БАЙКИ СО СХРОНА

[САИ]

Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь!

 

Протокол тайной вечери у Львивському схрони.

 

Действующие лица (и морды):

 

Дохтор Айболит.

Обод(с)ранный ворбышек (жид).

Лошадь Пржевальского (кобыла).

Метаморфочка.

Голос из шкафа (Карлуша)

 

 

Наверху заскрипела крышка схрона и тонкий луч света проник в убежище хероев, осветив грубо сколоченный стол и деревянные нары.

 

Кобыла (испугано) – Хто там?

 

Метаморфочка расплылась по стене красным флагом с серпом и молотом.

 

Дохтор Айболит: Свои. Санэпидемстанция. Тук-тук, и кто в этом теремке живёт?

 

Красный флаг стянулся, превращаясь в трезубец.

 

Воробышек-жид: Свои дома сидят, креплах кушают и цимесом заедают.

А ты мабуть руськый пидарас, фашист и расист?

 

Дохтор Айболит: Не, я дохтор мозговед с ветеринарным уклоном.

 

Жид-воробушек: Мозгоёб ты, а не мозговед. Руськый пидарас, фашист и расист.

 

Дохтор Айболит (задумчиво): Вот и первый кандидат на клизму… Не зря взял.

 

Трезубец на стене превратился в надпись СЛАВА БАНДЕРЕ! СЛАВА НАШИМ ДОХТУРАМ!

 

Дохтур Айболит: Ну шо, приступим к обследованию… Геморроем никто не страдает?

 

ВСЕ (хором): НЕТ!!

 

Дохтур Айболит: А диареей или недержанием мочи?

 

Кобыла посмотрела на жида, а надпись на стене преобразовалась в картинку – засранного воробья, сидящего в луже.

 

Дохтур Айболит: Впрочем, неважно – это профессиональная болезнь всех хероев-бандеровцев. Гордиться надо.

 

Воробышек-жид: Шоб ты понимал в хероях, руський пидарас, расист и фашист. Я таких осьмнадцать человек обкакал, мимо пролетая.

 

Дохтур Айболит: Ща клизму поставлю.

 

Воробышек-жид: Не надо, товарищЪ Айболит, я больше не буду.

Тихонько в сторону: В бетон забетонирую, током ёбну, из пистоля застрелю…

 

Дохтур Айболит: Итак, продолжим обследование. Все вы здесь добрые, но злые, умные, но дураки должны понять, шо здоровых лю… особей не бывает, есть только необследованные. Вот например, вы, пани кобыла…

 

Кобыла: Препроше пана, я лошадь пржевальского и у меня три ника – Ориша, Наташа и Ладоша.

 

Дохтур Айболит: Тааак. Диагноз ясен. Записываем, пани лошадь – шизофрения… Будем лечить.

А вы, дамочка на стеночке? У нас записано – метаморфочка.

 

Засранный воробей на стене превратился в моложавую блондинку.

 

Метаморфочка: Ой, пане дохтуре, у меня тоже много-много ников. Я с ними совсем запуталась. Тут помню, тут не помню. Иногда сама с собой могу часами разговаривать… Это опасно?

 

Дохтур Айболит: Для вас уже нет, для окружающих – да. Похоже у пани метаморфочки вирусная шизофрения. Надо более осмотрительно подбирать себе друзей.

 

Метаморфочка: Ой, пане дохтуре, а ета болезнь передаётся только от парнокопытного к парнокопытному?

 

Дохтур Айболит: Ну почему, и от птиц тоже может. Да не переживайте так и лошадку вылечим, и вас вылечим…

Далее, записываем: Жидоворобей – наследственная шизофрения.

 

Жид-воробушек: Ты мозгоёб, руський пидарас, фашист и расист, а не дохтур. У меня только один ник!

 

Дохтур Айболит: Какой?

 

Жид-воробушек: Рабинович!

 

Дохтур Айболит: Этого достаточно.

 

Жид-воробушек: Дохтур, у вас есть близкие родственники? Ну там внучка.. или внучок? Есть? Расскажите мне о них. Так поизгаляться хочется, аж душа поёт.

 

В это время в дальнем углу схрона что-то щёлкнуло, булькнуло и голосом Левитана запело:

- У нашей дерррржавы орррлят миллионы

И нами горрррдится она!

 

Дохтур Айболит: А цэ шо такэ?

 

Кобыла: Да это мой Карлушенька в шкафчике краник ремонтирует. Тут панэ дохтуре, такая история. В соседнем бункере мы ещё с войны прикопали цистерну со спиртом, провели трубочку и в шкафчике краник поставили. А лет пять назад краник засорился и мой Карлуша с тех пор его ремонтирует. Он у меня трудолюбивый.

 

Блондинка на стене превратилась в бутылку водки с надписью РУССКАЯ на этикетке. Потом пошла рябью и вместо РУССКАЯ возникла другая надпись – ЛЬВИВСЬКА ОСОБЛЫВА.

 

Голос из шкафа (Карлуша): Бывааали дни весссёлые.. Буль, буль, буль… Ик, ик, ик…

 

Кобыла: Карлушенька, миленький, подавился? Может тебя по спинке постучать?

 

Голос из шкафа (Карлуша): Блиннн… надоела… иди вон жида своего копытом постучи. Если дррруг оказался вдррруг.. Ну шо стоишь, хлебушка принеси…

 

Вместо бутылки ЛЬВИВСЬКОЙ ОСОБЛЫВОЙ на стене нарисовался огурец на трезубце.

 

Голос из шкафа (Карлуша): Да смотррри по дороге не сгрызи половину… знаю я вас рагулей… хррр…хррр…хррр…

 

Кобыла: Намаялся, бедненький, уснул…

 

Дохтур Айболит сплюнул и, кряхтя, полез по лестнице из схрона.

 

(продолжение следует).

[Дэна]

Ждем продолжения)).

[рабинович]

Ждем продолжения)).

гы

щас саи могилку жены отроет, её останки в попку трахнет и это вдохновит его на написание второй части

ведь не просто так он назвал - из схрона

[Дэна]

гы

щас саи могилку жены отроет, её останки в попку трахнет и это вдохновит его на написание второй части

ведь не просто так он назвал - из схрона

А сволочь Рабинович, никогда бабы не имевший, уберется вон с нашего форума.

[рабинович]

А сволочь Рабинович, никогда бабы не имевший, уберется вон с нашего форума.

аха, это тебя очень раздражает

некрофил получает извращённое удовольствие от разлагающегося трупа полного слизи и червяков , а на тебя так и не позарился - наверно считает что ты - хуже сохранилась

[Орiана]

А сволочь Рабинович, никогда бабы не имевший, уберется вон с нашего форума.

Відколи це форум став нацистським? Ти, мразь фашистська, думай, що пишеш.

 

До речі, якщо думати, що хтось тут одинокий - то тільки ти підходиш під цю категорію. Сидіти зранку до ночі і строчити без вихідних тупі прокламації - може лише хвора і одинока людина.

[Орiана]

(продолжение следует).

Бачу, ти швидко очухався........

 

про вічне подумати не бажаєш? - це я в смислі твоїх останніх побажань - і як вони корелюються з правослв"ям, про яке ти тут так часто згадуєш.

 

До речі, в Україні ВСІ українські конфесії живуть дружно, окрім кремльовської церкви, священослужителі якої так само полюбляють проклинати людей.

[За У проти М.]

Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь!

 

Протокол тайной вечери у Львивському схрони.

Це не опера, це бездарний пасквіль. :lol:

[Дэна]

Це не опера, це бездарний пасквіль. :lol:

Не хрюкай завистливо, а напиши лучше. Про нациков)).

[Дэна]

аха, это тебя очень раздражает

некрофил получает извращённое удовольствие от разлагающегося трупа полного слизи и червяков , а на тебя так и не позарился - наверно считает что ты - хуже сохранилась

Не раздражает, а шокирует своей тупостью и однообразием примитивнейших постов.

[рабинович]

Не раздражает, а шокирует своей тупостью и однообразием примитивнейших постов.

ты хочешь сказать что тебя ещё что то может шокировать? и это учитывая что ты каждое утро видишь в зеркале?

а что ты называешь однообразием? повторяющееся в каждом твоём посте человеконенавистничество?

ну не удалось твоим предкам истребить неарийцев

видать не судьба да и у тебя это не получится

 

пи си

в отличии от саиной жены подстилки, тебя не будут трахать ни при жизни , ни после

[Дэна]

ты хочешь сказать что тебя ещё что то может шокировать? и это учитывая что ты каждое утро видишь в зеркале?

а что ты называешь однообразием? повторяющееся в каждом твоём посте человеконенавистничество?

ну не удалось твоим предкам истребить неарийцев

видать не судьба да и у тебя это не получится

 

пи си

в отличии от саиной жены подстилки, тебя не будут трахать ни при жизни , ни после

Бред свидомого! Осторожно, для свидомых это может быть заразным!

[САИ]

Ждем продолжения)).

В работе, Дэна, в работе... Надо же за этими животными понаблюдать. Деградация схронных отморозков прогрессирует и наблюдать сей процесс весьма занимательно. А тут ещё Кузя (Заум) обижается, что я не включил его в список действующих персонажей... Так что приходится напомнить читателям о том, что уже был первый выпуск баек из схрона, где Пузя-Кузя засветился:

 

 

"Вы бывали в Брюховичском лесу возле Львова? Оооо, там есть на что посмотреть. Правда есть и то, чего просто так не увидишь Под развесистым дубом, среди россыпи желудей спрятан вход в схрон. Уже много десятилетий никто его не открывал, и ни один из старых заслуженных пенсионеров-бандеровцев уже не помнил о наличии этого подземного бункера… Но время от времени из-под травы подымался слабый дымок, да пробегающий мимо заяц мог услышать своими большими ушами шорохи и стуки, раздающиеся из под земли.

Там жили люди. Жили долго, уже лет этак 70-80, ещё с войны. Выходить на поверхность, не выходили – рано ещё – опытный вояка Откос нутром чуял, что бродят ещё по родной земле кляти энкэвэдысты с наганами, что не подошло ещё время мщения за спаплюжену галичанську землю. А тут же и жена, и сынок - надежда на возрождение нации. Не подставлять же их под пули червонных коммуняк.

Итак, шла весна 2012 года…

Раннее утро, светает. В схроне темно и тихо. В углу из под кучи тряпья высунулась голова подростка.

 

- Мамо, ви шо там, кашу без мене доЇдаЄте?

 

- Та нi, синку, кашу ми ще звечора всю з’Їли.

 

- А чого ж плямкаЄте?

 

- Та то тобi приснилось. Спи.

 

Разговор разбудил старого Откоса. Спать он уже не хотел, но для порядка, двинул жену по шее.

 

- Разгавкалась тут, спать не даёшь.

 

Откос крякнул и повернул голову к Пузе.

 

- Вставай, сынок, будем зарядку делать для укрепления духа и тела. Форма одежды №1.

 

- А в мене iншоЇ i немаЄ - буркнул Пузя, поворачиваясь на другой бок.

 

- Та вiдстав би ти вiд дитини, старий пентюх – Уриана почесала себе спину и с хрустом потянулась. Сидевший под дубом заяц, услышав под лапами треск старых костей и скрип сухожилий, поджав уши, удрал в малинник от греха подальше.

 

- Адольф учил, что для возрождении нации необходима физически крепкая молодёжь, заучено выдал Откос, вытаскивая покалеченную под Бродами ногу из-под одеяла.

 

- Па, а може ну ЇЇ, цю зарядку? Я Їсти хочу.

 

- Пока мать кашу сварит, мы и позанимаемся. Упражнение номер один – сжимаем и разжимаем указательный палец на правой руке. Очень нужное упражнение для молодого вояки.

 

Пузя несколько раз с ехидной улыбкой скрутил дулю и… выдохся.

 

- Нi, батьку, поки не поЇм, пальцем не двину – сили немаЄ.

 

- Мамо, ти кашу зварила?

 

- Та шо ж я тобi – моторна, чи що? Треба ж було всi вашi кучки зiбрати, промити гарненько… Перловочка, вона ж така…

 

- Да, мать, промывай потщательнее, а то вчера поленилась и от продукта дюже говном несло – Откос перевернулся на бок и пробурчал:

 

– правда, Адольф учил, что для возрождения нации надо избавляться от брезгливости.

 

Пузя принюхался и облизался.

 

- Мамо ну коли вже ми Їсти будемо?

 

- Пузенька, пiдiйди ось до мене.

 

- А для чого, мамо?

 

- Попiсяй в кашку, а то несолону батько не любить.

 

- Ну i хай не Їсть, менi бiльше дiстанеться.

 

Послышалось журчание.

 

- Да смотри не пересоли там - вложил Откос свой вклад в процесс приготовления пищи.

 

- Мамо, а я кашу з м’ясцем хочу.

 

- Поколупайся в земельцi, Пузенька, може черв’ячка знайдеш, ось i буде тобi м’ясце.

 

- Адольф учил, что для возрождения нации надо избавляться от привередливости в еде – буркнул Откос, принюхиваясь к вареву. В животе у него заурчало.

 

Завтрак прошёл по привычному сценарию. Пузя, пользуясь темнотой, выгребал кашу ладонью, и, давясь, запихивал её себе в рот, Откос, тыкал вилкой, пытаясь наколоть Пузе руку, но не попадал. Уриана подбирала крошки то за одним, то за другим. Утолившего голод Пузю потянуло на разговоры.

 

- Батько, а шо це таке – Сонце? Його Їсти можна?

 

- От дурень, весь в батька – Уриана привычно увернулась от Откосовского подзатыльника – Сонце, це зiрка, тiльки дуже велика.

 

- А що це таке – зiрка?

 

Откос, предугадывая реплику Урианы, загодя двинул её по шее. Наступила тишина.

 

- Знаешь сынок, мы с мамой и сами уже забыли, какое оно – Солнце. СтАрая, когда мы его в последний раз то видели?

 

Уриана что-то посчитала на пальцах.

 

- В останнiй раз бачили, тодi, коли коза в наш схрон провалилася. Це мабуть рокiв за п’ятнадцять до народження Пузi.

 

- Мдааа… - Откос облизался – хорошая коза была…

 

- Ви ЇЇ з’Їли? – вытаращил глаза Пузя.

 

- Да, сынок, лет через десять. После того, как она сдохла.

 

- А чому не вiдразу? – спросил Пузя.

 

Откос потупился и покраснел, а Уриана, зло сказала – Якби не та коза, синку, то в тебе може i старший братик був би.

 

Наступила тишина, лишь слышен был скрип и скрежет Пузиных мозгов, пытавшихся установить непонятную связь между козой и возможностью появления на свет старшего братика.

 

- Жалко козу…

 

- Адольф учил, что для выживания нации нужно избавляться от таких эмоций, как жалость – вытерев слезу, сказал Откос – а теперь до вечера соблюдаем режим молчания, а то москали-украинофобы нас выследят.

 

Откос устроился поудобнее и захрапел.

 

Когда все уснули, из стены появилась голова призрака. Маленькие усики, жидкая чёлка и истерическое выражение глаз, позволяло с большой долей уверенности сказать, что это то же лицо, что и на замызганном журнальном листочке, висящем в красном углу схрона. Призрак посмотрел на спящих, покрутил пальцем у виска и снова втянулся в стену. "

 

ПС. Откос (Отсос, Нацсоц) - был такой юзер на этом форуме, отморозок, типа рабиновича, но по умственному развитию естественно намного выше последнего, которого мама стоя родила. Ну а кто есть Уриана, обьяснять, я думаю, не надо.

[За У проти М.]

Це вже було, нічого нового, цікавого, просто кошмар, (поганий сон) одного емігрантського відщепенця. :lol:

[Дэна]

Стоят перед глазами наши герои, как живые. Теперь Кузя должен быть доволен. Заинтересовалась, кто такой Откос, но в конце интересного повествования ответ и получила.

[Дэна]

Це вже було, нічого нового, цікавого, просто кошмар, (поганий сон) одного емігрантського відщепенця. :lol:

Неблагодарный, тебе столько внимания, а ты все ворчишь. Ну при чем тут Эуропа к твоим схронам? Там своих достаточно.

[За У проти М.]

Неблагодарный, тебе столько внимания, а ты все ворчишь. Ну при чем тут Эуропа к твоим схронам? Там своих достаточно.

За, що дякувати, цей (шедевр) бездарний уже публікувався, він тебе обманює, що працює, не давай йому грошей в кридит він бухає, а потім йому сниться казна, що. :lol:

[Гість Karl Kory]

кажись, на отслеживает Заумчика....

[Дэна]

кажись, на отслеживает Заумчика....

Карлуша прискакал, тоже хочет в схрон родимый?

[Гість Karl Kory]

Карлуша прискакал, тоже хочет в схрон родимый?

наверняка хочет... но совесть имеет... - трахайтесь спокойно, он подождет...

[Дэна]

наверняка хочет... но совесть имеет... - трахайтесь спокойно, он подождет...

Подобный уклон среди психических отклонений у всех нациков наблюдается или это только при моем появлении? :unsure:

[рабинович]

Стоят перед глазами наши герои, как живые. Теперь Кузя должен быть доволен. Заинтересовалась, кто такой Откос, но в конце интересного повествования ответ и получила.

стоят говоришь ? когда ты в последний раз видила как стоит?

не ну просто любопытно почему у тебя такая ассоциация возникла ?

скажи, а секс не по работе у тебя хоть раз в жизни был ?

[САИ]

Байки со схрона – 3. Пузя и те же.

 

Решив повидать мир, да и себя показать, Пузя уже четвёртый день, вернее четвёртую ночь (это чтобы папа Откос и мама Уриана не засекли) рыл подкоп в надежде выйти в люди. На пятую ночь это ему удалось (сказались шахтёрские гены) – он провалился в точно такой же схрон, в котором

прожил всю свою жизнь.

 

Провалившись, Пузя увидел, что этот схрон намного богаче того, в котором он родился, жил… и вырос.

 

Посредине крыйивки стоял стол, рядом лавки, в правом ближнем углу настенный шкафчик, в противоположном – жующая сено лошадь. По столу прогуливался воробей в красных шароварах, вышиванке и с ермолкой на голове. На стене висела картина в позолоченной рамке.

 

Пузя (подпольная кличка – Заум) интеллигентно расшаркался:

- Здоровеньки булы! Колитесь, кто такие?

 

Раби:

Я великий воробей

Я идейный иудей

Я имею зоркий глаз

Потому что…

 

- Пидарас, продолжил гость, смахнув жида со стола и садясь на лавку.

 

Голос из-под стола:

 

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

- Шо? - Пузя заглянул под стол.

- Нихт ферштейнус… Звыняйте, паныч, погорячился, больше не повторится.

- То-то же, пархатый.

 

 

Кобыла:

Я Пржевальского лошадка.

Мне причешешь хвостик гладко?

Для врагов же я кобыла

Мне давно пора…

 

- На мыло, закончил Пузя.

- Кацапов любишь?

- Ниии…

- Добрэ, свой гужевой транспорт, цэ добрэ. Боеприпасы подвозить будешь, вугилля, силь, сирныкы... (уголь, соль, спички).

 

Пузя посмотрел на стенку, где висела милая его взгляду картина – москаль на гилляци.

 

- Хто ж такый гарный малюнок намалював?

 

Вместо москаля нарисовалась подвешенная на гилляци молодящаяся блондинка и запела.

 

Метаморфочка:

- Мама мыла раму.

- Рама мыла маму…

- Може я, може не я…

- Я не помню ни…

 

- Мдяяя… пробормотал Пузя - Вижу здесь собралась своя компания, типа меня – начитанные, интеллигентные, настоящие херои – бандеровцы.

 

- Украина и Жидостан – братья навеки! – продекламировала метаморфочка.

 

- Но работы тут непочатый край – подвёл итог Пузя.

 

Под столом зашебуршилось, завозилось и гнусявым голосом заныло:

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус. Можно херою из-под стола вылезти?

 

Пузя пожал плечами и двинул ногой.

- Вылетай, псиса.

 

Шмяк! Плюх! С промежуточной остановкой на стене рабинович прибыл на конечную остановку – стол.

 

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус как я вас всех ненавижу… Мне только крачка-инка нравится…

 

- А шо це таке?

 

- Птичка такая с усами, и рыбой воняет, как моя Сага…

 

- А где же твоя Сара?

 

 

- Бросила меня, сссука, к арабам подалась.

А, улетая, мне сказала,

Что я подонок и говно,

Что от меня воняет салом,

Что импотент уже давно…

 

А я ведь весь такой хороший.

И наяву, а не в кино.

Да… не давал я Саре грошей,

Но что ж орать, шо я говно?

 

Ведь не кормил её я тиной,

А разрешал клевать пшено.

Я к ней душой всей… воробьиной.

Она ж орёт, шо я говно…

 

- Боже! Как романтично, прям Ромео и Джульетта – всхлипнула Метаморфочка - Не плачь, Мусик, я же с тобой. Защищу, обогрею, не дам в обиду…

- А давайте-ка споём песню хероев-вояк УПА, я от неё балдею.

 

Кобыла: И я балдю…

 

Метаморфочка: Война нас била и кромсала

Воробей-раби (маршируя по столу): Крыйивка лучше, чем окоп.

Все вместе: Четыре гооода хлеб без сала.

Голос из шкафчика: Четыре года хрен без сала??

Все вместе: Четыре гооода ХЛЕБ без сала.

Кобыла: Бери седло, пора в галоп.

 

Занавес.

(Продолжение следует.)

[рабинович]

гы

саи в перерывах между руокблудием с пенисом занимается рукоблудием с клавиатурой

ты для того жену убил что бы крапать тут на форуме свои бредни? марш по блядям

компенсируй потерю одной бляди похождением по другим

[Дэна]

гы

саи в перерывах между руокблудием с пенисом занимается рукоблудием с клавиатурой

ты для того жену убил что бы крапать тут на форуме свои бредни? марш по блядям

компенсируй потерю одной бляди похождением по другим

Бедный рабинович, опять страшная тоска за бабами..... Бросай своих шизофреников, иди на сайт знакомств.

[рабинович]

Бедный рабинович, опять страшная тоска за бабами..... Бросай своих шизофреников, иди на сайт знакомств.

ой, ты блядь подзаборная тварь русская фашистка недобитая дочь палача и грабителя мне, человеку, свидание назначаешь?

иди вон черчу отсасывай

он всё равно его никогда не моет

[САИ]

Байки со схрона 4.

 

 

Наверху грюкнула крышка, и в схрон спустился санитар в белом халате и с красной медицинской свастикой на шапочке.

 

- Это крыйивка номер шесть? Принимайте передачку от дохтура.

Он поставил на стол большую картонную коробку.

 

- А шо цэ такэ?

 

- Порошок от шизофрении. Разводить в пропорции одна чайная ложка на ведро воды.

Санитар посмотрел на стенку, где метаморфочка изобразила ведёрную клизму и воробья со спущенными шароварами.

 

- Да, забыл сказать, рабиновичу дохтур прописал ведёрную, остальным по половине.

 

Пузя заволновался – А мне?

Санитар заглянул в бумажку – В списках пан Пузя не значится. Пока не значится.

 

Рабинович гоголем прошёлся по столу:

- А шо ж сам дохтур не пришёл? Засцал? Меня испугался?

 

- Та ни – санитар почухав потылыцю – у пана дохтура производственная травма.

 

- ????

 

- У него опорная балка треснула. По пьяне поспорил, что он на ней ведро с самогоном пронесёт десять метров…. Не рассчитал.… Теперь лежит с гипсом в промежности…

 

Кобыла: И-го-го… как это грустно.

Жид (принюхиваясь к коробке): Чик-чирик… воняет вкусно.

Голос из шкафчика: Вас бы всех присыпать дустом.

Ори, принеси капусты.

 

Пузя:

- Ну что, херои-клизматики, как единственный здоровый пациент крыйивки №6, принимаю командование на себя. Клизмы будем ставить вечером, а сейчас займёмся боевой подготовкой, бо москали не спят. Есть возражения?

 

Раби (тихонько):

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

 

Пузя:

- Вот с тебя, гаденыш, и начнём.… Где служил, ефрейтор?

 

Рабинович, подтянув шаровары, попытался стать по стойке смирно:

- В авиации, сэр Пузя.

- Это как?

- Да вот летаю и врагам на головы гажу.

- И как, есть успехи, или это просто очередной еврейский трёп?

 

И тут рабиновича понесло.

 

”Однажды послал меня батько Бандера на разведку в Кацапию… Лечу значицца, я над Масквой, запоминаю месторасположения военных объектов, где бетон лежит, где лектричество проведено, время от времени на головы кацапов какаю.

 

Вдруг вижу, стоит бальшооой слон-москаль. Ну, думаю, сейчас я тебе покажу, шо такое боевой еврей. Подлетаю тихонечко сзади, облетаю на форсаже… и как какну ему на голову.

 

А он, сцука, изловчился и хвать меня хоботом. Я уж думаю, прощай, Сагочка, а ни… Он об асфальт меня не шмякнул, о дерево не брякнул, а засунул себе в задницу, да ещё и выход хоботом заткнул.

 

Другой бы растерялся, но не я. Думаю, пропадать, так с музыкой – я тебя, слон кацапский, изнутри замордую, затопчу. И пошёл в направлении его башки. Ну, там кишечник прошёл, желудок, снова какая то кишка, рот, хобот… блиннн, опять жопа. Я на второй заход, на третий… Чую, слоняра уже сдавать начал – стонет, падло – ”Кайф, кайф, вечный кайф”.

 

И таки довёл я его до полного расстройства. Где-то на триста десятом заходе он жидко обделался”.

 

А как же ты выбрался? – поинтересовался Пузя.

 

- Так и выбрался. Отряхнулся и дальше полетел выполнять свой воинский долг. Ты может, не поверишь, Пузик, но в моей солдатской книжечке, таких побед над русише элефанте семнадцать штук накопилось. Вот шо значит еврейское мужество.… Вот только с тех пор я страшно возненавидел этих руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

 

Пузя понюхал рабиновича и сказал:

- Похоже, не врёт, гадёныш. До сих пор воняет. Итак, шо мы маемо… один летающий серун, одна единица гужевого транспорту, метаморфочку на агитацию поставим, Карла шестого от ремонта краника вряд ли оторвёшь, трудяга он. Получается, шо стрелять москалей только я смогу…

 

Пузя стукнул рукой по столу и приказал – Сейчас, херои, у нас сиеста, всем спать, вечером клизмы. Отдыхайте, братья и сёстры по оружию. Тьху…

 

(Продолжение следует.)

[САИ]

Байки со схрона 5.

 

Вечер прошёл не так чтобы очень.… После процедур потускнели краски у Метаморфочки, резко обострились старческие болячки у кобылы, но хуже всего было рабиновичу.… Пришлось принести на носилках дохтура, зашившего гадёнышу трещину, образовавшуюся у последнего в процессе ведёрного клизмования.

 

Но и это ещё не всё. Страдая от боли в промежности, дохтур совершил стратегическую ошибку и заштопал гадёнышу орудие главного калибра. Как теперь тому бороться с москалями? Чем гадить? Печалька…

 

Глядя на свою команду, Пузя приуныл. Но, как говорится, была бы голова, а мысли найдутся. Собрав поутру своих хероев-страдальцев, командир выступил с программной речью:

- Хватит нам сидеть в схроне! Пришла пора начать открытую борьбу с маскалями за нэзалэжнисть неньки! Слава Украине! Слава хероям! Слава нам!

Херои безмолвствовали, потупив головы. Воевать им не хотелось. В крыйивке было тепло и сухо, кормили хоть и скудно, зато и пули тут не летали.

 

Первым отозвался храбрый рабинович:

- А может не надо? Может, здесь ещё повоюем? Виртуально? Оно канешно, мочить кацапов дело хорошее, а если нас замочат? Украина ведь не переживёт потери таких орлов, как мы.

 

Кобыла, перестав жевать сено, удивилась:

- А нас то за что?

Пузя:

- Отставить разговоры. Мы посовещались, и я решил – завтра же покупаем телегу, запрягаем кобылу - и в бой.

Голос из шкафчика:

- На телегу ставим две двухсотлитровые бочки и заполняем спиртом, иначе я из шкафчика не вылезу.

Кобыла:

- Карлушенька, пожалей, я же надорвусь, не вытяну…

 

Голос из шкафчика:

- Три бочки.

 

Метаморфочка:

- Купить телегу легко, но где взять деньги? У меня только оккупационные марки остались, да и рейхсмарок немножечко. Только они не в ходу нынче.

Кобыла:

- А у меня в заначке есть две пачки карбованцев, которые наши освободители в Ровно печатали в 1943 году…

Воробей:

- У рабиновича денег нет!

 

Пузя:

- Ну, шо ж.… Чтобы что-то купить, надо что-то продать.

 

Метаморфочка нарисовала на стене замкнутый сейф с табличкой “Никого нэма дома”. Кобыла начала быстро-быстро подгребать под себя остатки сена, рабинович закатил глаза, а Карлуша завопил:

- Не дам! Не позволю разбазаривать стратегические запасы!

 

Пузя погрустнел:

- Ну, хоть самому гривны печатай…

 

Кобыла:

- “Фальшування грошей караеться тяжкою тюрьмою”.

 

Все замолчали, переваривая сказанное Оришей.

 

- Продадим вышиванку и красные шаровары рабиновича – подвёл итог Пузя – другого выхода я не вижу…

Рабинович:

- А ху-ху не хо-хо? Накусь выкуси. Не разрешаю.

Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

Пузя:

- Да кто ж тебя, штопаный, спрашивать будет…

 

Рабинович закатил глаза и тихо запел:

Я смэло в бой пойду

За нээээээзалэжность,

Хоть дохтур и зашил

Мине промээээжность…

 

(Продолжение следует)

[Дэна]

ой, ты блядь подзаборная тварь русская фашистка недобитая дочь палача и грабителя мне, человеку, свидание назначаешь?

иди вон черчу отсасывай

он всё равно его никогда не моет

"Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус."

[САИ]

Байки со схрона 6.

 

Ранним утром, шурша колёсами по просёлочной дороге, телега с нашими хероями направилась в сторону старинного посёлка городского типа Ламберга.

 

Запряжённая в колымагу кобыла, пыхтя и покряхтывая, тащилась со скоростью беременной улитки. На передке телеги, держа в руках дрын, восседал предводитель рагулей Пузя. Рабинович сидел на его плече и орал:

- Десять попугаев на сундук мертвеца!

 

- Йо-хо-хо! И бутылка рому! - подпевал ему Карлушенька, лежащий на охапке соломы между двух бочек со спиртом. Во рту у него торчал наконечник клизмы, а другой конец трубки был опущен в одну из бочек. Метаморфочка расположилась на боковине второй бочки и, вырастив большое ухо, прислушиваясь к пьяному бормотанию Карла шестого. Позади телеги болталась табличка с надписью – Схрон №6.

 

На въезде в Ламберг дорогу телеге преградил шлагбаум. Выскочивший из караулки бравый хлопець в вышиванке и с двустволкой в руках, заорал:

- Въезд рагулям в мисто строго запрещён. Поворачивай оглобли!

 

Метаморфочка, увидев вышиванку, как обычно не сдержала своих эмоций:

- Хай живе націоналізм! Слава Україні!

Что, впрочем, не произвело никакого впечатления на бравого хлопця.

 

Спорить не стали, развернулись, а жид предположил, что во всём виновата кобыла. Явно, бравый хлопець не мог допустить появления отнюдь не благоухающих отходов пищеварения Ориши на брусчатках славного городка.

 

Расстроенный Рабинович, жаждущий увидеть Ламберг, пробормотал:

- Русское тупое чмо, страдающее шизофренией и манией величия, этот привратник. Но с другой стороны, въездную пошлину платить не пришлось… тоже неплохо…

 

И перелетел с плеча Пузи на круп Ориши. Кобыла, оглянувшись, выдала:

- Не срать!

 

Обиженный гадёныш повернулся к ней задом и приподнял хвост:

- Дура! Посмотри, чем срать? Там же всё заштопано. Издеваешься, пся крев?

 

Ближе к вечеру подъехали к развилке с двумя указателями. На левом надпись гласила, что до Варшавы осталось около 260 перегонов, а на правом всего два слова – “Кляти москали”. Кобыла начала сворачивать влево, за что Пузя перетянул её дрыном и заявил, что ещё один шаг в этом направлении будет считаться попыткой к бегству с поля боя, короче дезертирством. А рабинович предложил сразу расстрелять Оришу, не дожидаясь этого шага.

 

- А телегу сам тащить будешь, штопаный?

 

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус. Шо, не видишь, что я раненый? Мне дохтур запретил напрягаться. Вот.

 

Воробей обижено отвернулся от Пузи и спросил:

- Жрать то когда будем? Да и в сон уже тянет… от слабости. Кстати, Пузик, ты знаешь, что раненому положена двойная порция?

 

- Раненым в жопу вообще жрать вредно. Да и есть то у нас нечего.… Не запаслись.… Ни круп, ни сала.… Только спирт.

 

Смеркалось…. Тихая украинская ночь опустила свои покрывала на уставших путников. Тёмное небо пересекал Чумацькый шлях, по которому ещё сорок тысяч лет назад украинцы-чумаки ездили в Крым за солью… Карлуша медитировал, глядя на яркие звёзды.

- Мдяяя.… Со шкафчика таких не увидишь… - прошептал он и уснул.

 

Телега остановилась, колёса больше не скрипели. Лошадка щипала травку на обочине дороги, Пузя спал, уронив дрын на землю, громко храпел Карлуша, и после каждого его выдоха мириады комаров безвременно покидало этот бренный мир. Тихо сопела Метаморфочка, которой снились приятные сны - много-много москалей на гиляках…

И только рабинович, настороженно оглядываясь по сторонам, клевал перловку, припрятанную им в сене.

 

 

(Продолжение следует).