Политические анекдоты, приколы, истории

[Гість]

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.

- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"

- Нет. Нехорошо получается.

- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"

- Нет, тоже не очень.

Утром выходит газета со снимком, под ним подпись:"Третий слева - Виктор Федорович Янукович".

 

Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку.

На пресс-конференции журналисты спрашивают:

- Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала?

- Кандидата...

 

Летели яйца из глубинки, -

Адреналин стекал в ботинки...

 

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:

- Алло!

- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?

- Пошел на хуй!

- А когда он вернется?

 

 

Журналисты:

- Что символизирует бело-синяя лента?

- Синий цвет - это небо, а белый - голубь.

- А надпись на ленте что символизирует?

- Это не надпись, это голубь нагадил.

 

 

 

Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно-Досрочной победой на выборах.

 

Південно-Східна Українська Автономна Республіка (ПІСУАР)

 

Америка. Семья бывшего кандидата от демократов на пост Президента, Керри. Собака, камин, телевизор.

Керри с дивана:

- Жена, да выключи ты этот 5-й канал...

- Смотри, кретин, смотри...

 

 

Я сегодня на подступах к Москве сторонников Ющенко видел - одни дорогу долбали, другие - рельсы разбирали. Все - в оранжевом. Это заговор...

 

Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией:

- Алло, это цирк?

- Да, это ЦИК...

- Позовите пожалуйста главного фокусника!

- Минуточку! (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону...

[Гість]

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают:

- Что случилось?

- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.

 

Ющенко на трибуне Верховного Совета: "Я обещаю украинскому народу - скоро вы узнаете всю правду о моем отравлении, и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих судимостей..."

 

 

Приходит Янукович 22 ноября в ЦИК, а Кивалов в оранжевом свитере…

 

 

- Почему Янукович выбрал для агитации голубой?

- ПОТОМУ ЧТО зону хавал.

 

 

- Почему на дебатах Янукович говорил на украинском, а заключительное слово было на русском?

- Не успели перевести.

 

 

- Почему Яна Клочкова за Януковича?

- ПОТОМУ ЧТО не тонет...

 

 

- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его грязью"?

- Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".

 

 

- Почему так много ошибок в списках избирателей?

- Потому что проФФесор.

 

- Почему Украина живет так бедно?

- ТОМУ ЩО!

 

В сети Интернет появился новый вирус "ЯNUKOVICH". Он ничего не делает, но "выдавить" его с компа практически невозможно.

 

Стрижет парикмахер Януковича и спрашивает:

- А за что вас первый раз посадили?

- Ты, бля, стриги, не отвлекайся.

- А второй раз за износиловане привлекались?

- Тебе че, казел, жить надоело?

- Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, а мне так стричь легче.

 

- Таак... Пишите, коллега - "черепная травма"...

- Но, простите, Вы не ошиблись? Обычно пишут "черепно-мозговая"...

- Да нету у него мозгов, нету! Это ж додуматься - пойти на митинг Ющенко в футболке "ТОМУ ЩО"!

 

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:

- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?

- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

 

Павловский объясняет Януковичу предвыборную стратегию:

- Ну, вот, смотрите, Виктор Федорович, кто ходит на выборы? - Да, бабки в основном...

- Правильно! Бабки решают все!..

 

- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?

- Профффесор.

 

Кивалов на итоговой пресс-конференции:

"Друзья, у меня для вас две новости - хорошая и плохая... Начну с хорошей. Нас снова 52 миллиона!"

 

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янук:

- Ты чё так нажрался?

- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

 

Янукович готовится выступать перед пенсионерами. Кравчук консультирует: — Витя, постарайся их разжалобить. Они народ сентиментальный. Сможешь — победа у тебя в кармане...

Янукович выходит на трибуну:

— Родные мои, прибавкой к пенсии довольны?

— Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а не 2 года назад...

— Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было — я стал жертвой зернотрейдеров.

— Ну, хотя бы год назад...?

— Извините, мои сердешные, не мог — я стал жертвой нефтяных магнатов.

— Тогда, может сейчас..., хоть как-то, рост цен остановите...

— Извините, мои любезные, пробовал, но не получается — я стал жертвой оппозиции.

... Смотрит Янукович в зал — слезы, на глазах людей, выступили:

— Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать?

— Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что стали жертвой пенсионеров.

 

 

Анекдот из жизни:

Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период. Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".

 

- Что будет если выиграет Янукович?

- Вместо "Евробачення" будет "Евродопобачення".

 

Журналист Пиховшек приговорен к пожизненному заключению за циничное покушение на жизнь и здоровье премьер-министра. Суд учел неопровержимые доказательства попыток Пиховшека зализать премьер-министру жопу до полного исчезновения очка.

 

Анекдот из жизни:

Г. Коломыя, Зона, надпись большими буквами:

"Зона - кузня президентов Украины!"

Там же плакат:

"Товарищи зэки! Уважайте друг друга,- среди нас будущие президенты Украины!"

 

Бандидат в Президенты...

 

- Чем отличается Украина от Калифорнии?

- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.

 

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!"

Младший смотрит на старшего, тот:

- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер*министр...

[Гість]

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает:

- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?

- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,

- ?!

- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

 

Мамаша приводит своего "оранжевого" сыночка к врачу.

- Доктор, помогите!!! Совсем говорить разучился!

- Так, посмотрим... Как Вас зовут, молодой человек?

- Ю! - Щен! - Ко!

- Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два?

- Ю! - Щен! - Ко!

Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает:

- Ну, а это кто?

- Гы! Тимошенко!

 

Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом.

- Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!!

- Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?

 

Киев, Майдан.

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.

Опускает стекло и спрашивает, че надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и

требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его

бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько

даст.

- Hу и по сколько скидываются?

- Примерно по 5 литров.

 

И вот такая песенка небольшая

 

Жил-был на свете Витек из Донецка,

Сделал две ходки, был крут не по-децки:

Знают все взрослые, знают все дети -

Витя Донецкий - в авторитете.

Жил по понятиям, он очень быстро

Сделался главным в Украйне министром.

Hо вдруг налетели на Витю тени

Кричат: "Тому що! Hе бывать преступленью!"

Hу что же ты, что ты не радуешь нас?

Сдавайся, Витя - Мосгорспецназ.

 

 

Припев:

 

 

И Украина пополам, кипит разлом

И киевляне на майдан, тряся гузлом

И Ющенко толпе орет: "Hе сломишь нас !"

По темным улицам летит Мосгорспецназ

 

 

И понял Витюха, что вырвут все ухи,

А, может быть, даже прихлопнут как муху.

Hо дать п@#дюлей надо всякой заразе,

А значит, он будет работать в <спецназе>.

Годы прошли, Янукович не тужит,

Водочку глушит и с Путиным дружит.

Hачальник хороший - опытный Кучма

Правит страной этой благополучной.

Hо вот вызывают в кандидаты скорее,

Ющ-самозванец с подружкой своею

В логово к себе заманили народ,

Чтоб в@#бать позже и в жопу, и в рот.

Витюха успел, и догнал злого Юща,

Которого с яду российского плющит.

Судимость припомнили Вите потом,

Дескать, ходил кандидат под судом.

Hо Рада сняла с него ходку моментом,

Даже бывший зек может стать президентом.

 

 

Припев.

 

 

Весь второй тур - беда за бедой, словно лента:

Юща он сделал на целых три процента,

Электорат от обиды взорвался,

Павловский виновен во всём оказался.

И зеков толпа в Киев вдруг завалилась

И оппозиция остановилась.

Hо злой Жора Буш, этот грязный койот,

Грозит Украине, что объявит бойкот

И как с этим справится наш президент?

Смотри телевизор, читай ентернет!

[Гість Gennadiy]

[Гість Gennadiy]

Кучма вызывает к себе Януковича:

Витек, надо че-то делать. Мы и судимости тебе сняли, и по телеку целыми днями показываем, а народ все равно голосовать не хочет.

- Что же делать, Леонид Данилыч?

- Может, пенсии поднять?

- Уже поднимали!

- Может, Ющенко по телеку опустить?

- Уже опускали.

- Хмм... А может, его вообще "того"?

- Живучий, сволочь.

- Нда... В общем так. Мы тут с Витей Медведчуком посовещались и решили, что тебе надо сменить фамилию на Анукович.

- За что, Леонид Данилыч?

- Дурак, это твой шанс! Будешь в списке кандидатов первым стоять!

 

Янукович звонит Кучме:

- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!

- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.

 

"Яnukovich - найдутся все!"

Новости РуНета: В связи с обилием шуток про Януковича в интернете донецкие купили российский поисковик "Яndex.Ru". Теперь он переименован в Яnukovich.Ru.

 

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"

 

Приходит делегация учителей к Януковичу.

Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли".

Я.: "А чего они хотят?"

Секретарь:"Да говорят денег нет".

Я.: "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...

 

Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.

 

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится.

Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела...

Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

 

 

Украина.

Стоит мужик, кричит:

- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!

Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.

Мужик кричит:

- За что? Я ж Мороза имел в виду!

А менты:

- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

 

Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо.

Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...

 

Постановление МВД:

"Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в районные отделения милиции".

 

Задача по социологии для школьников среднего возраста:

Когда в Януковича кинули Яйцом он понял что национализм это болезнь.

Спрашивается: что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял что

1 админресурс - это болезнь

2 предвыборное лицемерие - это болезнь

3 бандиты у власти – это болезнь

4 олигархическая экономика – это болезнь

5 несвободные СМИ – это болезнь.

 

Lenta.Ru: "Премьер министр Янукович был зверски застрелен яйцом."

 

Вопрос армянскому радио:

-Какая разница между Якубовичем и Януковичем?

- У одного "Поле чудес", у другого - Страна дураков...

 

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.

- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.

- Да ти не опиздав, ти зовсім ох...ел!

 

Новости телеканала Интер:

"По данным информированных источников из госдепартамента США, за покушением на премьера стоит ЦРУ. Операция готовилась в течение месяца и проходила под кодовым названием "Киндер-сюрприз".

 

В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".

 

Первый Указ президента Януковича:

"В связи с особой опасностью, которую несут яйца для здоровья человека с сегодняшнего дня они будут продаваться по карточкам - по два яйца в одни руки."

 

- Почему Янукович не может стать премьер-министром Австралии? Потому, что он уже прємьєр-министр Украины?

- Нет, не потому.

- Потому, что не знает английского?

- Нет, не потому.

- Потому, что проффесор?

- Нет, не потому.

- Потому, что послидовный?

- Нет, не потому.

- Потому, что рецидивист?

- Нет, не потому.

- Потому, что ПИДЕР?

- Нет, не потому.

- Ну тогда почему?

- Потому, что не выживет.

- Как это, не выживет?

- Да потому, что у нас в Австралии кидают не куринные, а страусьи яйца!

 

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается Украина от Албании?

- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.

 

Рим спасли гуси. Украину спасут куры.

 

Новости 5-го канала: "Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит теленовостям "1+1"...

 

Президент вызывает премьера к себе:

- Витек, ты че от яйца в грудь в штаны наложил?

- Виноват, батя, привычки, епте, - думал - подстрелили...

 

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания.

Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё...

И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.

 

Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной комиссии к Януковичу и говорит:

- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали Президентом.

- А какая плохая?

- За Вас никто не голосовал.

 

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?

Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:

- Могу!

- А Америкой?

- Янукович снова за калькулятор:

- Могу!

- А Китаем?

После долгих подсчетов:

- Нет, не могу!

- Почему?

- Донецких не хватит...

 

Армянское радио спросили:

- Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича?

- В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер - не хочет...

 

«Успокойтесь, дорогие граждане, смирите иллюзии - вы тут никто и звать вас никак. Усекли, козлы?»

 

 

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

 

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

 

Встречаются два украинца:

- Ты за кого голосовать на выборах будешь?

- За Януковича!

- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.

 

Чули, Янукович знову сяде...- Чому?- Тому що послідовний...

 

Страна на распутье... Оптимисты учат английский, пессимисты учат феню, реалисты изучают автомат Калашникова.

 

После избрания Януковича президентом в школах наконец-то введут два государственных языка: украинский и феню.

 

Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из киевлян не выдерживает и от возмущения говорит:

- Ну вы, блин, донецкие, зажрались - баксы коробками возите!!!

На что донецкий ему ответил:

- А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой Днепропетровск!!!

 

Вечер. Банковая. За столом в кабинете сидит Виктор Федорович. Выпивает стопочку коньяка, берет бумагу и пишет:

"Премьер-министру Украины Виктору Федоровичу Януковичу от премьер-министра Украины Виктора Федоровича Януковича заявление.

Я, Виктор Федорович Янукович , 19... года рождения, прошу освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины. Дата. Подпись".

Внимательно смотрит на бумагу, наливает еще стопочку, выпивает. Секунду думает и пишет под заявлением: "Отказать".

 

Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу.

Мужик (ворчливо):

- И откуда только такие берутся ?!.

- Из Донецка...

Мужик (испуганно):

- А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?

 

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

 

Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.

Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:

- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?

- Нет...

- Тогда вали отсюда, сволочь!!!

 

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:

- Скажите, Вы из Донецка?

- Нет, я киевлянин...

- Так... Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?

- Нет...

- Та-а-ак... А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?

- Нет...

- Ну тогда Вы нам не подходите.

Растерянный сотрудник говорит:

- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!

- Так это же совсем другое дело!!!

 

- Тому що... - сказал Янукович и задумался.

- Мы - бригада, - добавил Кучма.

 

Упал премэр Яйцом сражонный,

желтком куртяк его залит,

лежит в бальнице поражонный,

а серце ноет и балит.

 

За што же здыбанка такая?

Со всей душой "Я" к вам летел,

а вы яйцом его встречая

такой вчыныли беспредел!

 

Так эта ж форменна макруха

Яйцом проффесора стричать!

"Я", не обидивший и мухи,

упал не смогши сдачи дать.

 

"Я" не брехал ни разу в жизни,

всегда бабусям памагал,

вставлял себе, ну разве клизму,

и, буду бля, не варавал!..

 

 

 

По мотивам "Песни студента"

 

Во Франковской стороне, прям на факультете.

Стался вдруг переполох в Университете.

Ведь придут проФФесора, что народ весь учат

И от Димки-школяра в грудь яйцом получат,

На прощанье упадут, аж желток стекает,

А в штанах уже тепло, Памперс промокает.

Вот лежит ТОМУЩО - в нём полтора центнера

И с него свисает вниз гроздь милиционеров.

Чудом медики спасли Кучмину надежду,

Долго-долго отмывали около и между.

И к народу обратясь с горькими слезами

Наш Прємьєр заверил всех, клипая глазами,

Что он так хотел в народ, но ведь есть скотина -

Ющенко в него бросал банкой от рицина,

Но он встанет и пойдёт вновь к заветной цели

Если только не помрёт, испугавшись тени.

 

Летели яйца из глубинки, - Адреналин стекал в ботинки...

 

Летит коварное яйцо

Сквозь оцепления кольцо

А в нём ведь атомный заряд

Иль может быть смертельный яд

Или опаснейший микроб

И прямо кандидату в лоб

Он поражён!

Он весь упал!

Какой удар!

Какой скандал!

Он людям нёс огонь любви

И вот теперь лежит в пыли

Он людям нёс огонь добра

И вот теперь во лбу дыра

Могла бы быть, но нет её

Какая радость, Ё-моЁ!!!

 

Чья упитанная морда

На тебя глядит с биг-борда?

Рост стремителен и быстр:

Зек теперь премьер-министр.

 

Он мужик у нас кручёный,

Полуграмотный "учёный",

Жуликам и брат, и друг,

Доктор воровских наук.

 

Алчен, зол, хитёр, коварен,

Лжив, злопамятен, бездарен,

Подл, безбожен и ленив,

Жаден и себялюбив.

 

Важность осознай момента:

Всей стране придет хана,

Если в роли президента

Изберешь ты пахана.

 

Он один не воин в поле,

Есть мерзавцы и поболе:

Вверх его пихает мразь,

А конкретней - наша власть.

 

Власть желает, шито-крыто,

Ловкость проявив и прыть,

Несидевшего бандита

Отсидевшим заменить.

 

Соотечественник! Помни:

На страну им с колокольни

Наплевать! Бандитам власть

Для того нужна, чтоб красть.

 

Друг! Ты ими был ограблен,

Ты кормил их столько лет!

Не ступай на те же грабли

И скажи:

БАНДИТУ - НЕТ!

 

 

Николай Томенко: "Поверьте, мы тоже сожалеем, что в Виктора Федоровича попало одно яйцо".

 

 

"Президент Украины Леонид Кучма выступил в поддержку Кабинета министров Виктора Януковича, назвав его правительством "конкретных действий".

 

В качестве соцопроса зашел в чат бизар под ником ЯнуковичВФ

оказалось что никто, просто никто и нигде, даже в Донецке, даже в гей/лесби, тем более в беспределе не питает ни малейшей симпатии к персонажу.

Особенно был поруган киевскими геями.

Не шутка.

В итоге достиг высшей степени расстройства и случилось прогнозируемое:

ЯнyкoвичBФ выведен в сад

Песиков

 

 

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лідер...

- Сыночек, что там написано?

Сыночек с детской непосредственностью читает:

- ТОМУ ЩО ПIДЕР...

Маршрутка лежит...

Мамаша в ужасе, упавшим голосом:

- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.

На что сыночек выдает гениальную фразу.

- А что от этого меняется???

... маршрутка пропустила два зеленых светофора....

 

После попадния в грудь яйца, премьер попал в реанимацию под капельницу.

 

"Доброжелатели" премьера в ЦИК попытались устранить 2 ошибки, допущенные Виктором Федоровичем в написании своей должности. У них это получилось плохо.

 

Если ранее в графе "Займана посада і категорія державного службовця" рукой Виктора Януковича было написано "прємьєр-міністр", то теперь там стоит слово "премьер-міністр", которое также содержит 2 ошибки.

 

Согласно правописанию, единственно правильным вариантом написания должности премьер-министра Украины есть "прем'єр-міністр".

 

С "исправленным" вариантом декларации премьера Вы можете ознакомиться на сайте ЦИК.

 

Справка:

 

Кандидат в Президенты Украины Янукович В. Ф. подал в ЦИК собственноручно заполненную декларацию, в которой допустил две ошибки в одном слове

[Гість freemen]

[Гість Gennadiy]

Лежат в постели Ющенко и Тимошенко , Ющенко говорит ей:

- Юлечка ну давай ещё , я опять хочу !!!!!

- Ну у меня уже рот болит ......

- Ну Юлечка ну пожалуйста !!!!

- Та неее у меня язык уже болит .....

- Ну Юлечка , ну последний раз !!!

- Ну ладно ..... Ющенко !!!!!!! Ющенко !!!!!! Ющенко !!!!!!