ОТДОХНЁМ ОТ ПОЛИТИКИ

[САИ]

Предлагаю честный обмен - я вам анекдоты про хохлов, вы мне - про кацапов.

Для затравки штук пятОк:

 

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:

- Мыкола! Иди до мэни! Горилка е, цигарки е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.

Минут через 10 он снова орет:

- Мыкола! Иди до мэни! Горилка е, цигарки е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.

Еще минут через 10 хохол орет опять:

- Мыкола! Иди до мэни! Горилка е, цигарки е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:

- Да е…сь я, шоб вона сдохла!

 

 

На украинском радио, наконец, новую передачку завели. "Пiсня на замовлення" называется. Первый выход в эфир.

- Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик

просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн.

Второй выход.

- О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати

пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн.

Третий.

- А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не вые…вайся, слухай пiсню про комбайн...

 

Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература.

Питання - "Му-му" Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист оповидання, але - украинською мовою. Профессор:

- Говорите, пожалуйста, по-русски.

- Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росииською... Та продовжуе рiдною мовою. Профессор зупыняв його ще килька разив, але видповидь продовжувалась украинською. "Зараз буде росийською". И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця

- И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою:

- ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ!

 

В концлагере фашист говорит: " А ну быстро все в газовую камеру!" Хохол Петро отвечает: "Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая камера, у менэ ж вид нэйи голова болыть."

 

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: Петро!

Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш? Петро: Та ось, сало iм... Сосед: Га... А менi даси шматочок? Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку – а там огромный волкодав: "Гав! Гав!" Сосед: Та в тебе ж собака злий! Петро: Та отож...

 

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":

- Лозунг гарный... А циль погана...

[Гість korin]

Як москаль колядував

 

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

 

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб'ют»!

Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

 

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.

- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?

- Да я... к нім.... с откритой душой! Пріхожу, бутилку ставлю на стол, ґоворю ім, как ти учіла. "- Христос нараділся!!!" А оні, всє хором, как заорут "- Славімо його!!!" А хрен ви мєня словіте!...

[Гість Хмельничанин]

Карпати. Гора. На горі стоїть хата, в воротях вуйко з люлькою. Під горою автодорога, поряд джерело. Місцевість на диво живописна. Зупиняється автобус. З нього виходять втомлені довгим сидінням туристи і прямують до джерела. Жваво перемовляються, сміх, жарти. Вуйко не чує про що розмова, але розуміє, що туристи зараз почнуть пити воду. Він полотніє і починає швидко бігти до них.

- Люди! Не пийте цієї води, вона отруєна!!! - кричить несамовито, але розуміє, що його не чують.

Вуйко пришвидшує біг, зачепляється за щось, падає, розбиває носа і рве куфайку, але не зупиняється.

- Люди!!! не пийте цієї води, вона отруєна!!!

Нарешті підбігає. Захекався.

- Люди... Не пийте... Отруєно...

Один з туристів повертається, помітивши вуйка.

- Дедушка, вы извините, мы туристы из России, плохо знаем ваш язык... что вам нужно?

Вуйко полотніє ще більше.

- Так в чем же дело?

- Повільніше пийте, кажу, шановні, зимна дуже!

[САИ]

Нормально, давно собираю анекдоты про земляков, но таких ещё не слышал. Спасибо.

 

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

- Что, посылку из дома получил?

- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты шо, сала хочешь?

- Ага.

- Ну напиши, хай вышлють.

 

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал. " Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.

"Нет, - говорит, - спасибо не хочу. " Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? Силы в руках прибавилось? " "Да", - отвечает хохол. "Ну так держи теперь еврея! "

 

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и, умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: -

Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра.

- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.

- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

 

 

Украина. Мужик(М) заходит в трамвай с автоматом Калашникова. (М) Котра година, шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр -

"П'ять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не москаль.

[Гість Хмельничанин]

про лодку супер!!!

Эстония. Оживленая улица, на обочине стоит полицейский. С удивлением замечает автомобиль который едет задним ходом. Полицейский останавливает авто.

- Паччему фы едете саддом?!

- Улллица усская, я не могу рассвернутся!

- Хорошшо.

Автомобиль уезжает. Через 5 минут появляется в обратном направлении и опять движется задним ходом. Полицейский опять останавливает его.

- Паччему фы оппять едете саддом?

- Рассвернулся.

[Гість Хмельничанин]

Украинец и русский ловят рыбу. Поймали одновременно золотую рыбку. Русский как положено, за рот, украинец за хвост. Она им говорит:

- Раз русский поймал меня за рот, ему два желания, украинец за хвост, ему, соответственно, одно.

Русский:

- Хочу чтобы во всей моей России ни одного проклятого хохла не было!

- Сделано.

- Хочу чтобы всю мою Россию обнесли забором, чтобы ни один проклятый хохол не проскочил.

- Сделано.

Украинец:

- І що, ні одного українця там за тим парканом не залишилося?

- Так, жодного.

- Ну то заливай бетоном!

[Гість Хмельничанин]

Представникам різних націй роздають землю. Умова така, що кожен може брати скільки захоче. Перший росіянин. Пройшов двадцять метрів, зупинився. Мені, каже, достатньо. Тут хату поставлю, там баню, все, краще браги поп"ю аніж в землі колупатися. Другим наділюють німця. Той порахував щось, помислив. Пройшов кілометр, все, каже, вистачить. Тут буде ферма, там будинок, там поля і городи. Третім черга українця. І що, можна скільки хочеш, питає? Так, звісно. Українець скаче на коня і мчить вперед. Через годину кінь падає і здихає. Українець зривається і біжить. Ще через півгодини падає без сил і повзе. Нарешті сил немає зовсім. Тоді він знімає шапку і з криком: "а там ще бурячки посію!" кидає її вперед.

[САИ]

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

- Петро, ты иностранный шпион!

- Тю! Сдурела баба!

- Ты во сне по-русски разговаривал!

 

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали.

- Вот доберемся до Берлина - ужо тогда их жидам пощады не будет!

 

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:

- Дывись, Голожопенко, яка смишна фамилия - ЗАЙЦЕВ!

 

Хохлы решают какой сделать флаг:

- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?

- Давайте!

- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

 

Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...

- Чого тоби сынку?

- Батько, нэ лизэ.

- Так ты його у глэчик з сметанкою. Через некоторое время опять.

- Батько нэ лизэ.

- Та кажу ж тоби у глэчик...

- Так у глэчик нэ лизэ.

 

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: -? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче?! Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такое прокатится!

[САИ]

Ну а этот отдельной строкой. Я от него тащусь, как от сала:

 

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и

говорит:

- Батянь, ну я пойду, поссу?

- Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:

- Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:

- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сен такие вещи говорит.

- Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он ему:

- Батянь, за що?!

- Як же ж ты мог? Девка то поды неё...ная, а ты - "пойду, поссу"..

[Гість Хмельничанин]

класика

- Петре, а ви знаєте як москалі на наше пиво кажуть?

- Як?!

- Пііііво!

- Ну от піймав би, стріляв би собак!

 

- Куме, знаєте яку падлянку нам москалі нещодавно зробили?

- Яку?

- Та насадили повнісінький літачок жидів і збили ним нашу мирну ракету!

 

- Куме, кажуть ви в Іспанії були?

- Та був.

- І що там бачили?

- Корриду.

- Тю, а що то воно таке?

- Та москаль бика убив.

- В Іспанії москаль, точно?!

- Ну а який ще дурний на бика з червоним прапором побіжить?

[Гість Хмельничанин]

в этой ветке веселее чем в газовом шантаже

Разговаривают русский и украинец.

Р. Ну что у вас, у хохлов за язык такой? Вот например слово "незабаром", что это, перед баром или в баре?

У. Ну та й у вас не кращий! От слово "сравни", це що, срав, чи ні?

 

Эстонец идет вдоль железной дороги. Его доганяет тепловоз.

- До Таллина даллеко? - спрашивает эстонец у машиниста.

- Нет, не даллеко

- Подвези!

- Садись.

Едут молча два часа.

- Ну что, до Таллина даллеко?

- Теперь уже даллеко.

 

Старый бандеровец умирает. Зовет сыновей.

- Дітки, покличте парторга.

- Навіщо, тату?

- В партію запишусь.

- Та чи ви з глузду з"їхали?

- Чому? От помру, одним комунякою менше стане.

[САИ]

в этой ветке веселее чем в газовом шантаже

Естественно, патамушто, на этой ветке отдыхаешь, а там работаешь :wink:

 

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:

- Петро, шо цэ таке?

- Цэ краб.

- Петро, шо цэ таке?

- Цэ краб.

- Петро, шо цэ за зверь?

- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:

- Петро, шо цэ таке?

- Цэ мандовоха!

- Ох, гарна була дивчина!

 

 

Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:

- Шо?

Повторяет вопрос на английском.

- Шо?

На немецком.

- Шо?

На французском.

- Шо?

Не получив ответа, прохожий идёт дальше. Один мужик говорит доугому:

- Дывысь, Пэтро якый розумный чоловик, сколько много языков знает!

- Ну и шо, помогло це ёму?

[Гість Хмельничанин]

Кривка вояків УПА. До неї притягли полоненого москаля.

Командир боївки (К)

- Скільки вояків у твоїй частині?

Полонений москаль (М)

- Я не понимаю.

К - Покличте перекладача.

Перекладач (П)

Сколько бойцов в твоем отряде?

М - Не скажу!

П - Не хоче говорити, друже командире.

К - А от зараз хлопці принесуть жаровеньку, розжарять цвяшки і заженуть тобі під нігті!

П - Сейчас тебе под ногти забьют раскаленные гвозди.

М - Не надо, я все скажу!

К - Що там москаль белькоче?

П - Та каже що москалі тортур не бояться

[Гість Хмельничанин]

про вооруженных свиней просто супер, давно так не смеялся

В партизанском отряде появился еврей. Дают ему задание распостранить листовки в оккупированом немцами городе. Еврей взял листовки, пошел. День нету, два, три. Ну все, поймали еврея, думают партизаны, повесили беднягу. Но через неделю тот является к командиру с пачкой денег.

- Вот, держите. Но в последний раз беру такой неходовой товар, ели продал!

[САИ]

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:

- Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит:

- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий:

- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.

- Ну, тоди за москалив скажу.

- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.

- Так я буду говорить за экологию.

- Вот за экологию давай.

- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

 

 

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу

молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:

- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

 

 

Опять же, хохол у хохла спрашивает:

- Как тебе Лужков?

- А что, классный мужик!

- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!

- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!

 

 

Урок английского языка в украинской спецшколе:

- Иванэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шо?

- Сидай . Пэтрэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шо?

- Сидай . Тартаренко!

- I аm.

- Ду ю спык ынглиш?

- Yеs, I dо.

- Шо?

 

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо

вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

 

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.

- Мыкола, чую, что ты усрався з переляху!

- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

[Гість Хмельничанин]

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:

- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.

Стриба Українець:

- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.

Стриба японець:

- Computer!!! І стає комп'ютером.

Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...

- Бляяяя!!!

 

-Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово "ШАБЛЯ"?

-Як?

-Помолчите, девушка!

У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"

40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"

40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"

20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"

 

У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом "БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕР - ХОХОЛ!"

 

 

Зустрічаються двоє крокодилів:

- Ну, як полювання?

- Двох негрів з'їв, а ти?

- А я одного москаля.

- Брешеш, ану дихни...

[Гість Хмельничанин]

Москва.

Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.

- Фамілія, гад! Бистро!

- Нечипуренко...

- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?

- Та з Полтави.

- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?

- А як же!

- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...

[Гість korin]

Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный.

Наверное анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.

[Гість Хмельничанин]

На молдовску митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.

Дядьки: Ти чо? Чому виходи?!

Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.

Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!

Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.

Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи".

Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"

Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...

[САИ]

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит

дворецкий.

- Сегодня смог, Билл.

- Поздравляю вас, сэр.

 

31 декабpя. Россия. Глухая пpовинция. Обыкновенная сpеднестатистическая семья, замученная финансовым кpизисом, готовится к встpече Hового Года...

Дети наpяжают елку, мать хлопочет на кухне.

Отец снимает со стены pужье, выходит на кpыльцо и паpу pаз стpеляет в воздух.

Заходит в дом и гpомко объявляет:

- Дети, я только что застpелил Деда Моpоза, подаpков - HЕ БУДЕТ!!!

 

 

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...

 

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:

- Батько, варэников хочу!

- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!

- А шо вы там так вкусно чавкаете?

 

- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?

- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони играл...

- Дак ты скажи, что нэ був.

- Та як я им скажу, кады воны там танцювалы?...

Про прибалтов - вэщь!

[Гість Хмельничанин]

Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:

До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою “фон”, у радіусі 10 кілометрів - “ваша світлість”, у радіусі 5 кілометрів - “ваше сіятельство”.

[САИ]

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:

-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

-Нэзачем.

-Тогда викинь.

-Умный, даа? На, сам викинь!!!

 

Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:

-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!

-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая

девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк

приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос

сантехника:

-Hе срать!

 

 

- Гиви, гдэ ты был всю ноч?

- Еба"ся, папа.

- Жена, наконэц - то наш Гиви стал мужчиной!

На второй день.

- Гиви, сегодня опять пойдош еба"ся?

- Нэ пойду, папа.

- Пачему?

- Попа болит.

 

Везут на воронке зэка на расстрел. Погода на улице мерзкая - дождь, слякоть, холодно.

Конвоир, задумчиво:"Тебе хорошо, а мне ещё назад возвращаться..."

[Гість Хмельничанин]

Центральный пост российской АПЛ. Все спят после грандиозной пьянки. Наконец просыпается командир.

- Штурман, твою так! Мы где?

- В ЦП, тарищ...

- Сам вижу что не в трюме! Координаты?!

- Так ведь.. Вахтенный!!!

- Я, тарищ!

- Координаты!

- Не помню, после третьей было... кажись...

Командир понимает что толку не добьется и берет дело в свои руки.

- Всплыть на перископную глубину! Перископ поднять! Горизонт?!

- На траверзе справа по борту круизный лайнер под американским флагом!

Командир обреченно вздыхает.

- Торпеды товсь. Торпеды пли. Сейчас они передадут СОС и свои координаты. Штурман, записывай. Но чтобы это в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!

[САИ]

Идёт женщина и ведёт за руку сына. А пацан такой рыжий, конопатый, одним словом, как Ющ (это чтоб анекдот был политическим)

Пацан - Мама, смотри, крокодил летит!

Навстречу мужик идёт. Услышал это, поднял еба.. ой, лицо и провалился в канализационный люк. Вылез, весь во всяком дерьме и грязи. Догоняет парочку и говорит:

" К вам, мадам, я ничего не имею. А ты, гадёныш малый, запомни - КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!"

[САИ]

На военном крейсере боцман учил хохла чистить картошку. Тот

долго недогонял. На третий раз боцман выдал:

- Понял?

- Ни...

- Идиот!!! Пойди спустись в трюм, там тормоз... обними его и

поцелуй... ЭТО ТВОЙ ПАПА!!!

 

Поспорили англичанин, француз, украинец и русский, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только

джентельмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только

француженка могла отдаться за пол яблока.

Украинец думает, что они могли быть только украинцами, ибо общеизвестно, что украинцы самая древняя нация на земле.

- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

 

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

 

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

[Гість Буддист]

Вуйко стоит на базаре, сало продает. Подходит негр:

-Діду, а сало смачне?

Дед в шоке:

-Так смачне...

-Ну, вріжте мені з півкіла!

Дед вообще в обмороке:

-Слухай, синку, а ти що, українець?

-Да найщірісенький!

-Боже, а я ж тоді хто?

-А я звідки знаю, може еврей, може мocкaль...

 

 

 

Идут, знач, двое по берегу Москвы-реки... Один - хохол, другой - сепаратист, жириновец... Ну знач, идут, видят - бутылка. Открывают - оттуда джинн... Ну, как положено, обоим по желанию... Хохол сидит, думает... придумал:

- Слушай, зроби мне цельную стену вокруг ридной Украiны, в метр шириной, сто высотой, з бетону самого лучшего, да шоб не один поганый москаль не просочился!

Джинн:

- Без проблем, все уже сделано.

Жириновец:

- Стена хорошая?

Джинн:

- Хорошая.

Жириновец:

- Прочная? Высокая?

Джинн:

- ага, ага...

Жириновец:

- Ну хорошо... тогда - заливай!

 

 

 

 

n.b. на одном форуме недавно прочёл - кто не признает наименования "москаль". Мол, кого-кого, а питерцев никогда нельзя называть москалями

[САИ]

Быль:

 

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.

Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:

переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50

метров назад. Hа светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00,

черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из

выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много -

движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед

Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то,

пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в

левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены -

минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются

аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец

стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина

открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю

верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все

услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.

Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в

это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и

смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.

Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и

с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в

анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго

вспоминали куда им нужно...

[САИ]

- Ти чого. синку такий смурний?

- Та Марiйка не дала.

- Не дала? Тобi? А ну пiшли до ii матерi.

Прийшли.

- Миколо, знiмай штани.

- О-ГО-ГО!

- Ось i я кажу О-ГО-ГО, а ваша Марiйка просто привередлива.

[Гість korin]

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.

- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?

- Українець: Звiсно.

- Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок.

- Москаль: Вы едите джем с хлебом?

- Українець: Звiсно.

- Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.

Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ?

- Москаль посмiхаючись: Конечно.

- Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?

- Москаль: Выбрасываем, конечно.

- Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!

[Гість korin]

В одесском порту крановщик Изя опустил 20-тонный контейнер с импортным оборудованием на ногу стропальщику Зюзе. На это последний заметил: "Да распроебись ты троебучим проебом распронауёбище залупоглазое!"

После чего грязно выругался.