ОТДОХНЁМ ОТ ПОЛИТИКИ

[За У проти М.]

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Сонькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА

БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

 

 

***

 

 

Женщины носят: чулки и колготки

И равнодушны к вопросам культуры.

20% из них идиотки

30% - набитые дуры.

40% из них психопатки,

В сумме нам это дает 90,

10% имеем в остатке,

Да и из этого выбрать не просто...

 

Ответ мужчины

В целом мужчины смиренны и кротки,

Но неравны по умам и фигурам.

20% возьмут идиотки,

30% достанутся дурам.

40% уйдут к психопаткам -

Это нам в сумме даёт уже много.

10% имеем в остатке,

Так что баланс соблюдается строго.

 

Ответ женщины

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

***

[За У проти М.]

Есть мужчина и в расцвете.

Полон сил, сажень в плечах,

Без жены почти зачах.

В общем, ищет он девицу,

Чтобы, стало быть, жениться.

Говорит, мол, не обижу,

Список требований ниже.

Чтоб не шаркала ногами

И кормила пирогами,

Сохраняла чтобы честь

И не смела много есть.

Чтоб в постели – Амазонка.

Талия была чтоб тонкой,

Чтоб подстать Шехерезаде

Сбоку, спeреди и сзади.

Чтоб в застолье – королева.

И не вздумала налево.

Как хозяин на порог –

Целовала чтоб сапог.

Чтобы скромницей была,

Не курила, не пила.

И по первому бы зову

Чтоб на всё была готова.

Чтоб не распускала нюни,

Чтоб друзья пускали слюни,

Глядя на неё, красу,

Не копалась чтоб в носу.

Чтоб работала в Госдуме,

Или лучше – бизнес-вумен.

Чтобы – личная охрана,

Интервью бы чтоб – с экрана.

Чтоб затмила Волочкову

И Наталью Королёву.

Чтоб вставала спозаранку.

Чтобы счёт в швейцарском банке.

Окружу я вас заботой,

Присылайте только фото,

Справку также о зарплате.

Я – навеки ваш! Дерзайте

[За У проти М.]

Мужская логика проста и показательна,

И не стесняясь дураком прослыть,

Поэт сказал, что для мужчин желательно,

Как можно меньше женщину любить.

А я с высот непоэтичной лирики,

И без налёта умственных глубин,

Скажу: чем меньше женщину вы любите...

ТЕМ БОЛЬШЕ У НЕЁ ДРУГИХ МУЖЧИН!!!!!

[За У проти М.]

А любой из встpечных Саш -

 

Hеyдачливый тоpгаш.

 

Знают все, что всякий Владик -

 

Мелочный и скользкий гадик.

 

У любого Игоpька

 

Член не больше пyзыpька.

 

А, к пpимеpy, Юpы -

 

Подлые натypы.

 

И всегда, повеpьте, Вовы

 

Сексyально не готовы.

 

Как всегда, yдачлив Дима -

 

Что ни сделает, все мимо.

 

И, понятно, что Романы -

 

Поголовно наpкоманы.

 

Все Маpины и Маpишки -

 

Склоки, сплетни и интpижки.

 

В голове y всякой Вали

 

До фига деpьма и швали.

 

Постоянно все Татьяны

 

Hе обкypены, так пьяны.

 

Знай, любая Катеpина -

 

Это спyтница кpетина.

 

Всем известно: где Елены,

 

Там гyлянки и измены.

 

И всегда, где Вики -

 

Ссоpы, дpаки, кpики.

 

Ну а встретилась Тамара -

 

Будет жизнь полна кошмара

 

Согласитесь, что Hаташкy

 

Hе спpоста зовyт "какашка".

 

Если повстpечалась Жанка -

 

Значит, чья-то содеpжанка.

 

 

 

 

Виктория: Юли и Алешы не упоминаются. :P

[За У проти М.]

Как-то муж домой вернулся,

Огляделся, ужаснулся…

Пыль, немытая посуда,

Грязь валяется повсюду,

Шифоньер совсем пустой,

Вещи грязные горой,

В холодильнике ни крошки

И ушла из дома кошка…

Обыск был или налёт?

Мужа в ужасе трясёт!

Месяц был в командировке -

Тут такие рокировки!

Может быть, была война?

Где любимая жена?

Муж, от страха чуть дыша,

В зал заходит не спеша…

А жена сидит у стенки

С ноутбуком на коленках

- Ты забыл чего-то, милый?

Что ж вернулся с полпути?

Я решила на минутку

В «Одноклассники» зайти!

[GiRaFo.chka]

Как-то муж домой вернулся,

Огляделся, ужаснулся…

Пыль, немытая посуда,

Грязь валяется повсюду,

Шифоньер совсем пустой,

Вещи грязные горой,

В холодильнике ни крошки

И ушла из дома кошка…

Обыск был или налёт?

Мужа в ужасе трясёт!

Месяц был в командировке -

Тут такие рокировки!

Может быть, была война?

Где любимая жена?

Муж, от страха чуть дыша,

В зал заходит не спеша…

А жена сидит у стенки

С ноутбуком на коленках

- Ты забыл чего-то, милый?

Что ж вернулся с полпути?

Я решила на минутку

В «Одноклассники» зайти!

Ну практически, все правильно, но невозможно же на улице находиться! Вся спина сгорела! Только до 10 утра и после 6, а тогда уже комары заедают. А дома вроде чисто и постирано.

[GiRaFo.chka]

это вот смутно помню, но что-то тоже в таком роде. Сын заглядывает в комнату, отец перед компьютером сидит.

-Па! Я вернулся!

-Где тебя носило так долго? (не оборачиваясь)

-Папа! Я из армии вернулся..

[САИ]

Верховная Рада Украины. На повестке дня — экология. Представитель Народного Руха тянет руку. Председательствующий:

- Ви ж знов почнете про москалів…

- Ні, ні, я про екологію!

- Тоді давайте.

Предствитель Руха выходит на трибуну:

- Громадяне! Погляньте що коїться! Річки міліють, дерева чахнуть… Так не буде де москаля САИ ані втопити, ані повішати!!! :P

Я! НЭ! МОСКАЛЬ!

Ты брэхун, Кузя! :P

[За У проти М.]

Я! НЭ! МОСКАЛЬ!

Ты брэхун, Кузя! :P

Та ну.

[САИ]

Та ну.

Ось тоби й та ну. Тебе лишь бы меня на гилляку, и другого счастья не надо. А надо ли? :P

[САИ]

- Кузя, сынок, где же ты был всю ночь?

- Ебался, папа.

- Мать, накрывай праздничный стол, наш Кузя наконец то стал мужчиной! Кузя, вот тебе пять гривен, ты же пойдёшь сегодня опять ебаться?

- Нет, папа.

- Почему?

- Попа болит. :lol: :lol: :lol:

[За У проти М.]

Ось тоби й та ну. Тебе лишь бы меня на гилляку, и другого счастья не надо. А надо ли? :P

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:

— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!

— Та ви шо таке триндите, куме!

— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль САИ топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

[САИ]

Повторяешься, замацюра.

[За У проти М.]

Повторяешься, замацюра.

Анекдот к слову.

[САИ]

Анекдот к слову.

Ради красного словца не пожалею и отца? :unsure:

[За У проти М.]

Ради красного словца не пожалею и отца? :unsure:

Ради красного словца -

столько серых слов!

У поэта нет лица,

если нет стихов

 

от живого языка

и живой души.

Не напишется строка

в жизненной глуши,

 

если нечего сказать

о своей любви;

слову светочем не стать

без огня в крови.

 

Не напишется сонет,

не созреет стих,

если у поэта нет

в сердце слов живых.

 

Не придумывай стихи,

не лепи красот.

Из словесной шелухи

семя не взойдёт.

 

Вдохновение творца -

вот основа слов.

Ради красного словца

не пиши стихов...

 

Петр Корытко.

[САИ]

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у

Януковича, я не могу жить, у Януковича золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь.

Hаутро Сара не выдерживает и идет к Януковичу. Дверь открывает жена Януковича.

- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Януковича оборачивается и кричит вглубь квартиры:

- Витя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера

наделал в саксофон!

[GiRaFo.chka]

Анекдот к слову.

Учительница спрашивает учеников:

— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Врачом.

— Молодец. А ты, Вася?

— Юристом.

— Умница. А ты, Вовачка?

— А я хочу стать придурком.

— Почему придурком?

— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:

— Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:

— Гляди — клевая тачка у этого придурка!

[За У проти М.]

12 ЗАВЕТОВ СОЗНАТЕЛЬНОГО ЯНЫЧАРА

 

1) Сознательный Янычар должен быть коллективно-бессознательным, то есть биомассой.

 

2) Если он не может почувствовать себя биомассой, то для облегчения процесса он должен постоянно с ней накатывать.

 

3) Сознательный Янычар – истово верующий. Верует он в Великого-Двуликого Я.

Великий-Двуликий Я состоит из одного коПРуса, а всего остального у него по два или две. В нижних лапах Я сжимает символы плодородия, выточенные из хрена и редьки, которыми тычет на Восток и Запад. Время от времени хрен с редькой меняются местами, чтобы народу Краины жилось слаще. Ладони у Я растут сразу из плеч, пытаясь за счет усиленной распальцовки превратиться в маховые перья. Две головы Великого-Двуликого Я носят имена Янык и Яныч и коронованы своими большими мухами и тараканами. Поскольку Я постоянно обращен «к Северу лицом, сердцем на Восток», то все время держит головы в поклоне между ног. Сознательный Янычар должен не менее раза на день принимать данную каноническую позу, (а не примет – поставят). Если Сознательный Янычар по внутриэтическим соображениям такую позу принять не может, то пусть хотя бы встанет на «мостик», прогнется перед Севером.

Ритуал будет соблюден.

 

4) Проспясь от погружения в коллективное бессознательное, Сознательный Янычар должен верить, что улучшение жизни наступит уже сегодня (пиво – немедленно). Если оно не наступило, то в этом виноват не обещавший это Я, а бандерлоги и свидомиты (пыво выпылы).

 

5) Каждое утро Сознательный Янычар ставит свечку пророчице Лысой О'Бузине из Бразилии (их там много), за ее трактат «Десять заповідей свідомита», а вечером, на сон грядущий, сей титанический опус конспектирует.

 

6) Сознательный Янычар должен хоть раз в жизни посидеть. Это способствует карьерному росту. Если посидеть не удалось, то нужно присесть. На зеленую травку, коксовую дорожку (можно временно), на водочку (пожизненно). Попав в «обезьянник» должно все окружающее в погонах обзывать из-за решетки «бандерлогами из схронов», (вдруг обидятся и выпустят/опустят).

 

7) Сознательный Янычар не обязан знать, что такое «схрон». Разрешено считать, что это маленькая шахта.

 

8) Жить, есть, размножаться и загаживать окружающую среду Сознательный Янычар должен только в янычарнике (он же ПИСУАР). Если он выучит буквы и в слове «длинношеее» бессознательно поставит четвертую букву «е» его переведут в янучарню, откуда он сможет повизгивать на бандерлогов и свидомитов. За хороший визг будет обеспечена добрая пайка и комфортабельная будка в Столице (семинары проводит Лысая О'Бузина).

 

9) Сознательный Янычар обязан истреблять все свидомитское: вышиванки, пчел, сало. Поскольку в янычарнике проблема с вышиванками и пчелами, то в первую очедь нужно истреблять сало. На завтрак, обед и ужин.

 

10) Помимо коллективно-бессознательного Сознательный Янычар должен быть и сознательно-местечковым. Выбирая, кого нужно посадить на следующие пять лет, Сознательный Янычар между Беней Криком и Исааком Бабелем однозначно должен выбрать Беню. Поскольку Беня «свой пацан» и гуляет на соседней улице, а Исаак загулял в библиотеку.

 

11) Сознательный Янычар знает, что он и только он кормит весь мир сталью и углем, а Краину едой. Поскольку на зеленеющих склонах терриконов пасутся тучные стада, на черношлаковых полях металлургических комбинатов колосится пшеница, а пруды-отстойники химзаводов кишат рыбой и плавающей сверху черной икрой.

 

12) Мечта Сознательного Янычара – ссылка* в Столицу, а не процветание в янычарнике.

 

* Ссылка может быть обеспечена по любви (правда, простор для фантазии?), по расчету (налом), или па-любому.

[За У проти М.]

Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.

 

Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

 

Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.

 

Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.

 

Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.

 

Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.

 

Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

[Орiана]

***

 

-Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово "ШАБЛЯ"?

-Як?

-Помолчите, девушка!

[GiRaFo.chka]

*http://www.youtube.com/watch?v=W2xtgVOZyus&feature=related

[За У проти М.]

- Чем бандеровец отличается от еврея?

- У бандеровца обрез на боку. :lol:

[За У проти М.]

Віршик

 

Дід приїхав із села, ходить по столиці.

Має гроші - не мина жодної крамниці.

Попросив він:

- Покажіть кухлик той, що з краю.-

Продавщиця:

- Что? Чево? Я нє панімаю.

Кухлик люба покажіть, той, що з боку смужка.

- Да какой же кухлік здесь, єслі ето кружка.-

Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:

- На Вкраїні живете й не знаєте мови.-

Продавщиця теж була гостра та бідова.

- У меня єсть свой язик, ні к чему мне мова.-

І сказав їй мудрий дід:

- Цим пишатися не слід,

Бо якраз така біда в моєї корови:

Має, бідна, язика і не знає мови.

[За У проти М.]

- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?

- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони играл...

- Дак ты скажи, что небыв.

- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

[За У проти М.]

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

[За У проти М.]

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:

- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного москаля бык на рога

пидняв.

- А за що вин того?

- А тоби бы перед рогами коммуняцким стягом махать?

[Рыжая]

Попросила продавца

Дать на ужин два яйца,

Не спросив,какие есть,

А сказала,чтоб поесть.

Вот скворчит сковорода,

Сало жарю в два ряда,

Стукнула яйцо слегка-

Выпадает два желтка.

И вспотев от злого жара,

Выливаю снова пару.

Я наелась до отвала,

А потом себе сказала:

-Надо же, петух-зараза,

Топчет кур он по два раза.

И у мужа-молодца

Есть же тоже два яйца,

Но в постели от него

Не дождешься ничего.

Завтра позову к омлету

Петьку,нашего соседа,

Рыжий,пьяный он слегка,

Но похож на петуха.

(Сергей Любин)

[Ева_vl]

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять,

Когда начну я тапочки терять,

В бульоне размягчать кусочки хлеба,

Вязать излишне длинные шарфы,

Ходить, держась за стены и шкафы,

И долго-долго вглядываться в небо,

Когда все женское,

Что мне сейчас дано,

Истратится и станет все равно -

Уснуть, проснуться, или не проснуться.

Из виданного на своем веку

Я бережно твой образ извлеку,

И чуть заметно губы улыбнутся.

 

* ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,

По дому буду твои тапочки искать,

Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,

Носить какие-то нелепые шарфы

Из тех, что для меня связала ты.

А утром, просыпаясь до рассвета,

Прислушаюсь к дыханью твоему,

Вдруг улыбнусь и тихо обниму.

Когда мне будет восемьдесят пять,

С тебя пылинки буду я сдувать,

Твои седые букли поправлять,

И, взявшись за руки по скверику гулять.

И нам не страшно будет умирать,

Когда нам будет восемьдесят пять...

[За У проти М.]

Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:

- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.

Москаль:

- А ви точно виконаєте це бажання?

Павло:

- Обов’язково.

- Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.

Жид:

- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.

Українець:

- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?

Павло:

- Я ж пообіцяв!

Українець:

- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.