Анекдот дня

[ser.Saga]

Вот тут улыбнуло, текущие сообщения 146% ваты:

 

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!

- Опять советскую кинохронику крутишь?

[ukrop.de]

Встречает Мюллер Штирлица и говорит:

 

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в розовом пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия развязала войну с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

 

Мюллер даже не мог себе представить - какие кошмары мучали Штирлица о 2015-м и СССР...

[ukrop.de]

[Твоя любимая]

Разговор с гламурной тп из Киева

- Ненавижу украинскую культуру!

- Что именно тебе не нравится?)

- Вот эти венки и прыганья через костры!

[ukrop.de]

[Виктор1187]

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

[ukrop.de]

Анекдот дня. "Мою страничку в Одноклассниках заблокировал Пентагон!"

https://www.youtube.com/watch?v=yYyvHLVpdw8

[ukrop.de]

[Натуся]

Саш, что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

[Полинка]

Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — Погоди минуту, я с тобой

[Felix222111]

Ну вот, этого я и хотела от Вас добиться: он работает на государство. А поскольку с недавних пор государство РФ стойко ассоциируется с фамилией путин, то можно сказать, что он работает на путина. А путина поддерживает три четверти россиян. Значит ему платит народ (ну не путин же с собственного кармана). Получается, что россияне платят за то, чтобы Соловьев морочил им голову...

Как в анекдоте прям " мужик заходит в автобус и просит сидящую с краю девушку " подвинься рыбка " . Девушка думает так ,если я рыбка ,значит я щука ,если я щука ,значит я сука ,если я сука ,значит я бл..ь ! И на весь автобус - люди он меня бл...ю обозвал ." Не нужно таких цепочек .

[Мастер_Вегард]

 

 

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

 

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

 

 

 

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!

 

— И что же, там всё так плохо?

 

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!

 

«Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц…

[Мастер_Вегард]

Теперь я догадываюсь, как Мастер_Вегард набрал такое огромное количество сообщений.

 

Для тебя эта цифра - гугол?

[Alekseevna]

[Рысак]

[Alekseevna]

Кака

[Полинка]

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: 
- В левом ряду дуры, в правом-проститутки. 
Возмущенный голос из правого ряда: 
- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу. 
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.

[Alekseevna]

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла ))

[Полинка]

Хорошо моряку – в порту его ждет девушка. Хорошо летчику – на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку. 

[Stewart]

- Ні, куме, в наш час немє друзів! Уявіть собі, зустрів недавно хорошого знайомого і попросив позичити мені сто гривень. І що ж ви думаєте? Цей негідник мені відмовив!

- Куме! Відразу вас попереджаю: я також негідник.

[Полинка]

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...