БАЙКИ СО СХРОНА

[Дэна]

.http://foto.mail.ru/list/vera-kira/17592/21433.html

[Дэна]

[САИ]

 

Об этом тоже раньше было. :rolleyes:

 

Очень много лет назад.

 

Великий Укр сидел на берегу Индийского океана со спиннингом в руках и мечтал о зелёных нивах и голубых реках своей будущей Отчизны - Неньки. Клевало плохо. И это несмотря на новейшую блесну, только вчера сделанную из гребня диметродона. То ли с погодой не повезло, то ли танистрофеусы загнали всех кальмароподобных белемнитов на глубину. Короче, день не сложился.

Великий Укр посмотрел вокруг. Вдалеке тёмной полосой соединял землю с небом лес юрского периода, от берега океана до самого леса тянулась степь с травами, доходившими Укру до колен. В траве прятались динозавры и прочая мелкая зубастая живность. Постоянно кто-то кого-то подстерегал, ловил, кушал. Стоял постоянный гул, чавканье и скрежет чьих то зубов по чьим то костям.

- Борьба за выживание, - отстранённо подумал Великий Укр и стал сматывать спиннинг. Огромное красное солнце клонилось к закату. Седьмой час вечера, - сказал Укр, посмотрев на небо. Пора идти домой, а то Великая Укриха заждалась… Скандалов Укр не любил.

По дороге домой Укр пришиб дрючком пару диплодоков и подвесил их к поясу. Без добычи могли и в пещеру не пустить. Зори тут, конечно, тихие, но холодные. Да и нельзя забывать о надвигающемся матриархате. От таких грустных мыслей серебристая чешуя Великого Укра стала дыбом, а шипастый хвост провис до самой земли.

 

Прошло 200 миллионов лет.

 

Великий Укр сидел на берегу Волги и от нечего делать рисовал на песке буквы.

-Красиво – подумал Укр, написав весь алфавит. Бумагу ещё не изобрели, писать было не на чем, и поэтому Укр без жалости стёр буквы и забыл о них ещё на пару миллионов лет.

- Не буду бежать впереди паровоза,- подумал Укр, беря в руки дубину – Сейчас самое время за мастодонтами побегать, а не всякой хернёй заниматься.

По бескрайней Среднерусской равнине бежало стадо мастодонтов, преследуемое стаей саблезубых тигров. Посмотрев на взмыленные бока и втянутые щёки преследователей, Укр прикинул, что гон длится уже месяца четыре и самое время вмешаться в процесс.

Догнав караван и выхватив из бегущей колонны пару слоновьих предков, Укр обрёл душевный покой. Великая Укриха будет довольна и может даже допустит к…. Матриархат, братцы, даст – не даст, бабе решать…

От всплеска гормонов и бурного полёта мыслей шерсть на загривке Великого Укра встала дыбом, глаза под нависшими надбровными дугами загорелись красным огнём , он опустился на четвереньки, упёрся костяшками пальцев рук в землю, и что есть сил припустил к своему стойбищу. О своей будущей Отчизне-Неньке он, честно говоря, в этот момент не думал.

 

Прошёл миллион лет.

 

Великая Укриха Анна (деления имён на украинские и неправильные тогда ещё небыло) дубила кожу пещерного медведя на берегу будущего Днепра-Славутыча. Благостные времена матриархата канули в Лету, и Хозяин Великий Укр совсем от рук отбился… Укриха медленно водила каменным скребком по безволосой стороне медвежьей шкуры. Вот опять умчался в соседнее стойбище, где народ никак не может преодолеть в себе комплекс неандертальца. Тоже мне, прогрессор отыскался…

Не понимает Хозяин в гордыне своей, что чем больше будет свидомых людей на земле, тем меньше сала будет доставаться нам, украм. Слёзы выступили на круглом, как Луна, лице Великой Укрихи.

Она не могла видеть, как в это время соседнее племя, с ненавис…, то есть с нежностью глядя на Великого Укра, вот уже четвёртое столетие собирали камни и стаскивали их в одну кучу, строя Великую Боснийскую пирамиду… Труд облагораживает, труд возвышает – внушал строителям Великий Укр – труд вас сделает кроманьонцами, достойными братьями великих укров. – Меньшими братьями, тихо добавил он себе под нос.

Раз в сотню лет Великий Укр проверял строителей на IQ , но пока что теория Маркса - Энгельса оправдывала себя плохо. Укр решил в дальнейшем с марксистами дела не иметь.

 

Прошло 3 года.

Через три года пирамиду построили, но IQ неандертальцев остался на прежнем уровне, эксперимент Великого Укра не удался.

- Да братцы, промашка вышла, теперь, любi друзi, у вас две дороги, или вымирать согласно эволюционного процессу, или переквалифицироваться в снежного человека.

Укру стало скучно, идти домой не хотелось. Но надо… как никак более четырёхсот лет дома небыл, что скажет Анна? Великий Укр, захватив каменный топор, побрёл домой.

Кто знает, как трубит мамонт и рычит большая кошка, тому не надо напрягаться, чтобы вообразить себе встречу супругов. Выслушав трёхчасовую тираду, Укр сказал примирительно – не ОРИ АННА!!!

С тех пор стойбище Укра стало называться ОРИАНА, А одним из эпитетов, применённых Анной при встрече мужа, назвали самое любимое одомашненное животное. Нежное свинячье хрюканье пронзило века и до сих пор ласкает слух Великих Укров.

 

Прошло 7 тысяч лет.

 

Тиха украинская ночь, садок вишнёвый коло хаты, хрущи гудят. Благостно… Великий Укр с чаркою горилки и шматком сала вечеряе на подвирьи (ужинает во дворе).

Маленькое село Триполье с населением всего- то тысяч 20 украинцев отдыхает после дневных трудов. На пороге возникает Великая Укриха, и хотя матриархат давно закончился, Великий Укр вздрогнул всем телом. Укриха была действительно великой, даже квадратной.

- Всё пьёшь, одоробло? – ласково спросила она.

- Та я ж.. – попытался возразить Укр, но его попытка была пресечена в корне.

В ближайшие пять – десять минут Укр узнал много нового, как о себе, так и о соседях. Оказывается, Петро вчера изобрёл колесо, Мыкола оседлал коня, смастерил седло, Оверко плуг сварганил, а Степан заложил основы ОТО. Шо це таке ОТО Укр так и не понял, но сообразил, что ТО, что он сегодня за весь день успел только убрать за свиньями, вистов ему не добавило.

Вечерняя семейная планёрка закончилась традиционным битьём глечика на голове Укра. Керамические осколки разлетелись по всему двору.

 

ПС. Через пять тысяч лет трипольская керамика позволила украинским вченым переписать историю Украины. Хай живе крепкий Укровский череп, подаривший миру трипольскую культуру!!!

[САИ]

ВЕРНЁМСЯ К НАШИМ БАРАНАМ.

 

Байки со схрона 7.

 

Даже рагули знают, что утро добрым не бывает.

 

Вояков - хероев разбудили дикие вопли рабиновича, порхающего над телегой:

- Каррраул! Погибаю за Украину! Пууузя, срочно вызывай МЧС, скорую помощь, ветеринара, или, в крайнем случае, дохтура. Каррраул!

 

Пузя, глядя на порхающего воробья, прошептал – Так вот оно какое, броуновское движение… Шо с тобой, гадёныш?

- Шо, шо… Куряче капшо…

 

- Га?

 

- В жопе нога… Если сейчас же не удалите мне шовчик, будет вам и шо, и га, и нога. Каррраул! Херой гибнет!

Пузя изловчился и поймал рабиновича, зажав его в левой руке. Указательным пальцем правой ткнул жида под хвост. Раздался треск разрываемых ниток, и на землю посыпалась перловка…

 

- Ах, ты ж сволота, мы тут голодаем, каши не из чего сварить, а ты перловку от друзей зажилил. – Пузя сжал кулак, выдавливая из рабиновича последние зёрна.

 

- Мусик, как ты мог? – Метаморфочка пошла пятнами.

 

- Да вот смог, я всё могу. Ты же знаешь, подруга, шо я красивый, умный, добрый и всезнающий мужчина. Я написал все статьи в Вике, в БСЭ, Британике.… Ну, там ещё про бетон, лектричество, пистоли…

 

- Ша, хорош физдеть… мужичинка… пальцем деланный… - Пузя так сжал рабиновича, что у того буркала вылезли на лоб.

 

– Сейчас. Ты. Соберёшь. Всю перловку. Промоешь вон в той луже и опять положишь под соломку. И так каждое утро.… Понял? Нет? Это будет твоя еда на протяжении всего нашего похода. Брысь работать!

 

Время приближалось к обеду, когда на горизонте замаячили небольшие рощицы, переходящие в густой лиственный лес. За полдня путники не увидели ни одного села, где можно было бы запастись провиантом. Нет, то здесь, то там маячили небольшие хуторки, но на тыне каждого маячили стандартные объявления-оповещения – “Никого нэма дома, хто на заробитках у Еуропах, хто в схронах борэться за нэзалэжнисть Вкрайины. Сала також нэма – москали кляти зъйилы.”

 

- А знаете, в чём разница между бабой, мужиком и жидом? – прохрипел внезапно оживший Карлуша.

 

Все заинтересовано повернулись к нему.

 

- Баба не может понять, как можно отдавать свои деньги за мерзопакостную горилку, мужик не может понять, как можно тратить свои деньги на сраные цветы в горшочках, а жид не может уразуметь, как вообще можно отдавать СВОИ деньги.

 

Пузя задумался, почухав потылыцю, и изрёк:

- Ты думаешь…?

 

- А шо тут думать, не оставил же рабинович свой железный крест, вручённый ему фюрером за особые заслуги, в схроне.… Искать надо. Шо-то мне под боком давит и давит…

 

Рабинович заволновался:

- Да шо вы его слушаете, этого алкаша? У него глюки на почве спиртового перебора, а вы ему внемлите…

 

Пузя перебрался к Карлуше, пошарил в сене и вытащил мешочек. Потрусил – звенит.

 

Барражирующий над телегой жид завизжал:

- Мерзкие - премерзкие бандерлоги, как я вас ненавижу. Вы хуже кацапов!

После чего спикировал к Пузе, обхватил мешочек крыльями, лапами, да ещё и вцепился клювом.

 

- Же отжам… - прошипел он и затянул свои буркала плёнками.

 

Отодрать рабиновича, ни в прямой, ни даже в извращённой форме, у отощавших от голода хероев не было ни сил, ни возможностей. Пришлось его вместе с мешочком привязать к оглобле… шоб не сбежал.

 

Так, за этими заботами, не заметили, как въехали в лес.

 

(Продолжение следует).

[GiRaFo.chka]

да-с, александр иваныч, отсырел твой порох, отсырел таки порядком!

 

где былой блеск и размах плеча?

 

у меня времени в обрез, но попробую с коленки тебе показать образец креативности.

 

 

Українські гуморески. Автор - Я. ( вибачте, без приготування))))

 

ВИГНАНЕЦЬ

Старий москаль у відчай впав.

В житті опору поховав,

Залишився на самоті як палець,

Дурний, плешивий, злий вигнанець..

 

Добами мається по хаті,

Не знає він, куди запхати

Свій ніс червоний з синьовою

(до того ж - хворий головою!)

 

Позичив очі у Сірка

та й поплентався до ставка.

Хотів втопитися від туги,

що ни сусідів, ані друга

 

Пірнув - аж крижана водиця!!

І мріє - хоч яка б вдовиця

Зустрілася під сраку літ..

Я ж ого-го ще бравий дід!

 

Та тільки тиша навкруги.....

Кому потрібні жебраки?

 

По-москалячому : придурки,

З застиглой бовтанкой із курки,

в куточках рота- зі слиною,

(до того ж з хворой головою!)

 

Без посмішки; в руках - без сили;

Кривий, захеканий, похилий,

Поплентався дідок додому

Надалі гризть себе самому.

 

* * *

[Дэна]

Неплохо, но как-то печалит присутствие насмешки над старостью, приход которой от национальности не зависит.

[Дэна]

А САИ просто молодец!

[САИ]

да-с, александр иваныч, отсырел твой порох, отсырел таки порядком!

 

где былой блеск и размах плеча?

 

у меня времени в обрез, но попробую с коленки тебе показать образец креативности.

 

 

Українські гуморески. Автор - Я. ( вибачте, без приготування))))

 

ВИГНАНЕЦЬ

Старий москаль у відчай впав.

В житті опору поховав,

Залишився на самоті як палець,

Дурний, плешивий, злий вигнанець..

 

Добами мається по хаті,

Не знає він, куди запхати

Свій ніс червоний з синьовою

(до того ж - хворий головою!)

 

Позичив очі у Сірка

та й поплентався до ставка.

Хотів втопитися від туги,

що ни сусідів, ані друга

 

Пірнув - аж крижана водиця!!

І мріє - хоч яка б вдовиця

Зустрілася під сраку літ..

Я ж ого-го ще бравий дід!

 

Та тільки тиша навкруги.....

Кому потрібні жебраки?

 

По-москалячому : придурки,

З застиглой бовтанкой із курки,

в куточках рота- зі слиною,

(до того ж з хворой головою!)

 

Без посмішки; в руках - без сили;

Кривий, захеканий, похилий,

Поплентався дідок додому

Надалі гризть себе самому.

 

* * *

Юленька! Какое замечательное стихотворение! Какой талантище! Какая экспрессия! Какое человеческое сочувствие к главному герою! Костенко отдыхает! Да шо, Костенко, Даже Тычина, Леся и Франко кажутся убогими ремесленниками на твоём фоне! А какой богатый лексикон! Даже ”Муму” какого-то там москаля не вызывает такого бурного потока слёз, как твоё произведение!

Но! Осмеливаюсь выразить своё недоумение по некоторым аспектам твоего творчества. Почему ты, наступая на горло собственной песни, стесняешься употреблять слово – гиляка? Где, в конце концов, так любимое тобою гасло ”Слава Украине!”? Где твоё вдохновенное – ”Хай живэ украйинськый национализм!” и прочие другие Славы?

Конечно, не мне, ничтожному подражателю великого галичанского юмориста Винничука, давать тебе советы.… Но ведь ото всей души…

Пиши исчо… надеюсь… жду.

[GiRaFo.chka]

Юленька! Какое замечательное стихотворение! Какой талантище! Какая экспрессия! Какое человеческое сочувствие к главному герою! Костенко отдыхает! Да шо, Костенко, Даже Тычина, Леся и Франко кажутся убогими ремесленниками на твоём фоне! А какой богатый лексикон! Даже “Муму” какого-то там москаля не вызывает такого бурного потока слёз, как твоё произведение!

Но! Осмеливаюсь выразить своё недоумение по некоторым аспектам твоего творчества. Почему ты, наступая на горло собственной песни, стесняешься употреблять слово – гиляка? Где, в конце концов, так любимое тобою гасло “Слава Украине!”? Где твоё вдохновенное – “Хай живэ украйинськый национализм!” и прочие другие Славы?

Конечно, не мне, ничтожному подражателю великого галичанского юмориста Винниченко, давать тебе советы.… Но ведь ото всей души…

Пиши исчо… надеюсь… жду.

ожил трошки? Ну и слава богу! Ваще то это было подражание Павлу Глазовому, никак не полу-французу Тургеневу...Зацени, что прочла твою макулатуру за 3 минуты и практически без правок накатала рецензию. Не обижайся,

 

я знаю, что ты по-прежнему молодой, красивый, а главное, - деликатный и порядочный.

 

С экспрессией - не попал. Закат не раскрасить рассветными красками.

Но по-любому я безмерно рада, что к тебе вернулся дар красноречия.

[Орiана]

С экспрессией - не попал. Закат не раскрасить рассветными красками.

Но по-любому я безмерно рада, что к тебе вернулся дар красноречия.

Тема попи не розкрита - тому САИ не довольний.

 

А мені подобається - простий, не завантажений діалогами сюжет - робить віршик про будьоновця читабельним, а отже принесе йому популярність і славу серед відвідувачів форуму, а то і далі...

[Орiана]

Неплохо, но как-то печалит присутствие насмешки над старостью, приход которой от национальности не зависит.

а не ти, макако, насміхалася з цифри 69 в профілі Корі і списувала його на той світ? Ото ж лицемірка червонозада!!!

[рабинович]

Неплохо, но как-то печалит присутствие насмешки над старостью, приход которой от национальности не зависит.

тут два старых маразматика , ты и ванька

и лежать на кладбище вы будете рядом

я же буду петь песенку - бабушка рядышком с дедушкой , мирно лежат на погосте

насчёт саи

я таки конкретно его выебал

чем дольше он пишет эту хрень тем больше я собой горжусь - видать очко его до сих пор болит и ноет

[Дэна]

а не ти, макако, насміхалася з цифри 69 в профілі Корі і списувала його на той світ? Ото ж лицемірка червонозада!!!

У тебя температурка или ты от природы "така брехлива"? :lol:

[Дэна]

тут два старых маразматика , ты и ванька

и лежать на кладбище вы будете рядом

я же буду петь песенку - бабушка рядышком с дедушкой , мирно лежат на погосте

насчёт саи

я таки конкретно его выебал

чем дольше он пишет эту хрень тем больше я собой горжусь - видать очко его до сих пор болит и ноет

См. пост №43.

[рабинович]

У тебя температурка или ты от природы "така брехлива"? :lol:

дена , ты можешь залезть на табуреточку и рассказать что никогда не сосала , и дочка твоя не сосала и внучка не сосет

[Дэна]

На пост №45 ответить не могу. Во-первых, потому что это пост параноика со всеми вытекающими из этого последствиями, а во-вторых - не в курсе темы, им затронутой.

[рабинович]

На пост №45 ответить не могу. Во-первых, потому что это пост параноика со всеми вытекающими из этого последствиями, а во-вторых - не в курсе темы, им затронутой.

в от вет на пост 46, написанный блядью , на которой негде ставить пробу

как то не верится что столько лет занимаясь сексом дена - не в курсе оральных утех

может быть автору поста 46 счледует обратится к прыщавому пидростку черчу - для кунилингуса

тот настолько оголодал что готов что угодно откунилигить

[Дэна]

в от вет на пост 46, написанный блядью , на которой негде ставить пробу

как то не верится что столько лет занимаясь сексом дена - не в курсе оральных утех

может быть автору поста 46 счледует обратится к прыщавому пидростку черчу - для кунилингуса

тот настолько оголодал что готов что угодно откунилигить

А пока ты начинай сам, коли так мечтаешь об этом, но только в одиночестве: по привычке, виртуально.

[САИ]

Байки со схрона 8.

 

 

Долго злиться Пузя не умел, поэтому отвязал спарку “жид-мешочек” от оглобли, треснул ею о борт телеги, мешочек отправил к себе в карман, а ушедшего в нирвану воробья снова привязал шнурочком на прежнее место. Во избежание, так сказать…

 

Размышление Пузи о бренности жизни прервал шум на лесной дороге. Впереди с треском завалился развесистый дуб, перекрывая путь вперёд. Через мгновение, точно такой же упавший дуб отрезал дорогу к отступлению.

 

Из кустов на дорогу вывалила толпа оборванцев с дубинами. Впереди всех,

размахивая ржавой австрийской саблей образца 1884 года, бежал огромный детина в шароварах и кургузом мундирном пиджачке войск СС.

 

- Ну, шо, москалыкы, прыйихалы? Злазь, щас вас вишать на гилляках будэмо.

 

Рабинович отвязался от оглобли, взлетел на ветку повыше и с интересом стал наблюдать за происходящим.

 

Атаман, видя замешательство в стане противника, продолжил свою речь:

- Так, москалыкы, оружие сдать, достать с телеги провиант и самогон.

 

- Та мы не москали, мы воякы УПА зи схрону №6, а жрать и пить нам самим нечего. Оружие сдаю – Пузя положил свой дрын на землю.

 

Атаман лесных бандеровцев с недоверием смотрел на Пузю. Было слышно, как со скрежетом изгибается его единственная прямая извилина, пытаясь обработать полученную информацию.

 

И тут слово взял жидёнок. Покрепче уцепившись за ветку, он выпятил грудку, поднял головку, правое крылышко заправил под левое, которое протянул вперёд в указывающем жесте.

- Товагищи, - начал он – геволюция о котогой нам говогили…

 

Атаман, выпрямив извилину, с подозрением посмотрел на рабиновича.

- Шо?

 

- Ой, шо то я не того… память предков… - опомнился рабик – Панове бандеговцы, вы не вегите нашему пгедводителю? Згя, згя… Сами посмотгите, ну какие же мы москали… У Пузи вон пуп пгилип к хгебту… Вы таких кацапов видели? А вон между бочками тело лежит… Сгазу же видно, шо наш, бо хиба ж москаль був бы такой пьяный от тгёх литгов спигта? Ни, бо воны алкаши, а мы ни.… А на втогой бочке тгезубец видите? Это наша метамогфочка.

Метаморфочка снова не сдержалась:

- Хай живе націоналізм! Слава Україні!

 

Атаман, задумался, по лесу опять прокатился скрежет его извилины:

- Цэ ж шо ж, мы зря два дуба целую неделю пилили? – он посмотрел на Пузю – Может хоть кобыла у вас москальська? Мы уже и не помним, когда мясо последний раз ели…

 

Ориша развернулась и врезала ему копытом по печени. Удар был настолько силён, что атамана подбросило вверх, и он повис на ветке рядом с рабиновичем.

Братья бандеровцы, вновь схватили свои дубинки, и начали потихоньку подходить к телеге.

 

И тут в схватку вступила метаморфочка. Отрастив губы, размером с хороший рупор она заорала:

- Всем бросить оружие! Руки за голову! Повернуться лицом к стене! Лечь! Отжаться!

 

Бросив дубинки, лесные братья, заложив руки за голову, улеглись на дорогу и извивались в попытке хоть раз отжаться.

 

Пузя повернулся к метаморфочке:

- Ты шо, сдурела? Или молодость вспомнила? Тут тебе не зона, а галичанский лес, и не зеки, а товарищи по оружию… Дикие, правда, какие-то…

 

(Продолжение следует).

[Гість джин]

А пока ты начинай сам, коли так мечтаешь об этом, но только в одиночестве: по привычке, виртуально.

А есть ли необходимость читать робину пошлятину?

[Дэна]

А есть ли необходимость читать робину пошлятину?

Необходимости нет. Читаю байки САИ. Норм!

[GiRaFo.chka]

Ну, шо, москалыкы, прыйихалы? Злазь, щас вас вишать на гилляках будэмо

 

Сага о прикумском маразматике

 

 

Покрытый перхотью, убогий,

Москаль прикумский пал на ноги.

 

Демарш серьёзный не по нём.

Воюют нынче языком.

 

Судьба его повергла в детство.

И чтобы мозгу дать согреться,

Москаль придумал птиц гонять.

Из кадки в них комки кидать.

 

Но дед уж слеп. И глаз не тот

Себе то в лоб, то в пуп метнёт

То рожу скорчит - вот потеха

И заливается от смеха..

А всё ж находчивый дедок

В затее той имеет прок.

И так и эдак птиц пужает,

Мяукнет, пукнет, потрясает

 

Всё развлеченье не наскучит,

Да и живот слабее пучит..

 

Во двор затейник доползёт,

А там представит конный взвод.

От вида крупов дух сопрёт.

Москаль теряется, пасует

Но героически газует.

 

Себя в седле изобразив

И весел станет и игрив.

 

Как саблей с вилкой на боку

Гарцует лихо к стульчаку.

 

Под ночь хромает под окно

Признать, что жизнь его- лайно.

 

 

 

 

 

 

 

[Гість джин]

Сага о прикумском маразматике

 

 

Покрытый перхотью, убогий,

Москаль прикумский пал на ноги.

 

Демарш серьёзный не по нём.

Воюют нынче языком.

 

Судьба его повергла в детство.

И чтобы мозгу дать согреться,

Москаль придумал птиц гонять.

Из кадки в них комки кидать.

 

Но дед уж слеп. И глаз не тот

Себе то в лоб, то в пуп метнёт

То рожу скорчит - вот потеха

И заливается от смеха..

А всё ж находчивый дедок

В затее той имеет прок.

И так и эдак птиц пужает,

Мяукнет, пукнет, потрясает

 

Всё развлеченье не наскучит,

Да и живот слабее пучит..

 

Во двор затейник доползёт,

А там представит конный взвод.

От вида крупов дух сопрёт.

Москаль теряется, пасует

Но героически газует.

 

Себя в седле изобразив

И весел станет и игрив.

 

Как саблей с вилкой на боку

Гарцует лихо к стульчаку.

 

Под ночь хромает под окно

Признать, что жизнь его- лайно.

 

 

 

 

 

 

 

Набор слов :lol: :lol: :lol:

[САИ]

Рецензия на стихотворение нашей выдающейся поэтессы панны Юли М. под названием ”Сага о прикумском маразматике”.

 

Во-первых, позвольте мне заметить, что данное произведение, несомненно, является выдающимся литературным достижением, можно даже сказать интеллектуальным прорывом в среде гличанопишущих писателей нашего времени.

Пронизывающие каждую строчку человеколюбие и столь неприсущая нашему времени доброта и свидомый интернационализм ставит его (в смысле стихотворение) в один ряд с такими мировыми шедеврами, как ”Молот ведьм”, ”Тора” и ” 120 дней Содома” достопочтенного маркиза де Сад.

Вот рассмотрим, например, первые две строчки

 

- Покрытый перхотью, убогий,

Москаль прикумский пал на ноги.

 

Вчитайтесь в эти слова, и вы, несомненно, проникнетесь любовью автора к своему герою. Вы видите, шо автор прямо таки горит желанием подарить этому пожилому человеку флакон шампуня от перхоти. Да, такой поступок со стороны галичанской поэтессы, воспитанной на традициях и обычаях Галичины, где не принято разбрасываться своим имуществом, а дарить что-то москалям, считается моветоном, ставит поэтессу Ю.М. на недосягаемую моральную высоту на фоне её товарок по творческому цеху.

А оцените такую поэтическую находку, как словосочетание – пал на ноги! Не на пол, не в кресло, а на ноги! Правда, здорово?

Идём дальше

 

Демарш серьёзный не по нём.

Воюют нынче языком.

 

Снова нас поражает и удивляет столь глубокое проникновение автора в закоулки человеческой души… Да, говорит Ю.М., не может герой дать физический отпор всяким подонкам и сволотам, но на то и придумали интернет, шоб пожилые люди могли высказать своё мнение, отстоять свои взгляды не кулаками и матами, а убеждением, добрым СЛОВОМ!

 

Судьба его повергла в детство.

И чтобы мозгу дать согреться,

Москаль придумал птиц гонять.

Из кадки в них комки кидать.

 

Вот… Вы поняли что-нибудь? Я тоже не понял.… Но наше невидение смысла лишь подтверждение огромного таланта Ю.М. Не каждому дано проникнуть в логические построения ГЕНИЯ! Да, я не оговорился, именно ГЕНИЯ в поэтике и душеведении человеческом. Слава Украине, породившей Ю.М.!

 

Но дед уж слеп. И глаз не тот

Себе то в лоб, то в пуп метнёт

То рожу скорчит - вот потеха

И заливается от смеха..

А всё ж находчивый дедок

В затее той имеет прок.

И так и эдак птиц пужает,

Мяукнет, пукнет, потрясает

 

Вы когда нибудь слышали о метании своего глаза ” то в лоб, то в пуп”? Сюрреализм чистой воды! Чёрный квадрат Малевича! Картина Гоши Пупкина!

А этот смех сквозь слёзы, вызывающий у читателя тоску о напрасно прожитых годах, а это невинное развлечение – ” И так и эдак птиц пужает, Мяукнет, пукнет, потрясает”? Разве не говорят они об огромном таланте поэтессы Ю.М.? Несомненно говорят! Весьма игриво, конечно, но учтите, что стихотворение писалось для учебника литературы третьего класса, а не для студентов Львивского университета.

 

Во двор затейник доползёт,

А там представит конный взвод.

От вида крупов дух сопрёт.

Москаль теряется, пасует

Но героически газует.

 

И снова душа трепещет перед величием авторских находок. Вот посмотрите и оцените – ”А там представит конный взвод. От вида крупов дух сопрёт”.

Как вам этот пассаж? Автор весьма завуалировано намекает, что его персонаж любит животных, особенно лошадок. Что ж, весьма положительная черта для главного героя, что подтверждают и две следующие строки –

 

Себя в седле изобразив

И весел станет и игрив.

 

И горькие слёзы льются из глаз читателя читающего заключительные строки стихотворения –

 

Под ночь хромает под окно

Признать, что жизнь его- лайно.

 

Ну, нет слов, право… Подождите… я сейчас утру слёзы… Как тонко, как верно выразила Ю.М. своё отношение к распаду СССР! Несомненно, автор очень переживает о том, что произошло в трагическом 1991 году. Гражданская позиция Ю.М., патриота Советского Союза, давшего ей образование, соответствующее её талантам, веру в светлое будущее, протестует против лайна нынешнего, лайна вчерашнего и лайна будущего. Да, нам многое в её творчестве непонятно, многое кажется идиотизмом, но на то она и талант, чтобы ”Чувтва добрые Ю-лирой пробуждать”.

Аллес.

[GiRaFo.chka]

Буря начинается могут свет вырубить и времени нет, постараюсь кратко

 

Все ты прекрасно понял, дорогуша А.С.( увы, не остроумный мастер эпиграммы Пушкин)

по пунктам.

Перхоть, как правило у злых и мстительных людей.

Шампуня не жалко, жалко твоего безумного желания отомстить рабиновичу и попутно мне, наташке, Зауму

 

пасть на ноги - это молодые куры и петухи, когда заболевают птичьими болезнями - падают на ноги. И щенки зараженные чумкой

 

 

Судьба его повергла в детство.

И чтобы мозгу дать согреться,

Москаль придумал птиц гонять.

Из кадки в них комки кидать.

 

 

Перевод - ты впадаешь в детство. Чтобы избавиться от этого ощущения, - пытаешься по старой памяти общаться с людьми, но поскольку реальных в наличии у тебя нет - оборачиваешься к ранее знакомым, хоть и таким ненавистным

 

Птицы имелись в виду воробьи из твоих жалких бездарных россказней

 

 

знаки препинания мне лень на тебя тратить

посему глаз у тебя уже не тот и целишь сам в себя, то ниже уровня груди то пальцем в нос себе же не попадаешь. Знаешь пробу на вменяемое состояние? Закройте глаза и дотроньтесь своего носа

 

 

еще раз сварганишь нечто подобное своим мерзостям - я отброшу всякую человеческую личину и буду писать безо всякой жалости.

 

О человеческой подлости бывшего когда то якобы приличного человека

 

 

еще вопросы, А.С ?????

[САИ]

еще вопросы, А.С ?????

Юля, ну какие к тебе могу быть вопросы? :P

[GiRaFo.chka]

вот и славно, любимый. И забудем друг о друге.

 

 

ОКЕЙ ?

[Орiана]

Шампуня не жалко, жалко твоего безумного желания отомстить рабиновичу и попутно мне, наташке, Зауму

О, а що він там і про мене пише? Ти ба, а так дишал: забудемо(забудем) про старе (старое), почнемо (начнем) з чистого (с чистого) аркуша (листа) - ТРІПЛО!

 

Юль, та нехай строчить - своєрідна психотерапія для нього. Всеодно цього ніхто не читає. Навіть впевнена, найбільша пошановувачка таланту САИ - бз...

також не читає. А якщо читає - то миттєво забуває - воно ж рибка.

[САИ]

Что-то персонажи начали тут толпами шляться... Охота на себя со стороны посмотреть? Похвально...

Посмотрели? А теперь брысь назад в БАЙКИ!

 

 

Байки со схрона 9.

 

Раннее утро. Солнце ещё не встало, но восток уже кроваво алел. Телега с запряжённой в неё кобылой стояла на краю лесной поляны. Тут и там виднелись откинутые крышки схронов. Громкий храп нарушал предутреннюю тишину, а тяжёлый перегар, густым туманом окутывавший территорию бандеровской базы, отгоняя комаров и других вредных насекомых.

Наши герои уже проснулись. Кобылка жевала траву, Пузя любовался саблей, которую выменял у пьяного атамана на свой дрын. Карлуша, закутавшись в файный эсэсовский мундирчик, горько сожалел о потере двух литров стратегического запасу. Метаморфочка дремала, вполглаза наблюдая за мусиком.

 

Живчик рабинович порхал с одного борта телеги на другой и разговаривал сам с собою:

Уважаемый рабинович (порх на другой борт телеги)

 

Да, уважаемый рабинович? (порх обратно)

 

Хотите свеженький анекдотец, уважаемый рабинович? (порх на другой борт телеги)

 

Валяйте, уважаемый рабинович. (порх обратно)

 

Идут два бандеровца, а навстречу едет москаль на лошади. (порх на другой борт телеги)

 

Ха-ха-ха! (порх обратно)

 

Почему смеётесь, уважаемый рабинович, я же ещё не до конца анекдотец рассказал? (порх на другой борт телеги)

 

Так смешно же – москаль, и не на гилляци, а на лошади. Продолжайте, уважаемый рабинович. (порх обратно)

 

Один бандеровец говорит другому: знаешь, как этого москаля зовут?

Нии…

Неуловимый Иван.

Его что, никто догнать не может?

Та ни, вин никому и на хрен не нужен. (порх на другой борт телеги)

 

Какая прелесть, ваш анекдотец, уважаемый рабинович. И, главное, без бороды. (порх обратно)

 

Ха-ха-ха! – залилась смехом метаморфочка – ну шо за прелесть, наш Мусик! Какое тонкое чувство юмора! Какая ума палата!

 

- Это не ума палата, а наследственная еврейская шиза – возразил Пузя.

 

- Это не шиза, это психология – заявил жидёнок. После того, как в руках у Пузи появилась сабля, он старался предводителю особо не хамить.

 

- Не путай хрен с пальцем. Ты знаешь, шо такэ ассоциативное мышление?

 

Рабинович – Знаю, но не скажу!

 

- Запомни, какашка, ассоциативное мышление, это реакция организма, необременённого излишками интеллекта, на внешний раздражитель. – Пузя удивлённо посмотрел по сторонам – Хто цэ сказав?

- Я? Понятно… Щас проведём психологический тест – Пузя повернулся к кобыле – начнём с тебя, как самой адекватной. Я буду говорить слово, а ты отвечаешь первое, что придёт в голову. Понятно?

 

- Та що ж тут незрозумилого…

 

Пузя: – Итак, начинаем. Первое слово - москаль

Кобыла: Гилляка.

Пузя: - Янукович.

Кобыла: Унитаз, туфли, часы, геликоптер.

Пузя: - Ющенко.

Кобыла: Цаца.

Пузя: - Рабинович.

Кобыла: Кака. Своя кака.

 

Пузя: - Гадёныш, твоя очередь. Первое слово – москаль.

Жид: Гилляка. Урод. Дебил.

Пузя: - Деньги.

Жид: Цаца.

Пузя: - Рабинович.

Жид: Цаца. Цаца. Цаца.

Пузя: - Теперь ты, метаморфочка. - Москаль.

Метаморфочка: Гилляка. Урод. Дебил.

Пузя: - Деньги.

Метаморфочка: Цаца.

Пузя: - Рабинович.

Метаморфочка: Цаца. Цаца. Цаца.

 

Пузя:

- Интересное дело. У жида и метаморфочки все ответы совпали. Гадёныш, как ты думаешь, почему?

Жид:

- Есть такая народная пословица, пан предводитель - “У умных всегда мысли сходятся”.

 

Хммм… - Пузя повернулся к Карлуше – Начнём?- Москаль.

Карлуша: Гилляка.

Пузя: - Рабинович.

Карлуша: Дурень.

Пузя. - Украина.

Карлуша: Реформы.

Пузя: - Метаморфочка.

Карлуша: Своя дура.

- И какие выводы теперь можно сделать? – спросил рабинович.

 

Пузя:

- Теперь можно определить, что вас всех объединяет. Какое слово встречается во всех ответах?

 

Рабинович подумал и обобщил – нас объединяет гилляка.

 

Пузя повернулся к кобыле и треснул её саблей - Нннооо.… Поехали, висельники, а то не дай бог, хлопцы проснутся и начнут искать, куда подевались их сало, крупы, яйца и единственная корова.

 

За телегой плелась тощая корова, а над ней порхал рабинович, вереща во всё воробьиное горло:

- Не переживайте, хлопцы. Мы вам козу оставили. Привыкайте к однообразию в сексе! В очередь! В очередь! В очередь!

 

Карлуша резко выдохнул, и жидёнок с мгновенно покрасневшим клювом, плюхнулся ему на грудь и захрапел.

 

(Продолжение следует).

[GiRaFo.chka]

я предупреждала..

 

ОКО ЗА ОКО

 

Грязь - за грязь

 

 

 

 

 

 

Москальские частушки

 

 

По деревне мы пройдем

Чего-нибудь состряпаем:

Кому жопу надерём,

Кому х@й оттяпаем!