Без повода к злу

[Гість Дэнa]

Всюду, где появляются националисты, - опустошение. Пример: данный форум. как они его оккупировали, так люди и побежали.

 

Националисты здесь по три - пять лет. И всегда было дружно, весело , интересно, хотя и ссоры шумные случались. А люди исчезли после того, как пришел кошмар с улицы вязов донецкой области под ником бздо вонючее!

[Дэна]

Националисты здесь по три - пять лет. И всегда было дружно, весело , интересно, хотя и ссоры шумные случались. А люди исчезли после того, как пришел кошмар с улицы вязов донецкой области под ником бздо вонючее!

Правильно, давно их, националистов, погонять надо было. Мне по приходу на форум даже в личку люди писали, как они ушли с форума из-за отвращения к националистам. И мне советовали, но грязь должна быть вычищена. ;)

Это верно: вы как ссученные деретесь, кусаетесь между собой - одно омерзение.

[Дэна]

Цитата:"Опубліковано 16.01.2013

 

 

16 січня, внаслідок побиття, до Обласної клінічної лікарні Луганська потрапив житель Тернополя Володимир Морковко. Про це повідомляє cxid.info За свідченнями потерпілого, його побили через “мовне питання”: молодикам у центрі Луганська не сподобалось, як тернополянин розмовляв.

 

“Та п***ець, товариші! Все це через мову, – розповідає потерпілий Морковко, – Йду я, б***ь, центром, з пляшкою пива, нікого не рухаю. Підходжу до компанії хлопців-дівчат. Питаю в одного: Брателло, де тут й****а параша? Помочитись страшно хочу! Поки він задумався, в розмову, якогось ***, вписується дівчина і починає п****ти. Я такий кажу: забери свою курку, я в неї нічого не питав! А він, б***ь, образився, попросив, щоб я її так не називав. Що я, щось не так сказав? Кажу йому: ***** *****! А він мені: слідкуй за своєю мовою! Розумієте, яка наглість? Він мене, с**а, буде вчити, якою мовою розмовляти!? От і почалось… Але, на жаль, їх було більше. Тому жертвою мовного питання став я.”

 

Наразі міліція допитує потерпілого і складає фотороботи нападників.

 

За словами Володимира Морковка, до Луганська він приїхав на різдвяні свята, поїздом №134 “Львів – Луганськ” на боковій полиці."

[Гість Дэнa]

что же такое был Совок?

 

у меня сохранился рецепт Совка. Вот что он был:

 

1. Совок был страной идеологической. Его создатели верили в счастливый улов синей птицы – формулы всеобщего счастья. Вот эта идеология: Научный Коммунизм. Построим коммунизм и осчастливим всё благодарное человечество.

2. А для этого счастья любые средства оправданы. Поэтому в 1918-м была создана система ГУЛАГ для тех, которые без понятия, глупых, то-есть.

3. Для начала во время Революции и Гражданки из страны ушло порядка 15-ти миллионов, в том числе вся интеллигенция и генетическая база нации.

4. Любая идеология означает диктатуру – как в Иране сейчас. Муллы - близки к Аллаху и знают Коран от и до. Российские революционеры знали кратчайший путь к счастью, и другого пути быть не могло и не допускалось. Никаких других мнений и быть не должно.

5. В самом начале 20-х богатые крестьяне потребовали, чтоб им платили за работу. Каково? Их – в ГУЛАГ.

6. Бородатый Карлуша, теоретик синей птицы, сидя в чужом теплом кабинете за 50 лет до того, проповедывал, что, если рабочим дать средства производства – ух уж они развернутся! И поэтому рабоче-крестьянская власть взяла всё в свои руки. То-есть, революционеры стали править экономикой, не имея о ней ни малейшего представления.

7. Идеологическое государство означает: следуй идее, и всё остальное получится тип-топ. Само собой. Потому что дело-то правильное, и верной дорогой идем. Научной. Материалистической. Чего еще?

8. Поэтому партия большевиков выкинула остатки старых инженеров, управляющих и спецов с пережитками прошлого, и посадила своих, верных партийцев. «Ни кроватей не дам, ни умывальников!» - это, конечно же, красный производственный командир, Полыхаев.

9. Тут же спохватились – не получается! Голод и холод. В начале 20-х вернули временно назад капитализм – НЭП. Полегчало.

10. Мерзка нутряная человеческая сучность! Поэтому все революции съедали сами себя. И Совок тоже. Уже к середине 20-х сложилась жиреющая прослойка революционных кадров - номенклатуры, полыхаевых, которая себе ни в чем не отказывала – ведь не зря же сражались? А? Кровь проливали? Общечеловеческая коррупция стала разъедать революцию.

11. То-есть, любители хорошей жизни тут же заполнили систему. Ведь для правого дела неважно кто ты – лишь бы делу был верен. Учению основоположников. И великий диктатор Сталин базировал свою власть на этих людях – пусть никчемных, но верных делу (внешне). А чуть что – в ГУЛАГ, не велика потеря. Кадры решают всё.

12. Новая революционная наука, всё искусство, уже не говоря об управлении страной, быстро заполнили «выдвиженцы» верные идее, то-есть, товарищу Сталину. Только дай команду – угрызем кого скажешь! Павлик Морозов стал любимцем всего единоутробного.

13. Борьба за власть продолжалась. Все революционеры хотят стать диктаторами. Великий постепенно избавился от всех, кто мог говорить не по бумажке. Всё делалось в соответствии с идеологией, которая менялась в зависимости от его настроения.

14. В начале 30-х пригласили Фордов и Катерпиллеров - Индустриализация. Как раз подфартило – там, у капиталистов, великая депрессия. Полно народу поехало строить коммунизм. Построили сколько успели – и в ГУЛАГ. Дальше свои полыхаевы, верные партийной идеологии разберутся.

15. Потом всех крестьян в кучу – Коллективизация. Тех, которые работать хотели – в ГУЛАГ – пусть там работают. Жрать стало нечего, номенклатуру – на пайки.

16. К концу 30-х добили последних потенциальных конкурентов вождя, военных. Их заменили выдвиженцы-чапаевцы из далеких сел. Получили московскую прописку. Мечта.

17. Бесноватый не во-время войну развязал, но мы его обхитрим – заключим мирный договор и поделим Европу. Пусть он пока в Европе повоюет, мы его подкормим, а уж потом приберем. Для победы мировой революции все средства недурны.

18. Но Бесноватый, хоть и такая же сука, но нас обманул. Война.

19. Во время войны появились великие полководцы на идеологической базе: на каждого убитого гунна по четыре ванька. Не уменьем, так числом. Ух, сильны! Ух, мы великие!

20. Победили бесноватого и получили пол-Европы. Быстренько показали ихним социал-демократам как жить надо. Помогли местные ГУЛАГи построить, очистить идеологию и верных делу воспитать.

21. Всякой идеологии нужен враг. А его и искать не нужно: вон империалисты загнивающие живут в отдельных домах, мясо жрут хочу-не хочу. К тому ж совсем недушевные, не в пример нашим очень глубоко душевным. Хороший враг. Верный.

22. И чтобы идеологический враг не искушал, продолжали своих бить, чтоб чужие боялись. ГУЛАГ расширялся. Всё на благо трудящих всего мира! Каждый третий стал стукачом. Недремлющее око правильной идеологии не мигало.

23. Гражданин Совка жил в коммуналке на капусте и картошке иногда не гнилой. Не об этом ли мечтало все человечество спокон веков? И революция расширялась. Вот уже и великий Мао дзе Дун перевел свои полмира на чашку риса в день. Вот и Хо ши Мин посадил своих косоглазых на полчашки риса в неделю! Вот уж и корейцы – на рис, бывает! И кубинцы! Радости-то сколько!

24. И сытенькая совковая номенклатура, опираясь на парапет мавзолея животами, приветствовала победы мирового коммунистического движения. Советские атлеты выигрывали всё что можно и становились номенклатурой.

25. Совковые ученые рвались в номенклатуру, доказывая абсолютную несостоятельность западной науки и эксплуатации человека человеком. Поэты-песенники воспевали. Художники увеличивали вождям рост и уменьшали животы. Расцвет соцреализма!

26. Запустили Гагарина, чтоб все знали – перейдем на одну картошку без капусты, но вас зажравшихся и загнивающих достанем. И вашу гнилую идеологию тоже. Идеология должна быть выстрадана, а вы только о материальных благах печетесь! Империалисты вонючие!

27. И номенклатура, отдыхая в номенклатурных санаториях на берегу теплого номенклатурного моря, попивала французские вина, закусывала немецкими колбасами, обмениваясь мнением о цековских дачах, командировках в теплые страны и о прелестях своих секретарш. Революция победила и пожинала плоды.

28. В 53-м вымер Великий. И оказалось, что после него остались наследники не совсем даже грамотные, но жутко проверенные – свои. Период «Советского цирка». Одни малограмотные сменяли других, обвиняя друг друга в отклонении от правильной идеологии.

29. Наконец пришел к власти бровястый Брежнев. Прибрал тех, кто ему мешал, и стал править по-домашнему. Всех лобызал и награждал орденами и медалями. Премиями. Индустрии едва успевали ковать медали.

30. И Совок продолжал жить проверенным идеологическим методом: нефть и газ – продавали за доллары и тут же проедали импортной пшеницей. Водка дешевая, единоутробный счастлив.

31. Самые большие бомбы и военные самолеты. Самые хитрые шпионы везде и повсюду. Вот уже и в Южной Америке, и в Африке побеждают наши. И там жрать нечего стало – зато только верные идее, идеологии у власти.

32. Светлое будущее приближалось вспышкой яркого света в конце тоннеля.

33. Вековая российская мечта выйти к Индийскому океану, чтобы сбывать скороходовские полботинки и красношвеевские штаны в Африку, приблизилась. По просьбе Президента Афганистана ему в помощь вошел десяток российских дивизий. Для начала убили этого самого Президента, чтоб больше не вякал.

34. Всепобеждающая революция расширялась. Мир в огне. Номенклатура отдыхает на Кубе и в Эль Сальвадоре. Идеология строительства коммунизма во всем мире процветает.

35. К середине 80-х эпидемия цирроза печени начала косить замшелые революционные кадры похлеще партийных чисток 30-х годов. Вожди вымирали, не успев прокашлять по бумажке «Дорогие товарищи».

36. Когда цирроз достал всех постарше, нашли непьющего комбайнера, идеологически чистого до гениталий. Горбачев. Этот был настолько чист, что пытался идеологическую страну реформировать! Это же надо такое придумать! Реформы!

37. К этому времени цены на нефть упали, кушать стало совсем нечего, и великая страна победившего идеологического идиотизма рухнула, рассыпалась, распалась, как те знаменитые скороходовские полботинки, которые с гордостью носила вся голожопая Африка.

38. И оставшаяся в живых номенклатура, закончившая Высшую Партийную школу, на следующее утро обнаружили в себе непреодолимую веру в Иисуса Христа, в его идеологию любви к ближнему и его карманам. Как-то уж очень быстро и ловко все их дети и ближайшие родственники стали миллионерами и миллиардерами, заполучили бывшие цековские дачи женам, и остатки разрушенной идеологией экономики в личное пользование.

39. И понеслась российская тройка, по пыльным кочкам истории, по буеракам кризисов, питаемая нефтью и газом и ведомая новой идеологией Вертикали, Единства Всего Единоутробного, и те де

.http://www.youtube.com/watch?v=dTESPsinCsU

[САИ]

И гиде было твоё место в этом перечне?

[Гість джин]

Националисты здесь по три - пять лет. И всегда было дружно, весело , интересно, хотя и ссоры шумные случались. А люди исчезли после того, как пришел кошмар с улицы вязов донецкой области под ником бздо вонючее!

Вот дэна вас опустила :lol: :lol:

[Гість Дэнa]

Вот дэна вас опустила :lol: :lol:

похвалил педик гомика...

[Ева_vl]

Представить страшно,

женщина - цунами,

исчадье ада...окружённое цветами.

Готовая казнить без сожаленья,

или помиловать... в одно мгновенье.

Непредсказуема.

Загадочна.

Ребёнок.

Мудра.

Очаровательна с пелёнок.

Наивна и доверчива.

Скромна.

Расчётлива.

Упряма и умна.

Готова стать и матерью и дочкой,

и тихим омутом и чьей-то точкой.

С ума свести медовыми руками,

испортить жизнь безумными ночами.

О, ЖЕНЩИНА! Загадка всех веков,

дарящая покой, любовь и кров,

жена и мать,

любовница, сестра,

чертовка, ангел из адамова ребра.

Кто ты... меняющая лица?

Раба?

Волшебница?

Царица?

Судьба? Награда...иль ошибка?

Морская золотая рыбка?

А может гром... средь бела дня.

Сто тысяч лиц и ты... одна.

[Гість джин]

похвалил педик гомика...

При чем тут похвалил? Констатация факта :lol: :lol: :lol:

[Гість Дэнa]

При чем тут похвалил? Констатация факта :lol: :lol: :lol:

со своим трёхклассовым сельским образованием ты не можешь знать, что констатировать факт вашей гомосексуальной ориентации вовсе не требуется. it is well-known))

[Дэна]

Медведь безумия

Во всеоружии.

За пряжей рек огня гора,

Рычит ревун удара!

Ты с ним рычи

Впивайся в плоть

Не уставай клинком колоть.

Ты с ним рычи

И рви гортань

Ведь жизнь врага всего лишь дань!

 

:o :o

[Дэна]

со своим трёхклассовым сельским образованием ты не можешь знать, что констатировать факт вашей гомосексуальной ориентации вовсе не требуется. it is well-known))

Можно просто родиться полуидиоткой Жирафой - Клоном Дэны ( :lol: ) и все самой придумать в период обострения психического заболевания.

[Гість Дэнa]

О психических заболеваниях предпочитают непрестанно повторять именно страдающие ими люди. Это доказанный и общеизвестный факт.

Равно как направо- налево раздавать диагнозы.

Слабые, измученные хворью люди, отчаявшиеся находить остроумные и блестящие темы для бесед, хмуро бубнят: " Все вокруг дураки и идиоты не видят моего ума и не отдают должного моему превосходству".

 

Их не стоит ругать или осуждать. Мы для них не являемся родственниками или близкими. Не нам ломать голову над их проблемами. Мы безразлично проходим мимо.

[Дэна]

На самом деле, не реклама, а женщина - двигатель торговли.

 

Думал инвестирую в её красоту, а нет - в стервозность.

[Дэна]

О психических заболеваниях предпочитают непрестанно повторять именно страдающие ими люди. Это доказанный и общеизвестный факт.

Равно как направо- налево раздавать диагнозы.

Слабые, измученные хворью люди, отчаявшиеся находить остроумные и блестящие темы для бесед, хмуро бубнят: " Все вокруг дураки и идиоты не видят моего ума и не отдают должного моему превосходству".

 

Их не стоит ругать или осуждать. Мы для них не являемся родственниками или близкими. Не нам ломать голову над их проблемами. Мы безразлично проходим мимо.

Можно просто родиться полуидиоткой Жирафой - Клоном Дэны ( :lol: ) и все самой придумать в период обострения психического заболевания.

[Гість Дэнa]

Чтобы театр мог воздействовать на жизнь, он должен быть сильнее, интенсивнее повседневной жизни. При стрельбе нужно целиться выше цели.

_____________

Франц Кафка

[За У проти М.]

У світі злому і холодному,

де щастя зіткане з прощань,

чи ми пробачим одне одному

цю несподівану печаль?

 

Чи будем вік себе картати?

Але за віщо, Боже мій!

За те, що серце калатати

посміло в ніжності німій?!

 

За ті передані привіти?

За тихий погляд, що п'янить?

Нехай це сонечко посвітить.

Нехай ця туга продзвенить.

[САИ]

Байки со схрона 1-5.

 

 

Байки со схрона 1. Прелюдия.

 

 

Вы бывали в Брюховичском лесу возле Львова? Оооо, там есть на что посмотреть. Правда есть и то, чего просто так не увидишь Под развесистым дубом, среди россыпи желудей спрятан вход в схрон. Уже много десятилетий никто его не открывал, и ни один из старых заслуженных пенсионеров-бандеровцев уже не помнил о наличии этого подземного бункера… Но время от времени из-под травы подымался слабый дымок, да пробегающий мимо заяц мог услышать своими большими ушами шорохи и стуки, раздающиеся из под земли.

Там жили люди. Жили долго, уже лет этак 70-80, ещё с войны. Выходить на поверхность, не выходили – рано ещё – опытный вояка Откос нутром чуял, что бродят ещё по родной земле кляти энкэвэдысты с наганами, что не подошло ещё время мщения за спаплюжену галичанську землю. А тут же и жена, и сынок - надежда на возрождение нации. Не подставлять же их под пули червонных коммуняк.

Итак, шла весна 2012 года…

Раннее утро, светает. В схроне темно и тихо. В углу из под кучи тряпья высунулась голова подростка.

 

- Мамо, ви шо там, кашу без мене доЇдаЄте?

 

- Та нi, синку, кашу ми ще звечора всю з’Їли.

 

- А чого ж плямкаЄте?

 

- Та то тобi приснилось. Спи.

 

Разговор разбудил старого Откоса. Спать он уже не хотел, но для порядка, двинул жену по шее.

 

- Разгавкалась тут, спать не даёшь.

 

Откос крякнул и повернул голову к Пузе.

 

- Вставай, сынок, будем зарядку делать для укрепления духа и тела. Форма одежды №1.

 

- А в мене iншоЇ i немаЄ - буркнул Пузя, поворачиваясь на другой бок.

 

- Та вiдстав би ти вiд дитини, старий пентюх – Уриана почесала себе спину и с хрустом потянулась. Сидевший под дубом заяц, услышав под лапами треск старых костей и скрип сухожилий, поджав уши, удрал в малинник от греха подальше.

 

- Адольф учил, что для возрождении нации необходима физически крепкая молодёжь, - заучено выдал Откос, вытаскивая покалеченную под Бродами ногу из-под одеяла.

 

- Па, а може ну ЇЇ, цю зарядку? Я Їсти хочу.

 

- Пока мать кашу сварит, мы и позанимаемся. Упражнение номер один – сжимаем и разжимаем указательный палец на правой руке. Очень нужное упражнение для молодого вояки.

 

Пузя несколько раз с ехидной улыбкой скрутил дулю и… выдохся.

 

- Нi, батьку, поки не поЇм, пальцем не двину – сили немаЄ.

 

- Мамо, ти кашу зварила?

 

- Та шо ж я тобi – моторна, чи що? Треба ж було всi вашi кучки зiбрати, промити гарненько… Перловочка, вона ж така…

 

- Да, мать, промывай потщательнее, а то вчера поленилась и от продукта дюже говном несло – Откос перевернулся на бок и пробурчал:

 

– правда, Адольф учил, что для возрождения нации надо избавляться от брезгливости.

Пузя принюхался и облизался.

 

- Мамо ну коли вже ми Їсти будемо?

 

- Пузенька, пiдiйди ось до мене.

 

- А для чого, мамо?

 

- Попiсяй в кашку, а то несолону батько не любить.

 

- Ну i хай не Їсть, менi бiльше дiстанеться.

 

Послышалось журчание.

 

- Да смотри не пересоли там - вложил Откос свой вклад в процесс приготовления пищи.

 

- Мамо, а я кашу з м’ясцем хочу.

 

- Поколупайся в земельцi, Пузенька, може черв’ячка знайдеш, ось i буде тобi м’ясце.

 

- Адольф учил, что для возрождения нации надо избавляться от привередливости в еде – буркнул Откос, принюхиваясь к вареву. В животе у него заурчало.

 

Завтрак прошёл по привычному сценарию. Пузя, пользуясь темнотой, выгребал кашу ладонью, и, давясь, запихивал её себе в рот, Откос, тыкал вилкой, пытаясь наколоть Пузе руку, но не попадал. Уриана подбирала крошки то за одним, то за другим. Утолившего голод Пузю потянуло на разговоры.

 

- Батько, а шо це таке – Сонце? Його Їсти можна?

 

- От дурень, весь в батька – Уриана привычно увернулась от Откосовского подзатыльника – Сонце, це зiрка, тiльки дуже велика.

 

- А що це таке – зiрка?

 

Откос, предугадывая реплику Урианы, загодя двинул её по шее. Наступила тишина.

 

- Знаешь сынок, мы с мамой и сами уже забыли, какое оно – Солнце. СтАрая, когда мы его в последний раз то видели?

 

Уриана что-то посчитала на пальцах.

 

- В останнiй раз бачили, тодi, коли коза в наш схрон провалилася. Це мабуть рокiв за п’ятнадцять до народження Пузi.

 

- Мдааа… - Откос облизался – хорошая коза была…

 

- Ви ЇЇ з’Їли? – вытаращил глаза Пузя.

 

- Да, сынок, лет через десять. После того, как она сдохла.

 

- А чому не вiдразу? – спросил Пузя.

 

Откос потупился и покраснел, а Уриана, зло сказала – Якби не та коза, синку, то в тебе може i старший братик був би.

 

Наступила тишина, лишь слышен был скрип и скрежет Пузиных мозгов, пытавшихся установить непонятную связь между козой и возможностью появления на свет старшего братика.

 

- Жалко козу…

 

- Адольф учил, что для выживания нации нужно избавляться от таких эмоций, как жалость – вытерев слезу, сказал Откос – а теперь до вечера соблюдаем режим молчания, а то москали-украинофобы нас выследят.

 

Откос устроился поудобнее и захрапел.

 

Когда все уснули, из стены появилась голова призрака. Маленькие усики, жидкая чёлка и истерическое выражение глаз, позволяло с большой долей уверенности сказать, что это то же лицо, что и на замызганном журнальном листочке, висящем в красном углу схрона. Призрак посмотрел на спящих, покрутил пальцем у виска и снова втянулся в стену.

 

 

 

 

Байки со схрона 2.

 

Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь!

 

Протокол тайной вечери у Львивському схрони.

 

Действующие лица (и морды):

 

Дохтор Айболит.

Обод(с)ранный ворбышек (жид).

Лошадь Пржевальского (кобыла).

Метаморфочка.

Голос из шкафа (Карлуша)

 

 

Наверху заскрипела крышка схрона и тонкий луч света проник в убежище хероев, осветив грубо сколоченный стол и деревянные нары.

 

Кобыла (испугано) – Хто там?

 

Метаморфочка расплылась по стене красным флагом с серпом и молотом.

 

Дохтор Айболит: Свои. Санэпидемстанция. Тук-тук, и кто в этом теремке живёт?

 

Красный флаг стянулся, превращаясь в трезубец.

 

Воробышек-жид: Свои дома сидят, креплах кушают и цимесом заедают.

А ты мабуть руськый пидарас, фашист и расист?

Дохтор Айболит: Не, я дохтор мозговед с ветеринарным уклоном.

Жид-воробушек: Мозгоёб ты, а не мозговед. Руськый пидарас, фашист и расист.

 

Дохтор Айболит (задумчиво): Вот и первый кандидат на клизму… Не зря взял.

Трезубец на стене превратился в надпись СЛАВА БАНДЕРЕ! СЛАВА НАШИМ ДОХТУРАМ!

Дохтур Айболит: Ну шо, приступим к обследованию… Геммороем никто не страдает?

ВСЕ (хором): НЕТ!!

 

Дохтур Айболит: А диареей или недержанием мочи?

Кобыла посмотрела на жида, а надпись на стене преобразовалась в картинку – засранного воробья, сидящего в луже.

 

Дохтур Айболит: Впрочем, неважно – это профессиональная болезнь всех хероев-бандеровцев. Гордиться надо.

Воробышек-жид: Шоб ты понимал в хероях, руський пидарас, расист и фашист. Я таких осьмнадцать человек обкакал, мимо пролетая.

Дохтур Айболит: Ща клизму поставлю.

Воробышек-жид: Не надо, товарищЪ Айболит, я больше не буду.

Тихонько в сторону: В бетон забетонирую, током ёбну, из пистоля застрелю…

Дохтур Айболит: Итак, продолжим обследование. Все вы здесь добрые, но злые, умные, но дураки должны понять, шо здоровых лю… особей не бывает, есть только необследованные. Вот например, вы, пани кобыла…

Кобыла: Препроше пана, я лошадь пржевальского и у меня три ника – Ориша, Наташа и Ладоша.

Дохтур Айболит: Тааак. Диагноз ясен. Записываем, пани лошадь – шизофрения… Будем лечить.

А вы, дамочка на стеночке? У нас записано – метаморфочка.

Засранный воробей на стене превратился в моложавую блондинку.

 

Метаморфочка: Ой, пане дохтуре, у меня тоже много-много ников. Я с ними совсем запуталась. Тут помню, тут не помню. Иногда сама с собой могу часами разговаривать… Это опасно?

 

Дохтур Айболит: Для вас уже нет, для окружающих – да. Похоже у пани метаморфочки вирусная шизофрения. Надо более осмотрительно подбирать себе друзей.

Метаморфочка: Ой, пане дохтуре, а ета болезнь передаётся только от парнокопытного к парнокопытному?

 

Дохтур Айболит: Ну почему, и от птиц тоже может. Да не переживайте так и лошадку вылечим, и вас вылечим…

 

Далее, записываем: Жидоворобей – наследственная шизофрения.

 

Жид-воробушек: Ты мозгоёб, руський пидарас, фашист и расист, а не дохтур. У меня только один ник!

Дохтур Айболит: Какой?

 

Жид-воробушек: Рабинович!

 

Дохтур Айболит: Этого достаточно.

Жид-воробушек: Дохтур, у вас есть близкие родственники? Ну там внучка.. или внучок? Есть? Расскажите мне о них. Так поизгаляться хочется, аж душа поёт.

В это время в дальнем углу схрона что-то щёлкнуло, булькнуло и голосом Левитана запело:

- У нашей дерррржавы орррлят миллионы

И нами горрррдится она!

Дохтур Айболит: А цэ шо такэ?

Кобыла: Да это мой Карлушенька в шкафчике краник ремонтирует. Тут панэ дохтуре, такая история. В соседнем бункере мы ещё с войны прикопали цистерну со спиртом, провели трубочку и в шкафчике краник поставили. А лет пять назад краник засорился, и мой Карлуша с тех пор его ремонтирует. Он у меня трудолюбивый.

 

Блондинка на стене превратилась в бутылку водки с надписью РУССКАЯ на этикетке. Потом пошла рябью и вместо РУССКАЯ возникла другая надпись – ЛЬВИВСЬКА ОСОБЛЫВА.

 

Голос из шкафа (Карлуша): Бывааали дни весссёлые.. Буль, буль, буль… Ик, ик, ик…

 

Кобыла: Карлушенька, миленький, подавился? Может тебя по спинке постучать?

 

Голос из шкафа (Карлуша): Блиннн… надоела… иди вон жида своего копытом постучи. Если дррруг оказался вдррруг.. Ну шо стоишь, хлебушка принеси…

Вместо бутылки ЛЬВИВСЬКОЙ ОСОБЛЫВОЙ на стене нарисовался огурец на трезубце.

 

Голос из шкафа (Карлуша): Да смотррри по дороге не сгрызи половину… знаю я вас рагулей… хррр…хррр…хррр…

 

Кобыла: Намаялся, бедненький, уснул…

 

Дохтур Айболит сплюнул и, кряхтя, полез по лестнице из схрона.

 

(продолжение следует).

 

 

Байки со схрона – 3. Пузя и те же.

 

Решив повидать мир, да и себя показать, Пузя уже четвёртый день, вернее четвёртую ночь (это чтобы папа Откос и мама Уриана не засекли) рыл подкоп в надежде выйти в люди. На пятую ночь это ему удалось (сказались шахтёрские гены) – он провалился в точно такой же схрон, в котором

прожил всю свою жизнь.

 

Провалившись, Пузя увидел, что этот схрон намного богаче того, в котором он родился, жил… и вырос.

 

Посредине крыйивки стоял стол, рядом лавки, в правом ближнем углу настенный шкафчик, в противоположном – жующая сено лошадь. По столу прогуливался воробей в красных шароварах, вышиванке и с ермолкой на голове. На стене висела картина в позолоченной рамке.

 

Пузя (подпольная кличка – Заум) интеллигентно расшаркался:

- Здоровеньки булы! Колитесь, кто такие?

 

Раби:

Я великий воробей

Я идейный иудей

Я имею зоркий глаз

Потому что…

 

- Пидарас, - продолжил гость, смахнув жида со стола и садясь на лавку.

 

Голос из-под стола:

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

- Шо? - Пузя заглянул под стол.

- Нихт ферштейнус… Звыняйте, паныч, погорячился, больше не повторится.

- То-то же, пархатый.

 

 

Кобыла:

Я Пржевальского лошадка.

Мне причешешь хвостик гладко?

Для врагов же я кобыла

Мне давно пора…

 

- На мыло,- закончил Пузя.

- Кацапов любишь?

- Ниии…

- Добрэ, свой гужевой транспорт, цэ добрэ. Боеприпасы подвозить будешь, вугилля, силь, сирныкы... (уголь, соль, спички).

 

Пузя посмотрел на стенку, где висела милая его взгляду картина – москаль на гилляци.

 

- Хто ж такый гарный малюнок намалював?

 

Вместо москаля нарисовалась подвешенная на гилляци молодящаяся блондинка и запела.

 

Метаморфочка:

- Мама мыла раму.

- Рама мыла маму…

- Може я, може не я…

- Я не помню ни…

 

- Мдяяя… пробормотал Пузя - Вижу здесь собралась своя компания, типа меня – начитанные, интеллигентные, настоящие херои – бандеровцы.

 

- Украина и Жидостан – братья навеки! – продекламировала метаморфочка.

 

- Но работы тут непочатый край – подвёл итог Пузя.

 

Под столом зашебуршилось, завозилось и гнусявым голосом заныло:

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус. Можно херою из-под стола вылезти?

 

Пузя пожал плечами и двинул ногой.

- Вылетай, псиса.

 

Шмяк! Плюх! С промежуточной остановкой на стене рабинович прибыл на конечную остановку – стол.

 

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус как я вас всех ненавижу… Мне только крачка-инка нравится…

 

- А шо це таке?

 

- Птичка такая с усами, и рыбой воняет, как моя Сага…

 

- А где же твоя Сара?

 

 

- Бросила меня, сссука, к арабам подалась.

 

А, улетая, мне сказала,

Что я подонок и говно,

Что от меня воняет салом,

Что импотент уже давно…

 

А я ведь весь такой хороший.

И наяву, а не в кино.

Да… не давал я Саре грошей,

Но што ж орать, шо я говно?

 

Ведь не кормил её я тиной,

А разрешал клевать пшено.

Я к ней душой всей… воробьиной.

Она ж орёт, шо я говно…

 

- Боже! Как романтично, прям Ромео и Джульетта – всхлипнула Метаморфочка - Не плачь, Мусик, я же с тобой. Защищу, обогрею, не дам в обиду…

- А давайте-ка споём песню хероев-вояк УПА, я от неё балдею.

 

Кобыла: И я балдю…

 

Метаморфочка: Война нас била и кромсала

Воробей-раби (маршируя по столу): Крыйивка лучше, чем окоп.

Все вместе: Четыре гооода хлеб без сала.

Голос из шкафчика: Четыре года хрен без сала??

Все вместе: Четыре гооода ХЛЕБ без сала.

Кобыла: Бери седло, пора в галоп.

 

Занавес.

(Продолжение следует.)

 

 

Байки со схрона 4.

 

 

Наверху грюкнула крышка, и в схрон спустился санитар в белом халате и с красной медицинской свастикой на шапочке.

 

- Это крыйивка номер шесть? Принимайте передачку от дохтура.

Он поставил на стол большую картонную коробку.

 

- А шо цэ такэ?

 

- Порошок от шизофрении. Разводить в пропорции одна чайная ложка на ведро воды.

Санитар посмотрел на стенку, где метаморфочка изобразила ведёрную клизму и воробья со спущенными шароварами.

 

- Да, забыл сказать, рабиновичу дохтур прописал ведёрную, остальным по половине.

 

Пузя заволновался – А мне?

 

Санитар заглянул в бумажку – В списках пан Пузя не значится. Пока не значится.

 

Рабинович гоголем прошёлся по столу:

- А шо ж сам дохтур не пришёл? Засцал? Меня испугался?

 

- Та ни – санитар почухав потылыцю – у пана дохтура производственная травма.

 

- ????

 

- У него опорная балка треснула. По пьяне поспорил, что он на ней ведро с самогоном пронесёт десять метров…. Не рассчитал.… Теперь лежит с гипсом в промежности…

 

Кобыла: И-го-го… как это грустно.

Жид (принюхиваясь к коробке): Чик-чирик… воняет вкусно.

Голос из шкафчика: Вас бы всех присыпать дустом.

Ори, принеси капусты.

 

 

Пузя:

- Ну что, херои-клизматики, как единственный здоровый пациент крыйивки №6, принимаю командование на себя. Клизмы будем ставить вечером, а сейчас займёмся боевой подготовкой, бо москали не спят. Есть возражения?

 

Раби (тихонько):

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

Пузя:

- Вот с тебя, гаденыш, и начнём.… Где служил, ефрейтор?

 

Рабинович, подтянув шаровары, попытался стать по стойке смирно:

- В авиации, сэр Пузя.

- Это как?

- Да вот летаю и врагам на головы гажу.

- И как, есть успехи, или это просто очередной еврейский трёп?

 

И тут рабиновича понесло.

 

“Однажды послал меня батько Бандера на разведку в Кацапию… Лечу значицца, я над Масквой, запоминаю месторасположения военных объектов, где бетон лежит, где лектричество проведено, время от времени на головы кацапов какаю.

 

Вдруг вижу, стоит бальшооой слон-москаль. Ну, думаю, сейчас я тебе покажу, шо такое боевой еврей. Подлетаю тихонечко сзади, облетаю на форсаже… и как какну ему на голову.

 

А он, сцука, изловчился и хвать меня хоботом. Я уж думаю, прощай, Сагочка, а ни… Он об асфальт меня не шмякнул, о дерево не брякнул, а засунул себе в задницу, да ещё и выход хоботом заткнул.

 

Другой бы растерялся, но не я. Думаю, пропадать, так с музыкой – я тебя, слон кацапский, изнутри замордую, затопчу. И пошёл в направлении его башки. Ну, там кишечник прошёл, желудок, снова какая то кишка, рот, хобот… блиннн, опять жопа. Я на второй заход, на третий… Чую, слоняра уже сдавать начал – стонет, падло – “Кайф, кайф, вечный кайф”.

 

И таки довёл я его до полного расстройства. Где-то на триста десятом заходе он жидко обделался”.

 

А как же ты выбрался? – поинтересовался Пузя.

 

- Так и выбрался. Отряхнулся и дальше полетел выполнять свой воинский долг. Ты может, не поверишь, Пузик, но в моей солдатской книжечке, таких побед над русише элефанте семнадцать штук накопилось. Вот шо значит еврейское мужество.… Вот только с тех пор я страшно возненавидел этих руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

 

Пузя понюхал рабиновича и сказал:

- Похоже, не врёт, гадёныш. До сих пор воняет. Итак, шо мы маемо… один летающий серун, одна единица гужевого транспорту, метаморфочку на агитацию поставим, Карла шестого от ремонта краника вряд ли оторвёшь, трудяга он. Получается, шо стрелять только я смогу…

 

Пузя стукнул рукой по столу и приказал – Сейчас, херои, у нас сиеста, всем спать, вечером клизмы. Отдыхайте, братья и сёстры по оружию. Тьху…

 

(Продолжение следует.)

 

Байки со схрона 5.

 

Вечер прошёл не так чтобы очень.… После процедур потускнели краски у Метаморфочки, резко обострились старческие болячки у кобылы, но хуже всего было рабиновичу.… Пришлось принести на носилках дохтура, зашившего гадёнышу трещину, образовавшуюся у последнего в процессе ведёрного клизмования.

 

Но и это ещё не всё. Страдая от боли в промежности, дохтур совершил стратегическую ошибку и заштопал гадёнышу орудие главного калибра. Как теперь тому бороться с москалями? Чем гадить? Печалька…

 

Глядя на свою команду, Пузя приуныл. Но, как говорится, была бы голова, а мысли найдутся. Собрав поутру своих хероев-страдальцев, командир выступил с программной речью:

- Хватит нам сидеть в схроне! Пришла пора начать открытую борьбу с маскалями за нэзалэжнисть неньки! Слава Украине! Слава хероям! Слава нам!

Херои безмолвствовали, потупив головы. Воевать им не хотелось. В крыйивке было тепло и сухо, кормили хоть и скудно, зато и пули тут не летали.

 

Первым отозвался храбрый рабинович:

- А может не надо? Может, здесь ещё повоюем? Оно канешно, мочить кацапов дело хорошее, а если нас замочат? Украина ведь не переживёт потери таких орлов, как мы.

 

Кобыла, перестав жевать сено, удивилась:

- А нас то за что?

Пузя:

- Отставить разговоры. Мы посовещались, и я решил – завтра же покупаем телегу, запрягаем кобылу - и в бой.

Голос из шкафчика:

- На телегу ставим две двухсотлитровые бочки и заполняем спиртом, иначе я из шкафчика не вылезу.

Кобыла:

- Карлушенька, пожалей, я же надорвусь, не вытяну…

 

Голос из шкафчика:

- Три бочки.

 

Метаморфочка:

- Купить телегу легко, но где взять деньги? У меня только оккупационные марки остались, да и рейхсмарок немножечко. Только они не в ходу нынче.

Кобыла:

- А у меня в заначке есть две пачки карбованцев, которые наши освободители в Ровно печатали в 1943 году…

Воробей:

- У рабиновича денег нет!

 

Пузя:

- Ну, шо ж.… Чтобы что-то купить, надо что-то продать.

 

Метаморфочка нарисовала на стене замкнутый сейф с табличкой “Никого нэма дома”. Кобыла начала быстро-быстро подгребать под себя остатки сена, рабинович закатил глаза, а Карлуша завопил:

- Не дам! Не позволю разбазаривать стратегические запасы!

 

Пузя погрустнел:

- Ну, хоть самому гривны печатай…

 

Кобыла:

- “Фальшування грошей караеться тяжкою тюрьмою”.

 

Все замолчали, переваривая сказанное Оришей.

 

- Продадим вышиванку и красные шаровары рабиновича – подвёл итог Пузя – другого выхода я не вижу…

Рабинович:

- А ху-ху не хо-хо? Накусь выкуси. Не разрешаю.

Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

Пузя:

- Да кто ж тебя, штопаный, спрашивать будет…

 

Рабинович закатил глаза и тихо запел:

Я смэло в бой пойду

За нээээээзалэжность,

Хоть дохтур и зашил

Мине промээээжность…

 

(Продолжение следует)

[Гість Дэнa]

Я смэло в бой пойду

За нээээээзалэжность,

Хоть дохтур и зашил

Мине промээээжность…

Где ты нашел такого варвара.. :o Зачем же он так над тобой поиздевался? Видимо, ты страдал выпадением прямой кишки? И как ты теперь очищаешь кишечник? Через рот? :huh:

..Что это я глупости спрашиваю. Как будто не вижу : - вокруг всё в твоих рвотных массах.

[Дэна]

Враги.

 

 

У взрослых жирафов всего два серьёзных врага – лев и человек.

 

 

Чаще всего лев нападает, когда жираф лежит или стоит, неуклюже согнувшись, – пьет воду или щиплет траву. На молодых жирафов охотятся и другие хищники, например леопарды и гиены. Если убежать жирафу не удаётся, он отбивается ногами. Удар ноги с острым копытом настолько силен, что может обезглавить льва.

 

 

Человек долгое время убивал жирафов ради мяса, сухожилий (для изготовления тетивы луков, веревок и струн музыкальных инструментов), кисточек с хвоста (для браслетов, мухобоек и ниток) и шкуры (из нее делали щиты, барабаны, кнуты, сандалии и т.п.). Бесконтрольная охота стала одной из главных причин сокращения как численности, так и распространения этих животных.

[САИ]

Где ты нашел такого варвара.. :o Зачем же он так над тобой поиздевался? Видимо, ты страдал выпадением прямой кишки? И как ты теперь очищаешь кишечник? Через рот? :huh:

..Что это я глупости спрашиваю. Как будто не вижу : - вокруг всё в твоих рвотных массах.

Заготовка для БАЕК.

 

"Метаморфочка долго ворочалась, бубнила что-то себе под нос.

К полуночи притихла, но видно было, что не спала.

- Кобыла, иди сюда, дело есть.

Ориша нехотя побрела к полуночнице.

- Чого тоби?

- Послушай, шо я тут сочинила - Мета с привыванием продекламировала6

 

Мне сегодня показалось,

Что я дома оказалось.

Хутко в схроне я убралось,

В огороде покопалось.

 

Разведя козла на жалость,

До компьютера дорвалось.

А потом того нажралось,

Что от поросят осталось.

 

Выпило горилкы малость.

Разморило, задремалось…

В брюхе что-то забурчалось,

Ещё чуть, и я б усралось.

 

Мне сегодня показалось,

Что я в схроне оказалось.

Только зря я размечталось…

Оказалось – показалось…

 

- Как думаешь, лошадь, мой стишок на Нобелевку по литературе потянет?

 

Ориша фыркнула

- Стихи в стиле ХОРРОР там не принимают.

Развернулась, и почвалала в кусты - досыпать..."

[Дэна]

Заготовка для БАЕК.

 

"Метаморфочка долго ворочалась, бубнила что-то себе под нос.

К полуночи притихла, но видно было, что не спала.

- Кобыла, иди сюда, дело есть.

Ориша нехотя побрела к полуночнице.

- Чого тоби?

- Послушай, шо я тут сочинила - Мета с привыванием продекламировала6

 

Мне сегодня показалось,

Что я дома оказалось.

Хутко в схроне я убралось,

В огороде покопалось.

 

Разведя козла на жалость,

До компьютера дорвалось.

А потом того нажралось,

Что от поросят осталось.

 

Выпило горилкы малость.

Разморило, задремалось…

В брюхе что-то забурчалось,

Ещё чуть, и я б усралось.

 

Мне сегодня показалось,

Что я в схроне оказалось.

Только зря я размечталось…

Оказалось – показалось…

 

- Как думаешь, лошадь, мой стишок на Нобелевку по литературе потянет?

 

Ориша фыркнула

- Стихи в стиле ХОРРОР там не принимают.

Развернулась, и почвалала в кусты - досыпать..."

Байку про "модератора" надо админу тоже отправить)). Как мнение пользователей.

А заготовки - вполне норм.

[Дэна]

Цитата:"Оказывается перлы свидомых это традиция

– Знаете, Леонид, вот недавно в Киеве тамошние придурки поставили в «Лесе Украинке» пьеску, называется «Як пурявых угОвкують». Догадайтесь – кто автор?

– Шевченко?

– Нет, куда ему, самостийнику… Выше берите. Это, Лёня, Шекспир, «Укрощение строптивой»…

Андрей Коржевский "Вербалайзер" рассказ "Петенька"

books.google.com.ua/books?id=WJHRcjt4Nec...D1%8C%22&f=false

Действительно, есть данные, что "Укрощение строптивой" в своё время перевёл как “Як пурявых уговкують” ещё П.Кулиш.

Традиция, однако .." Конец цитаты

[Дэна]

"Duck & Cover" гурт посольства США поздравляет свидомню письней

 

.http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K3TtT7sxD5Y

[За У проти М.]

Я желаю тебе Любви,

Независимо от погоды,

От страны, где находишься ты,

От наличия рядом кого-то…

Я хочу, чтоб она цвела,

Чтобы всюду была, как воздух,

Чтобы песня ее лилась,

В каждом сердце встречая отзыв.

Пусть она будет рядом с тобой.

Нет, пусть сутью твоею будет!

Пусть она управляет судьбой,

Пусть она станет лоцией судеб!

Я хочу, чтобы было свиданий

Много больше, чем грустных разлук,

Чтоб рождались стихи от мечтаний,

Не от горьких страданий и мук.

Я хочу, чтоб восторг не угас,

Чтобы пели в душе соловьи,

И по-этому, всякий раз

Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ЛЮБВИ!

[За У проти М.]

Так любить,чтоб замирало сердце,

Чтобы каждый вздох-как в первый раз,

Чтоб душою только отогреться

У огня любимых,милых глаз.

Так любить,чтоб за минуту счастья

Можно было жизнь свою отдать,

Чтобы,несмотря на все ненастья,

Все равно надеяться и ждать.

Чтобы каждый взгляд-как откровение,

Каждый поцелуй-как Божий дар.

Чтобы и волос прикосновение

В сердце разжигало бы пожар

Так любить,чтоб каждое желание

Воплощалось в жизнь.И их-не счесть

Чтобы каждый день как заклинание

Повторять:спасибо что ты есть!!!

[Дэна]

Жирафы беззвучно «разговаривают».

 

О том, что многие животные умеют общаться при помощи не воспринимаемых человеческим ухом звуков, известно уже давно. Дельфины, например, используют для этого ультразвук. Жирафы так же как слоны, голубые киты и аллигаторы предпочитают «поболтать" в инфразвуковом диапазоне.

 

 

В зоопарках ученые записали на пленку многочасовые "разговоры" жирафов. Все издаваемые этими высоченными животными звуки имеют частоту ниже 20 герц и не слышны человеку. Потому-то жирафы так долго пользовались репутацией "немых".

 

Результаты исследований свидетельствуют о том, что за 24 часа жирафы издают несколько сот различающихся по длительности, частоте и амплитуде звуков в инфразвуковом диапазоне. Все эти различия и позволяют говорить об общении жирафов, а не просто считать издаваемые ими звуки шумом.

Кстати, ошибочно мнение, что жирафы вообще не издают никаких слышимых звуков. Они могут громко реветь или мычать в опасных ситуациях.

[За У проти М.]

Любви хочу тебе я пожелать.

Чего ещё для счастья в жизни надо?

Чтоб человек любимый смог понять,

Как хорошо ему с тобою рядом.

 

Вдыхай любовь, как свежести глоток.

Купайся в ней, как в океане чистом.

И пусть она, как солнечный цветок,

Жизнь украшает светом золотистым!

[Гість Дэнa]

Лев Троцкий

 

 

 

 

Сталин

 

Предисловие

 

 

 

Я с гораздо большей подробностью, как увидит читатель, останавливался

 

на формировании Сталина в подготовительный период, чем на его политической

 

роли в настоящее время. Факты последнего периода известны каждому грамотному

 

человеку. Критику политики Сталина я давал в разных работах. Цель этой

 

политической биографии -- показать, каким образом сформировалась такого рода

 

личность, каким образом она завоевала и получила право на столь

 

исключительную роль. Вот почему [интересны] жизнь и развитие Сталина в тот

 

период, когда о нем никто или почти никто не знал. Автор занимается

 

тщательным анализом отдельных, хотя и мелких, фактов и свидетельских

 

показаний. Наоборот, при переходе к последнему периоду он ограничивается

 

симфизическим изложением, предполагая факты, по крайней мере важнейшие,

 

известными читателю.

 

Критики, состоящие на службе Кремля, заявят и на этот раз, как они

 

заявляли по поводу "Истории русской революции", что отсутствие

 

библиографических ссылок делает невозможным проверку утверждения автора. На

 

самом деле библиографические ссылки на сотни и тысячи русских газет,

 

журналов, мемуаров, сборников и пр. очень мало дали бы иностранному критику

 

или читателю, а только загромоздили бы текст. Что касается русских критиков,

 

то в их распоряжении есть аппарат государственных архивов и библиотек. Если

 

бы в моих писаниях были бы фактические ошибки, неправильные цитаты,

 

неправильное использование материалов, то на это было бы указано давным

 

давно. На самом деле я не знаю ни в одной антитроцкистской литературе ни

 

одного указания на неправильное использование мною указанных источников.

 

Этот факт, смею думать, дает серьезную гарантию и иностранному читателю.

 

В своей "Истории" я всячески устранял элементы мемуаров и опирался

 

только на те данные, которые были опубликованы и потому подлежат проверке, в

 

том числе и на свои собственные показания, которые никем не были оспорены в

 

прошлом. В этой биографии автор считает возможным отступить от этого слишком

 

сурового метода. Главная ткань повествования опирается и здесь на документы,

 

мемуары и другие объективные источники. Но в тех случаях, где ничто не может

 

заменить показания памяти самого автора, я считал себя вправе приводить те

 

или другие эпизоды, личные воспоминания, ясно оговаривая каждый раз, что

 

выступаю в данном случае не только как автор, но и как свидетель.

[Гість Дэнa]

В известных кругах охотно говорят и пишут о моей ненависти к Сталину,

 

которая внушает мне мрачные суждения и предсказания. Мне остается по этому

 

поводу только пожимать плечами. Наши дороги так давно и так далеко

 

разошлись, и он в моих глазах является в такой мере орудием чуждых мне и

 

враждебных исторических сил, что мои личные чувства по отношению к нему мало

 

отличаются от чувств к Гитлеру или к японскому Микадо. Что было личного,

 

давно перегорело.