ОТДОХНЁМ ОТ ПОЛИТИКИ

[Рыжая]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне:

- А почему не Хер-сон?!

[Ева_vl]

АБОРТ...

 

Разговор убитых детей...

-Какие же пушистые сегодня облака- то! Вот только далеко они, им не подняться к Раю... Смотрите, самолёт из них выходит, как из ваты. Эх, жаль... не стал я летчиком, как дед мечтал, летая... - А я не стал писателем...- А я не стал судьёю... - А мне не быть актрисою, красивою, как мама... - Ты называешь мамою? Она с тобой такое...! - Я с ней всё время рядышком, и злости нет ни грамма. - А я свою не «трогаю». Забыла всё! и чёрт с ней! - О нет! Моя - всё кается... бедняжка, плачет в Храме. Причины были, видимо... Отец заставил чёрствый... Мне б плоть хоть на минуточку, чтоб лишь прижаться к маме. - А я «хожу» за братиком, малыш такой забавный, И всё ему прощается...Сейчас он в доме - главный... - А у моих родителей детей уже не будет... Теперь вместо меня у них красивая собака... А чем я хуже? Странные они, наверно, люди... Но видел я, как папа мой однажды ночью плакал... - Смотрите, у нас новенький...ревёт, как все - вначале... Ну что ты? Тише, миленький, не принятый землёю... - Забудешь...Успокоишься...- Меня на части рвали! Ах, больно-то как, Господи!- Мы все прошли такое. Нас всех когда-то предали, зарыв Любовь в могилу. За то, что мы не вовремя...случайно появились.....

 

 

P.S

Грустно и одновременно мило...

[Рыжая]

Грустно и одновременно мило...

Это не мило.... Кто не прошел через ЭТО... тот не поймет. Хотя на самом деле причины бывают разные.

 

Я сейчас молю Бога о том, что вот ЭТОГО греха н а моей душе нет.

[САИ]

— Тату, а що це таке гарне?

— А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.

— Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?

— "М" — це для москалів.

— А "Ж"?

— "Ж" — це для жидів.

— Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?

— Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!

[Рыжая]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 'Мама! ' Вот тут я и обосрался...

[Рыжая]

Учитель:'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2-в ад'.

Голос с задней парты:'А живыми закончить школу шансов нет?'

[Орiана]

Пардон, також політика, але мені так сподобалося і реально смішно - принаймні мені.

 

[За У проти М.]

Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:

— Наш президент настоящий патриот, — каже росіянин. — Все делает для блага России!

— Подумаєш, здивував...— зауважує українець. — Наш також...

 

***

 

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:

Москаль:

— Может угостишь? Дико есть охота.

Українець:

— Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.

Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.

Українець:

— Ну що, може сальця?

Москаль:

— Нет уж, спасибо огромное!!!

Українець:

— Хех, так то ти пити хотів!

[За У проти М.]

... Не кради! Уряд не любить конкуренції...

 

***

 

В Росії дві біди — дураки і дороги. А в Україні три — дураки, дороги та Росія.

— Що таке Золота Орда?

— Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів.

[САИ]

Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.

Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:

- Иван, к тебе милиция приезжала?

- Приезжала. - отвечает Иван.

- Так вот, это я накапал.

Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.

- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.

- Приезжало.

- Так вот, это я накапал.

Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.

- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?

- В роддоме, - отвечает Абрам.

- Так вот, это я накапал..

 

Вот такова история появления на белом свете Мусика ибн Абрамовича. :lol: :lol: :lol:

[САИ]

Заходит мусик в публичный дом, и говорит:

- Я хочу любовь по-еврейски.

Бандерша говорит:

- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?

В первый раз слышу!

Потом одна из девочек говорит:

- А я знаю.

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе

плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.

Мусик обрадовался и говорит:

- Так это же и есть любовь по-еврейски!

[САИ]

- Тетя Сара, а ваш маленький Мусик ест газету...

- Пускай ест, она вчерашняя...

 

 

Один старый мусик очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...

уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

 

 

Мусик уехал в Израиль и пишет оттуда:

"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне

уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"

 

 

:lol: :lol: :lol:

[САИ]

- Мусик, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа, когда умирал, продал.

 

 

Африканское племя. Вождь собрал совет. спрашивает о положении в стране.

- как квартирный вопрос....ответ - отлично, у всех по хижине........как военная доктрина..........отлично - у всех по копью.......а как национальный вопрос. в ответ молчание.......ну наш народ русских любит. да-да, в ответ. французов, немцев, китайцев. пречислил пол шарика. всех любят. А ЕВРЕЕВ? Молчание. Вы объясняли нашим подданным, что это такие же люди, у них такая же красная кровь.........Объясняли, говорят. Ну и что....ВСЕ РАВНО НЕ ЕДЯТ. МУСИКОМ ВОНЯЕТ...........

 

 

....абгам!! ты в кугсе? наш мусик пидагас!!

...он шо? тебе денег должен???

..не! как ты такое подумал?? я же в хогошем смысле!!

 

 

:lol: :lol: :lol:

[САИ]

...ничто так не портит мусика как национальность. :lol:

[За У проти М.]

Азаров пообіцяв - опісля перемоги "регіонів" на виборах, поцілувати всіх українців у писки. Писок по українськи, це теж саме, що й фейс, але уявіть - як ця обіцянка прозвучала в устах Азарова?! :lol: :lol:

[За У проти М.]

– Берімор, що там за галас на вулиці?

– Гейпарад, сер.

– А чого вони хочуть?

– Займатися одностатевим сексом, сер.

– А хто ж їм забороняє?

– Ніхто, сер.

– То чого ж вони галасують?

– Тому, що - підараси, сер.

Коли я побачив по телебаченню двох мегер з транспарантом: "Мы хотим читать Пушкина на русском языке", в мене народилася сучасна інтерпретація цього анекдоту:

– Берімор, чого вони хочуть?

– Читати Пушкіна російською, сер.

– А хто їм забороняє?

– Ніхто, сер.

– То чого ж вони галасують?

– Тому, що - підораси…, сер.

:lol: :lol:

[Гість акелла]

– Берімор, що там за галас на вулиці?

– Гейпарад, сер.

– А чого вони хочуть?

– Займатися одностатевим сексом, сер.

– А хто ж їм забороняє?

– Ніхто, сер.

– То чого ж вони галасують?

– Тому, що - підараси, сер.

Гей-парадів українському суспільству не треба. Як заповідав Бандера "Замість толерувати чужу думку націоналізм стремить до повного її знищення (хоч би й фізично) і заступлення її своєю."

С.Бандера

"Ідея і чин. Вишкіл українського націоналіста", 1940.

Пропагуймо здорові і корисні для розвитку нації національні статеві стосунки!

З рекомендацій використовування у націоналістичній пропаганді:

«До речі, щодо порнушки російською мовою. Тут постає в нашій просвітницькій діяльності невелика проблема: з одного боку, ми не можемо оминути таке серйозне явище в кіномистецтві, як фільм "Школьніца" та всі його продовження. Але з іншого боку, він репрезентує ворожу і чужу нам російську освітньо-виховну систему, а отже, може виявитися шкідливим для молодого покоління свідомих українців. Тому за цей фільм неодмінно треба взятися найперше і продублювати його відповідно до програми, затвердженої українським Міністерством освіти. Вчителі в цьому фільмі повинні викладати історію України та українську літературу, має бути монолог про борню ОУН-УПА та декламація віршів Тараса Шевченка й Івана Франка. Враховуючи любов юних глядачів прокручувати т.зв. "нецікаві" моменти, монолог і вірші слід вставити прямо під час статевих актів для активнішого засвоєння авдиторією»

[За У проти М.]

Гей-парадів українському суспільству не треба. Як заповідав Бандера "Замість толерувати чужу думку націоналізм стремить до повного її знищення (хоч би й фізично) і заступлення її своєю."

С.Бандера

"Ідея і чин. Вишкіл українського націоналіста", 1940.

Пропагуймо здорові і корисні для розвитку нації національні статеві стосунки!

З рекомендацій використовування у націоналістичній пропаганді:

«До речі, щодо порнушки російською мовою. Тут постає в нашій просвітницькій діяльності невелика проблема: з одного боку, ми не можемо оминути таке серйозне явище в кіномистецтві, як фільм "Школьніца" та всі його продовження. Але з іншого боку, він репрезентує ворожу і чужу нам російську освітньо-виховну систему, а отже, може виявитися шкідливим для молодого покоління свідомих українців. Тому за цей фільм неодмінно треба взятися найперше і продублювати його відповідно до програми, затвердженої українським Міністерством освіти. Вчителі в цьому фільмі повинні викладати історію України та українську літературу, має бути монолог про борню ОУН-УПА та декламація віршів Тараса Шевченка й Івана Франка. Враховуючи любов юних глядачів прокручувати т.зв. "нецікаві" моменти, монолог і вірші слід вставити прямо під час статевих актів для активнішого засвоєння авдиторією»

На цю тему можна іпровізувати, що завгодно.

Вчителі в цьому фільмі повинні викладати історію Росії та російскої літературу, має бути монолог про борню кпсс та декламація віршів Сосюри й Головка. Враховуючи любов юних глядачів прокручувати т.зв. "нецікаві" моменти, монолог і вірші слід вставити прямо під час статевих актів для активнішого засвоєння авдиторією»

[САИ]

Галичанский фольклор:

 

Сидить компанія в кнайпі, п'є пиво. Вийшов один до кльозету, вернувся і каже: „За здоров'я пана Зеня!“. Випили. Вийшов другий до кльозету, вернувся і каже: „За здоров'я пана Зеня!“. Випили. За ним вийшов третій, далі четвертий і так кожен після відвідин кльозету проголошує тост за пана Зеня. А шостий не може зрозуміти, про якого пана Зеня йдеться і врешті питає: „Що то за пан Зеньо? І чому ми за него п'ємо?“ А йому відказують: „Піди до кльозету“. Він пішов. Дивиться — на стіні написано „Смерть москалям. Пан Зеньо“.

[За У проти М.]

Галичанский фольклор:

 

Сидить компанія в кнайпі, п'є пиво. Вийшов один до кльозету, вернувся і каже: „За здоров'я пана Зеня!“. Випили. Вийшов другий до кльозету, вернувся і каже: „За здоров'я пана Зеня!“. Випили. За ним вийшов третій, далі четвертий і так кожен після відвідин кльозету проголошує тост за пана Зеня. А шостий не може зрозуміти, про якого пана Зеня йдеться і врешті питає: „Що то за пан Зеньо? І чому ми за него п'ємо?“ А йому відказують: „Піди до кльозету“. Він пішов. Дивиться — на стіні написано „Смерть москалям. Пан Зеньо“.

Трясця москалям, окупантам України.! СЛАВА УКРАЇНІ!!!!!!!! Пан Зеньо. " За здоровя пана Зеня" :lol: :lol:

[САИ]

Трясця москалям, окупантам України.! СЛАВА УКРАЇНІ!!!!!!!! Пан Зеньо. " За здоровя пана Зеня" :lol: :lol:

Как мало иногда надо приложить усилий, чтобы сделать человеку приятно... ;)

[За У проти М.]

Как мало иногда надо приложить усилий, чтобы сделать человеку приятно... ;)

Раз тебе не тяжело, то можешь почаще. :lol:

[За У проти М.]

Жадібна жінка Позитивчик. :lol: :lol: :lol:

У петрівку, в саму спеку

 

Гриць дрімав в затінку.

 

Марив добрим кухлем пива,

 

В думках лаяв жінку:

 

"Така мерза скупа стала

 

і така захланна,

 

вже, мабуть, його недоля

 

така безталанна.

 

Добрі газди в таку пору

 

В корчмі сидять чинно

 

Смокчуть раків, та пивцем

 

Бавляться невинно.

 

А щоб він куда пішов

 

То борони Боже

 

В чистій воді цілий рік

 

Вмитися не зможе.

 

От візьми хоч Василє,

 

Доброго дружбана.

 

В него жінка така добра,

 

Хоть тулєй до рани."

 

А тут чує ніби крізь сон

 

Хтось його гукає

 

То Василь на згадку легкий

 

За плотом чекає.

 

"Шо сі париш під копицев?

 

Підморгув ігриво,-

 

А до корчми завезли

 

Жигулівське пиво.

 

Та я б пішов залюбки,

 

Лиш маю мороку.

 

Жінка вдома... Без дозволу

 

Не ступлю ні кроку."

 

"Ну ти йдеш ачи не йдеш,

 

Не буду чекати.

 

От взяв собі дурну моду

 

Ще й жінку питати"

 

А дружина його в крик:

 

"Ти куда зібрався?

 

Вже з тим лєстим пияком

 

Знов скомпанувавсі"

 

Он мерзенна, знов нікуди

 

не пустить від хати

 

а в корчму завезли пиво

 

треба щось брехати.

 

"Тихо жінко, не кричи,

 

не піду нікуди,

 

але потім тобі самі,

 

бігме, банно буде.

 

Ти сі ніц не розумієш

 

В технічнім прогресі,

 

То сі лишиш при своїм

 

Куцім інтересі

 

Тут в село коваль приїхав,

 

Ліцензію має.

 

Він достоїнство мужське

 

Хлопам натягає

 

Навіть тому, що вже зовсім

 

В себе втратив віру

 

Віправлєє до любого

 

Нужного розміру"

 

В жінки очі загорілись

 

Вона сі питає:

 

"Кілько той сеанс коштує?"

 

Й гроші простягає.

 

Грицько схопив в кулак гроші,

 

Аж від щастя свиснув,

 

І бігом до перелазу

 

Лиш п'єтами блиснув.

 

А кохана навздогін:

 

"Вернисі два кроки

 

та вібачєй що тобі завдаю мороки,

 

попроси отого майстра

 

як ме натягати,

 

аби трохи підогнув

 

та й вертай до хати"

 

 

 

Із з корчми Василь вертавсі

 

добре напідпитку

 

за перелаз зачіпивсі,

 

носом зорав грєдку.

 

Що сказати жінці має,

 

ой рятуйте люди,

 

вона зараз же роботу

 

провіряти буде!

 

Так шкода себе йму стало

 

аж потекли сльози,

 

зараз будуть від дружини

 

і громи, і грози.

 

Нерішуче ввійшов в хату,

 

жінка як уздріла,

 

що він плаче, во відразу

 

на чєс заніміла.

 

А він їй із болем в серці:

 

"Видиш шо сі стало

 

То ти винна, бо тобі,

 

Завше всього мало.

 

Всьо пропало: і ті гроші,

 

Що ти мені дала,

 

Вже не матимеш і того,

 

Що дотепер мала.

 

Так віправив майстер файно,

 

Вже могло би бути,

 

Але тобі сі забагло

 

Ще трохи загнути..

 

І чи то так мало статись,

 

Чи коваль змиливсі

 

Але прибор на загненім

 

Взєв і відломивсі...

 

Хоч не хоч, а тепер мусиш,

 

Тим, що є сі грати

 

Майстер сказав, що нема що

 

Більше натєгати."

[Рыжая]

Саша!!!!! Я тутички стишок нашла. Новоявленного поЕта С. Гала

Про тебя :lol: :lol: :lol:

 

ЗРАДА

 

Один побратим

 

Мав інтим

 

З жінкою з Рязані.

 

І усі львівські пані

 

Були принижені тим.

 

Ну, зібралась

 

Побратимська Рада

 

І винесла вирок:

 

За расову зраду,

 

За невірність нації

 

Піддати його

 

Сексуальній депортації.

 

Тобто вислать в Рязань.

 

Хай живе там серед Ань,

 

Тань і Мань.

 

Хтось нам скаже:

 

«Покарання суворе».

 

Так заслужив же, потвора!

[Рыжая]

И еще.... того же автора

 

Кохання перше – наче нова ера,

Воно дарує серцю два крила,

Ти посміхалась ніжно, як Бандера,

І як Шухевич лагідна була…

Я цілував тебе у скроні,

В твоїх обіймах наче в схроні…

 

 

===========

Это полный аут :blink: :blink: :blink:

[Орiана]

===========

Это полный аут :blink: :blink: :blink:

Ага, аут, тільки не там де ти думаєш.

 

Я одного разу шукала подібні віршики про твоїх земляків - ну щось пришпильне про ветеранів, як вони виходять на день перемоги в тих своїх кольчугах з ювілейних медалей, горді і натхненні зі святою вірою, що вони врятували світ від якоїсь там чуми, з квітами, до могил страхітливих металевих істуканів - не знайшла. Жодному притомному моєму земляку не прийшло в голову кпинити на подібні теми. Ось де АУТ!!!

 

Ти, коли наступного разу будеш патетично вигукувати: зла багато - не забувай твоя доля також є.

[Рыжая]

Ага, аут, тільки не там де ти думаєш.

 

Я одного разу шукала подібні віршики про твоїх земляків - ну щось пришпильне про ветеранів, як вони виходять на день перемоги в тих своїх кольчугах з ювілейних медалей, горді і натхненні зі святою вірою, що вони врятували світ від якоїсь там чуми, з квітами, до могил страхітливих металевих істуканів - не знайшла. Жодному притомному моєму земляку не прийшло в голову кпинити на подібні теми. Ось де АУТ!!!

 

Ти, коли наступного разу будеш патетично вигукувати: зла багато - не забувай твоя доля також є.

Знаешь, если бы кто-то написал, что она посмихалась нежно, как Сталин, то моя реакция была бы точно такой же.

[Орiана]

Знаешь, если бы кто-то написал, что она посмихалась нежно, как Сталин, то моя реакция была бы точно такой же.

До речі, а ти знаєш, хто пише ці віршики?

[За У проти М.]

В глибинах стародавніх літ,

 

Коли в Італії ще був палеоліт,

 

Коли Венеція не знала ще

 

Гондол та маврів,

 

І тільки поховали динозаврів,

 

Коли серед теперішніх європ

 

Гуляв пітекантроп,

 

Коли на місці майбутньої москви

 

хилились пяні камиші,

 

Коли на пальмах ще гойдались

 

Курти, Фріци, Ганси,

 

У Львові квітла вже Епоха Ренесансу!

[Рыжая]

До речі, а ти знаєш, хто пише ці віршики?

Автора я указала