САИ Опубліковано 29 травня, 2012 Автор Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 После очередного, необоснованного хамства в мою сторону в теме ОТДОХНЁМ ОТ ПОЛИТИКИ считаю возможным с моей стороны напомнить форумчанам о форумной хамке под ником Ориана. Выделенное полужирным - "шедевральное" от Орианы. ПЕРВОЕ ИНТЕРВЬЮ. Выделенное жирным шрифтом взято из постов Орианы за последние сутки. Интересное интервью получилось. Интервью, данное Орианой журналисту оппозиционной газеты ”Слово” Журналист (Ж) – Пани Ориано, наши читатели знают вас, как непримиримую борицу с ”быдлом.” Вы действительно считаете всех Украинцев быдлом? Ориана (О) - Да уж... Ну а якщо лайно, як би ти його квіточками не прикривав - воно лайном залишиться. Ж – Мда… и у вас есть однодумцы? Что вы можете о них сказать? О - Тьху, мерзота!!!! це собаче лайно… Ж (удивлённо) – Но это же ваши соратники.. Как можно? О - А ти спростуй, що не є гімном собачим. Ж – Ладно, не будем об этом. А что вы думаете об Отсосе, который, как и вы за шо-то там борется и о его товарище Зауме? О - Тьху, мерзота і моральна потвора в купі з собачим лайном… Ж- - Но ведь Заум, творческая личность, стихи пишет, а вы говорите о нём, как о… О(перебивает) - . Фі, ти гидота, мразь.. фанатик педофільних віршикiв… Ж – Да… А что вы можете сказать о герое Украины Стёпане Бандере? О - Тьху, гидота!!!! Педофільська мразь… Ж – Добрэ, перейдём к экспресс-интервью. Коротко – ваше любимое занятие, и что можете сообщить народу о себе? О - вилизування аналу…сука і є сука і повадки сучі… Ж – Странная вы женщина… О - По собі судиш, мразь? Ж – И в заключение скаж… О - Ось такі справи, лайно собаче. Да, Фарион курит в сторонке. По мере поступления материалов из постов пани Орианы, блиц-опрос будет продолжен. Ждите. ВТОРОЕ ИНТЕРВЬЮ. Здравствуйте, дорогие телезрители! Вы смотрите ночную передачу “Чупакабра и другие ужасные монстры.” Уведите от своих телеэкранов маленьких детей и лиц с неуравновешенной психикой и слабым здоровьем. Совсем недавно мы проводили в последний путь львовского журналиста, совершившего суицид после интервью, взятого у всем вам теперь известной Орианы. К нам пришло 45000000 -1 письмо с просьбой пригласить известную на всю Украину львовскую интеллигентку, соратницу Навуходоносора, пани Ориану. Сегодня интервью у якобы пани будут брать известные на всю Украину журналисты. Знакомимся. Пани Марийка Крыйивка. Газета “Стэпан” Львов. (МК) (МК) - СЛАВА ГЕРОЯМ! Пани Мария Хата из Полтавского “Хутора.” (МХ) (МХ) -Здоровеньки булы! И наконец, пани Марья Домовая из Донецкого “Террикона” (МД) (МД) -Здрасте! А ось и наша героиня, пани Ориана! (Ооо..) Встречаем аплодисментами. (Ооо..) - Я балдю.... Вже тріо сук? Не треба так мені радіти, лайно собаче, сучки. Давайте, сворні, фас! МК, МХ, и МД по очереди падают в обморок, но их быстро приводят в чувство. Телеведущая (Т): (Т) -Пани Ориану, как так можно? Вы же всей Украине сказали в своём интервью, что вы женщина интеллигентная… (Ооо..) - Боїшся інфекції для своєї свори моральних потвор? Не бійся - зараза заразу не чіпає. Я балдю... (Т) – А может всё таки поласковее, почеловечнее? А то ведь зрители подумают, что все галичанки вот такие… (Ооо..) - Не треба мені приписувати свої сворні звички - облизувати один одного. Мені це не потрібно. Але якщо якийсь зальотний скаже про мене добре слово - ти ж навіть через свою природню тупість відчуваєш наскільки це прикольно. До такої міри прикольно, що деякі на кілька днів у ступор випадають. (Бу-га-га!) (МХ) – Пани Ориано, шо вы можете сказать о своём политическом кредо?? (Ооо..) - ??? Я балдю... (МХ) – Я тоже… Ну как бы вам… подоходчивее.. Пани, вот если посмотреть со стороны, какой вы видите свою работу? (Ооо..) - Та й не вмію я похабщину писати. Я балдю... (МХ) – Ну хотя бы пару слов для зрителей. Они хотят знать всё о своей героине. (Ооо..) - Я балдю... Ха-ре, дурепко, змилостивлюся на відповідь – Она за всё берётся смело, всё превращается в говно. (МД) – Вы довольно самокритичная и откровенная.. (Ооо..) - Я балдю... Я у всьому талановита - і це видно навіть тобі. Хі-Хі... (МД) – И наши зрители тоже. (МК) – СЛАВА ГЕРОЯМ! (Ооо..) - Христос воскрес! Я балдю... (МД) – Вы католичка, пани Ориано? (Ооо..) - суті це не міняє - ти - московське підсирайло. Я балдю... (МХ) – Зрителям будет интересно узнать, чем вы сегодня занимались со своими соратниками. (Ооо..) - Я балдю... Облизали один одного, потявкали за кумпанію, свої звички поїдання лайна не забули. Здається ви сьогодні в ударі - нє? (МК) – СЛАВА ГЕРОЯМ! (Ооо..) - ПНХ звідси біснувата. Йди заспокійливого випий, бо припадок почнеться. (МД) – пани Ориано, вы уже давно на форуме. Расскажите о своих достижениях. (Ооо..) - Йди-йди сама щось сотвори Або хоч задовольни себе пальцем, щоб на людей голодною твариною не кидатися. І біснувату забери, щоб потім не казали, що я негативною енергією живлюся - у вас її перебор, я так бачу, ось як накинулися - а мені це протипоказано, я людина позитивна, люблю щоб навколо була радість і щастя. МД и МК по очереди падают в обморок, слышна сирена скорой помощи. Санитары на носилках уносят так и не пришедших в себя Марийку и Марью. (МХ) – В своём первом интервью вы сказали, что ваше любимое занятие – вылизывание дупы. Зрители заинтересовались… (Ооо..) - Просто я це роблю професійно, а ти як верблюд на підйомі - тільки вмієш, що плюнути, а на маневр не здатна. Я балдю... (Т) – Наше интервью немножко затянулось. Поэтому последний вопрос – что вы можете сказать о себе, пани Ориано? (Ооо..) - Я балдю... Я у всьому талановита. У мене бездоганний смак – лайно собачее, спірс ходить без трусів, а я в трусах - нє, сучки? (Т) – Спасибо, пани Ориано. Вы настоящая интеллигентная галичанка. (Ооо..) - Згинь, педофільське підсирайло…- годі чекати кращого компліменту від вас подібних потвор. Але треба знати міру, щоб у вас не перетворитися. Адью, невдахи!!! Я балдю... ПС. Жирным шрифтом выделены перлы Орианы за последние сутки. Анонс. Герой в маске отвечает на вопросы телеведущего. Зрители пытаются по ответам определить, кто стоит за маской. Первый из зрителей, правильно ответивший на вопрос ху из ху, получает ценный приз – хорррошую песню. На экране полузатемнённая студия. Два кресла, между ними журнальный столик. На столике сноп сена. Входит ведущий. Садится на кресло. Ведущий (В) – Здравствуйте, дорогие телезрители! Вы все хорошо знакомы с нашей телепередачей, поэтому начнём немешкая. Героя – в студию! Входит существо неопределённого пола в маске лошади Пржевальского, садится в пустующее кресло, ноги уютненько так укладывая на столик. Ведущий, тупо уставившись на подошвы 45-го размера и поставив на место отпавшую челюсть, пытается что-то сказать. (В) - Гмммм… ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ… (В) (придя в себя) – Ооо, вот и первый звонок в студию! Я слушаю. Зритель (Зр) – Це я, Пэтрик з села Залупiвка. Я вважаю, що наш гiсть це Мануел Франси́ско дос Са́нтос. (В) – ?? А почему вы считаете, что наш гость, это форвард сборной Бразилии Гарринча? (Зр) – Та я по ногам зразу впiзнав. Усi ж знають, що у Гарринчi одна нога коротша вiд другоi на 10 сантиметрiв. (В) – К сожалению, Пэтрыку, вы не угадали. Но не расстраивайтесь, звоните ещё. (В) – Наконец-то мы можем начать интервью. Первый вопрос… ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ… (В) – Мы вас слушаем. (Зр) – Любi друзi, я не буду афiшувати свое прiзвище, бо людина я дуже вiдома i менi це нi до чого. А головний приз виграти i послухати файну пiсеньку дуже хочеться. (В) – И ваш ответ? (Зр) – Так це мiй кум Михайло Саакашвили! Гость студии (Ооо) – Я балдю… (В) – Аргументируйте, пожалуйста. (Зр) – Шо? А, зрозумiло. Схожий, дуже схожий. Я йому говорив, що не треба повсякчас жувати краватку, а вiн мене не слухав.. Ось i став таким… А зараз я можу заказати пiсеньку? (В) – К сожалению, пан аноним, ваш ответ неверный. (В) – Наконец-то я могу задать первый вопрос нашему дорогому гостю. Скажите пожалуйста… ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ… У ведущего минутный ступор. Гость, воспользовавшись паузой, начинает жевать сено. (В) – Ммы вас внимательно слушаем. (зр) – Шо, шизик, не узнал? Это ж я – Отсос с Белой Церкви. Кстати, у вас есть запись Дойчланд – дойчланд? А то может мне и отвечать смысла нет? Есть? Тогда принимай мой ответ – под маской Адольф Гитлер! (В) – (В очередной раз устанавливая челюсть на место). ШО?? Почему? (Зр) – Слабо гавкнул, сионистская подстилка. Тупой? Это же просто – во-первых он очень симпатичный, а во-вторых родственные чувства. Чё, тормоз, не врубился? Видишь вверху слева у героя зубик 2х2 см? Он очень смахивает на тот, из которого меня клонировали. Точно Адольфушка. Милый… (В) – Выстрел мимо. (Кладёт трубку.) Интересная сегодня передача. (Ооо) – Я балдю… Сено хорошее, вкусное… (В) – Скажите,. ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ… (В) – (нервно хватая трубку) Дддааааа… (Зр) (детский голос) Дядечка, мне папа подсказал, что рядом с вами жуёт сено кобыла берберийской породы из Северной Африки. (В) – Знаешь, что, вундеркинд, выключай телевизор и чеши в спальню. Время недетское. Шоо? Да мне плевать, что твой папа директор Хмельницкой тучи. (Бросает трубку) Надо искать другую работу. (Ооо) – Я балдю…Хрум-хрум-хрум. (В) – (задумчиво отрывая клок сена от ополовиненного снопа) Да, действительно вкусно… ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ… (В) – С отвращением смотрит на телефон, но всё же поднимает трубку. - Я вас очень, очень внимательно слушаю. (Роняет голову на сноп) (Зр) Слава Iiсусу! З вами розмовляе панi Фарiон зi Львову. Я бажаю послухати пiсню сiчових стрiльцiв ”Маширують добровольцi” в виконаннi Трiо бандуристок Квiтана. (В) – Может сначала назовёте нашего гостя? (Зр) – Тебе як звати? Пэээтя? Так ось, Пэээтя, коли ти станеш Петром, тодi i будеш вказувати, що менi робити. Пiсню в студiю! Ведущий перегрызает телефонный провод и смотрит на часы. (В) – К сожалению, время нашей передачи подошло к концу, а я так и не смог задать ни одного вопроса, да и никто из зрителей не смог угадать нашего героя. Поэтому попросим его снять маску. Пани Ориано, снимите маску! (Ооо) – А я маску дома забула… Я балдю… Немая сцена. Вы бывали в Брюховичском лесу возле Львова? Оооо, там есть на что посмотреть. Правда есть и то, чего просто так не увидишь Под развесистым дубом, среди россыпи желудей спрятан вход в схрон. Уже много десятилетий никто его не открывал, и ни один из старых заслуженных пенсионеров-бандеровцев уже не помнил о наличии этого подземного бункера… Но время от времени из-под травы подымался слабый дымок, да пробегающий мимо заяц мог услышать своими большими ушами шорохи и стуки, раздающиеся из под земли. Там жили люди. Жили долго, уже лет этак 70-80, ещё с войны. Выходить на поверхность, не выходили – рано ещё – опытный вояка Откос нутром чуял, что бродят ещё по родной земле кляти энкэвэдысты с наганами, что не подошло ещё время мщения за спаплюжену галичанську землю. А тут же и жена, и сынок - надежда на возрождение нации. Не подставлять же их под пули червонных коммуняк. Итак, шла весна 2012 года… Раннее утро, светает. В схроне темно и тихо. В углу из под кучи тряпья высунулась голова подростка. - Мамо, ви шо там, кашу без мене доЇдаЄте? - Та нi, синку, кашу ми ще звечора всю з’Їли. - А чого ж плямкаЄте? - Та то тобi приснилось. Спи. Разговор разбудил старого Откоса. Спать он уже не хотел, но для порядка, двинул жену по шее. - Разгавкалась тут, спать не даёшь. Откос крякнул и повернул голову к Пузе. - Вставай, сынок, будем зарядку делать для укрепления духа и тела. Форма одежды №1. - А в мене iншоЇ i немаЄ - буркнул Пузя, поворачиваясь на другой бок. - Та вiдстав би ти вiд дитини, старий пентюх – Уриана почесала себе спину и с хрустом потянулась. Сидевший под дубом заяц, услышав под лапами треск старых костей и скрип сухожилий, поджав уши, удрал в малинник от греха подальше. - Адольф учил, что для возрождении нации необходима физически крепкая молодёжь, заучено выдал Откос, вытаскивая покалеченную под Бродами ногу из-под одеяла. - Па, а може ну ЇЇ, цю зарядку? Я Їсти хочу. - Пока мать кашу сварит, мы и позанимаемся. Упражнение номер один – сжимаем и разжимаем указательный палец на правой руке. Очень нужное упражнение для молодого вояки. Пузя несколько раз с ехидной улыбкой скрутил дулю и… выдохся. - Нi, батьку, поки не поЇм, пальцем не двину – сили немаЄ. - Мамо, ти кашу зварила? - Та шо ж я тобi – моторна, чи що? Треба ж було всi вашi кучки зiбрати, промити гарненько… Перловочка, вона ж така… - Да, мать, промывай потщательнее, а то вчера поленилась и от продукта дюже говном несло – Откос перевернулся на бок и пробурчал: – правда, Адольф учил, что для возрождения нации надо избавляться от брезгливости. Пузя принюхался и облизался. - Мамо ну коли вже ми Їсти будемо? - Пузенька, пiдiйди ось до мене. - А для чого, мамо? - Попiсяй в кашку, а то несолону батько не любить. - Ну i хай не Їсть, менi бiльше дiстанеться. Послышалось журчание. - Да смотри не пересоли там - вложил Откос свой вклад в процесс приготовления пищи. - Мамо, а я кашу з м’ясцем хочу. - Поколупайся в земельцi, Пузенька, може черв’ячка знайдеш, ось i буде тобi м’ясце. - Адольф учил, что для возрождения нации надо избавляться от привередливости в еде – буркнул Откос, принюхиваясь к вареву. В животе у него заурчало. Завтрак прошёл по привычному сценарию. Пузя, пользуясь темнотой, выгребал кашу ладонью, и, давясь, запихивал её себе в рот, Откос, тыкал вилкой, пытаясь наколоть Пузе руку, но не попадал. Уриана подбирала крошки то за одним, то за другим. Утолившего голод Пузю потянуло на разговоры. - Батько, а шо це таке – Сонце? Його Їсти можна? - От дурень, весь в батька – Уриана привычно увернулась от Откосовского подзатыльника – Сонце, це зiрка, тiльки дуже велика. - А що це таке – зiрка? Откос, предугадывая реплику Урианы, загодя двинул её по шее. Наступила тишина. - Знаешь сынок, мы с мамой и сами уже забыли, какое оно – Солнце. СтАрая, когда мы его в последний раз то видели? Уриана что-то посчитала на пальцах. - В останнiй раз бачили, тодi, коли коза в наш схрон провалилася. Це мабуть рокiв за п’ятнадцять до народження Пузi. - Мдааа… - Откос облизался – хорошая коза была… - Ви ЇЇ з’Їли? – вытаращил глаза Пузя. - Да, сынок, лет через десять. После того, как она сдохла. - А чому не вiдразу? – спросил Пузя. Откос потупился и покраснел, а Уриана, зло сказала – Якби не та коза, синку, то в тебе може i старший братик був би. Наступила тишина, лишь слышен был скрип и скрежет Пузиных мозгов, пытавшихся установить непонятную связь между козой и возможностью появления на свет старшего братика. - Жалко козу… - Адольф учил, что для выживания нации нужно избавляться от таких эмоций, как жалость – вытерев слезу, сказал Откос – а теперь до вечера соблюдаем режим молчания, а то москали-украинофобы нас выследят. Откос устроился поудобнее и захрапел. Когда все уснули, из стены появилась голова призрака. Маленькие усики, жидкая чёлка и истерическое выражение глаз, позволяло с большой долей уверенности сказать, что это то же лицо, что и на замызганном журнальном листочке, висящем в красном углу схрона. Призрак посмотрел на спящих, покрутил пальцем у виска и снова втянулся в стену. Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
otchim Опубліковано 29 травня, 2012 Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 Крышу сорвало! :blink: Так со всеми будет? И со мной? :o Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
САИ Опубліковано 29 травня, 2012 Автор Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 Крышу сорвало! :blink: Так со всеми будет? И со мной? :o Ты хоть читал бы, прежде чем писать. Понравился лексикон панянки Охрианны? Эллочкин уступает ему по объёму, но явно превосходит по культуре. :lol: Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
otchim Опубліковано 29 травня, 2012 Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 Ты хоть читал бы, прежде чем писать. Понравился лексикон панянки Охрианны? Эллочкин уступает ему по объёму, но явно превосходит по культуре. :lol: А чем Ваш лучше? :unsure: Матюки короче? :lol: Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
GiRaFo.chka Опубліковано 29 травня, 2012 Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 А чем Ваш лучше? :unsure: Матюки короче? :lol: нет. Просто если уж он плюнет- его плевок попадет точно в рыло хамлу. Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
САИ Опубліковано 29 травня, 2012 Автор Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 А чем Ваш лучше? :unsure: Матюки короче? :lol:НЕТ, РЕЖЕ... :P Впрочем, я и не набиваюсь в интеллигенты, как Орыся. Из хуторских мы. В химназиях не учились. :lol: На работе так тоже... знаешь, отчим, самая любимая поговорка какая у нас на участке была - увидел электрика - убей его! Ты случайно не из электриков? :lol: :lol: :lol: Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
otchim Опубліковано 29 травня, 2012 Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 НЕТ, РЕЖЕ... :P Впрочем, я и не набиваюсь в интеллигенты, как Орыся. Из хуторских мы. В химназиях не учились. :lol: На работе так тоже... знаешь, отчим, самая любимая поговорка какая у нас на участке была - увидел электрика - убей его! Ты случайно не из электриков? :lol: :lol: :lol: Нет, я не из электриков - я из линейщиков-высоковольтников :rolleyes: Разница есть? Или параллельно всё? """"-- Что еще за параллель такая, -- смутно отзывался Митрич. -- Может, такой никакой параллели и вовсе нету. Этого мы не знаем. В гимназиях не обучались. Митрич говорил сущую правду. В гимназии он не обучался. Он окончил Пажеский корпус."""" :rolleyes: Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
GiRaFo.chka Опубліковано 29 травня, 2012 Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 - я из линейщиков-высоковольтников :rolleyes: У-у-у-у-у-гу-гуг-гуу! О, гляньте на меня, я погибаю. Вьюга в подворотне ревёт мне отходную, и я вою с ней. Пропал я, пропал. Негодяй в грязном колпаке — повар столовой нормального питания служащих центрального совета народного хозяйства — плеснул кипятком и обварил мне левый бок. Какая гадина, а ещё пролетарий. Господи, боже мой — как больно! До костей проело кипяточком. Я теперь вою, вою, да разве воем поможешь. Чем я ему помешал? Неужели я обожру совет народного хозяйства, если в помойке пороюсь? Жадная тварь! Вы гляньте когда-нибудь на его рожу: ведь он поперёк себя шире. Вор с медной мордой. Ах, люди, люди. В полдень угостил меня колпак кипятком, а сейчас стемнело, часа четыре приблизительно пополудни, судя по тому, как луком пахнет из пожарной пречистенской команды. Пожарные ужинают кашей, как вам известно. Но это — последнее дело, вроде грибов. Знакомые псы с Пречистенки, впрочем, рассказывали, будто бы на Неглинном в ресторане «бар» жрут дежурное блюдо — грибы, соус пикан по 3р.75 к. порция. Это дело на любителя всё равно, что калошу лизать… У-у-у-у-у… Бок болит нестерпимо, и даль моей карьеры видна мне совершенно отчётливо: завтра появятся язвы и, спрашивается, чем я их буду лечить? Летом можно смотаться в Сокольники, там есть особенная, очень хорошая трава, а кроме того, нажрёшься бесплатно колбасных головок, бумаги жирной набросают граждане, налижешься. И если бы не грымза какая-то, что поёт на лугу при луне — «Милая Аида» — так, что сердце падает, было бы отлично. А теперь куда пойдёшь? Не били вас сапогом? Били. Кирпичом по рёбрам получали? Кушано достаточно. Всё испытал, с судьбой своей мирюсь и, если плачу сейчас, то только от физической боли и холода, потому что дух мой ещё не угас… Живуч собачий дух. Но вот тело моё изломанное, битое, надругались над ним люди достаточно. Ведь главное что — как врезал он кипяточком, под шерсть проело, и защиты, стало быть, для левого бока нет никакой. Я очень легко могу получить воспаление лёгких, а, получив его, я, граждане, подохну с голоду. С воспалением лёгких полагается лежать на парадном ходе под лестницей, а кто же вместо меня, лежащего холостого пса, будет бегать по сорным ящикам в поисках питания? Прохватит лёгкое, поползу я на животе, ослабею, и любой спец пришибёт меня палкой насмерть. И дворники с бляхами ухватят меня за ноги и выкинут на телегу… Линейщики-высоковольтники из всех пролетариев — самая гнусная мразь. Человечьи очистки — самая низшая категория. Повар попадается разный. Например — покойный Влас с Пречистенки. Скольким он жизнь спас. Потому что самое главное во время болезни перехватить кус. И вот, бывало, говорят старые псы, махнёт Влас кость, а на ней с осьмушку мяса. Царство ему небесное за то, что был настоящая личность, барский повар графов Толстых, а не из Совета Нормального питания. Что они там вытворяют в Нормальном питании — уму собачьему непостижимо. Ведь они же, мерзавцы, из вонючей солонины щи варят, а те, бедняги, ничего и не знают. Бегут, жрут, лакают. (с) Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
САИ Опубліковано 29 травня, 2012 Автор Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 У-у-у-у-у-гу-гуг-гуу! О, гляньте на меня, я погибаю. Вьюга в подворотне ревёт мне отходную, и я вою с ней. Пропал я, пропал. Негодяй в грязном колпаке — повар столовой нормального питания служащих центрального совета народного хозяйства — плеснул кипятком и обварил мне левый бок. Какая гадина, а ещё пролетарий. Господи, боже мой — как больно! До костей проело кипяточком. Я теперь вою, вою, да разве воем поможешь. Чем я ему помешал? Неужели я обожру совет народного хозяйства, если в помойке пороюсь? Жадная тварь! Вы гляньте когда-нибудь на его рожу: ведь он поперёк себя шире. Вор с медной мордой. Ах, люди, люди. В полдень угостил меня колпак кипятком, а сейчас стемнело, часа четыре приблизительно пополудни, судя по тому, как луком пахнет из пожарной пречистенской команды. Пожарные ужинают кашей, как вам известно. Но это — последнее дело, вроде грибов. Знакомые псы с Пречистенки, впрочем, рассказывали, будто бы на Неглинном в ресторане «бар» жрут дежурное блюдо — грибы, соус пикан по 3р.75 к. порция. Это дело на любителя всё равно, что калошу лизать… У-у-у-у-у… Бок болит нестерпимо, и даль моей карьеры видна мне совершенно отчётливо: завтра появятся язвы и, спрашивается, чем я их буду лечить? Летом можно смотаться в Сокольники, там есть особенная, очень хорошая трава, а кроме того, нажрёшься бесплатно колбасных головок, бумаги жирной набросают граждане, налижешься. И если бы не грымза какая-то, что поёт на лугу при луне — «Милая Аида» — так, что сердце падает, было бы отлично. А теперь куда пойдёшь? Не били вас сапогом? Били. Кирпичом по рёбрам получали? Кушано достаточно. Всё испытал, с судьбой своей мирюсь и, если плачу сейчас, то только от физической боли и холода, потому что дух мой ещё не угас… Живуч собачий дух. Но вот тело моё изломанное, битое, надругались над ним люди достаточно. Ведь главное что — как врезал он кипяточком, под шерсть проело, и защиты, стало быть, для левого бока нет никакой. Я очень легко могу получить воспаление лёгких, а, получив его, я, граждане, подохну с голоду. С воспалением лёгких полагается лежать на парадном ходе под лестницей, а кто же вместо меня, лежащего холостого пса, будет бегать по сорным ящикам в поисках питания? Прохватит лёгкое, поползу я на животе, ослабею, и любой спец пришибёт меня палкой насмерть. И дворники с бляхами ухватят меня за ноги и выкинут на телегу… Линейщики-высоковольтники из всех пролетариев — самая гнусная мразь. Человечьи очистки — самая низшая категория. Повар попадается разный. Например — покойный Влас с Пречистенки. Скольким он жизнь спас. Потому что самое главное во время болезни перехватить кус. И вот, бывало, говорят старые псы, махнёт Влас кость, а на ней с осьмушку мяса. Царство ему небесное за то, что был настоящая личность, барский повар графов Толстых, а не из Совета Нормального питания. Что они там вытворяют в Нормальном питании — уму собачьему непостижимо. Ведь они же, мерзавцы, из вонючей солонины щи варят, а те, бедняги, ничего и не знают. Бегут, жрут, лакают. (с) Юль, не смешно... Потенциальный человек в коже и с маузером не может даже упоминать о каких-то убогих релейщиках-линейщиках ;) ПС. Я не Нестора Иваныча имею ввиду... :P Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
GiRaFo.chka Опубліковано 29 травня, 2012 Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 А фиг его знает? Если с маузером да еще в кожанке, то надобно выснить, он вообще женщина или мужчина? Линейщик или анархист? Шариков или так... погулять вышел :unsure: Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
otchim Опубліковано 29 травня, 2012 Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 .... Линейщики-высоковольтники из всех пролетариев — самая гнусная мразь. .... Может и так! :lol: Если фразочку незаметно подправить ;) А тут для тюремных сторожей 1671 года (не подправлено): «...тюремных сидельцев из тюрьмы никоими мерами не выпущать, и в мир ходя их не отпустить, и за город их не выводить, и воровать им не давать, и в тюрьме им зернью и карты играть и топоров, и ножей, и шил, и костей, и веревок держати не дать же, и к тюрьме никого ни с каким воровством не припущать, и на кабак тюремных сидельцев не водить и пить не давать...». Однако, сами сторожа должны были: «...будучи в сторожах, воровством никаким не воровать, зернью и карты не играть, и корчмы не держать... и самому пьяно не напиватца...» Значит, ещё тогда нарушали! :blink: Ох и мразь! Давняя и неподдающаяся :P Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
GiRaFo.chka Опубліковано 29 травня, 2012 Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 все таки придется тебе рот заклеивать, или в зоопарк лучше? С надписью :" Детки! не подходить! Плюется как высоковольтный верблюд" Жалко..У меня на тебю виды были... Все заплевал... У стоматолога давно был? Что то ведь надо делать с твоим слюнотечением непрекращающимся.. Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
САИ Опубліковано 29 травня, 2012 Автор Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 :lol: Эти линейщики- релейщики всю Африканскую саванну опутали высоковольтными ЛЭП, сущий ужас. Сколько прекрасных жираф вот так... бежит себе бежит, а тут ЛЭППП!! по шее... (кобылы-то низкорослые, они под проводами пробегают... :lol: ) Оченя от них, линейщиков, большой вред для природы... и на мозги здорово влияют не в лучшую сторону... Кашшшшмар!!! :P Попугаи гибнут, удавы коротятся с летальным исходом... Кашшшшмар!! :o Да, не тот путь выбрала цивилизация, не тот... Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
otchim Опубліковано 29 травня, 2012 Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 :lol: Эти линейщики- релейщики всю Африканскую саванну опутали высоковольтными ЛЭП, сущий ужас. Сколько прекрасных жираф вот так... бежит себе бежит, а тут ЛЭППП!! по шее... (кобылы-то низкорослые, они под проводами пробегают... :lol: ) Оченя от них, линейщиков, большой вред для природы... Эх, парнишка молодой с твердолобой головой! Рост жирафа 5,5 метров, а наименьшее расстояние от земли до провода даже на ВЛ 220 кВ - целых 7 метров. ;) Пущай бегают - хоть кобылы, хоть жирафочки (в сапогах сандальных) :rolleyes: Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
Major Опубліковано 29 травня, 2012 Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 Я спросил электрика Петрова Отчего у вас на шее провод? Ничего Петров не отвечает, Только тихо ботами качает.... Вы, пан САИ, разберитесь попристальнее с оппонентом. А то такое впечатление, что фарс тут нам разыгрываете, глаза замыливаете оба. Это-ж ведь, если пристальнее присмотреться, один - ревмат с маузером, другой - ездит регламенты на ЛЭП проводить. На чём вы думаете? Да на тачанке с "максимкой"..... Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
Major Опубліковано 29 травня, 2012 Поділитися Опубліковано 29 травня, 2012 Эх, парнишка молодой с твердолобой головой! Рост жирафа 5,5 метров, а наименьшее расстояние от земли до провода даже на ВЛ 220 кВ - целых 7 метров. ;) Пущай бегают - хоть кобылы, хоть жирафочки (в сапогах сандальных) :rolleyes: Э, ныне жирафочки, акселерованного калибра, чи не замечали на улицах? Могут быть и повыше. А вот ежели монтажники, да пару метров опоры, на металлолом загнали....Сандальные сапоги к разряду основных средств защиты, пришить не удастся.... Кстати, у нас в наладке, линейщики - высоковольтники, тоже электриками считались, правда, несколько облагороженно: "Литромеханик"!!!!!!!!!!!!!!!! Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
GiRaFo.chka Опубліковано 30 травня, 2012 Поділитися Опубліковано 30 травня, 2012 Э, ныне жирафочки, акселерованного калибра, чи не замечали на улицах? Могут быть и повыше. А вот ежели монтажники, да пару метров опоры, на металлолом загнали.... Сандальные сапоги к разряду основных средств защиты, пришить не удастся.... Кстати, у нас в наладке, линейщики - высоковольтники, тоже электриками считались, правда, несколько облагороженно: "Литромеханик"!!!!!!!!!!!!!!!! -чем же мне предохраняться от напряжения? , с грустью спросила жирафочка.. Кругом одни столбы с провисшими проводами . И правдаа, шараахнет.. Неужели, вместо акации на завтрак, мне придется искать две пары резиновых изделий?. ( себе на ноги, имелось в виду) Вижу, придется мне в свою саванну удаляться. Привыкла бегать на свободе и босиком. И чтоб без росы! Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
otchim Опубліковано 30 травня, 2012 Поділитися Опубліковано 30 травня, 2012 ..... - ездит регламенты на ЛЭП проводить. На чём вы думаете? Да на тачанке с "максимкой"..... Эх, пролетели 22 шальных года! Запорожье, Днепропетровск, Кировоград, Мариуполь... Год назад и тачанку сдал, и максим разобрал - отыскал в институтском дипломе запись о специальности - теперь по ней работаю. А иногда снится по ночам - я на верхушке опоры высотой 126 метров посреди Каховского моря :rolleyes: *http://go.mail.ru/search_images?rch=l&type=all&is=0&q=%D0%9B%D0%AD%D0%9F+%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7+%D0%9A%D0%B0%D1%85%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5+%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D1%85%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%89%D0%B5 Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.