ОТДОХНЁМ ОТ ПОЛИТИКИ

[За У проти М.]

Останні новини:

Бандит-маньяк, вкрадені 2 мільйони гривень, обробив отрутою і передав в дитячий будинок.В результаті загинуло 12 депутатів,два мери і один міністр.Діти не постраждали.

[За У проти М.]

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!

Муж выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

[За У проти М.]

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

[За У проти М.]

Азаров спрашивает Януковича:

- Почему Медведев отказал Вам в личной встрече в своей резиденции в Горках?

- Потому, что Димон - пижон и фраер! Ему западло, что его Горки - голимый фуфел по сравнению с моим Межигорьем!

[За У проти М.]

В Российской федерации внедрено рацпредложение, позволяющее экономить значительные суммы. Отныне для госучреждений будут выпускаться двусторонние портреты президента РФ: с одной стороны – портрет В.Путина, с другой – портрет Д.Медведева. Они могут использоваться сколь угодно долго; при необходимости раз в несколько лет портрет достаточно будет просто перевернуть нужным фейсом наружу.

[САИ]

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит внучек бендеровца.

- Что, его замучили гитлеpовцы?

- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

 

Футбол Россия-Германия

Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:

- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?

Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:

- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!

[За У проти М.]

Собрались фашист,гуманист и коммунист решать чьи идеи для народа лучше. Спорили-спорили - никак не решат. Тут мимо кошка бежит. Они и решили - у кого кошка горчицу есть будет - тот для народа и лучше. Первым кошку фашист взял. Затолкал ей в рот горчицы,зажал нос,рот - она и проглотила.

- Нет, - говорят другие - это насилие!

Второй гуманист кошку взял. Он намазал горчицы немного на кусок колбасы - кошка и съела.

- Нет, - говорят другие - это обман!

Третий коммунист взял кошку. Намазал ей задницу горчицей - кошка орет, скачет и горчицу слизывает.

- Вот,-говорит коммунист- Мало того,что добровольно ест,так еще с песнями и плясками!

[За У проти М.]

На красном митинге вещает оратор:

- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!

Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:

- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

[За У проти М.]

На красном митинге вещает оратор:

- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!

Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:

- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

Кабы я бы был бы Сталин,

Я бы к стенке всех поставил!

[САИ]

Кабы я бы был бы Сталин,

Я бы к стенке всех поставил!

Пупсиков своих к стенке ставь, садюга. :blink:

[За У проти М.]

Пупсиков своих к стенке ставь, садюга. :blink:

Пупс- ты. Стасатанист тоже ты, результат садюга тоже ты. Все сталинисты садюгы!

[За У проти М.]

У Черчилля спросили:

- Чем Сталин отличается от Гитлера?

- Усами.

[За У проти М.]

Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...

- Ликвидировать.

- А может, просто его побрить?

- Можно и так. Побрить и ликвидировать...

[За У проти М.]

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

- Какую ликвидацию?

- Ликвидацию безграмотности!

- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

[За У проти М.]

Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных

поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали,

свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались

шести штук.

[За У проти М.]

X: Седня в Луганск приезжает патриарх Кирилл

X: или как там его

Y: круто

X: все дороги перекрыли нах

X: такое тут творицца,одни менты

X: в центре будет святить церковь

Y: наши не справляются и приехал хай-левел маг ? =

[За У проти М.]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и

футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

Andrew ©

[За У проти М.]

Мужчина по лесу грибы собирает,

 

И мысли его далеко о своём…

 

Но тут неожиданно он замечает,

 

Что рядом крадётся старуха с ружьём.

 

— Здорово, бабуля! Кого ж ты «охотишь»?

 

Тут впредь никогда не бывало зверья!

 

— А вдруг ты меня изнасиловать хочешь?

 

Поэтому вооружённая я!

 

— Ты, бабка, рехнулась!?

 

И молча уходит.

 

Но чувствует — бабка опять за спиной!

 

— Придётся, соколик…

 

И медленно взводит,

 

Два чёрных курка.

 

— Раздевайся, родной…

[За У проти М.]

Лучше есть, чем не есть,

Лучше пить, чем не пить,

Лучше дать и балдеть,

Чем лежать и хотеть.

[За У проти М.]

Лучше есть, чем не есть,

Лучше пить, чем не пить,

Лучше дать и балдеть,

Чем лежать и хотеть.

Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.

 

Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

 

Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.

 

Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.

 

Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.

 

Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.

 

Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

[САИ]

Мы с женой в спальне, поздний вечер...

Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.

Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.

Жена вдогонку:

— Поймаешь — отмутузь, суку!

Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она заметалась...

 

Твёрдая рука — признак окоченения.

 

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки — а утром угадываете, от которой похмелье.

 

Это не голова болит... Это мозг растет...

 

Старый психиатр рассказывает молодому:

— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла , он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

 

На Украине продолжается забастовка врачей.

Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.

 

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома. . .

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было раньше выходить. . .

 

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?

— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

 

И лично для Кузи:

 

Какой только не была кукла Барби — и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.

Остался только один не использованный вариант — кукла Барби — шпалоукладчица.

[За У проти М.]

И лично для Кузи:

 

Какой только не была кукла Барби — и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.

Остался только один не использованный вариант — кукла Барби — шпалоукладчица.

И каким боком это меня касается?

[САИ]

И каким боком это меня касается?

Ладно, никаким. Ошибся, больше не буду, прошу миловать, не казнить. ;)

[За У проти М.]

Ладно, никаким. Ошибся, больше не буду, прошу миловать, не казнить. ;)

В купе

 

Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець… Раптом грузину заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе… Дістав його, поклав на стіл та й каже:

- Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!

А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з’їм, їсти ж хочеться… але грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його – я краще потерплю …

А українцю теж хочеться… ”Та ні – думає – не буду їсти! Грузин захоче кохання – не викрутишся… Але ж їсти то хочеться… А от я з’їм сала, в мене сили в руках прибавиться і відіб’юся від нього…”

З’їв українець сала, і сидять всі далі мовчки. А тут раптом грузин і питає в українця:

- Ну як з’їв сала?

- Так, з’їв! – відповідає той

- І сили в руках додалось?

- Так додалося!

- Ну то, потримай мені САИ, поки я його грати буду!!!

[САИ]

А это наш Кузенька с жиру бесится. Побесится и баиньки пойдёт...

"Домовёнок Кузя"

[САИ]

Байки народные.

 

"Лет 10 назад это было. Жил у нас в деревне пес - Кузя. Помесь дворняги с ризеншнауцером вроде. Черно-рыжий, щенком был на домовенка похож из мультика - потому Кузьмой и назвали.

 

Шел батя как-то с ним от станции. Дорога грунтовая - слева поле, справа чуть подальше - лес. По обоим сторонам от дороги - кустарник. И тут между ними заяц пролетает через дорогу в сторону леса. Батя с Кузей остановились, смотрят ему вслед. А через пару секунд вслед за зайцем из кустов вылетает огромный волчище. Еле-еле уворачивается, чтобы не влететь в батю - сшибает с ног Кузю и не снижая скорости прыгает в кусты за зайцем.

 

У бати коленки подкосились, руки-ноги от страха не слушаются. А Кузя сделав кувырок через спину вскочил и в ту же секунду в 2 прыжка залез на гладкий деревянный телеграфный столб - как раз вдоль дороги линия шла в деревню. И начал вверх подтягиваться. И только на высоте метров трех-четырех успокоился.

 

Минут через 10 Кузя сполз по столбу. Домой они шли прижавшись друг к другу. Батю дня два водкой отпаивали, Кузю бульоном мясным. Но долгое время потом Кузьма в те места носа не показывал."

[За У проти М.]

А это наш Кузенька с жиру бесится. Побесится и баиньки пойдёт...

"Домовёнок Кузя"

Кум приходить до кума в гості:

- Куме а шо то у вас хтось на вербі повісився?

- Та уявляєш собі послав синаСАИ в інститут до міста вчитися, а він приїжджає на канікули і каже мені “Здравствуй Атец” :P :lol:

[За У проти М.]

Байки народные.

 

"Лет 10 назад это было. Жил у нас в деревне пес - Кузя. Помесь дворняги с ризеншнауцером вроде. Черно-рыжий, щенком был на домовенка похож из мультика - потому Кузьмой и назвали.

 

Шел батя как-то с ним от станции. Дорога грунтовая - слева поле, справа чуть подальше - лес. По обоим сторонам от дороги - кустарник. И тут между ними заяц пролетает через дорогу в сторону леса. Батя с Кузей остановились, смотрят ему вслед. А через пару секунд вслед за зайцем из кустов вылетает огромный волчище. Еле-еле уворачивается, чтобы не влететь в батю - сшибает с ног Кузю и не снижая скорости прыгает в кусты за зайцем.

 

У бати коленки подкосились, руки-ноги от страха не слушаются. А Кузя сделав кувырок через спину вскочил и в ту же секунду в 2 прыжка залез на гладкий деревянный телеграфный столб - как раз вдоль дороги линия шла в деревню. И начал вверх подтягиваться. И только на высоте метров трех-четырех успокоился.

 

Минут через 10 Кузя сполз по столбу. Домой они шли прижавшись друг к другу. Батю дня два водкой отпаивали, Кузю бульоном мясным. Но долгое время потом Кузьма в те места носа не показывал."

- Куме, де це ваш собака САИ?

- Та, я його зарiзав.

- О-о ! А за що ?

- Бо москалям продався !

- Як !?

- А ось так ! Приходжу додому – а вiн менi з будки: “Гафф, гафф !” :lol:

[САИ]

- Пожалейте сироту бесприютную! С малых лет в людях, ел не досыта, спал без прос… недосыпал, в общем, я!

"Домовёнок Кузя"

[За У проти М.]

- Пожалейте сироту бесприютную! С малых лет в людях, ел не досыта, спал без прос… недосыпал, в общем, я!

"Домовёнок Кузя"

Зустрічаються двоє крокодилів:

— Ну, як полювання?

— Двох негрів з’їв, а ти?

— А я одного москаля САИ.

— Брешеш, ану дихни…