ОТДОХНЁМ ОТ ПОЛИТИКИ

[За У проти М.]

теперь ясно, что олень здесь- я.

Вернее-Мальвина, женщины оленями не бывают. Я бы себя назвал лосем, если бы мне жена изменяла, а так я- буратино. :lol:

[рабинович]

Зачем же ты так самокритично, совесть :lol: :lol: заела?

как твоя фаиночка ? жирная крикливая волосатая? причё1м бракованая - раз тебя с ней в израиль не пустили

[САИ]

- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!

 

Письмо Рабиновича родственникам:

- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

 

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.

- За что?

- За то, что Христа нашего распяли!

- Но ведь это было 2000 лет назад!

- Ну и что? Я только вчера узнал!

 

Сидят два еврея в сортире:

- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?

- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

 

На работе умирает старый еврей.

Другого старого еврея посылают подготовить его жену.

Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

- Простите, здесь живет вдова Рабинович?

- Простите, я не вдова.

- Поспорим?

 

- Рабинович, у вас есть часы?

- Есть.

- А почему же вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно, маятник, гири.

 

- Рабинович, чего вы дрожите?

- Отечество в опасности! :lol: :lol: :lol:

 

- Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:

- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...

- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

 

- Рабинович, говорят, вы большой интриган?

- Да, а кто это ценит... :lol: :lol: :lol:

 

- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.

- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

 

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?

- Потому что воздух бесплатный...

 

- Рабинович, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!

- Ну и что?

- Так ведь она не замужем?

- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

 

- Рабинович! Я вчера так смеялся, так смеялся!

Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески,

и я видел как ты гонялся за своей женой.

Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней.

Я так смеялся!

- Ты смеялся?

- Да.

- Ты хочешь смеяться еще больше?

- Ну.

- Так то был не я!

 

В отделение милиции доставили полковника

и штатского за избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил.

И стоит. Ну, я минуту подождал, он на вторую встал.

Думаю: если через пять минут с ног не сойдет,

то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит,

то на еврея, то на часы, то на еврея...

А потом как ему в морду даст!

Ну, я думаю, по всей Украине началось...

[За У проти М.]

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:

— Все на субботник! Все на субботник!

Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:

— От, холера! Знов москалiв переївся! :lol:

[За У проти М.]

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — пьют и воруют.", Салтыков-Щедрин

[Рыжая]

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.

- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!

- Ага. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.

- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!

- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета – совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс!

[Гість Fuliganka]

Зяма спрашивает учителя:

- Какая разница между мужчиной и женщиной?

- Зяма, какой размер обуви у твоего папы?

- Сорок третий.

- А какой размер обуви у твоей мамы?

- Тридцать седьмой.

- Так вот разница...между ногами...

 

***

 

В каждом мужчине должна быть изюминка...

Желательно,не менее,хотя бы сантиметров пятнадцать...

 

***

 

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

- Вовочка скажи что это за птица?

Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:

- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!

Марья Петровна разозлившись говорит:

- Завтра с родителями в школу!!!

На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:

- А ну-ка училки,ответьте, чей это папа пришел???

 

***

 

Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

 

***

 

В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку.

По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался

за внедрение подобной практики в России, а остальные 98.9% выразили

уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться

до такого варварства.

 

***

 

м-даа. когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.

Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозГ.

 

***

 

вынь штопор из одного места и вставь его в голову-пусть там появится хоть что-то извилистое

 

***

 

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть

 

***

 

 

...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

 

***

 

Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

[За У проти М.]

...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя... :lol: :lol:

[рабинович]

я могу ответить только одно

 

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х*й сосать или компот варить?!

[За У проти М.]

Знай,мой друг,вражде и дружбе цену

И судом поспешным не греши.

Гнев на друга может быть мгновенным,

Изливать покуда не спеши.

Может,друг твой сам поторопился

И тебя обидел невзначай

Провинился друг и повинился,

Ты ему греха не поминай.

 

Люди,мы стареем и ветшаем

И с теченьем наших лет и дней

Легче мы друзей своих теряем,

Обретаем их куда трудней...

Если верный конь,поранив ногу,

вдруг cпоткнулся,а потом опять,

Не вини его,вини дорогу,

И коня не торопись менять.

 

Я иных придерживалcя правил,

В слабости усматривая зло,

Сколько в жизни я друзей оставил,

Сколько от меня друзей ушло...

И теперь я всех вас видеть жажду,

Некогда любившие меня,

Мною не прощенные однажды

Или не простившие меня.

 

Я прошу вас,люди,ради Бога,

Не теряйте доброты своей,

На земле друзей не так уж много,

Опасайтесь потерять друзей!

[Ева_vl]

Кто и как собирается встретить конец света 21 декабря )))???

Последствия парада планет???

В Киеве масово ртскупают свечи и консервы...

[Ева_vl]

Кто и как собирается встретить конец света 21 декабря )))???

Последствия парада планет???

В Киеве масово ртскупают свечи и консервы...

В Украине многие - бункеры делают, японцы ковчеги в массовом порядке производят. Видать угроза то явно есть какая то. Чего же СМИ молчат???

Никто не разрешит сеять панику. Потому, что есть обычные люди, которым не по карману ни бункеры ни ковчеги. Они будут сеять панику, громить и воровать, мародерствовать, что бы хоть как-то наверстать то, что они погибнут, а остальные выживут...

[Ева_vl]

В Украине многие - бункеры делают, японцы ковчеги в массовом порядке производят. Видать угроза то явно есть какая то. Чего же СМИ молчат???

Никто не разрешит сеять панику. Потому, что есть обычные люди, которым не по карману ни бункеры ни ковчеги. Они будут сеять панику, громить и воровать, мародерствовать, что бы хоть как-то наверстать то, что они погибнут, а остальные выживут...

Янукович в Межгоре встроил бункер в три этажа...

[Рыжая]

Кто и как собирается встретить конец света 21 декабря )))???

Последствия парада планет???

В Киеве масово ртскупают свечи и консервы...

работать буду)))))

[САИ]

работать буду)))))

Да, кстати, надо хлеба будет купить... А то на прошлый апокалипсис забыл запастись, так всю ночь переживал...

[Рыжая]

Да, кстати, надо хлеба будет купить... А то на прошлый апокалипсис забыл запастись, так всю ночь переживал...

А я пока коньяком запаслась... принесли сегодня 2 литра)))))

[Ева_vl]

Да, кстати, надо хлеба будет купить... А то на прошлый апокалипсис забыл запастись, так всю ночь переживал...

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[САИ]

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Хоть у одного человека на форуме есть чувство юмора (кроме меня, канэшно :P ) :rolleyes:

[САИ]

Рабинович приходит с работы избешенный.

-Сара! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!

-Милый, что случилось?

-Да на работе получил письмо с белым порошком.

-Господи! Неужели сибирская язва?

-Хуже! Триппер.

 

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

 

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?

- Так ему и надо.

 

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.

Украинец мечтатально так говорит:

- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...

Еврей (обеспокоенно):

- Так ведь получится засаленная маца!

Украинец опомнился:

- Та ни, замацане сало...

[Орiана]

Тепер що, самі лише анекдоти про євреїв будуть? :o

 

_____________

 

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

 

 

 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать — «кто тут?»

[Рыжая]

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Я сЁдни никакая.... дегустирую коньяк :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[Орiана]

Я сЁдни никакая.... дегустирую коньяк :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Полощеш рот і випльовуєш?!!!!! :o :o :o

[Гість korin]

Тепер що, самі лише анекдоти про євреїв будуть? :o

 

_____________

 

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

 

 

 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать — «кто тут?»

+ класс.

[Гість korin]

Полощеш рот і випльовуєш?!!!!! :o :o :o

мой друг... за такие слова - голову б оторвал...

[Рыжая]

Полощеш рот і випльовуєш?!!!!! :o :o :o

БЛИН!!!! Варварюка!!!!!!!

Кто ж так поступает???? Я даже, когда ангину лечу, то полощу и ГЛОТАЮ ;)

 

Мдя.... тут уж кто чего подумает :rolleyes: ;) ;) ;)

[Орiана]

Просто я по телевізору таке бачила - коли ДЕГУСТУЮТЬ, то випльовують, а коли споживають - то во внутрь.

 

Нє, я коньяку не люблю. Не пила я у своєму житті такого, щоб мені сподобався

[Гість korin]

Я даже, когда ангину лечу, то полощу и ГЛОТАЮ ;)

...

не ... пойду сначала выпью чё-нить....

[Орiана]

мой друг... за такие слова - голову б оторвал...

*http://www.youtube.com/watch?v=kmPu9fn2Vk8

[Орiана]

Туди та не зовс1м)))))

надо же придерживаться физиологии хоть в чем-то))))

ну блін, він ж у них також не по центру лежить - думай...

[Рыжая]

Просто я по телевізору таке бачила - коли ДЕГУСТУЮТЬ, то випльовують, а коли споживають - то во внутрь.

 

Нє, я коньяку не люблю. Не пила я у своєму житті такого, щоб мені сподобався

 

расставляю по местам

1. ИЗАБЕЛЛА

2. АМАРЕТТО

3. МАРТИНИ бьянко

4 и до бесконечности...- все что попадается...

Сейчас пью ШАБО. Очень даже ничего...