НА НАШ, МАВПЯЧИЙ РОЗУМ.

[Гість бандерлог]

А в нашому мавпятнику слух пройшов - їде до нас делегація з Європейської ассоціації зоопарків і аквариумів. Наш зоопарк до неї давно проситься. Усі бігають, в клітинах порядок наводять, підфарбовують, тварин миють, причіски покрасивше роблять... А ми, мавпи до зустрічі плаката малюємо.

Намалювали. Директор заходить з секретаркою, дивиться.

Хай знає кожний делегат -

В Європу нас веде тропа!

Є гасло в мавп і мавпенят:

"Европа - жопа і УПА!"

 

- Ні, - каже директор. - Ви цю "жопу" краще уберіть!

- Чого?

- Ну, якось дуже по-мавпячому... Хоча? Точно! Це, скажемо, наші мавпи так за права сексменшин виступають! В Європі це привітається.

- А якщо не подобається?- питає секретарка.

- А ти перед ними афедроном покрути! Кому така не сподобається? Ось і мавпи тільки про неї думають. І, скажімо, так легше буде перейти до неофіційної частини.

- А якщо і так не вийде?

- Ну, тоді, скажемо: "Чого ви хочете, леді і джентльмени? Мавпи! По-мавпячому і виступають, що з них візьмеш?

- А УПА нащо?

Тут вже ми, мавпи, не стерпіли, галас підняли:

- Коли свободівці до нас завітають, за УПА банани дають! Учора один завітав - аж три штуки! За кожну букву! Ми і про Бандеру вміємо...

- Про Бандеру не треба! - каже директор. - Європейці не зрозуміють. Залиште його для свідомої публики. Гм-м... Для економії расходів на їжу для тварин. А європейцям ми скажемо, що УПА - це Українська Паркова Ассоціація! Ось так!

На тому і вирішили. Ждемо.

Слава бананам!

[Churchill]

А в нашому мавпятнику слух пройшов - їде до нас делегація з Європейської ассоціації зоопарків і аквариумів. Наш зоопарк до неї давно проситься. Усі бігають, в клітинах порядок наводять, підфарбовують, тварин миють, причіски покрасивше роблять... А ми, мавпи до зустрічі плаката малюємо.

Намалювали. Директор заходить з секретаркою, дивиться.

Хай знає кожний делегат -

В Європу нас веде тропа!

Є гасло в мавп і мавпенят:

"Европа - жопа і УПА!"

 

- Ні, - каже директор. - Ви цю "жопу" краще уберіть!

- Чого?

- Ну, якось дуже по-мавпячому... Хоча? Точно! Це, скажемо, наші мавпи так за права сексменшин виступають! В Європі це привітається.

- А якщо не подобається?- питає секретарка.

- А ти перед ними афедроном покрути! Кому така не сподобається? Ось і мавпи тільки про неї думають. І, скажімо, так легше буде перейти до неофіційної частини.

- А якщо і так не вийде?

- Ну, тоді, скажемо: "Чого ви хочете, леді і джентльмени? Мавпи! По-мавпячому і виступають, що з них візьмеш?

- А УПА нащо?

Тут вже ми, мавпи, не стерпіли, галас підняли:

- Коли свободівці до нас завітають, за УПА банани дають! Учора один завітав - аж три штуки! За кожну букву! Ми і про Бандеру вміємо...

- Про Бандеру не треба! - каже директор. - Європейці не зрозуміють. Залиште його для свідомої публики. Гм-м... Для економії расходів на їжу для тварин. А європейцям ми скажемо, що УПА - це Українська Паркова Ассоціація! Ось так!

На тому і вирішили. Ждемо.

Слава бананам!

Вот именно, что не герой , так стыдно кому про него и сказать.

[Гість бандерлог]

В усіх мавпячих пород свої легенди є.

Ось шимпанзи кажуть, що були вони колись гірськими мавпами. Дуже цнотливими і чемними. Заслужили подяку від Творця.

Одного разу зібрав він їх і каже:

- Ото, любі друзі, задумав я новий віток еволюції і прогресу. Обираю достойних.

- А банани там будуть? - спитали шимпанзи.

- Будуть! - наобіцяв Творець. - І банани і апельсини. Якщо лінитися не будемо.

-Тоді ми йдемо - сказали мавпи. І пішли тяжкою дорогою еволюції.

Йдуть, йдуть, минають віки і тисячоліття, а еволюції з бананами і апельсинами все нема.

- Стоп! - каже Творець. - Щось не те ми робимо, конкретики нема. Давайте ділитися. Ім"я міняти будемо. Хто ще до еволюції хоче - ставай сюди! Будете віднині не шимпанзе, а шимпанідзе!

Підійшло до Творця кілька мавп, а інші кажуть:

- Не хочемо в шимпанідзе! Ось якби шимпанчук або шимпаненко - інше діло! А так заморились ми до еволюції іти, нам і тут добре!

Але Творець не згодився.

- Шимпанчук - це вище досягнення! Я до цього ще не допер - там без космічної свідомості діла не замутиш! Може в майбутньому... - і пішов з кількома обраними шимпанідзами.

Пізніше з них витворились грузини. І тепер, коли вони відвідують зоопарк, першим ділом ідуть до клітин шимпанзе. Дивляться один одному в очі довго-довго.

- Ну, що, кацо, предок, - кажуть грузини, - Іти нам в ЄС чи ні?

Не знають відповіді шимпанзи. Хоч скільки бананів їм не давай.

А мудрих шимпанчуків серед них і досі нема.

[Гість бандерлог]

Пускай!

А у тебя член короткий

Тю! В нашому мавпятнику і не підозрювали, що на політфорумах члени міряють.

Хоча, який тут вибір? Ось у нас в зоопарку повний асортимент! І маленькі, як у кроликів, і великі, як в ішаків. І до нас у мавпятник жіночі делегації заглядають. Цим питанням дуже цікавляться!

А учора так було. Стоїть орангутанг, з себе Степана Бандеру зображує. На чолі думка глибока про українську долю, про майбутній шлях до Європи, лапа догори простягнута, вперед зове. А ми навкруги ходимо, проголошуємо:"Бандера прийде, бананів принесе!"

Дивились жінки, дивились, а потім одна каже

- "Бандера" в вас добрий! Але бананів просто так не отрима. Ось якщо той "бандер", що в нього між ніг висить, буде довше банана, тільки тоді!

А ми вже плаката приготували про шлях до Європи. І що? Цим клятим бабам орангутанговий член важніше європейського шляху виявився!

Почали заміряти. А ці підлі баби навмисно десь такі длинючі банани дістали! Орангутанг ще так-сяк, а макакам і не підходь! А вже іжачкам чи зайчикам...

Цикаво, а по чому справжнього Бандеру заміряли? Росточку він був невеликого. Може його "бандер" серед інших вирізнявся. А може і не по бананам, а по моркві чи огірку... А то, кажуть, німці любили по пляшці шнапсу всі заміри робити.

Слава бананам!

[Churchill]

В усіх мавпячих пород свої легенди є.

Ось шимпанзи кажуть, що були вони колись гірськими мавпами. Дуже цнотливими і чемними. Заслужили подяку від Творця.

Одного разу зібрав він їх і каже:

- Ото, любі друзі, задумав я новий віток еволюції і прогресу. Обираю достойних.

- А банани там будуть? - спитали шимпанзи.

- Будуть! - наобіцяв Творець. - І банани і апельсини. Якщо лінитися не будемо.

-Тоді ми йдемо - сказали мавпи. І пішли тяжкою дорогою еволюції.

Йдуть, йдуть, минають віки і тисячоліття, а еволюції з бананами і апельсинами все нема.

- Стоп! - каже Творець. - Щось не те ми робимо, конкретики нема. Давайте ділитися. Ім"я міняти будемо. Хто ще до еволюції хоче - ставай сюди! Будете віднині не шимпанзе, а шимпанідзе!

Підійшло до Творця кілька мавп, а інші кажуть:

- Не хочемо в шимпанідзе! Ось якби шимпанчук або шимпаненко - інше діло! А так заморились ми до еволюції іти, нам і тут добре!

Але Творець не згодився.

- Шимпанчук - це вище досягнення! Я до цього ще не допер - там без космічної свідомості діла не замутиш! Може в майбутньому... - і пішов з кількома обраними шимпанідзами.

Пізніше з них витворились грузини. І тепер, коли вони відвідують зоопарк, першим ділом ідуть до клітин шимпанзе. Дивляться один одному в очі довго-довго.

- Ну, що, кацо, предок, - кажуть грузини, - Іти нам в ЄС чи ні?

Не знають відповіді шимпанзи. Хоч скільки бананів їм не давай.

А мудрих шимпанчуків серед них і досі нема.

жжёшь не по децки

[Churchill]

Тю! В нашому мавпятнику і не підозрювали, що на політфорумах члени міряють.

Хоча, який тут вибір? Ось у нас в зоопарку повний асортимент! І маленькі, як у кроликів, і великі, як в ішаків. І до нас у мавпятник жіночі делегації заглядають. Цим питанням дуже цікавляться!

А учора так було. Стоїть орангутанг, з себе Степана Бандеру зображує. На чолі думка глибока про українську долю, про майбутній шлях до Європи, лапа догори простягнута, вперед зове. А ми навкруги ходимо, проголошуємо:"Бандера прийде, бананів принесе!"

Дивились жінки, дивились, а потім одна каже

- "Бандера" в вас добрий! Але бананів просто так не отрима. Ось якщо той "бандер", що в нього між ніг висить, буде довше банана, тільки тоді!

А ми вже плаката приготували про шлях до Європи. І що? Цим клятим бабам орангутанговий член важніше європейського шляху виявився!

Почали заміряти. А ці підлі баби навмисно десь такі длинючі банани дістали! Орангутанг ще так-сяк, а макакам і не підходь! А вже іжачкам чи зайчикам...

Цикаво, а по чому справжнього Бандеру заміряли? Росточку він був невеликого. Може його "бандер" серед інших вирізнявся. А може і не по бананам, а по моркві чи огірку... А то, кажуть, німці любили по пляшці шнапсу всі заміри робити.

Слава бананам!

так ей нужен. что бы через горло до бронхов доставал.

[Дэна]

так ей нужен. что бы через горло до бронхов доставал.

Может, тогда заткнется? :o

[Churchill]

Может, тогда заткнется? :o

может. может

[Гість бандерлог]

МРІЇ ГІББОНА.

Ось і у нас в мавпятнику один гіббон так мріє еволюціонувати в українця! Вже і сало їсти навчивсь. І портрет Бандери в нього є, і Шевченка. Діло за малим – українську свідомість десь дістати.

Минають дні, а еволюція стоїть на місці. Ми гіббону кажемо:

- Може тобі краще в китайця, або пігмея еволюціонувати? Воно якось зручніше.

- Ні! – каже гіббон. – я твердо вирішив – тільки в українця!

А в гіббонів, коли є мрія, вони не зупиняються. Давиться салом, а їсть!

А третього дні якійсь свідомий йому вишиванку приніс. От радісті було! Гіббон у вишиванці і так пройде! І так покрасується! Усі мавпи пригають!

Вишиванка мало того, шо йому йде і сидить на ньому гарно.

Вишиванка - то як гасло "Назад до природи!" Саме для гіббонів. Нам один ерудований орангутанг про це так повідав:

Одяг - це символ. Коли Петро І обряжав своїх вельмож у камзоли, то тим підкреслював шлях до європейського знання і технологій. Аналогічно так робили японці в "революцію Мейдзі" (середина ХІХв.).

Коли комісари обряжались в шкіряні куртки, тодішню уніформу автомобілістів і авіаторів, самих передових технічних військ, цей вибір казав:"Ми техніки, індустріали, ми спрямовані у майбутнє!"

Коли Сталін повернув погони в армії, він казав світу, що його Червона Імперія не тільки не гірше царської, а в дещому і її наслідник.

А одяг свідомих у вишиванки позначає:" Ми зав"язали з клятою індустрією і йдемо назад, до природи - на ХУТОР". Апофеоз хуторянства!

Так куди ж ітти гіббону? Як казали в старій Галичині "Свій до свого по своє".

І вперед в українці! За малим залишилось, за нац. свідомістю. А її без космічного розуму ніде не візьмеш. Ото і сидимо, чекаємо. Ніхто вільного космічного розуму не зустрічав?

 

Слава бананам!

[Орiана]

Знову Бандера і знову насмішка з українців.

[Гість бандерлог]

Знову Бандера і знову насмішка з українців.

В мене більш іронія. Почитай документи "Просвіти", шкільні підручники та хоч і твої пости - більшої насмішки з українців важко знайти.

[Гість бандерлог]

Ось і у нас в мавпятнику один гіббон так мріє еволюціонувати в українця! Вже і сало їсти навчивсь. І портрет Бандери в нього є, і Шевченка. Діло за малим – українську свідомість десь дістати.

ЯК СТАЮТЬ СВІДОМИМИ.

Вдягнув гіббон зрання вишиванку. Крутиться. І так повернеться, і так пройде. Мавпочки біля нього зібрались, зиркають, язиками цьокають. А тут і відвідувачі підійшли.

- Слава Україні ! – рявкає гіббон.

- Бананам слава! - мавпочки назустріч кричать.

Усім весело. Купка бананів, що відвідувачі кладуть, зростає. А коли він шмат сала у рота взяв та зубами хрясь! – оплески по всьому мавпятнику. Гіббон їх приймає, раскланюється... Приємно бути українцем!

Але с кожною годиною, дивимось, гіббон все сумнішає та сумнішає. А потім каже:

- Ні! Щось не те. Не по собі якось. Дивляться не як на українця, а як на мавпу в вишиванці. Прискорбно. І як цю кляту свідомість розбудити?

Точно. Яке українство без свідомості? І яка свідомість без космічного розуму? А тут і він на спогад. Пролітав собі біля нашої планети, втомився, мабуть, і в наш зоопарк перепочити спустився.

- Так, - каже. – В чому проблеми в мавпячої спільноти?

Ми йому, як змогли, розтлумачили.

- Добре, - каже космічний розум. – Вирішу я вашу проблему, мені це запросто! Але хай і гіббон мені сам допоможе. Шановний, як по-твоєму, у чому головна риса свідомості?

- В любві до України, до українців...

- Ні! Це само собой. Але не головне. А ну, гамадрил, вліпи йому стусана за невірну відповідь!

- Бац!!!

- Ой-ой! – заскиглив гіббон.

- Боляче? А хто винен? Відповідай!

- Ну, дурість моя, - каже гіббон

- Відповідь не приймається.

- Гамадрил, зараза! Така лапа тяжка! Ото погодь, поквітаємось!

Але і ця відповідь здалася невірною. І почав гіббон скаржиться на свою самовпевненість, долю, на клітину вузеньку, що від гамадрила не втечеш, на дирекцію зоопарку, що такі клітини ставить, на сам зоопарк, на місто і його голову, на слонів і носорогів з-за яких бідним мавпам і погуляти ніде.

- Не те, не те... – повторює космічний розум. - Думай гіббон, думай, якщо хочеш свідомість мати. А то я далі полечу.

А гіббон і далі щось лопоче... Морда розчарована, видно, вірної відповіді ніяк не відшукає... І тут раптом його осенило! Очі блищать, рота до вух розтягнув!

- Росія винна, Россія! – викрикнув гіббон. – І ще москалі! Ось який я молодець, здогадався!

- Все! – каже космічний розум. – Дозрів! Вловив основну суть! Поздоровляю з обретінням свідомості! Далі все само як по нотам розбудується. Мені тут, майже і робити вже нічого... Прощавайте, далі полечу!

З того часу, як став гіббон свідомим, все в нього змінтлось і пішло як по маслу. Сторожа запиячили? То Россія на таможні фортелі вибрикує, як з таких новин не зап’єш!? Пайку дирекція недодала – то кляті москалі ціну на газ взвинтили, економити вимушують! А коли в нас макаки пересварились – то теж ясно, без москальської руки тут діло не обійшлось! Ось коли вступить Україна в ЄС, відразу Брюссель порядок наведе!

А щоб драгоцінну свідомість не загубити, поставив собі у клітину гіббон картинку з Кремлем. Як тільки прокинеться – зараз же починає на неї ричати, плюється, кулаками погрожує клятим москалям!

До гіббона почали і гості з «Свободи» приходити за консультацією.Завжди з бананами! Все він їм розтлумаче, по полицям розкладе. Задоволені, на гіббона поважно дивляться, дякують за поради. А нещодавно гіббон і сам заяву до вступу в «Свободу» подав. Каже, обов’язково на слідуючих виборах буде балотуватись.

Отак і живемо.

Слава бананам!

[САИ]

Знову Бандера і знову насмішка з українців.

Ты не права, Ориша. Всё та же у тебя ошибка из раза в раз - Бандерлог не над украинцами смеётся, а над вами, свидомыми. Это большая разница.

[Орiана]

Ты не права, Ориша. Всё та же у тебя ошибка из раза в раз - Бандерлог не над украинцами смеётся, а над вами, свидомыми. Это большая разница.

Та ну?

Тоді чому мене звинуватили в шовінізмі, коли я написала про москалів - адже я сміялася не над росіянами, а над кремлядськими посіпаками?

 

Ото ж бо...

 

І ще, мені пофік, я на різні теми пишу, а твій бандерлог жопу пуцькіну до дзеркала вилизав, дивиться у нього, бачить бридку пику - і гавкає на відображення, бо не може повірити, що це він.

Ось де проблема - скажеш це смішно? Сміятися з чужої біди?

[Гість бандерлог]

Та ну?

Тоді чому мене звинуватили в шовінізмі, коли я написала про москалів - адже я сміялася не над росіянами, а над кремлядськими посіпаками?

 

Ото ж бо...

 

І ще, мені пофік, я на різні теми пишу, а твій бандерлог жопу пуцькіну до дзеркала вилизав, дивиться у нього, бачить бридку пику - і гавкає на відображення, бо не може повірити, що це він.

Ось де проблема - скажеш це смішно? Сміятися з чужої біди?

Та ти шо! "На різні теми" вона пише! Бреше баба і не скривиться. Тема в тебе завжди одна - брехати і лаятися на Росію, москалів, як варіант комуністів. Свідома бо! Плюс западенка. Чим ти від того гіббона відрізняєшся?

[Орiана]

Та ти шо! "На різні теми" вона пише! Бреше баба і не скривиться. Тема в тебе завжди одна - брехати і лаятися на Росію, москалів, як варіант комуністів. Свідома бо! Плюс западенка. Чим ти від того гіббона відрізняєшся?

затарахкотіла тарахтілка заржавіла.

нове щось скажи, або хоча б раз мене спіймай на брехні - для різномаїття.

[Гість бандерлог]

затарахкотіла тарахтілка заржавіла.

нове щось скажи, або хоча б раз мене спіймай на брехні - для різномаїття.

Ось і тут сбрехала. Скількі разів тебе на брехні ловили і не тільки я. Вже набридло. Всі і так знають про твою брехливість. То тільки новачків дивує, що так брехлива баба є. Відчепись!

[Орiана]

Ось і тут сбрехала. Скількі разів тебе на брехні ловили і не тільки я. Вже набридло. Всі і так знають про твою брехливість. Відчепись!

Проснісь - і пой, а не бреши, брехун брехливий!

 

Ні разу!

[Орiана]

Як реклама

 

 

Як на рахунок відчути дух сталіна на власній шкурі - А, сталіністи?

 

Ласкаво запрошую у розділ "Политическая жизнь Украины".

 

Дам відчути незабутні моменти терору, розстрілів і беззаконня.

 

Гостроту відчуттів - ГАРАНТУЮ

 

Обхизаним буде запропонована БАНЯ

 

 

Оріана

[Дэна]

Як реклама

 

 

Як на рахунок відчути дух сталіна на власній шкурі - А, сталіністи?

 

Ласкаво запрошую у розділ "Политическая жизнь Украины".

 

Дам відчути незабутні моменти терору, розстрілів і беззаконня.

 

Гостроту відчуттів - ГАРАНТУЮ

 

Обхизаним буде запропонована БАНЯ

 

 

Оріана

А зачем нам Сталин-то из прошлого века?? Мы бы лучше о Путине или Тягнибоке, в крайнем случае, послушали. :rolleyes:

[Гість бандерлог]

ЯК СТАЮТЬ СВІДОМИМИ.

Вдягнув гіббон зрання вишиванку. Крутиться. І так повернеться, і так пройде. Мавпочки біля нього зібрались, зиркають, язиками цьокають. А тут і відвідувачі підійшли.

- Слава Україні ! – рявкає гіббон.

- Бананам слава! - мавпочки назустріч кричать.

Усім весело. Купка бананів, що відвідувачі кладуть, зростає. А коли він шмат сала у рота взяв та зубами хрясь! – оплески по всьому мавпятнику. Гіббон їх приймає, раскланюється... Приємно бути українцем!

Але с кожною годиною, дивимось, гіббон все сумнішає та сумнішає. А потім каже:

- Ні! Щось не те. Не по собі якось. Дивляться не як на українця, а як на мавпу в вишиванці. Прискорбно. І як цю кляту свідомість розбудити?

Точно. Яке українство без свідомості? І яка свідомість без космічного розуму? А тут і він на спогад. Пролітав собі біля нашої планети, втомився, мабуть, і в наш зоопарк перепочити спустився.

- Так, - каже. – В чому проблеми в мавпячої спільноти?

Ми йому, як змогли, розтлумачили.

- Добре, - каже космічний розум. – Вирішу я вашу проблему, мені це запросто! Але хай і гіббон мені сам допоможе. Шановний, як по-твоєму, у чому головна риса свідомості?

- В любві до України, до українців...

- Ні! Це само собой. Але не головне. А ну, гамадрил, вліпи йому стусана за невірну відповідь!

- Бац!!!

- Ой-ой! – заскиглив гіббон.

- Боляче? А хто винен? Відповідай!

- Ну, дурість моя, - каже гіббон

- Відповідь не приймається.

- Гамадрил, зараза! Така лапа тяжка! Ото погодь, поквітаємось!

Але і ця відповідь здалася невірною. І почав гіббон скаржиться на свою самовпевненість, долю, на клітину вузеньку, що від гамадрила не втечеш, на дирекцію зоопарку, що такі клітини ставить, на сам зоопарк, на місто і його голову, на слонів і носорогів з-за яких бідним мавпам і погуляти ніде.

- Не те, не те... – повторює космічний розум. - Думай гіббон, думай, якщо хочеш свідомість мати. А то я далі полечу.

А гіббон і далі щось лопоче... Морда розчарована, видно, вірної відповіді ніяк не відшукає... І тут раптом його осенило! Очі блищать, рота до вух розтягнув!

- Росія винна, Россія! – викрикнув гіббон. – І ще москалі! Ось який я молодець, здогадався!

- Все! – каже космічний розум. – Дозрів! Вловив основну суть! Поздоровляю з обретінням свідомості! Далі все само як по нотам розбудується. Мені тут, майже і робити вже нічого... Прощавайте, далі полечу!

З того часу, як став гіббон свідомим, все в нього змінтлось і пішло як по маслу. Сторожа запиячили? То Россія на таможні фортелі вибрикує, як з таких новин не зап’єш!? Пайку дирекція недодала – то кляті москалі ціну на газ взвинтили, економити вимушують! А коли в нас макаки пересварились – то теж ясно, без москальської руки тут діло не обійшлось! Ось коли вступить Україна в ЄС, відразу Брюссель порядок наведе!

А щоб драгоцінну свідомість не загубити, поставив собі у клітину гіббон картинку з Кремлем. Як тільки прокинеться – зараз же починає на неї ричати, плюється, кулаками погрожує клятим москалям!

До гіббона почали і гості з «Свободи» приходити за консультацією.Завжди з бананами! Все він їм розтлумаче, по полицям розкладе. Задоволені, на гіббона поважно дивляться, дякують за поради. А нещодавно гіббон і сам заяву до вступу в «Свободу» подав. Каже, обов’язково на слідуючих виборах буде балотуватись.

Отак і живемо.

Слава бананам!

Йой! Як цікаво стало у нашому мавпятнику! Гіббон, отримавши свідомість, зовсім носа задрав! Зрання одягає вишиванку і круть-верть! Поряд з ним дві гіббончихи в долоні плескають і в унісон заводять:

- Вишиванка до лиця –

Люблю гіббона молодця!

А гіббон вже новою метою окриляється:

- Треба схрона викопувати! Бо який свідомий без схрона?!

Життя триває. Слава бананам!

[GiRaFo.chka]

и это мужик? бегом второй тайм болеть

 

придур

 

 

голова от крика болит

 

 

Ната - молись

[Орiана]

и это мужик? бегом второй тайм болеть

 

придур

 

 

голова от крика болит

 

 

Ната - молись

Я не дивлюся і цього достатньо )

[GiRaFo.chka]

У Р А

П О Б Е Д А

[Гість бандерлог]

Йой! Як цікаво стало у нашому мавпятнику! Гіббон, отримавши свідомість, зовсім носа задрав! Зрання одягає вишиванку і круть-верть! Поряд з ним дві гіббончихи в долоні плескають і в унісон заводять:

- Вишиванка до лиця –

Люблю гіббона молодця!

А гіббон вже новою метою окриляється:

- Треба схрона викопувати! Бо який свідомий без схрона?!

Життя триває. Слава бананам!

Хоча не у всіх діла йдуть. З Львівського зоопарку мавпи скаржаться. Приходять "свободівці" і починають серед мавп жидів шукати. Ось до їхнього орангутанга пристали. Кажуть, що він жид, тільки приховується. А по-справжньому його звуть Абрам Гутанг. Ось як! І бананів від них не діждешся. Тільки, якщо ім"я Бандери три рази прокричиш і на жидів з москалями полаєшся. А їхні папуги взагалі тільки про Бандеру балакають - іншому не вчили:"Бандер-ра гер-рой! Бандер-ра гер-рой!"

Хоч львівський орангутанг, якого тамошні свободівці "жидом Абрамом Гутангом" охрестили, зараз у клітині плакат повісив. Ну, точнісінько Славкині слова! "Ми - не жиди! Ми - українці! Нащадки та спадкоємці великих цивілізацій. Вища культурна раса в оточенні варварів та приматів!" Питали ми його - бананів багато перепадає? А він:

-Та які там банани! Морду бережу! Бо ті свободівці постійно погрожували мені "жидівську морду" начистити.

- А зараз як, спокійно?

- Та куди там! Кажуть:"Що, мавпячий жид, сховатися схотів?!" Може мені вишиванку натягнути? Буду до дирекції звертатись.

- Тобі не позаздриш!

- І не тільки мені! Ось до горилли теж чепляються. Кажуть:"Москаль Гаврила! Українця б звали Гаврило!"

Ось і таке буває у мавпячому житті!

Слава бананам!

[Churchill]

Хоча не у всіх діла йдуть. З Львівського зоопарку мавпи скаржаться. Приходять "свободівці" і починають серед мавп жидів шукати. Ось до їхнього орангутанга пристали. Кажуть, що він жид, тільки приховується. А по-справжньому його звуть Абрам Гутанг. Ось як! І бананів від них не діждешся. Тільки, якщо ім"я Бандери три рази прокричиш і на жидів з москалями полаєшся. А їхні папуги взагалі тільки про Бандеру балакають - іншому не вчили:"Бандер-ра гер-рой! Бандер-ра гер-рой!"

Хоч львівський орангутанг, якого тамошні свободівці "жидом Абрамом Гутангом" охрестили, зараз у клітині плакат повісив. Ну, точнісінько Славкині слова! "Ми - не жиди! Ми - українці! Нащадки та спадкоємці великих цивілізацій. Вища культурна раса в оточенні варварів та приматів!" Питали ми його - бананів багато перепадає? А він:

-Та які там банани! Морду бережу! Бо ті свободівці постійно погрожували мені "жидівську морду" начистити.

- А зараз як, спокійно?

- Та куди там! Кажуть:"Що, мавпячий жид, сховатися схотів?!" Може мені вишиванку натягнути? Буду до дирекції звертатись.

- Тобі не позаздриш!

- І не тільки мені! Ось до горилли теж чепляються. Кажуть:"Москаль Гаврила! Українця б звали Гаврило!"

Ось і таке буває у мавпячому житті!

Слава бананам!

Да. не в том мавпятнику родились. но мавпятник не выбирают

[Гість бандерлог]

Йой! Як цікаво стало у нашому мавпятнику! Гіббон, отримавши свідомість, зовсім носа задрав! Зрання одягає вишиванку і круть-верть! Поряд з ним дві гіббончихи в долоні плескають і в унісон заводять:

- Вишиванка до лиця –

Люблю гіббона молодця!

А гіббон вже новою метою окриляється:

- Треба схрона викопувати! Бо який свідомий без схрона?!

Життя триває. Слава бананам!

Як став наш гіббон володарем свідомісті і вишиванки, то часто в мавпятнику збори збирає. Просвіщає мавп. Відносно свідомих українців і бананового оточення. Як записано в документах "Просвіти" - "українець - це вище космічне явище". Ото і треба б було розшифрувати. Бо неодмінно в кожному українцеві приховані виші космічні знання і сила вищого розуму. Треба це тільки розкодувати. Ми так в мавпятнику під керівництвом гіббона між собою поспілкувались і вирішили.

А інакше... Дивимось, дивимось на тіх, хто до нас в зоопарк завертає - не українці з розвинутою свідомістю, а якісь жлоби, яким лишнього банану для мавпи шкода! Ось коли їхня космічна суть розкриється, може тоді... Бананів буде - завались!

Лише свободівці так-сяк до свідомісті прихильні. А в нашому зоопарку їх кожна мавпа розпізнає. Хто підойде до клітини і почне "зіговати" - той і свободівець. А ще вони просять, щоб і їм у відповідь "зіговали". Інакше банана від них не діждешся. А то ще портрета Бандери принесуть і до мавпи притулять і ну фоткатись!

Дружніми рядами, люди і мавпи!

Ну і ми відповідно - червоно-чорного прапора маємо, голосити "Бандера прийде - бананів принесе!" вміємо. А "Слава бананам!" навіть самі маленькі мавпенята знають і хором пищать.

Зараз до свята 14 жовтня виставу готуємо - "Клятва юного бандерівця". Розраховуємо на банановий прибуток.

Слава Бананам!

[Гість Дэнa]

Як став наш гіббон володарем свідомісті і вишиванки, то часто в мавпятнику збори збирає. Просвіщає мавп.

Одного тебе неосвіченого залишив. Хіба що ти - його секспара, то він і не чіпає вбогу?

[Гість бандерлог]

Як став наш гіббон володарем свідомісті і вишиванки, то часто в мавпятнику збори збирає. Просвіщає мавп. Відносно свідомих українців і бананового оточення. Як записано в документах "Просвіти" - "українець - це вище космічне явище". Ото і треба б було розшифрувати. Бо неодмінно в кожному українцеві приховані виші космічні знання і сила вищого розуму. Треба це тільки розкодувати. Ми так в мавпятнику під керівництвом гіббона між собою поспілкувались і вирішили.

А інакше... Дивимось, дивимось на тіх, хто до нас в зоопарк завертає - не українці з розвинутою свідомістю, а якісь жлоби, яким лишнього банану для мавпи шкода! Ось коли їхня космічна суть розкриється, може тоді... Бананів буде - завались!

Лише свободівці так-сяк до свідомісті прихильні. А в нашому зоопарку їх кожна мавпа розпізнає. Хто підойде до клітини і почне "зіговати" - той і свободівець. А ще вони просять, щоб і їм у відповідь "зіговали". Інакше банана від них не діждешся. А то ще портрета Бандери принесуть і до мавпи притулять і ну фоткатись!

Дружніми рядами, люди і мавпи!

Ну і ми відповідно - червоно-чорного прапора маємо, голосити "Бандера прийде - бананів принесе!" вміємо. А "Слава бананам!" навіть самі маленькі мавпенята знають і хором пищать.

Зараз до свята 14 жовтня виставу готуємо - "Клятва юного бандерівця". Розраховуємо на банановий прибуток.

Слава Бананам!

Ось- ось прийде 14 жовтня! Наближається свято!

І нас, мавп, теж подібні діла торкаються. Ми на під"йомі. На зразок "Свободи". Все більше набирає силу "Вільний рух горилл і гамадрілів". Був я на їхньому мітингу, набрався свідомих емоцій від промов.

– Нас, приматів, – каже головний гамадрил, – все життя пригнічували північні сусіди. Прилітали в Африку з Саратова і Воронежу і гнітили! «Евгения Онегина» читати примушували. Лапу давати вчили. Вимагали морду підстригати. А коли два наші героїчні гамадрили підніли повстання і вкусили іноземного фельшера, який з о-отаким шприцем збирався якісь прививки робити - таке вони вигадали катування для вільних мавп!, то їх у самий далекий зоопарк відправили. А тепер не хочуть їм пам"ятник ставити з написом: "Гамадрилам-героям слава!"

А одна горилла, як представник нашого зоопарку, каже:

- І ще відвідувачі з москальщини знущаються - вимагають на москальській мові банани випрошувати. Вони, бач, горилячої не розуміють!

В нас зараз саме актуальне гасло - "Мова і банани!". Лапа не здригнеться!

Ми, бандерлоги, як самі розумні і мавпячо-свідомі не можемо зістатися в стороні. Підготували багатотомну "Історію пригнічення мавп і наші вимоги". Плани розбудови Вільного Демократичного Мавпостану. Навіть, по плану, самостійно в Європейську ассоціацію зоопарків і аквариумів ассоціюємось. Ось так!

Примати прийдуть, порядок наведуть!

Слава бананам!

[Churchill]

Ось- ось прийде 14 жовтня! Наближається свято!

І нас, мавп, теж подібні діла торкаються. Ми на під"йомі. На зразок "Свободи". Все більше набирає силу "Вільний рух горилл і гамадрілів". Був я на їхньому мітингу, набрався свідомих емоцій від промов.

– Нас, приматів, – каже головний гамадрил, – все життя пригнічували північні сусіди. Прилітали в Африку з Саратова і Воронежу і гнітили! «Евгения Онегина» читати примушували. Лапу давати вчили. Вимагали морду підстригати. А коли два наші героїчні гамадрили підніли повстання і вкусили іноземного фельшера, який з о-отаким шприцем збирався якісь прививки робити - таке вони вигадали катування для вільних мавп!, то їх у самий далекий зоопарк відправили. А тепер не хочуть їм пам"ятник ставити з написом: "Гамадрилам-героям слава!"

А одна горилла, як представник нашого зоопарку, каже:

- І ще відвідувачі з москальщини знущаються - вимагають на москальській мові банани випрошувати. Вони, бач, горилячої не розуміють!

В нас зараз саме актуальне гасло - "Мова і банани!". Лапа не здригнеться!

Ми, бандерлоги, як самі розумні і мавпячо-свідомі не можемо зістатися в стороні. Підготували багатотомну "Історію пригнічення мавп і наші вимоги". Плани розбудови Вільного Демократичного Мавпостану. Навіть, по плану, самостійно в Європейську ассоціацію зоопарків і аквариумів ассоціюємось. Ось так!

Примати прийдуть, порядок наведуть!

Слава бананам!

 

а, что там про мавпоголодомор.