Когда придет песец..... днище РФ

[Рыжая]

Языком оригинала. Маты не мои)))))

 

Karl Shrayber

16 ч · 

 

Балет для лебедей с оркестром. "27 сентября"
Москва, Кремль. Экстренное заседание Совета Безопасности Российской Федерации. Смеркалось... 
Свет не зажигали. 
Владимир Владимирович встал, протер ладонью опухшее лицо. Долго молчал. 
Потом тихо и веско приказал собравшимся: Доложите! И покороче!
Лавров: Владимир Владимирович, завтра начнется п///здец. 
Путин: Спасибо, Капитан Очевидность. Это я и без вас знаю. Какие у нас отмазы?
Лавров: Боинг сбила Украина. Целились в самолет с президентом России а попали в пассажирский лайнер. Никто не поверит, это очевидно, но это наша линия защиты. 
Путин: А ничего, что никаких самолетов с Президентом России там и близко не было? 
Лавров: А, да какая теперь уже разница. Упремся и будем стоять. 
Путин: Раком вы будете стоять, мудаки. Что - нельзя ничего более умного придумать? 
Лавров: Вазелин? Мне дочка из Америки прислала, целый галлон, на всех. Тамошние гомосеки очень хвалят! Я вот, как раз с Вами, Владимир Владимирович, решил поделиться (лезет в карман пиджака, выгребает целую горсть густого розового вазелина, протягивает Путину. Тот брезгливо отодвигается. По залу заседаний распространяется удушливый запах увядших роз. Лавров так и стоит с протянутой рукой, вазелин тает и капает на бумаги на столе). 
Путин: Мне-то зачем? Со мной все равно никто больше не общается. Это Вы у нас министр иностранных дел, себе оставьте. И Чуркина угостите, а то у него уже вся задница в занозах. Вон его вчерась эта Саманта черенком от лопаты до самых гланд выебала. 
Что нам Министр Обороны скажет хорошего? Броня крепка, арматы наши быстры? 
Шойгу, поет тувинским горловым пением: 
Адан ралтан дарлан дао,
Аджо лямо джоран наран.
Аджо лямо джоран оо, 
Айран джато динде рейран терра!
Путин: Кужугетыч, ты опять накурился в хлам! 
Шойгу: Нет. Это я кратко излагаю содержание наших военных побед в Сирии за неделю. Убито 239 детей, 1972 взрослых, разрушено 7 больниц, 9 рынков, и один магазин запчастей для Лады-Калины. 
Путин: Откуда в Алеппо магазин запчастей для российских автомобилей? 
Шойгу: Откуда - я не знаю, но по документам он был вот на месте вот этой кучи битого кирпича. Вот фото, Вот смета на его восстановление - потому что дружественные нам бизнесмены не должны страдать. Три миллиарда долларов. 
Вот доверенность на получение денег. 
Путин: Ну йоб твою мать. 
Рогозин: Что? 
Путин: Это я не вам, и до вас очередь дойдет. 
Рогозин судорожно хватает горсть вазелина из рук Лаврова, расстегивает штаны и начинает мазать себе задницу. Сосредоточенно пыхтит, от усердия высунув кончик языка. 
Путин: Йоб твою мать, я сказал!
Рогозин: Что? 
Путин: О, Господи! 
Патриарх: Кстати, о Господе. Я тут решил аборты запретить. 
Путин: Вот это отличная идея. 
Патриарх: В Евангелии ничего про аборты не говорится. Значит, то дело не богоугодное. И клиторы тоже ампутировать всем женщинам, чтоб не было разврата. Потому что в писаниях Святых Отцов ни слова про клиторы нету. Стало быть, не нужны они. 
Кабаева, в ужасе, хватается за промежность: Ой! Моя писенька! 
Путин, с интересом: И хули? 
Патриарх: Ну, бабы будут больше рожать! 
Путин: Ну допустим. Так мало что рожать, они ж начнут клянчить деньги на своих выблядков! Кстати. Где у нас министр экономики? 
Силуанов, из под стола: Я тут. Днище ищу. Вазелинчик мне тоже передайте, пожалуйста! 
Путин: Вылезай, мудила. На полу днища нету, днище относительно этого пола - приблизительно где кольцевая метро на глубине. Ты туда нескоро докопаешься!
Силуанов: Не вылезу. Никто нахуй работать не хочет, если что производят - то всякое говно, которое нахуй никому не нужно, а виноват - министр экономики? Нахуй, не вылезу. 
Путин: Что у нас там в Центробанке и во всяких фондах - есть деньги-то? 
Набиуллина, задумчиво ковыряет в носу, скосив глаза. 
Вздрагивает: Что? 
Путин: Деньги где? 
Набиуллина внимательно рассматривает добытую из носа козявку. Вздыхает: Каждый день одно и то же! Я их выковыриваю, а они вновь появляются, я выковыриваю - а они опять появляются! Загадка природы! Вот бы деньги так же появлялись! А деньги? Какие деньги? Денег нет. 
Путин: Ты зачем вчера Военно-Промышленный банк разграбила? 
Набиуллина: Серьезно? Я уже не помню. Много их было... 
Путин: Нет, блядь, я шутки шучу!
Набиуллина, достает следующую козявку: О, смотрите, еще одна, да какая жирная! 
Путин: О, Господи! 
Патриарх, встрепенувшись, поглаживает Набиуллину по заднице: Да, кстати об абортах..... (облизывается)
Путин: Каких нахуй абортах? 
Кабаева: Аборт - это очень плохо, да. Даже для хорошо подготовленной спортсменки аборт - это ужасный стресс. Вот у меня девятнадцатый аборт был очень неудачный, я вот говорила тренеру - давай отсосу, но он пьяный был, кончил в меня, скотина. Говорит - вам, блядям, перед соревнованиями полезно... Аборт делали на третьем месяце, прямо в раздевалке, алюминиевой вилкой из столовой. Очень неприятно, да..... К тому же вилку внутри забыли, она потом мне на шпагат сесть мешала. 
Путин: Ты хоть помолчи, курица. А то как клюв откроешь - мухи падают от твоих глупостей! И это еще на трезвую голову! 
Кабаева, обиженно: Да я уже четыре часа капли в рот не брала! 
Мизулина, радостно улыбаясь и краснея, как школьница: Я вообще в рот не беру, и другим не советую. И в жопу тоже не даю, да. 
Путин: Да кому ты нужна, старая калоша! Зато ты так сына воспитала, что он в своей Бельгии уже полк солдат через свою задницу пропустил! 
Шойгу, вытаскивает из за пазухи карту Мира, раскладывает на столе, водит пальцем, гордо сообщает: Наших в Бельгии точно нет! Это солдаты НАТО ебут сына Набиуллиной! 
Набиуллина, в ужасе: У меня нет сына! 
Шойгу: Ну Мизулиной, какая разница. Кстати, говорят, попка у него совершенно потрясающая. Разведка донесла, там целая очередь к нему. (облизывается). 
Путин, щурится на карту, куда указывает палец Шойгу: Кужугетыч, тупица, это Австралия, куда ты пальцем тычешь!
Шойгу: Я не тупица! В Австралии живут кенгуру и коалы!
Путин: Идиот, блядь! Так, короче. Мы тут собрались по одному вопросу - что делать? Потому как второй русский вопрос - кто виноват - нами давно решен - виноваты Обама, Меркель, Саркози, масоны, евреи и Навуходоносор. 
Патриарх, с интересом: Навуходоносор? 
Путин: Конечно, он. Если б он еще тогда, в свое время, уничтожил евреев полностью - никакого Обамы и никакой Меркель, и никакого доллара не было бы вообще! А была бы великая Россия от полюса до полюса! 
Рогозин: И мы давным-давно бы полетели на Марс! 
Путин, в отчаянии: Бля... Придется переквалифицироваться в управдомы... Что там с нефтью? 
Новак: Хуй! 
Путин: Что - хуй? 
Новак: Вы ж просили коротко? Я и доложил. 
Путин: А чуть подробнее? 
Новак: Пизда! 
Набиуллина: Что? 
Путин: О, Господи! 
Новак: А что Вы хотели-то - министра-еврея на переговоры к арабам отправили! Естественно, они меня нахуй послали. Особенно после исторического выступления коллеги! (косится на Лаврова). 
Путин: Я думал, ты чех, или в крайнем случае румын.... 
И что сказали арабы в итоге по поводу сокращения добычи? 
Новак: Хуй! 
Путин: Опять двадцать пять! 
Новак: Ну, двадцать пять - маловероятно, а 35-30 - вполне. Весь танкерный флот планеты залит этой жЫжей по самую горловину, и болтается на рейдах. 
Путин: И чего теперь? 
Новак: Хуй! 
Путин: С Вами все ясно. Так, что у нас с полковником-миллиардером, борцуном с коррупцией? 
Бастрыкин: Молчит, как рыба об лед.
Путин: А по роже били его? 
Бастрыкин: Чо-та мне ссыкотно. Тем более он сам объявил - кто его пальцем тронет - вырежут всех до седьмого колена, денег хватит. 
Путин: Вы уволены! 
Бастрыкин: Ну и ладно, не очень-то и хотелось! Счастливо оставаться! 
Путин: Дима, ну хоть ты что-нибудь умное скажи! Эй, проснись уже! 
Медведев, дыша перегаром: Да не сплю я! Мы разработали экономический план! 
Путин, с любопытством: И в чем он состоит? 
Медведев: Мы будем делать айфоны за 130 долларов, завалим ими всю планету и сказочно обогатимся! Ну, как, нравится? 
Путин: Это белая горячка... 
Медведев: Ну тогда я обиделся и так не игра-а-аю... (засыпает)
Путин: Ну скажите же кто-нибудь что-нибудь умное уже! 
Все, хором: ХУЙ!

...ЗАНАВЕС
...
...
Charlito Schreiber Кирилл Шрайбер (Kirill Schreiber)