ОТДОХНЁМ ОТ ПОЛИТИКИ

[Дэна]

Марш националистов

 

.http://www.youtube.com/watch?v=5ZnQGpkDMN4&feature=player_detailpage

[Леопольд]

Зачем так официально, я же предлагал перейти на ты. Не забудь спомнить о себе молодеющей. :lol:

Я престал с ней общаться так переключилась на тебя? Надоест скоро. Тебе надоест. ;)

[Дэна]

Я престал с ней общаться так переключилась на тебя? Надоест скоро. Тебе надоест. ;)

Не лги, свидомый! Не бери грех на душу! Это ты у меня на виртуальной шее висел, еле отбрыкнулась. Начнешь лучше в некоторых вопросах разбираться, тогда и "надоест" сам собой пройдет. :rolleyes:

[За У проти М.]

Ты ники вновь не попутал?

Да как можна, несравненная Солоха, да не вжисть, вот тебе итинный крест. + :lol:

[Дэна]

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?

- Была, сынку, была...

- Так шо, мы все москали?

- То не, то москали все хохлы.

[Дэна]

- Приходить синку до батька, тай каже:

- Батько я москаля сьогоднi бачив...

- Ну й що ж ти?

- А що я, я всрався!!

- Вiд страху?

- Та нi, вiд лютою ненавiстi...

[Дэна]

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.

 

1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..

 

2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?

 

1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

[Дэна]

радио.

Слушатель-А поставте пожалуста песню про домик дебила!

Dj-(в замешательстве)Простите,про что?

Слушатель:Ну там еще поеться-"Там де бiла хата,на добро багата"

[Гість Дэнa]

радио.

Слушатель-А поставте пожалуста песню про домик дебила!

Dj-(в замешательстве)Простите,про что?

Слушатель:Ну там еще поеться-"Там де бiла хата,на добро багата"

Дэночка, дорогая, тебя из дома выгнали? :o Раз ты про хату мечтаешь.... Или про дебила с хатой?))))

[За У проти М.]

Розгадана таємниця чупакабри — це озвірілі москалі. :lol:

*

Пидходить онучок до дидуся, та каже:

- Дідусь, А кажуть є євреї і є жиди?

- Так, євреї це талановита нація, вони державу у пустелі побудували з гарними законами та економікою, а жиди живуть тут у нас на Україні та будують у нас гарну економику та державу загалом.

- Дідусь, А кажуть є росіяни і є москалі?

- Так, росіяни живуть там у Росії, в них де що там не гаразд, але нас це не стосується, а москалі живуть тау у нас на Україні та допомагають жидам побудувати у нас гарну економику та державу загалом.

- Дідусь, а кажуть є українці і є хохли?

- Так, українці живуть там, у діаспарах, в Канаді, Німечині, Франції, а хохли живуть тут на Україні та заважают жидам та москалям побудувати гарну економіку та державу в цілому.

[САИ]

Чебурашка идет и плачет.

— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.

— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.

Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует:

— Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке.

И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника:

— Ну вот, лапки прищимил, хвостик прищимил, мордочку прищимил. . .

Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу.

— Ну вот опять — лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке. . .

Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник.

— Ну вот, как всегда. . . лапки прищимил, хвостик прищимил. . . Какой ты нудный, мужик!!!

[Дэна]

Дэночка, дорогая, тебя из дома выгнали? :o Раз ты про хату мечтаешь.... Или про дебила с хатой?))))

Не принимай все так буквально. Своего мозга нет - спроси у соседа.

[Дэна]

Розгадана таємниця чупакабри — це озвірілі москалі. :lol:

*

Пидходить онучок до дидуся, та каже:

- Дідусь, А кажуть є євреї і є жиди?

- Так, євреї це талановита нація, вони державу у пустелі побудували з гарними законами та економікою, а жиди живуть тут у нас на Україні та будують у нас гарну економику та державу загалом.

- Дідусь, А кажуть є росіяни і є москалі?

- Так, росіяни живуть там у Росії, в них де що там не гаразд, але нас це не стосується, а москалі живуть тау у нас на Україні та допомагають жидам побудувати у нас гарну економику та державу загалом.

- Дідусь, а кажуть є українці і є хохли?

- Так, українці живуть там, у діаспарах, в Канаді, Німечині, Франції, а хохли живуть тут на Україні та заважают жидам та москалям побудувати гарну економіку та державу в цілому.

Хороший анекдот! Свидомые всегда всем мешают)).

[САИ]

Вовочка отвечает на уроке зоологии:

— Высота жирафы от ушей до копыт — 5 метров, а от копыт до ушей — 7 метров. . .

— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. Разве так бывает?

— Бывает, — отвечает Вовочка. Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

[Дэна]

1. Жирафы - единственные животные, которые не умеют зевать. Практически все теплокровные и хладнокровные периодически распахивают пасть в попытке насытиться кислородом - этим грешат птицы, рыбы и млекопитающие. Среднестатистический человек зевает за свою жизнь около 250 тысяч раз. Но жираф не таков. Он за всю жизнь не зевает ни разу. По крайней мере, за всю историю наблюдений за жирафами ученым не удалось застать за этим занятием ни одного длинношеего.

 

2. Зато жирафы умеют мычать, шипеть, рычать и свистеть. Весь этот набор звуков они используют для общения с сородичами.

 

3. Длина языка жирафа составляет около 50 сантиметров.

 

4. Помимо выдающейся шеи и языка, жирафы обгоняют всех остальных млекопитающих по длине хвоста – он может достигать длины 2,5 метра.

 

5. Жирафы любят сырой лук.

 

6. Древние греки и римляне считали, что жираф - это плод страстной любви леопарда и верблюда.

 

7. Трепетное сердце жирафа бьется 170 раз в минуту.

 

8. Мамы юных жирафов часто организуют детский сад: одна взрослая самка остается смотреть за детенышами, а все остальные дружной толпой идут добывать еду.

 

 

9. Несмотря на огромную длину, шея жирафа на самом деле слишком коротка для того, чтобы он мог дотянуться до земли. Поэтому, чтобы поднять что-нибудь с пола, им приходится вставать на колени или широко расставлять передние ноги. Так что если напугать жирафа, он физически не сможет повести себя, как страус.

 

10. Единственные хищники, которые осмеливаются охотиться на жирафов - львы. Впрочем, у жирафов есть отличное оружие, которым они пользуются, защищая свое потомство - копыта.

 

11. Язык жирафа черного цвета.

 

12. В отличие от человека, жирафы умеют отдыхать стоя. Обычно сеанс сна на ногах длится не больше 5 минут. Но когда жирафу необходимо хорошенько выспаться, он ложится на землю, поджимает под себя передние ноги, загибает голову назад и кладет ее на крестец. При этом общая продолжительность сна за сутки у жирафов редко превышает 60 минут.

 

13. От 16 до 20 часов день жирафы посвящают такому увлекательному занятию, как еда. Таким образом, они поглощают огромное количество еды, хотя взрослой особи жирафа вполне хватило бы шести килограммов в день.

 

14. Через час после рождения детеныш жирафа начинает ходить.

 

15. Возраст жирафа можно определить по цвету пятен на шкуре - чем они темнее, тем старше особь. Рисунок на шкуре жирафа уникален, как отпечатки пальца у людей. "

 

У нашей Жирафы пятна уже совсем черные...

[За У проти М.]

Студент відпрошується з лекції:

- Професоре, у мене ангіна!

Після лекції професор повертається додому і бачить, що цей же студент гуляє із запаморочливою дамою. Професор підкликає студента і говорить:

- Дорогенький, з ТАКОЮ ангіною вам потрібно лежати в ліжку! :lol:

- Знаєш, моя дорогенька, я оце вирiшила повернутися до чоловiка. Не можу дивитися, як вiн, негiдник, живе у своє задоволення. :lol:

Якби спорт був дійсно корисним, то на кожному турніку висіло б по п'ять євреїв...

Несуть людожери матроса на багаття. Посадили в казан і питають "як тебе звуть?"

Він "а нащо вам?"

Як нащо, на меню! :lol:

Якщо у тебе виросли крила за спиною - не каркай! :lol:

[За У проти М.]

Куме!!!

— Га?

— Хто там у тебе верещить?

— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!

— То я прийду допоможу, щоб швидше було!

— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?! :lol:

 

08

- Куме, де це ваш собака?

- Та, я його зарiзав.

- О-о! А за що?

- Бо москалям продався!

- Як!?

- А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф!"

[За У проти М.]

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:

- Помогите, помогите!!!

На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:

- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови. :lol: :lol: :lol:

[САИ]

Крокодил Гена нажрался гороха. . . . . .

— Трое суток пердел. Чебурашке ето всё дело било не поутру.

— Но он нашёл выход. . . ночью когда Гена спал он всунул шланг ему в жопу, вывел в форточку и лёг спокойно спать.

— На утро Гена посинел, Чебурашка испугано "Гена—Геночка что с тобой?"

— Да понимаешь Чебурашка я ночью просыпаюсь а у меня кишка из жопы вылезла . . . . чуть не здох пока обратно запихнул.

 

Идет представление в цирке. Новый аттракцион:

— Летающие крокодильчики. Играет романтическая музыка. Под куполом цирка парят крокодилы. Публика в восхищении. Вдруг от группы крокодилов отделяется самый маленький крокодильчик и медленно подлетает к девушке, сидящей в первом ряду и говорит очень печально:

— Девушка! А Вы знаете как нас здесь пиздят?!

[За У проти М.]

Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають. Він їх запитує:

- Що ви хочете, чого тут зібралися?

- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері!!!

- Добре, завтра буде.

На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.

- Чого вам ще треба?

- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!!

- Добре, завтра все виконаєм.

На слідуючий день аналогічна ситуація.

- Ну чого вам і ще потрібно!?

- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля!!!

- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.

- НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ!!! :P :lol:

[САИ]

Кузя, ты забыл название этой темы? :mellow:

[САИ]

Гуляла как—то Марийка по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Марийку.

— Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.

— А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

[За У проти М.]

Гуляла как—то Марийка по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Марийку.

— Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.

— А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Вообще то это про Ксюшу Собчак инспиратор. :lol:

- Господи, дай мне пережить моих врагов!

- Ну ладно, переживи... Года на три...

Так выпьем за здоровье наших врагов! :lol:

Стервятник.

1. Муж стервы.

2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником). :lol:

[САИ]

Вообще то это про Ксюшу Собчак инспиратор. :lol:

Ну что это за имя - Ксюша? Марийка приятнее.

А кого и к чему я подстрекаю? :blink: Вот если бы я написал Юля или Ната... а так...нейтрально.

[За У проти М.]

Ну что это за имя - Ксюша? Марийка приятнее.

А кого и к чему я подстрекаю? :blink: Вот если бы я написал Юля или Ната... а так...нейтрально.

Так. об*яснительную мне на стол. :lol:

[САИ]

Так. об*яснительную мне на стол. :lol:

Чичас, пан предводитель. :P

[За У проти М.]

Чичас, пан предводитель. :P

Дивись мені, поводь себе примірно, бо замкну в буцигарні. :lol:

[САИ]

Дивись мені, поводь себе примірно, бо замкну в буцигарні. :lol:

Будет тебе буцигарня, обицяю... :P

[За У проти М.]

Будет тебе буцигарня, обицяю... :P

Я не зрозумів, хто тут командир? :lol: Мені пояснюючу і до буцигарні на три доби. :lol:

[Дэна]

Что за буцигарня..? :unsure: А звучит-то как "по соловьиному".