Femen...

[САИ]

Сколько можно мусолить тему об этих дебилках. Хотят популярности, пусть идут работать в публичный дом.

 

Корин, дай свою адресу и подтверди свои финансовые возможности.

 

ПС. Заметь, я только о финансовых гутарю. :lol: :lol:

[Орiана]

И чего это Янучар не потребовал о российской стороны выдачи этой тетки?

Мені здається, що він вибрав єдину правильну для себе тактику: щоб з тебе не сміялися - не висовуйся. Під цим гаслом пройдуть ОСТАННІ два з половиною роки його президентства.

Посперечаємося? :rolleyes:

[Гість korin]

Сколько можно мусолить тему об этих дебилках. Хотят популярности, пусть идут работать в публичный дом.

 

Корин, дай свою адресу.... :lol: :lol:

... перед этим смотрел http://ukrpolitforum.com/page9266.html?vie...st&p=134759

САИ, ты на что намекаешь?

[Орiана]

... перед этим смотрел http://ukrpolitforum.com/page9266.html?vie...st&p=134759

САИ, ты на что намекаешь?

Корін, ти як красунчик, від того суб"єкта повинен триматися подалі.

 

Не важливо, на що він натякає - важливо ЯК - зі скажено-диким обличчям ( :lol: :lol: :lol:)

[Гість акелла]

Католики избили полуголых активисток FEMEN

На акции протеста против легализации однополых браков участницы движения скандировали: "Мы верим в геев!"

 

19 ноября, Алина МАКСИМОВА

 

 

Во Франции в минувшие выходные прошли акции протеста против закона о легализации однополых браков. В субботу на улицы французских городов вышли от 100 до 200 тысяч человек, пишет Le Figaro.

 

В воскресенье аналогичная акция протеста прошла в Париже. Ее организовал католический институт Civitas. По данным Le Parisien, на нее пришли несколько тысяч людей, в руках они несли таблички с лозунгами в поддержку традиционных семей.

 

Во время акции протеста перед демонстрантами появились несколько полуголых активисток украинского женского движения FEMEN и начали скандировать лозунг "Мы верим в геев!", а также распылять белый порошок из бутылок. Католические активисты бросились к ним и повалили на землю.

 

"Активистки FEMEN решили сделать мирную акцию протеста смешной, придя на нее одетыми как монахини с юмористическими лозунгами. Когда девушек увидели демонстранты, они напали на них и начали избивать – наносить им удары по спине, по рукам и ногам", – рассказала корреспондент BFM TV Каролин Фурест. По ее словам, от необузданной толпы пострадали также журналисты.

 

"Меня начали избивать, потому что я снимала происходящее на видео, они бросили меня на землю, когда я пыталась скрыться от них, они преследовали меня и выкрикивали оскорбления", – добавляет Фурест.

 

В минувшую среду совет министров Франции утвердил текст законопроекта об однополых браках – в январе 2013 г. документ поступит на утверждение парламента. Если он будет принят, то гомосексуальные пары также смогут усыновлять детей.

 

*http://www.utro.ru/articles/2012/11/19/1084464.shtml

[Гість Мик]

Католики избили полуголых активисток FEMEN

На акции протеста против легализации однополых браков участницы движения скандировали: "Мы верим в геев!"

 

19 ноября, Алина МАКСИМОВА

 

 

Во Франции в минувшие выходные прошли акции протеста против закона о легализации однополых браков. В субботу на улицы французских городов вышли от 100 до 200 тысяч человек, пишет Le Figaro.

 

В воскресенье аналогичная акция протеста прошла в Париже. Ее организовал католический институт Civitas. По данным Le Parisien, на нее пришли несколько тысяч людей, в руках они несли таблички с лозунгами в поддержку традиционных семей.

 

Во время акции протеста перед демонстрантами появились несколько полуголых активисток украинского женского движения FEMEN и начали скандировать лозунг "Мы верим в геев!", а также распылять белый порошок из бутылок. Католические активисты бросились к ним и повалили на землю.

 

"Активистки FEMEN решили сделать мирную акцию протеста смешной, придя на нее одетыми как монахини с юмористическими лозунгами. Когда девушек увидели демонстранты, они напали на них и начали избивать – наносить им удары по спине, по рукам и ногам", – рассказала корреспондент BFM TV Каролин Фурест. По ее словам, от необузданной толпы пострадали также журналисты.

 

"Меня начали избивать, потому что я снимала происходящее на видео, они бросили меня на землю, когда я пыталась скрыться от них, они преследовали меня и выкрикивали оскорбления", – добавляет Фурест.

 

В минувшую среду совет министров Франции утвердил текст законопроекта об однополых браках – в январе 2013 г. документ поступит на утверждение парламента. Если он будет принят, то гомосексуальные пары также смогут усыновлять детей.

 

*http://www.utro.ru/articles/2012/11/19/1084464.shtml

Вот бы к нам эти фемки приехали! Интересно. Их бы не побили.

[За У проти М.]

Вот бы к нам эти фемки приехали! Интересно. Их бы не побили.

Неа, у вас бы поотваливались челюсти и потикли слюни. вы ж голубые, голых баб отродясь не видавши. :lol:

[Орiана]

Католики избили полуголых активисток FEMEN

На акции протеста против легализации однополых браков участницы движения скандировали: "Мы верим в геев!"

А ти взагалі читаєш щось, окрім свого?

Мало, що це новина вже не першої свіжості, то вона вже тут була, на попередній сторінці.

[Гість акелла]

А ти взагалі читаєш щось, окрім свого?

Мало, що це новина вже не першої свіжості, то вона вже тут була, на попередній сторінці.

Действительно, пропустил как-то.

[Гість акелла]

Вот бы к нам эти фемки приехали! Интересно. Их бы не побили.

Да они дорого стоят, чтоб по провинциям ездить. Киев еще так-сяк, вон Париж поехали завоевывать.

[Орiана]

Фемен в Бразилии, где в лесах много-много диких обезьян

 

[Орiана]

Прикольна фотка :rolleyes:

 

[Петр]

Фемен в Бразилии, где в лесах много-много диких обезьян

 

Хорошо девочки зарабатывают. Интересно, чем?

[Орiана]

Хорошо девочки зарабатывают. Интересно, чем?

Не тим, чим ти подумав )))

[За У проти М.]

Хорошо девочки зарабатывают. Интересно, чем?

Чем, знамо дело, сколько, интересно, чут-чуть.

[Major]

Чем, знамо дело, сколько, интересно, чут-чуть.

Аби тобі стільки пенсії платили. 1000 зелених, на усьому готовому. Щось таке, на кшталт сучасного комунізму.

Ну, десь разок у місяць, можна склопотати по мармизі. Це у той час, коли по ній, іншим, вкладають безкоштовно. Свого роду, еліта.....

[рабинович]

Аби тобі стільки пенсії платили. 1000 зелених,

слышь, вояка , зависть плохое чувство

[САИ]

Из жизни животных. :lol: :lol: :lol:

 

 

Анекдоты про евреев №64

Анекдоты про евреев.

Евpей спpашивает дpугого евpея:

- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №63

Анекдоты про евреев.

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?

- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге...

- Конечно, тогда она была еще свежая

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №62

Анекдоты про евреев.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия

задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и

справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже

три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши

действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,

справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток

вертолетов пикируют. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- Я один в еврейской армии???

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №61

Анекдоты про евреев.

Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:

"Вам дадут $5000, если вы примете христианство"

- Мойша, $5000 это очень большие деньги...

- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе

не простят, если ты поменяешь веру.

- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом

не узнали.

И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже

он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.

М: Ну, взял денъги?

Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! :-[]

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №60

Анекдоты про евреев.

Одного раввина спросили:

- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?

- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот.

- Но почему?

- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №59

Анекдоты про евреев.

Занятия в цеpковной школе. Кюpе спpашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Hи звука.

- Hу, смелее, смелее. Кто пpавильно ответит, дам 20 фpанков.

Тянется pобкая pука:

- Учителей.

- Да нет, непpавильно. Думайте еще. Дам 25 фpанков, кто пpавильно скажет.

Поднимается дpугая pука:

- Родителей.

- Hу опять непpавильно. Конечно, pодителей надо любить, ну а кого больше всех?Больше всех? Hу кто знает?

Вдpуг с самого последнего pяда:

- Господа нашего Иисуса Хpиста.

- Hу наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 фpанков. Как тебя зовут?

- Самюэль.

- Самюэль? Ты что, евpей что ли?

- Да.

- А тут-то что ты делаешь?

- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №58

Анекдоты про евреев.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:

- Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют…

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №57

Анекдоты про евреев.

В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Hо никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина:

- Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает?

- Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, - говорит раввин.

- Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете?

- Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу.

- Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете?

- Отправляем в Москву:

- Hу и что?

- Вот сегодня вас прислали!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №56

Анекдоты про евреев.

Один раввин говорит другому:

- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?

- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №55

Анекдоты про евреев.

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:

- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов

сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и

православной вер.

- Так кому играть-то?

Посидели, подумали. Один предлагает:

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем

митрополитом и пусть играет!

Все хором:

- С Богом!

Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит

из Израиля после матча:

- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.

- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые

лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл

великолепно!

- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №54

Анекдоты про евреев.

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:

"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"

Чиновник телеграфной службы дает ему совет:

- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.

Рабинович задумался...

- И правда... А откуда вы знаете Гершензона?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №53

Анекдоты про евреев.

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :

- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!

- Зачем, Сара?

- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг

они меня увидят?????

- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №52

Анекдоты про евреев.

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:

- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.

- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!

Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:

- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.

БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ

МНОГО ТОВАРА!!!

Ему отвечают:

- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.

Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление

"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.

На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию

за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:

- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?

- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!

- Что, вам таки и не звонят?

- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!

- Так что же вы еще хотите, парни?

- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!

- А что спрашивают?

- В основном колготки!

- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками))))

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №51

Анекдоты про евреев.

Приходит Сарра к раввину:

``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь

в комбинации или без?``

В это время в дверь врывается Абрам:

``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз,

что делать?``

Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно

вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касае

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №50

Анекдоты про евреев.

Встретились на вокзале два еврея. Они работали на вокзале. Один продавал в

вагонах газеты и журналы, а второй - играл в вагонах музыку.

Встретились, первый говорит второму:

- Изя, здравствуйте, я слышал вы таки научились играть на флейте?

- Да, Мойша, пришлось. Трудно таки ходить по вагонам с роялем.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №49

Анекдоты про евреев.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,

один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой

огуpец и поспешил откусить.

- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый

большой огуpец, не подумав о товаpище!

- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.

- Hу конечно, маленький!

- Hу вот и беpи!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №48

Анекдоты про евреев.

Голодноватые советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча

гостей, стол с yгощением, посеpедине - баночка с кpасной икpой. Рабинович

хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят:

- Рабинович, вы любите икpy?

- (не пеpеставая жевать) Очень люблю.

- За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy...

- Hy вгяд ли так же сильно, как я...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №47

Анекдоты про евреев.

Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу.

Двух негров сразу послали, а еврей устроился.

Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду!

Негры: А нас устроить можешь?

Еврей: Сказали - неггов не бегут!

Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет,

и разбудили с утра. Приходит еврей на работу.

Директор: Я же говорил - негров не берем!

Еврей: Я не негг!

Директор: Посмотрите в зеркало!

Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №46

Анекдоты про евреев.

Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он

пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный

автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит,

спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату

мужик (М).

(А) (механическим голосом) : - Здравствуйте.

(М): - Здрассте.

(А): - Пьете?

(М): - Только по праздникам.

(А): - До свидания.

Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)).

(А): - Здравствуйте.

(М): - Здравствуйте.

(А): - Пьете?

(М): - Нет!

(А): - Курите?

(М): - Да.

(А): - До свидания.

Мужик ушел. Еврей думает: ``Ну все, сейчас я его обману``,

выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату.

(А): - Здравствуйте.

(Е): (радостно): - Зд"авствуйте-зд"авствуйте!

(А): - До свидания.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №45

Анекдоты про евреев.

В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом

pазъехались: один укатил в Амеpику, дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский

бpат стал музыкантом, изpаильский - в киоске пpодает жуpналы, и между

пpочим, совсем не жалеет.

И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый

амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень

печального бpатца, сидящего за pешеткой.

Ван мэй! Катастpофа!

Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается

звонок, тpубку поднимает сам бpат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!

- Откуда?!

- Из тюpьмы!

Пауза.

- А меня туда не сажали.

- А фотогpафия?!

- А, фотогpафия, это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.

- А почему ты такой тоскливый?!

- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №44

Анекдоты про евреев.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.

- Почему?

- Потому что они одолжили наши весы.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

[Major]

слышь, вояка , зависть плохое чувство

Слышь, шахтёр, глупость ещё более того хуже. А если ты находишь оправдание этим шалавам, значит, такой-же как и они.

За неимение сисек, достань свой болт, повесь на него табличку "Владу гэть" и пройдись по родному Лисичанску. С надписью согласятся, а по мордяке тоже не преминут наквасить. И вряд ли это тебе достанется от чей либо зависти. Получишь за собственную дурость. И поделом....

[За У проти М.]

Слышь, шахтёр, глупость ещё более того хуже. А если ты находишь оправдание этим шалавам, значит, такой-же как и они.

За неимение сисек, достань свой болт, повесь на него табличку "Владу гэть" и пройдись по родному Лисичанску. С надписью согласятся, а по мордяке тоже не преминут наквасить. И вряд ли это тебе достанется от чей либо зависти. Получишь за собственную дурость. И поделом....

Человек, без чувства юмора-калека, инвалид. Посмотри кому, отвечаешь. Невозможно, описать краски мира, слепому. Ну, ты и тупой. :blink:

[рабинович]

Человек, без чувства юмора-калека, инвалид. Посмотри кому, отвечаешь. Невозможно, описать краски мира, слепому. Ну, ты и тупой. :blink:

как сказал веселовский

если у человека нет чувства юмора то у него должно быть чувство что у него нет чувства юмора

 

от себя добавлю - чувство юмора пропорционально интеллекту

дураку смешно когда кто то падает в лужу - умному уже нужен английский юмор

одесский юмор или острая сатира и сарказм

[Major]

Человек, без чувства юмора-калека, инвалид. Посмотри кому, отвечаешь. Невозможно, описать краски мира, слепому. Ну, ты и тупой. :blink:

==================

Короны у меня на голове нет. Посему, признаю, что ошибся и за то, прошу меня простить. За "тупого", ответить сумею, погоди, не вечер.

А посему, объявляю:

 

Вышенаписанное мною, верно. За исключением того, что истинный адрес получателя не КУЗЯ, а РАБИНОВИЧ.

А пройтись он может в табличкой, где угодно. Хоть в Лисичанске, хоть в Хайфе, хоть в Василькове. В любом случае, набьют по пятаку. Пусть воспринимает это за юмор.....

[рабинович]

Вот и выходит, что ты мой юмор, всерьёз принял. Так что о тупости, это сам в свой адрес.

Ну, можешь порадоваться поддержке от рабиновича, ежели тебе не противно. А я пока, на общение с этим паскудником, положу то, что невзначай, упоминалось ранее. И тебе советую. Он того стоит. Спроси кого угодно...

это был юмор? гы

спешл фор ю

если у человека нет чувства юмора то у него должно быть чувство что у него нет чувства юмора