Тимошенко невозможно вылечить в Украине

[Орiана]

Экс-премьер Юлия Тимошенко не явится на заседание суда по делу корпорации "Единые энергетические системы Украины". Тимошенко объяснила - сейчас проходит реабилитационные процедуры в больнице. Об этом сообщили в пресс-службе Государственной пенитенциарной службы Украины. Судебные заседания по делу ЕЭСУ переносили уже 11 раз.

 

Вроде по человечески можно и пожалеть, но вспоминается:

 

Экс-премьер-министр Украины Юлия Тимошенко в знак протеста против фальсификации выборов объявила бессрочную голодовку в центральной клинической больнице «Укрзализницы».

 

На голодовку здоровья хватает, а на суд - нет? :blink:

Ну а тобі яке со*че діло? Людина у в"язниці має право захищатися всіма доступними способами. Ти диви, яке сціпське - воно ж навіть тему не полінилося знайти заради репліки. А як ще подумаю, що цей придурок фото внука в профіль виставив - так би і тяпнула чимось по голові :angry: :angry: :angry:

[GiRaFo.chka]

Ну а тобі яке со*че діло? Людина у в"язниці має право захищатися всіма доступними способами. Ти диви, яке сціпське - воно ж навіть тему не полінилося знайти заради репліки. А як ще подумаю, що цей придурок фото внука в профіль виставив - так би і тяпнула чимось по голові :angry: :angry: :angry:

вооот! и мне тут некоторые упреки кидали! как ты не реагируешь на такое бесчинство? Я и говорю - та хай я сгорю, чтоб выставить кого-то из близких мне людей в интернет. Всегда, кстати возмущалась, молодыми мамами, которые в интернете выставляют и хвалятся своими малышами. Думаю - шо ж вы творите, идиотки? Ведь фото- это бесценный слепок ауры, энергетики человека. Ведь любой глаз, хороший или плохой может ему на всю жизнь судьбу испоганить? Где-то недавно читала, что если хочешь принести зло кому-то, ставь его фото и проговаривай все, что хочешь, чтоб с ним произошло. Меня это очень поразило. Ну про себя - терять то уже нечего... Если и парализует, попросила, чтоб сразу литром черного кофе напоили. Мое сердечко не выдержит. Ну или еще что-нибудь придумать можно, чтоб не мучаться. НО

 

выставлять фотку ребенка! без его согласия! Без мозгов! Лишь только для похвастаться??? Это каким дебилом самовлюбленным и эгоистичным надо быть! Ну что, я не права? Это как положить кошелек на вокзале и отойти в туалет, надеясь на людскую совесть. А потом проклинать весь свет за воровистость?

 

Я не .в ы н о ш у - и д и о т о в. Жаль, что они поздно понимают свои ошибки. И то,

 

все равно не признают, что виноваты именно они!

 

Фух.. высказала..

[Гість korin]

Ну а тобі яке со*че діло? Людина у в"язниці має право захищатися всіма доступними способами. Ти диви, яке сціпське - воно ж навіть тему не полінилося знайти заради репліки. А як ще подумаю, що цей придурок фото внука в профіль виставив - так би і тяпнула чимось по голові :angry: :angry: :angry:

чо, правда, - этот урод из Запора?... - там быдлоты хватает, но последнее время наблюдается перевоспитание... - этот, видимо, совсем безнадежный....

[САИ]

Фух.. высказала..

Лучше бы промолчала.

Он выставил, потому что не знал, что на форуме может появиться подонок, который над этим фото будет изгаляться. О подонке почему то ни слова...

Юлька, ты в данном случае не права.

[Орiана]

Лучше бы промолчала.

Он выставил, потому что не знал, что на форуме может появиться подонок, который над этим фото будет изгаляться. О подонке почему то ни слова...

Юлька, ты в данном случае не права.

Не потрібно вигороджувати дурість.

 

Хоча, Юльці потрібно зняти свій пост - занадто багато агресії, як для жінки.

[САИ]

Не потрібно вигороджувати дурість.

 

Хоча, Юльці потрібно зняти свій пост - занадто багато агресії, як для жінки.

Глупый поступок можно простить, подлый - нет. Каждый выбирает по себе.

Выбор за вами.

[Орiана]

Глупый поступок можно простить, подлый - нет. Каждый выбирает по себе.

Выбор за вами.

Вибирає, коли стоїть перед вибором. Наразі такого не спостерігається: ні підлості, ні дурості у моєму списку покупок нема.

 

Але тим не менше, у мене є уявлення про ці речі. Багато трагедій стається через самовпевнену людську дурість - в даному випадку не бачу розуміння помилки, а тому розкаяння - а це значить приводу для того, щоб простити.

Щодо підлості - вона була заявлена, на товарі стояв попереджувальний знак і якщо хтось захотів перевірити на собі правдивість попередження...

САИ, ми вийшли до того, з чого почали - до дурості.

[За У проти М.]

Вибирає, коли стоїть перед вибором. Наразі такого не спостерігається: ні підлості, ні дурості у моєму списку покупок нема.

 

Але тим не менше, у мене є уявлення про ці речі. Багато трагедій стається через самовпевнену людську дурість - в даному випадку не бачу розуміння помилки, а тому розкаяння - а це значить приводу для того, щоб простити.

Щодо підлості - вона була заявлена, на товарі стояв попереджувальний знак і якщо хтось захотів перевірити на собі правдивість попередження...

САИ, ми вийшли до того, з чого почали - до дурості.

Як дружньо, так, як би не було ні іподромів, ні других нестерпних слів. Воістину, світ перевернуся, в окремо, взятій голові. Хто був (ніким) ворогом, став всим (другом) , і навиворот.

[GiRaFo.chka]

Хоча, Юльці потрібно зняти свій пост - занадто багато агресії, як для жінки.

С какой такой радости? Я написала откровенно, что думала. Если я удалю пост - это не значит, что удалю агрессию. И это будет обычным лицемерием. И агрессии я там не нахожу. Что ты вечно перекладываешь с больной головы? :angry:

 

Лучше посмотри, у нас вчера реинкарнировался клитсор в худшем обличьи. Ты читала его самый первый пост? А ты лебезишь. Там патроны готовить надо. Если б не беспилотник, оно б вчера тут такие кучи понараскладывало б.. А ты еще с ним как с человеком. Ты знаешь, кто там на цензоре обитает? Там один спецконтингент, притом с многократными рецидивами. Они силдят там годами, наблатыкались нетовскому слэнгу и шпарить будет до поки не надоест. И это очень серьезно. Очень, скажу я тебе! Ты знаешь мой нюх. Вот и думай теперь. И пожалуйста проверь свою личку - мне надо в виде исключения тебе пару слов накатать. Посоветоваться. Это важно.

 

 

Лучше бы промолчала.

Он выставил, потому что не знал, что на форуме может появиться подонок, который над этим фото будет изгаляться. О подонке почему то ни слова...

Юлька, ты в данном случае не права.

В чем именно я не права? Если убедишь - я умею признавать свою вину!

[Петр]

Не потрібно вигороджувати дурість.

 

Хоча, Юльці потрібно зняти свій пост - занадто багато агресії, як для жінки.

Уже заняла.

[GiRaFo.chka]

Як дружньо, так, як би не було ні іподромів, ні других нестерпних слів. Воістину, світ перевернуся, в окремо, взятій голові. Хто був (ніким) ворогом, став всим (другом) , і навиворот.

вот глупыша! Ты шо, её ревнуешь? Наконец-то нам с тобой вся правда откроется их давней обоюдной привязанности!! :lol:

 

Ладно, пока пусть воркуют, у нас есть общий серьезный враг, надо все силы дружно и слаженно направить против него. Пока не разминируем все его бомбы и самому ему не вставим в одно место, чтоб пулей вылетел отсюда. Всех призываю в ополчение!

[Петр]

вот глупыша! Ты шо, её ревнуешь? Наконец-то нам с тобой вся правда откроется их давней обоюдной привязанности!! :lol:

 

Ладно, пока пусть воркуют, у нас есть общий серьезный враг, надо все силы дружно и слаженно направить против него. Пока не разминируем все его бомбы и самому ему не вставим в одно место, чтоб пулей вылетел отсюда. Всех призываю в ополчение!

И снова в бой - покой нам только снится.

[За У проти М.]

И снова в бой - покой нам только снится.

Який спокій, при такім імператорові. Тут навіть кліпнути не вспієшґ. а Белгород уже чужий.

[САИ]

вот глупыша! Ты шо, её ревнуешь? Наконец-то нам с тобой вся правда откроется их давней обоюдной привязанности!! :lol:

 

Ладно, пока пусть воркуют, у нас есть общий серьезный враг, надо все силы дружно и слаженно направить против него. Пока не разминируем все его бомбы и самому ему не вставим в одно место, чтоб пулей вылетел отсюда. Всех призываю в ополчение!

 

Тебе не надоело воевать? Воюющая женщина это нонсенс, это.. как беременный мужик. Вызывает удивление, жалость, недоумение и неприятие. Именно в таком порядке.

 

Kitchen, Kinder, Kirche! не дурак же это сказал.

[Орiана]

Kitchen, Kinder, Kirche! не дурак же это сказал.

В добу нету і планшеток - цей вислів вже не має первинного значення, а тому втратив актуальність...для чоловіків

[GiRaFo.chka]

Тебе не надоело воевать? Воюющая женщина это нонсенс, это.. как беременный мужик. Вызывает удивление, жалость, недоумение и неприятие. Именно в таком порядке.

 

Kitchen, Kinder, Kirche! не дурак же это сказал.

1/ Не о тебе речь шла.

2/ Мне безразлично, какие чувства я у тебя вызываю. Даже если они будут в беспорядке. Мне БЕЗ РАЗ ЛИЧ НО.

3/ Для меня, тот, кто это сказал - не только дурак, но и сумасшедший, также как и все тираны.

4/ В кirche я не хожу, не верующая, кinder меня покинул, а кitchen у меня в образцовом порядке.

Поэтому можно я буду жить так, как хочу Я ?

[Рыжая]

да... от любви до ненависти таки один шаг...

[Орiана]

да... от любви до ненависти таки один шаг...

Це не так.

[Major]

1/ Не о тебе речь шла.

2/ Мне безразлично, какие чувства я у тебя вызываю. Даже если они будут в беспорядке. Мне БЕЗ РАЗ ЛИЧ НО.

3/ Для меня, тот, кто это сказал - не только дурак, но и сумасшедший, также как и все тираны.

4/ В кirche я не хожу, не верующая, кinder меня покинул, а кitchen у меня в образцовом порядке.

Поэтому можно я буду жить так, как хочу Я ?

Бабуля моя бесценная, царство ей небесное, только и была занята тремя ККК, двенадцать детей вырастила, всех высшим образованием обеспечила и в гробу видала даже элементарнейшие понятия о какой-то там демократии.

Можно сказать, это был диктатор домостроя. И то, что в нас бабка заложила, мы её внуки, свято блюдём.

Из числа наших детей, а уже и внуков, хрен кто попрётся на гей-парад, или за 1000 баксов, будет трясти сиськами вызывая презрение и жалость нормального люда. Так что хорошо и что плохо? Кто из присутствующих, будет гордиться тем, что его дочка или внучка, получит статус блядва международного? Или это великое достижение?.....

[GiRaFo.chka]

Бабуля моя бесценная, царство ей небесное, только и была занята тремя ККК, двенадцать детей вырастила, всех высшим образованием обеспечила и в гробу видала даже элементарнейшие понятия о какой-то там демократии.

Можно сказать, это был диктатор домостроя. И то, что в нас бабка заложила, мы её внуки, свято блюдём.

Из числа наших детей, а уже и внуков, хрен кто попрётся на гей-парад, или за 1000 баксов, будет трясти сиськами вызывая презрение и жалость нормального люда. Так что хорошо и что плохо? Кто из присутствующих, будет гордиться тем, что его дочка или внучка, получит статус блядва международного? Или это великое достижение?.....

Полковник! Шо це вы сёдня не в гуморе?

Заходить перестал,... у нас тут атака с цензора, дежурим можно сказать круглосуточно, а вы все филоните!

[рабинович]

Вроде по человечески можно и пожалеть, но вспоминается:

деда - а ты бабулю жалел ? она так жизнь любила .......

 

 

как и у безмозглых элехтриков :

 

на пустой трандёж время есть, а на рассуждение по совести - обида очи застит. Придурок старый.

что бы говорить по совести надо думать уметь

а вот этого то как раз отчим и не умеет

ну не научили его думать а теперь уже поздно

[САИ]

Из жизни животных. :lol: :lol: :lol:

 

 

Анекдоты про евреев №126

Анекдоты про евреев.

Еврей обращается к раввину:

- У меня беда - сын подался в христианство! Что делать?

Тот подумал и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №125

Анекдоты про евреев.

- Что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №124

Анекдоты про евреев.

Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.

- Саpа здесь? - спpашивает он.

- Здесь.

- Хаим здесь?

- Здесь.

- Двойpа здесь?

- Здесь.

- Мойша здесь?

- Здесь.

- А кто же в лавке остался?!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №123

Анекдоты про евреев.

Подрядились два еврея красить пароход.

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.

Ну, значит, ловят тех двух:

- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

- Та вы што, все по договору!

- А ну, покажите!

- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны..."

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №122

Анекдоты про евреев.

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:

- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо?

Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:

- Изя, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо?

Изя съел. Идут дальше через 15 минут:

- Слушай Изя по-моему мы с тобой бесплатно дерьма нажрались!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №121

Анекдоты про евреев.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?

- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №120

Анекдоты про евреев.

Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про евреев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей...

- Но я же просил не про евреев!

Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя.

- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №119

Анекдоты про евреев.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...

...Так появились цыгане.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №118

Анекдоты про евреев.

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.

- Hу и?

- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.

- Так это понятно. Ковер-то - персидский.

- Да, но висит-то он на стене.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №117

Анекдоты про евреев.

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, это было так давно, она уже все забыла.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №116

Анекдоты про евреев.

- Скажите, а что, Рабинович умер?

- Да.

- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №115

Анекдоты про евреев.

Один предприниматель говорит другому:

- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №114

Анекдоты про евреев.

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!

- Это, наверное, Роза...

- Что завяла?

- Нет, переодевается...

 

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №113

Анекдоты про евреев.

Встречаются два еврея.

- Куда бежишь?

- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.

- Так ведь на дворе - день.

- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №112

Анекдоты про евреев.

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну, так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну, все-таки? - настаивает священник.

- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №111

Анекдоты про евреев.

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №110

Анекдоты про евреев.

У еврея спрашивают:

- А почему у вас такие большие ноздри?

- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №109

Анекдоты про евреев.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:

- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №108

Анекдоты про евреев.

Сара причитает.

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №107

Анекдоты про евреев.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!

- Шо, денег занял и не отдает?

- Нет, в хорошем смысле...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №106

Анекдоты про евреев.

Встречаются два еврея:

- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?

- Да, в оркестр русских народных инструментов.

- Ну и шо, неужели там все русские?

- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №105

Анекдоты про евреев.

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №104

Анекдоты про евреев.

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:

- Ну вот, свершилось!

Мойша из последних сил просительно протягивает руку:

- Абрам, помоги...

- Пошел вон, жидовская морда.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №103

Анекдоты про евреев.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:

- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин:

- Ни фига себе, и здесь они!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №102

Анекдоты про евреев.

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:

- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?

- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №101

Анекдоты про евреев.

Встречается Изя и его приятель.

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №100

Анекдоты про евреев.

Сара возвращается с базара:

- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!

- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №99

Анекдоты про евреев.

Приходит Рабинович к раввину:

- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.

- В чем дело? - спросил раввин.

- Моя жена добавляет мне в пищу яд!

Удивленный раввин: - Неужели?! А вы уверены в этом?

- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.

- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.

Через неделю он звонит Рабиновичу:

- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?

- Да, разумеется!

- Продолжайте принимать яд...

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №98

Анекдоты про евреев.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?

- А какая разница, на чем на работу бегать?

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №97

Анекдоты про евреев.

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":

- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?

- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.

- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две

тысячи?

- Да нет, не откажусь.

Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:

"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он

заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать

ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно

поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.

- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так

плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.

Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но

ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя

знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как

знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром

бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"

И таким манером коммерция шла день за днем.

Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а

тот отрицательно мотает головой:

- Все, Изя. Часов больше нет.

- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!

- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за

двадцать две тысячи долларов.

- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь

Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две

тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов

гешефта!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №96

Анекдоты про евреев.

- Папа, а почему нас називают "маланцами"?

- Потому шо нас мало. А когда нас било больше, нас називали "большевиками"!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №95

Анекдоты про евреев.

Разговор на Брайтон Бич:

- Изя, а как будет по-английски "за"?

- А тебе зачем?

- Да вот хочу поговорить с вон тем негром за его машину...

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №94

Анекдоты про евреев.

- Рабинович! Сколько Вы положите в конверт новобрачным?

- А что, сам конверт уже ничего не стоит?

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №93

Анекдоты про евреев.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.

- Аааа!!! Убью!!!

- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.

- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №92

Анекдоты про евреев.

Две еврейки одеваются после бани:

-Мадам Циперович, у Вас трусы надеты на левой стороне!

-Как Вы определили, по шве?

-Да нет, по говне!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №91

Анекдоты про евреев.

- Але, это "Русское действие"?

- Да!

- Скажите, ето правда, шо евреи пгодали Россию?

- Правда, жидовская морда!!!

- Скажите, а где я могу получить свою долю?

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №90

Анекдоты про евреев.

Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа - за голову, а попугай кричит из клетки: "Бей жидов!"

Мама:

- Исаак, где были твои глаза, кого ты привел в дом?

- Циля, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом...

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №89

Анекдоты про евреев.

Циля Марковна постоянно покупала еду для кошек на Брайтон-Бич у Файфмана.

Однажды Файфман, который знал, что у нее нет никакой кошки, не выдержал и спросил, кого она кормит.

- Мужа! - совершенно невозмутимо ответила Циля Марковна.

Через некоторое время Циля Марковна перестала покупать еду для кошек.

При встрече Файфман ей сказал:

- Ну что, я вам говорил, что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!

- При чем здесь еда для кошек? Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №88

Анекдоты про евреев.

Рабинович, уезжая в Штаты, продает все имущество покупает золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов.

Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений.

- Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты.

- Это два, а остальные?

- На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже. И для мясного, и для молочного.

- А пятый зачем?

- Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №87

Анекдоты про евреев.

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:

"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."

Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.

С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.

А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.

И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверено на собственном опыте!"

Число и подпись.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №86

Анекдоты про евреев.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

[Major]

Полковник! Шо це вы сёдня не в гуморе?

Заходить перестал,... у нас тут атака с цензора, дежурим можно сказать круглосуточно, а вы все филоните!

Дел много, некогда по форумам дуристикой заниматься, да наблюдать как бабуин полоумный, с макакой галичанской, никак себе цены сложить не могут.

А форум, моё впечатление, скоро окончательно завалится, лишь два вышеозначенных животных останутся....

[рабинович]

Дел много, некогда по форумам дуристикой заниматься, да наблюдать как бабуин полоумный, с макакой галичанской, никак себе цены сложить не могут.

А форум, моё впечатление, скоро окончательно завалится, лишь два вышеозначенных животных останутся....

гы

русский дегенерат сожалеет что скоро на форуме русским духом смердеть не будет

[Major]

гы

русский дегенерат сожалеет что скоро на форуме русским духом смердеть не будет

Русский дегенерат, корчащий из себя еврея, как обычно, попал носом в дупу.

З роду-віку, я українець, був і є ним, як українцями були й батьки й діди мої, на відзнаку від тебе, перевертня брехливого й підлого, й скатоличеною та обидляченої недотраханої гниби, істинної укроїнофобки.

И украинский язык я знаю лучше твоей форумной подружки - макаки галичанской. Подонки кубические. Вас даже материть противно, вроде как на дерьмо плевать. Сними чужого ребёнка с аватара, скотина....

[рабинович]

Русский дегенерат, корчащий из себя еврея, как обычно, попал носом в дупу.

ты корчишь из себя еврея? тебе для этого грамм 700 мозга не хватает

ты уж кстати определись - ты еврей или украинец или укрожид или жидоукр

или ты всего лишь полужид?

что ты сам не можешь понять кто же ты такой

а насчёт украинского - этот текст ты гуглом переводил?

вот он украинский знает а ты не можешь этого знать в принципе - 700 грам не хватат

[otchim]

Цитата(рабинович @ 4.12.2012, 16:44)

гы

русский дегенерат сожалеет что скоро на форуме русским духом смердеть не будет

Русский дегенерат, корчащий из себя еврея, как обычно, попал носом в дупу.

З роду-віку, я українець, був і є ним, як українцями були й батьки й діди мої, на відзнаку від тебе, перевертня брехливого й підлого, й скатоличеною та обидляченої недотраханої гниби, істинної укроїнофобки.

И украинский язык я знаю лучше твоей форумной подружки - макаки галичанской. Подонки кубические. Вас даже материть противно, вроде как на дерьмо плевать.....

Красивая фраза :lol:

А что такое "гниба"?

[рабинович]

Цитата(рабинович @ 4.12.2012, 16:44)

гы

русский дегенерат сожалеет что скоро на форуме русским духом смердеть не будет

 

 

Красивая фраза :lol:

А что такое "гниба"?

судя по контексту это ты

[Major]

ты корчишь из себя еврея? тебе для этого грамм 700 мозга не хватает

ты уж кстати определись - ты еврей или украинец или укрожид или жидоукр

или ты всего лишь полужид?

что ты сам не можешь понять кто же ты такой

а насчёт украинского - этот текст ты гуглом переводил?

вот он украинский знает а ты не можешь этого знать в принципе - 700 грам не хватат

Да не мечи бисер. Срача не будет. Скотина ты и есть скотина. Ею и сдохнешь, бабуин...

[Major]

Цитата(рабинович @ 4.12.2012, 16:44)

гы

русский дегенерат сожалеет что скоро на форуме русским духом смердеть не будет

 

 

Красивая фраза :lol:

А что такое "гниба"?

Интеллигентствующий жлоб. "Гныб" - укр. народное выражение, применяющееся большей частью, на ЮВ Украины...