боевой бандергруппы!

 

Карлуша, свесив ноги с телеги, недоумевающее посмотрел на неё.

- Странно… ушла на запад… пришла с востока… тут помню, тут не помню… дежавю какое то…

 

- Ну, тупоооой, - Метаморфочка покрутила пальцем у виска – даже блондинки знают, шо Земля круглая.

 

- Сильно-то не умничай, – Пузя почесал бурчащий живот, - мы тут из-за тебя скоро с голода подохнем, изменчивая ты наша.

- Я о товарищах не забываю! – Мета начала развязывать мешок. – Всю дорогу не забывала, то там чего нибудь для вас прихвачу, то там… прихватизирую…

 

Метаморфочка начала вытаскивать из необъятного мешка:

 

1. Шматок сала мэтр на мэтр.

2. Мамалыгу с чесноком.

3. Две бутылки пива "Warsteiner".

4. Фрикассе из лягушачьих лапок.

5. Пакетик мидий.

6. Жареные бычьи яйца, (два штуки).

7. Такос по-бразильски.

8. Пучеро аргентино.

9. Пару ананасов.

10. Гроздь бананов (половина надкушенных).

11. Чугунок щей.

12. Казан узбекского плова.

13. Восемь шампуров грузинского шашлыка.

14. Бутылку армянского коньяка "Царь Тигран".

15. Литровый бутыль мутного самогона.

 

- Самогон Карлуше, - сказала Мета, - пусть детство вспомнит. Ну, и главный сюрприз – Мета засунула руку в почти опустевший мешок и вытащила за шкирку мартышку, со связанными лапами и кляпом во рту. Та, выпучив глаза, смотрела на обступивших её людей.

 

- А цэ що такэ? – подошедшая Ориша не смогла скрыть своего удивления, – Москаль такый малэнькый?

- Дура! Цэ ж мавпа! – Метаморфочка гордо посмотрела по сторонам.

 

- А чого ты йий пащетку заткнула?

 

- Так он чуть все бананы в мешке не сожрал! А в целом-то он, этот обезьян, хороший, но странный какой-то.… Говорит, шо наш, говорит, шо бандерлог… а ни вышиванки на нём нет, ни шаровар.

Пузя вытер вспотевшие ладони о файный пиджачок Карлуши, который ничего не слыша и не замечая вокруг, влюблёнными глазами смотрел на бутыль с волшебной жидкостью.

 

(Продолжение следует).

Когда ждать продолжения?