ОТДОХНЁМ ОТ ПОЛИТИКИ

[Рыжая]

ну блін, він ж у них також не по центру лежить - думай...

Та не держать же ему все время руки в карманах.... чтобы направление сохранялось....

И вАпще... лучше сарделька)))))) :lol: :lol: :lol:

[Орiана]

Обещаю у себя никого не банить... они и так почти все туточки :rolleyes:

Тобто, ти спеціально дала адресу нашого форуму, щоб ми звідси пішли? :o :o :o

Чи як тебе розуміти?

 

Ладно, йдемо у Флейм, щоб не заважати, якщо тема ще когось цікавить.

[Рыжая]

Цитата(Оріана @ 24.11.2012, 20:12)

Тобто, ти спеціально дала адресу нашого форуму, щоб ми звідси пішли?

Чи як тебе розуміти?

 

Честно - не специально!!!!

Меня спросили, где это я с Куртем пересеклась. Ну я и дала ссылку.

Я даже не знаю, кто тут с Цензора. Могу только догадываться по стилю.

Да не переживай... Они Цензор ни на что не променяют... первая любовь.... вечная....

[Орiана]

Та не держать же ему все время руки в карманах.... чтобы направление сохранялось....

И вАпще... лучше сарделька)))))) :lol: :lol: :lol:

Взагалі - то це такий трюк приколістів для танців - медляка - дівчина притискається, а там...

[Орiана]

Да не переживай... Они Цензор ни на что не променяют... первая любовь.... вечная....

Ну будемо сподіватися, хоча я люблю, коли приходять нові люди.

[Орiана]

Сейчас пью ШАБО. Очень даже ничего...

Шабо - це вино - ні?

[Рыжая]

Взагалі - то це такий трюк приколістів для танців - медляка - дівчина притискається, а там...

Главное , чтобы не пролететь с размером... а то вдруг скажет

- Ух ты мой маленький)))))

[Рыжая]

Шабо - це вино - ні?

Нет. ШАБО - это как раз коньяк. Хотя, если называть по правилам - бренди.

[Орiана]

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.

— Я тебя люблю. Спи.

___________

 

— А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

[Гість акелла]

Главное , чтобы не пролететь с размером... а то вдруг скажет

- Ух ты мой маленький)))))

Что-то дамы со вчерашнего дня на всех темах размерами озадачились.

 

Та не.... у меня запросы минимальные.... на 10 см хватит :lol: :lol: :lol:

Как у большинства. А что делать мужикам?

 

«ЖЕРЕБЕЦ» (сексуально-иронически).

Об одной из мужских проблем, о которых почти не пишут, но которые иногда вырастают в сущие трагедии.

 

- Ни в какую любовь я не верю! -

Говорил мне знакомый поэт. -

Заключается все в экстерьере,

Том, с которым явился на свет.

 

Вот влюбился, объект обозначен,

Пробудились и нежность и страсть.

Только, коль экстерьер неудачен,

Все усилия будут не в масть!

 

Я обучен хорошим манерам.

И поэт, и собой недурен,

Но родился с таким экстерьером,

Что любовью у дам обделен.

 

Пианисткам или поэтессам,

Хоть красивы, невзрачны с лица,

Сам как личность я не интересен,

И в тебе видят лишь «жеребца».

 

Сколько ты не приложишь стараний,

Интеллекта и блеска манер,

Все впустую, когда их вниманье

Отключается на экстерьер.

 

Нет, я бережен с ними, невольно

Все боишься их тронуть, не то

Вмиг услышишь их крики: «Мне больно!»

И нелепый вопрос: «Это что?»

 

«Экстерьер большеват для поэта! -

Слышу я от прекрасных богинь, -

Эта сфера из дамских секретов -

Ты не создан для нежных фемин!»

 

Для кого-то любовь – это сказка,

Для кого-то сплошная игра.

У меня ж что ни встреча – фиаско!

Вот что было со мною вчера.

 

Я неделю молил о свиданье,

Ей цветы и подарки дарил.

Весь извелся тоской в ожиданье,

О любви с ней в стихах говорил.

 

Наконец, долгожданная встреча!

Золотится в бокалах вино,

Звуки танго, горящие свечи…

Я читаю сонетов венок…

 

Наши души от страсти сливались,

В унисон бились наши сердца!

Ах, как сладостно мы целовались!

…Я сдержаться не смог до конца.

 

И она – позабылась, бедняжка,

Увлеклась, хоть я предупреждал!

И окончилось все это тяжко:

Я чуть-чуть ей концерт не сорвал -

 

Так сегодня сказала с обидой,

Что бездумно она отдалась:

«Все болит!» И с расстроенным видом:

«Я на сцену едва поднялась!

 

Уж раскрыта моя партитура,

И затих в ожидании зал.

Я ж сижу за роялем как дура,

А в меня словно лом кто вогнал!

 

Вот такое прескверное чувство!

Еле-еле смогла я сыграть!

Так, что знай – меж высоким искусством

И тобой я должна выбирать!»

 

Перед ней я упал на колени,

Руку взял, о прощеньи молил,

Рассыпался в пылу объяснений,

И чего только не говорил!

 

Что судьба наша переплетется -

Все преграды лишь мелочный вздор!

А она про какие-то кольца

Начинает вести разговор.

 

Я: «Предел моих нежных мечтаний!

Наши чувства должны расцвести…»

А она: «Есть знакомая Таня,

Если хочешь, могу вас свести.

 

Ты, конечно, умен, элегантен

Романтичен… достоинств хоть пруд.

Но… в постели ты… экстравагантен.

И с такими как ты не живут.

 

Наших встреч продолженья не будет.

И тебе я не в силах помочь:

То, что ты называешь «прелюдией» -

Для меня это бурная ночь!

 

Вот она бы тебе подошла бы!

Ваши… В общем вы с ней заодно.

Что поделать, мы слабые бабы!

И не всем угодить нам дано».

 

Надо с дамами быть благородным.

Их желанья для нас что закон!

Только ходишь как сволочь голодный!

И любовь уплывает как сон.

 

Задних мыслей не держат мужчины,

Сердце к дамским бросая ногам!

Им ли думать о всяких вагинах?

Лишь меня они бьют по мозгам!

 

Нужен к каждой подход персональный, -

Мне твердят, - а любовь не игра!

Избирательности вагинальной,

Мол, давно научиться пора.

 

Всюду звуки весеннего гимна,

Пробуждение чувств - как вино!

Ну, какие тут к черту вагины!

Только учат тебя все равно:

 

То, что женщина не кобылица,

А подарок для нежных мужчин.

Так что, если задумал влюбиться,

Выбирай по размерам вагин!

 

Это как же? Их в паспорте пишут?

Или где-то ведут им учет?

Откровенно спросить? «Не расслышат»!

Иль подумают, что идиот.

 

У гадалки просил я совета.

Лишь потратился зря на нее!

Пропадал и в сетях Интернета,

Но и там все сплошное вранье!

 

Стал врачей я обхаживать: «Дайте

Хоть намек». Но видал их в гробу!

Возражают: «Врачебная тайна,

Гиппократова клятва, табу…».

 

А один оскорбился сегодня

Да такое в сердцах мне сказал!

В общем, что гинеколог не сводня,

А ценнейший профессионал!

 

Недоступны мне нежные души,

Тел их ангельских тоже не знать!

Так рвану я к подруге Валюше,

Что не будет морали читать!

 

Пусть не так уж она уникальна,

И фигура не первых красот.

Но в постели она гениальна!

И способна хоть десять часов!

 

С ней устроим мы радостный праздник,

Чашу страсти осушим до дна!

Много женщин хороших и разных,

Но такая Валюша одна!

 

С ней исчезнут тоска и кручина

Всем сомненьям наступит конец.

С нею я настоящий мужчина,

Да, мужчина, а не «жеребец»!

[Ева_vl]

УЧЕНЫЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ О СКОРОМ ВСЕМИРНОМ ПОТОПЕ

 

Прибрежным районам Земли в самое ближайшее время угрожает затопление: уровень мирового океана повышается гораздо быстрее, чем предполагалось. Такие пессимистичные прогнозы прозвучали на конференции ООН по борьбе с изменениями климата, которая проходит в Катаре.

В ее ходе ученые-метеорологи сообщили, что уровень мирового океана повышается на 60% быстрее, чем ожидалось: за последние 20 лет вода прибывала в среднем на 3,2 миллиметра ежегодно. Это самый быстрый рост уровня океана за последние 2100 лет, сообщили USA Today.

Ученые из Потстдамского института климатических исследований заявили, что такой быстрый рост уровня воды означает, что жители прибрежных районов Земли столкнутся с проблемой затопления уже в ближайшей перспективе, сообщает русская служба ВВС.

В докладе климатологов говорится также, что среднемировая температура выросла точно в соответствии с прогнозами ООН — вопреки скептикам, которые считают, что угроза глобального потепления сильно преувеличена.

По прогнозам ученых, к началу следующего века климатическая температура повысится на 1,6 градуса. Считается, что при росте температуры более чем на 2 градуса последствия потепления будет невозможно контролировать.

Выводы немецких ученых о скором всемирном потопе подтверждают и их российские коллеги. Так, доктор философии, кандидат географических наук, историк и академик Общественной академии национальный безопасности Николай Жарвин считает, что глобальная природная катастрофа, которая унесет с собой миллиарды жизней, произойдет куда более стремительней в результате разрыва двух литосферных плит — евразийской и североамериканской.

По подсчетам Жарвина гигантский рифтовый разлом, который повлечет за собой жуткую природную катастрофу, произойдет в районе Исландии, где два года назад в прямом смысле "задал жару" вулкан Эйяфьятлайокудль.

"Восточный край Североамериканской плиты устремится вверх на несколько сотен метров, соответственно, евразийская плита, ранее поднимавшаяся вверх вместе со своей соседкой, начнет падать вниз. В образовавшуюся пропасть под давлением в 300–400 атм. хлынут огромные массы океанической воды. А там, под земной корой, раскаленные (свыше 10 000С) вещества астеносферы. Представьте, если на раскаленную сковороду налить воды — что будет? Естественно, она тут же резко превратится в пар. То есть произойдет гидротермальный взрыв. То же самое и в случае разлома. Но в силу масштабов этот взрыв будет огромной силы. Природная катастрофа приобретет фантастическую мощность. Сдавленный пар прорвется через толщу океана и выбросит в атмосферу огромные массы смеси пара с базальтовой пылью и мантийными газами", - цитирует профессора "МК".

По словам профессора, паровой взрыв будет взламывать при этом края рифтовой долины, раздвигая их сразу на 10–30 километров. Быстро и стремительно изменится география Земли, снова на несколько километров увеличится ширина всех океанов, и континенты станут дальше друг от друга. При этом страшные, ни с чем не сравнимые землетрясения потрясут всю Землю, оживут давно потухшие вулканы, народятся сотни новых. Огромные, в два-три километра высотой сверхцунами (высота их будет соизмерима с величиной деформации океанического дна в районе рифта) уничтожат все живое на сотни, а в некоторых местах на тысячи километров от береговой линии. За день-два погибнут миллиарды людей в прибрежных, самых густонаселенных регионах Земли. В жалкие развалины превратятся города Санкт-Петербург, Калининград, Рига, Амстердам, Нью-Йорк, Рио-де-Жанейро, Мумбаи, Токио, Лондон и Париж, Берлин и Вашингтон и тысячи других.

Как заявляет Жарвин, если подтвердятся прогнозы известных климатологов NASA и других американских и западноевропейских ученых, которые утверждают, что вследствие нарастающего всю вторую половину двадцатого века и прогрессирующего в XXI веке потепления Гренландский ледяной щит разрушится практически полностью к концу XXI века, то глобальная природная катастрофа со всеми ее ужасами разразится примерно в диапазоне времени от 2020 до 2050 года.

[За У проти М.]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[Ева_vl]

Так что, кто-то еще радуется "снежной зиме"? "сюсипуси, как миленько, гламурненько, красивенько", а выходишь из подъезда, бля и ноги моментально мокрые. В одну секунду! То ли лужа, то ли сугроб - выбор невелик. Причем лужи - без преувеличения -> по щиколотку. Даже в центре - возле Кабмина, ВР и т.д. У меня такое впечатление, что в городе царит анархия. Ну, в буквальном смысле...

[Ева_vl]

Неожиданно выпал снег - наверное это провокация оппозиции.))) Вы наверное хотите, чтоб его убрали?( ты - сама по себе, государство - само по себе) В стране нет денег на пенсии, а я тут про какой-то снег! Еще чего! Лопаты в руки и вперед. Как говаривал Черновецкий - к весне сам растает...

Как же я ненавижу всю эту зажравшуюся чиновничью кодлу! Ну, почти всю, за редким исключением) как же мне хочется, чтобы вы, плюхаясь в свои авто, дорогие твари, каждый раз, да, каждый раз встревали тонкими ботинками в вот такенные сугробы, выросшие вдоль обочин; чтобы выходя - вляпывались в ледяные лужи, плещущиеся у пешеходных переходов. Чтобы у вас у всех промокали ноги и уже через час - дико болело бы горло.

Чтобы неверно скользя на щербатой плитке, выложенной на киевских холмах садистами-костоломами, торопясь делать кассу ближайшей аптеке, вы сто раз спотыкались и падали лишь потому, что всех дворников в этом городе расстреляли еще в 1917 году...

[За У проти М.]

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сашей, и всё ему высказала… и всё по отрезала. :lol: :lol:

[Ева_vl]

Лично я оплакиваю мои сапоги майкл корс, надо было брать резиновые - у них милые модели...если б знала, что ты (то эсть мэр, или исполняющий обязанности - Попов ) такой долбоеб-> (заимствовано у подеревянского...)

[Ева_vl]

В Киеве не просто плохая погода,у нас явно политически плохая погода.Снег,слякоть,лужи,сопли, гололед-все это безусловно является важнейшим политическим индикатором в Украине, за нее упорно пытаются не нести ответственность ПР и ушедшее в отставку правительство, мэрия Города...мы все с вами остались без внимания со стороны властей к нашим промокшим ногам- все это важно и безысходно печально...но, о чем мы говорим,уважаемые граждане Города и Страны,если больные ВИЧ и гепатитом остались в 2013 году без дотаций на лекарства,благодаря вновь принятому" антикризовому " дефицитному бюджету Азарова,при этом этих людей оставляют на произвол судьбы-"умирайте медленно,без лекарств", никто не считает себя в ответе за это ни правительство,ни ПР,ни "гарант ",никто из представителей власти..А знаете почему-потому что им по барабану-поломают ли люди ноги в гололед,или медленно умрут от страшной болезни...мы им одинаково безразличны...и это страшно.

[За У проти М.]

В Киеве не просто плохая погода,у нас явно политически плохая погода.Снег,слякоть,лужи,сопли, гололед-все это безусловно является важнейшим политическим индикатором в Украине, за нее упорно пытаются не нести ответственность ПР и ушедшее в отставку правительство, мэрия Города...мы все с вами остались без внимания со стороны властей к нашим промокшим ногам- все это важно и безысходно печально...но, о чем мы говорим,уважаемые граждане Города и Страны,если больные ВИЧ и гепатитом остались в 2013 году без дотаций на лекарства,благодаря вновь принятому" антикризовому " дефицитному бюджету Азарова,при этом этих людей оставляют на произвол судьбы-"умирайте медленно,без лекарств", никто не считает себя в ответе за это ни правительство,ни ПР,ни "гарант ",никто из представителей власти..А знаете почему-потому что им по барабану-поломают ли люди ноги в гололед,или медленно умрут от страшной болезни...мы им одинаково безразличны...и это страшно.

Извени, милая Ева, но флейм и тема" отдохнем от политики" тута, чагота веселога.

[Ева_vl]

Извени, милая Ева, но флейм и тема" отдохнем от политики" тута, чагота веселога.

Ок!

[За У проти М.]

Очень простые слова, но почему-то произнести их становится так сложно, когда ты с ним в постели. Еще сложнее — попросить партнера проделать с тобой что-то такое, что тебе особенно нравится. Немеешь, щеки становятся пунцовыми... Умение говорить о сексе дается не сразу, но цель оправдывает средства. Скромность, конечно, украшает девушку, зато три оргазма подряд гораздо интересней!

[рабинович]

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сашей, и всё ему высказала… и всё по отрезала. :lol: :lol:

прям навеяло

письмо из армии домой

дарагой атэц, срочно купы барана, назови сержант иванов и нэмэдлэнно зарэж

[GiRaFo.chka]

Очень простые слова, но почему-то произнести их становится так сложно, когда ты с ним в постели. Еще сложнее — попросить партнера проделать с тобой что-то такое, что тебе особенно нравится. Немеешь, щеки становятся пунцовыми... Умение говорить о сексе дается не сразу, но цель оправдывает средства. Скромность, конечно, украшает девушку, зато три оргазма подряд гораздо интересней!

О- Ё какая я отсталая! ТРИ? :blink: И шо, такое бывало с вашими жёнами? О, фантастИк! :o

[За У проти М.]

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату

и сообщила подруге:

- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного

парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты

представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза

дать ему по физиономии!

- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.

- Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

 

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе

входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это

употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

 

Разговаривают три приятеля:

- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,

неискушенные...

- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,

знают, что им нужно...

- А мне вот больше всего по душе пятидесятилетние.

- ????

- А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только не вытворяют.

 

- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

- Все. :lol:

 

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно

очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:

- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?

- Мужик, иди отсюда!

- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки

посматривают?!

- Мужик, пошел вон!

А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему

отвечают:

- Слушай, мужик, ты кем работаешь?

- Токарем. А что?

- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в

картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

[За У проти М.]

- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

 

10194. Женский монастырь.

Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку!

Монашки: - Уррааа!!

Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

 

10195. Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:

- Девушка, можно вас трахнуть?

- Какая наглость!!!

- Ну, нет так нет, я пойду...

- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

 

10196. Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, никогда не отказывалась.

[Ева_vl]

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:

- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

[За У проти М.]

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

--

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

--

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

--

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

--

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

--

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

--

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

--

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

--

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

--

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

--

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

--

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

--

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза. ..

[За У проти М.]

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:

- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

Вот это про Питер и не смешно.

Матвей Меховский 1517г.:

"Высота полюса в Новгороде шестьдесят градусов, и летом, около времени летнего солнцестояния, после захода солнца и вплоть до восхода бывает так светло, что мастера - портные, сапожники и прочие ремесленники имеют возможность шить и работать".

Я что-то не слыхал про новгородские белые ночи.

 

Франц Ниенштедт 1570г.:

"...Летом они ездили на кораблях вдоль по Нуе, которая течет от Новгорода вниз к морю".

 

В Атласе, датируемом 1351г., на впадающий в Балтийское море реке Ну стоит город Ногардо, Ногардия или Ногерадо.

На карте Андреаса Валспергера 1448г. пространство между Меотийским озером и Балтийским морем занято изображением большого обнесенного стеной города "Норгадии столицы России.

Багров Л. История русской картографии. М., 2005.

 

Эрик Пальмквист 1674г.:

Город Новгород находится..., очень выгодно, чтобы быть как хорошим торговым городом, так и сильной пограничной крепостью..."

Какая пограничная крепость внутри страны?

"...Раньше этот город был велик, о чем еще сегодня можно судить по руинам и пришедшим в упадок монастырям".

 

Ричард Ченслер 1554г.:

"После Москвы первое место занимает Новгород, и хотя уступает ей в великолепии, но зато превосходит обширностью исоставляет как бы рынок целой Империи. Счастливое местоположение этого города у реки, впадающей в Сарматское море. привлекает множество купцов за кожами, медом и воском."

 

Джил Флетчер 1588-1589гг.:

"Таким образом, теперь Москва немного более Лондона. Ближайший к ней город по величине и почти столь же обширный - Новгород..."

 

Матвей Меховский 1517г.:

"По обширности Новгород немного больше, чем Рим, так как Рим в окружности имеет тридцать две италийских мили, что составляет шесть германских миль (30км) с остатком в две италийские мили. Новгород же имеет целых семь миль (35км), то есть 35 италийских."

То есть если представить город в виде окружности , то его диаметр будет порядка 11км.

По новгородской крепости можно определить размеры древнего Новгорода. Они существенно меньше.

 

Альберто Кампензе 1523-1524гг.:

"Он (Новгород) обширностью своей более Рима".

 

Вы конечно же понимаете, что я клоню в сторону Петербурга.

[За У проти М.]

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

 

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

 

Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...

 

Священник читает воскресную проповедь: - Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

 

Дочь подходит к отцу и говорит: - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!

 

Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

 

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит. :lol:

 

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой...

 

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!"

 

Некий миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

 

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами?

 

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека,

еще ни разу не игравших в Поле чудес.

 

В Сибири обнаружен поселок админов-староверов. Они перегзаружают комп двумя перстами.

[За У проти М.]

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"

На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:

- Гляньте, куме яка гарна табличка!

- "Так… табличка ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА :lol:

[Дэна]

Вот это то, что надо! Тешьтесь , нацики наши, на здоровье. Главное, в политику не лезьте!