Анекдоти про москалів

[Sven]

Москаль приїхав на львівщину в Різдво. Ходить, всього боїться (надивився ОРТ). ;)

Дивиться, йде місцевий. Москаль до нього: "Я руский, как мне себя вести, чтоб не побили?"

Місцевий відповідає: "Бач там колиба. Заходь туди. Зараз Різдво, ти скажи - Христос народився! Все буде добре"

 

Москаль пішов. А через 3 хвилини, стрімголов тікаючи від когось тільки йому відомого, збиває того самого місцевого.

 

Той питає: "Що сталось?"

Москаль у відповідь: "Сделал все как ты научил. Захожу в колыбу а там пятеро. С порога говорю- Христос родился! А те в овет - Славимо его! Ага - хрен вы меня словите!"

:)

[Sven]

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.

Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: "Щоб до завтра менi людьми стали!"

Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!

Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т. д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!

Ну, вiн як гримне на них: ”Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”

Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:

”А мы па-украински не панимаем!”

:D

[Sven]

Карпати. По гірській дорозі їде автобус. Його зупиняє дядько в вишиванці і з шмайсером.

Заходить і питає: - "Котра година?"

В автобусі тиша, всі мовчать.

Встає негр і відповідає: "За десять шоста"

Дядько з шмайсером: "Ти сідай, синку, я і так бачу що ти не москаль"

 

:)

[Дэна]

Лучший анекдот сезона:"Олег Тягныбок нашел в Кабмине секретную базу НЛО

К сожалению, украинские фашисты имеют самое смутное представление о работе государственных органов власти вообще и Кабинета министров в частности. По их мнению, все должно происходить следующим образом: если Львовская область обращается к правительству с просьбой выделить 800 миллионов гривен на ремонт дорог, то все должны принять позу ракетчика (коленно-локтевая) и немедленно начать отсчитывать купюры в багажники машин с львовскими номерами. Дикий народ. Первая попытка ознакомиться с реальной деятельностью КМ вызвала у фаши жесткий культурологический шок. Оказывается, приходится заполнять кучу бумажек, чтобы на местах бдительные сыны Шухевича и Бандеры могли пилить бюджетные средства.

Вот оно как… А фашисты думали, что достаточно предъявить широкой, то есть крайне взволнованной общественности сломанные очки депутатки Ирины Сех для получения бюджетных субсидий. Почему-то вспомнился детский анекдот: она сжала ноги и сломала ему очки. Но вернемся к сути. Олег Тягныбок выступил с сенсационным, как ему казалось, разоблачением. Оказывается, правительство проводит некие тайные заседания, на которых распределяются миллиарды гривен. Ирина Фарион провела экспертизу материалов, попавших к лидеру фашистов, и установила: да, действительно, они написаны на украинском языке и, судя по трезубцу, имеют отношение к Кабинету министров.

 

Тягныбок тут же впал в боевую фашистскую истерику и стал обновлять свой блог на сайте госдеповской служащей Притулы как проклятый. К сожалению, никто из аппарата КМ не смог ему объяснить, с чем он столкнулся. Одна Елена Лукаш попробовала, но не учла врожденного идиотизма жителей галичанского региона. Она слишком корректно давала объяснения. С фашистами такие номера не проходят. Они понимают простые выражения, привязанные к первичным половым признакам.

 

Попробуем восполнить данный пробел. ....www.versii.com.ua/news/275462/ "

[Sven]

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.

Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.

Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:

“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

 

:D

[Sven]

В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія.

 

:D

[Sven]

- Діду!

- Що!

- Чули, москалі у космос полетіли!

- Що всі?

- Та ні, тільки один!

- То чого ж ти тоді тішишся?

 

:)

[Sven]

Ще один доказ, що все гівно від москалів

Задумайтеся над глибинним змістом слова "ЗАВТРАКАЛ"

 

:)

[Sven]

В Верховній Раді:

- Хто почне сьогоднішнє засідання?

- Можна я? — говорить один депутат.

- Ні, ви знову про москалів будете.

- Так я про екологію.

- Ну тоді добре.

- Любі друзі. Що робиться з нашею екологією? Річки міліють, дерева рідіють. Скоро ніде буде втопити чи повісити жодного москаля.

 

:)

[Sven]

Хор імені Верьовки гастролює в Москві. Напередодні концерту, штатний конферансьє хору втратив голос, зовсім.

Концерт відмінти неможна. Працівники Большого театру пропонують послуги свого конферансьє, кажуть "Напишите ему на бумажке названи песен, он их и огласит". Так і вирішили зробити.

І ось, повний зал глядачів. На сцену виходить московський конферансьє, дістає папірець і на чистій російській мові читає: "Выступает хор имени Верьовки с произведением "Весела писенька!"

 

:D

[Sven]

2002 рік. Літо. Десь в Росії.

В тіньку старої берези сидять два москаля і займаються улюбленою справою - бухають без закуски.

Неподалік над полем, де росте чахле жито, літає кукурузник.

Раптом кукурузник починає втрачати висоту, крениться на правий бік і падає на курник. Здіймається хмара пилюки, розбігаються перелякані кури.

Забухані москалі переглядуються

- Видал? Чё скажешь?

- Какая страна - такой и теракт...

 

:D

[Sven]

Підручник з математики для маленьких гуцулів.

 

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.

Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

 

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.

Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

 

:D

[Sven]

Чорним морем пливе американський авіаносець. Аж перед ним виринає субмарина

з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же

це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять той авіаносець.

Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:

- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?

- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

 

:D

[Sven]

Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.

Коли українець винайшов бандуру - він думав про жінку.

Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.

Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

 

:D

[Sven]

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.

Підходить до них апостол Павло та й каже:

- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.

Москаль:

- А ви точьно виконаєтє цє бажання?

Павло:

- Обов’язково.

- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.

Жид:

- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.

Українець:

- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?

Павло:

- Я ж пообіцяв!

Українець:

- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

 

:D

[Sven]

У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

 

:D

[Sven]

Розмова 2-х москалів

- Твоя жена кричит во время секса?

- Угу

- А когда именно?

- Когда я х..й об штору вытираю

 

:D

[Sven]

Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:

- Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру

- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?

- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;

- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

 

:D

[Sven]

Москвич в Київі:

- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?

- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!

 

:)

[Sven]

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:

- Памагите, памагите!!!

На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:

- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

 

:D

[Sven]

Власник Кока-Коли телефонує до Мєдвєдєва

- А чи не згодитесь ви, за 5 мільйонів долярів вам особисто, змінити прапор Росії на червоний - під колір кока-коли?

- Очєнь тяжело отвєтіть сразу, перезвоните попоздже.

Мєдвєдєв одразу телефонує до Путіна

- Вовчік, когда там у нас контракт с аквафреш канчаітся?

 

:D

[Sven]

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?

- Двомовна.

- А якщо людина розмовляє трьома мовами?

- Тримовна.

- А якщо однією?

- Москаль.

 

:D

[Sven]

Голос російських військових пілотів в ефірі

-Я борт полста три, у меня в баках ни капли топлива...

З вишки керування польотами

-Не волнуйтесь, спокойно... готовим полосу, пожарные машины ...

Голос пілотів

-Какой хрен полосу, мы уже неделю ждем заправщика на аэродроме...

 

:D

[Sven]

Кажуть в кожному українському селі, два цвинтаря.

На одному ховають хороших москалів.

А на іншому - мертвих.

 

:D

[Sven]

Тату, а хто для нас є Росія, приятель чи брат?

Тато каже: Напевно все-таки що брат, тому що приятеля можна собі вибирати, а брат який вже вродився, такий і буде, поки його шляк не трафить!

 

:D

[Sven]

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі.

А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

 

:)

[Sven]

2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть стара велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець, шаровари, вишита сорочка. Їсть він собі великою ложкою вареники зі сметаною, але раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка гвинтівку й вийшов надвір.

За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників.

Голос за кадром: «Ці кляті москалі вже настільки знахабніли, аж почали до людських осель підбиратися!»

 

:D

[Sven]

Урок толерантності в українській школі:

— Діти, запам’ятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей.

 

:D

[Sven]

Їде потяг Москва-Санкт-Петербург. З вікна туалету дамочка викидає використану гігієнічну прокладку під час критичних днів.

В цей час забуханий кацап йде вздовж колії і ця прокладка потрапляє йому прямісінько на лоба. Той неквапом знімає прокладку, розглядає її і каже:

- Нада-же, война закончилась уже давно, а раненых все возят и возят....

 

:D

[Дэна]

Цитата:"Оказывается перлы свидомых это традиция

– Знаете, Леонид, вот недавно в Киеве тамошние придурки поставили в «Лесе Украинке» пьеску, называется «Як пурявых угОвкують». Догадайтесь – кто автор?

– Шевченко?

– Нет, куда ему, самостийнику… Выше берите. Это, Лёня, Шекспир, «Укрощение строптивой»…

Андрей Коржевский "Вербалайзер" рассказ "Петенька"

books.google.com.ua/books?id=WJHRcjt4Nec...D1%8C%22&f=false

Действительно, есть данные, что "Укрощение строптивой" в своё время перевёл как “Як пурявых уговкують” ещё П.Кулиш.

Традиция, однако .." Конец цитаты