ОТДОХНЁМ ОТ ПОЛИТИКИ

[За У проти М.]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

– У меня в ванной из крана течет вода.

– А должно что?

– Хеннеси.

– Почему это?

– Ну, судя по платежке за январь…

Женщина кормит ребенка грудью. Второй малыш сидит на горшке. Третий нюхает клей в подъезде. Пьяный муж валяется на диване. Вздохнув, женщина берет телефон и звонит подруге. Подруга в этот момент сидит в саду своего загородного дома, пьет свежевыжатый апельсиновый сок и читает Шекспира в подлиннике. «Ох, – говорит ей замужняя женщина, – как вспомню, что ты там одна-одинешенька, прямо сердце кровью обливается».

Встречаются два друга. Один говорит:

 

– Я слышал, ты женился. Ну и как твоя жена?

 

Другой отвечает:

 

– Умница: все делает и на кухне, и в постели.

 

– А как же она все успевает?

 

– А я ей на кухне постелил.

[За У проти М.]

Муж делится своими мыслями с женой.

 

– Странно: почему женщины всегда стремятся покорить своей внешностью и почти никогда – интеллектом?

 

– Все очень просто, – отвечает жена. – Мужчины часто бывают глупы, но очень редко – слепы.

Для того чтобы произвести на мужчину впечатление уже во время первого свидания, женщине необходимо проявить одно очень важное качество, а именно – сексапильность. В переводе с английского сексапильность означает «половой призыв», что включает в себя не только саму внешность, но и походку, тембр голоса, жесты, выражение глаз. Благодаря ей мужчинам нравится, когда женщина уверена в себе, в меру инициативна, умело кокетничает и со вкусом одевается. Сексапильность не связана с откровенной, а уж тем более вульгарной демонстрацией женских достоинств, скорее это та обольстительная элегантность, благодаря которой женщина завораживает одним своим присутствием.

[Эдуардыч]

Жирафочка, куда моего инопланетного Альфа пристроить?

[GiRaFo.chka]

Жирафочка, куда моего инопланетного Альфа пристроить?

Я с дезертирами не разговариваю!

 

В мульт герои, куда ж еще.. Ты вечно юн и до сих пор веришь, что тебе нет еще и тридцати... А в паспорте чепуха и конспирация.. Вообще, не понимаю, где эстетический вкус у некоторых,такие рожи цеплять. Бррр .. Я люблю только все красивое.

 

 

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:

- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.

Ежик молча уходит.

На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.

Медведь ему снова:

- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?

Ежик снова молча уходит.

На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:

- Ежик, еще раз полезешь без очереди…

Ежик обиженно:

- Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

[За У проти М.]

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и

студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель

бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза

на выкате - ужас.

Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по

башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут

фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и

валяется сипя и бpыкаясь.

Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в

чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько

минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...

Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по

голове пpиводит вpача в чувства.

К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся

даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:

- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако

я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько

стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в

общих чеpтах...

Вpач махая pукой:

- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

[За У проти М.]

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор:

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

- Импотент! - кричат хором студенты.

- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?

Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:

- Да сволочь он! Вот кто!

[За У проти М.]

Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от аврии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками.

 

***

В одном из наших столичных медицинских учреждений, в каком говорить не буду, по этическим соображениям, был смешной но в то же время трагический случай. Пришел один пациент к своему другу хирургу с панарицием (загноение пальца). И как у нас в Азии это принято, по знакомству, попросил сделать общий наркоз, т.к. ужасно боится боли. Ну друг, естественно, попросил знакомого анестезиолога. Короче, взяли его на операцию, а тот на вводном наркозе "дает" остановку сердца. Ну тут конечно кипиш, стали делать непрямой массаж - эффекта нет! Дефибриллятора, как бывает в таких случаях, по закону подлости, рядом не оказалось. Хорошо что это все происходило в малой операционной, рядом с развернутой большой. Друг-хирург переносит его в большую операционную, делает торакотомию и только при прямом массаже сердце заводят.

 

Но и на этом злоключения нашего "панаритика" не заканчиваются. Реанимация находится этажом выше, и по все тому же закону подлости, именно в этот день сломался лифт! Больного переносят на носилках с этажа на этаж и по дороге роняют! В реанимации после рентгенографии выясняется - перелом бедра!

 

Представьте себе выражение лица больного который приходит в себя утром после наркоза, видит ногу в гипсе и на растяжке, повязку на груди и что самое главное - свой палец который так и не "вскрыли"!!!

[Орiана]

Гомофоб на приеме у врача

 

*http://www.youtube.com/watch?v=mBsLOfmheDI&feature=player_embedded

[Гість Катька]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[GiRaFo.chka]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Катапуся, а про еврейских детёв могёшь ?

[За У проти М.]

Анекдот

5.03.12 0:48 анекдоты разное

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.

Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[За У проти М.]

Анекдот

2.02.12 14:50 анекдоты штирлиц

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор", подумал Штирлиц.

[За У проти М.]

Дневник американского летчика:

Пятница:"Пил с русскими летчиками"

Суббота:"Чуть не умер"

Воскресенье:"Опять пил с русскими летчиками"

Понедельник:"Лучше бы я в субботу умер"\

 

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь!

[За У проти М.]

Проекты / Projects (fragment, english) / Projects (full list)

Может кто заработать желает????????????????????????????????????

 

01 Октаэдрический редуктор

02 Шестеренчатая передача Кушелева

03 Технология производства диэлектрических резонаторов

04 Технология моделирования структуры белка

05 Микроволновый двигатель без реактивной струи

06 Магнитный подвес-стыковка-герметизация модулей

07 Ионно-микроволновый фрактальный излучатель

08 Гибкий отражатель из жестких элементов

09 Микроволновый источник энергии

10 Энциклопедия "Наномир"

11 Экспертиза

12 Конструктивные компьютерные игры

 

13 Интеллектуальный кодовый замок

14 Очки кругового обзора

15 Тетраэдрический сканер

16 Программируемая архитектура

17 Источник энергии промышленной частоты

18 Источник энергии постоянного тока

19 Дифракционный глаз сферического обзора

20 Система определения активных участков белка

21 Тераваттный лазер непрерывного действия

22 Бактериальный синтез алмазов

23 Шестеренчатые передачи с тремя степенями свободы

24 Сверхсветовая связь

25 Безосевая шестеренчатая передача

26 Aктивный язык программирования

27 Телевидение миллиметрового и оптического диапазонов

28 Микроволновая архитектура

29 Компьютерный экран из автономных элементов

30 Чтение / запись ДНК

31 Энергетический комбайн (источник энергии,...)

32 Сверхсветовая локация / зрение

33 Инфоэнергетический комбайн (приемо-передающее устройство...

34 Нейтрализатор акустического сигнала

35 Новая технология сушки древесины

 

 

*http://ftp.decsy.ru/nanoworld/index.htm

*http://www.nanoworld.org.ru/data/01/data/projects/index.htm

[САИ]

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему

скучно. Он открывает окно и орет:

- Мыкола! Иди до мэнэ! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.

Минут через 10 он снова орет:

- Мыкола! Иди до мэнэ! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.

Еще минут через 10 хохол орет опять:

- Мыкола! Иди до мэнэ! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома

напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:

- Да жинку я ебу, чтоб она сдохла!

 

 

На украинском радио наконец новую передачку завели. “Пiсня на замовлення”

называется. Первый выход в эфир.

- Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик

просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн.

Второй выход.

- О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати

пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий.

- А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу

shizоid mаn з першого альбому групи “Кiнг Крiмзон”… Петрику, не выебывайся,

слухай пiсню про комбайн…

 

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужик с дымящейся сигаpетой в зyбах.

Хохол (кpяхтя):

— А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..

— Да, из Москвы. А как вы yзнали?

— А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят.

 

под полы самогон и заедает салом.

Немец в недоумении:

— Простите, господа, вы откуда?

— Да с Украины!

— А что это такое Украина?

— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

— А где это?

— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но ведь это тоже Россия! А какой язык-то у вас?

— Украиньский! Державна мова!

— А как по-украински будет «нога»?

— Нога, дед!

— А «рука»?

— Рука!

Немец прибалдел: А «задница»?!!

— Срака!

— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Рыжая]

Час пик. Пробка.

Водитель

- Следующая остановка "5 декабря"

Голос из салона маршрутки

- Ни х*я себе пробка..

[GiRaFo.chka]

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему

скучно.

Небольшое уточнение : ослы на каком языке кричали? Небось на русском, конечно? Так разве ж у хохла получится скоро, когда кругом ослы , да впридачу - на русском?

 

 

 

А какой язык-то у вас?

— Украиньский! Державна мова!

— А как по-украински будет «нога»?

— Нога, дед!

— А «рука»?

— Рука!

Немец прибалдел: А «задница»?!!

— Срака!

— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

- але ж вона була російською і такою смердючою. Отож і довелося..видумувати

[За У проти М.]

- Куме!

- Га?!

- А ви чули, що москалі в космос полетіли?!

- Та що, всі?

- Та не всі, тільки один.

- То чого ти дурню радуєшся?!

[Леопольд]

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол.

Українці в Іспанії:

- Кориду бачив?

- Бачив. Бугай кацапа затоптав.

- Які ж кацапи в Іспанії?

- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

 

— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

 

Украинский погранец:

- Вот смотрю я на вашу кацапскую заставу, ну и как были вы, кацапы, свиньи, так и остались. Наплевано, нахаркано, все засрано и загажено. Не то, что у меня. И чистенко и прибрано, опять же солнышко над нами сильнее светит и греет.

. Российский погранец:

- Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано? -

(читает вслух) "НЕХ.... ШАСТАТЬ".

Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"Вот какой же ты москаль неграмотный, тут де ясно на родном языке написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!" (ПУСКАЙ ВЕЗЕТ!)

 

 

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему

скучно.

 

один кацап - это самодержавие. Два кацапа - это самодержавие и угнетеный народ. Три кацапа - это пьянка с последующей дракой. Четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим. Пять кацапов - это очередь за водкой. Шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой. Семь кацапов - а такого уже не бывает потому что среди них обязательно окажется один еврей.

[САИ]

Українці в Іспанії:

- Кориду бачив?

- Бачив. Бугай кацапа затоптав.

- Які ж кацапи в Іспанії?

- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

 

 

 

 

Украинский погранец:

- Вот смотрю я на вашу кацапскую заставу, ну и как были вы, кацапы, свиньи, так и остались. Наплевано, нахаркано, все засрано и загажено. Не то, что у меня. И чистенко и прибрано, опять же солнышко над нами сильнее светит и греет.

. Российский погранец:

- Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано? -

(читает вслух) "НЕХ.... ШАСТАТЬ".

Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"Вот какой же ты москаль неграмотный, тут де ясно на родном языке написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!" (ПУСКАЙ ВЕЗЕТ!)

 

 

 

 

 

один кацап - это самодержавие. Два кацапа - это самодержавие и угнетеный народ. Три кацапа - это пьянка с последующей дракой. Четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим. Пять кацапов - это очередь за водкой. Шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой. Семь кацапов - а такого уже не бывает потому что среди них обязательно окажется один еврей.

похоже, Лео украинофоб - не любит анекдоты про украинцев. :lol:

 

немного лирики:

 

Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:

- Мыкола, засунь в мэнэ палець.

Мыкола засунул.

- А тепер ище одын.

Мыкола засунул.

- А тепер всю руку.

Мыкола засунул.

- А тепер и другу.

Мыкола засунул.

- А тепер похлопай. Бачиш, яка вона тугэнька!!!

[GiRaFo.chka]

если ты не имел в виду спідницю - лучше удали.

[За У проти М.]

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:

- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!

- Куда?

- В Крематорий!

- А чтож тут замечательного?

- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!

Анекдот от 28 января, 2012

 

Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує.

- А чи пан сотник не має сокири?

- Сокира є, але я маю час і натхнення.

[За У проти М.]

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.

Изралетяне говорят:

- Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!

Русские:

- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.

Украинцы:

- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

[За У проти М.]

Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.

Він їх запитує:

- Що ви хочете, чого тут зібралися ?

- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!

- Добре, завтра буде.

На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.

- Чого вам ще треба ?

- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!

-Добре, завтра все виконаєм.

На слідуючий день аналогічна ситуація.

- Ну чого вам і ще потрібно !?

- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля !!!

- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.

-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

[САИ]

если ты не имел в виду спідницю - лучше удали.

Исправляюсь.

 

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у

друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:

- Ты смотри, СПIДНИЦЯ может быть с зубами, сначала пальцем проверь -

без члена можешь остаться.

Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как

громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:

- Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

[За У проти М.]

Пока пендосы срутся с кремлем, а русские с украинцами,

тем временем в поднебесной интенсивно плодяться китайцы...

[За У проти М.]

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?

- Двомовна.

- А якщо людина розмовляє трьома мовами?

- Тримовна.

- А якщо однією?

- Москаль.

[GiRaFo.chka]

Встречаются два рыбака. Кацап и хохол.

Украинец говорит:

-Как у тебя получается вставать на рассвете? Тут только поднимаешься,- жена: надо сразу супружеский долг…

-Да ну как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой: Ну у тебя и ЖОПА! Жена в ответ :Козел, импотент, иди на хер…!

А я беру удочки и на рыбалку.

Ну хохол на следующее утро встает, одеяло одергивает, рукой замахнулся:-Ну у тебя и …,

да хрен с ней рыбалкой то…

[За У проти М.]

Пускай меня стирают в порошок,

Про женщин не скажу дурного слова

Не потому, что с ними хорошо,

А потому, что нам без них хреново.

[За У проти М.]

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не

читаны, блоги не писаны, посты не коменчены... 17.01.2011 18:35

 

Анекдот №106596

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из

носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает? 17.01.2011 18:35

 

Анекдот №104793

Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им

победу во Второй Мировой Войне.

www.loko.ru/форум