Тільки запрошені....

[Дэна]

Ходімо, батьківщини діти,

День славі нашій вже настав!

Проти нас іде тиранія,

Підняла кривавий свій стяг.

Підняла кривавий свій стяг.

Почуйте, як в селах наших

Реве і кричить солдатня!

Іде до нас уже вона

Дітей і друзів мордувати!

 

До зброї, повставай,

Формуймо батальйон!

Йдемо, йдемо!

Щоб брудна кров

Полями потекла!

[Гість Дэнa]

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости

 

 

 

(с)

[Гість Дэнa]

Нет такого урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.

 

Чехов

[Гість Дэнa]

Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-либо.

Чехов

[Гість Дэнa]

Для человека, который любит только себя, самое нетерпимое - оставаться наедине с собой.

 

Блез Паскаль

[Гість Дэнa]

Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.

 

Маргарет Тэтчер

[САИ]

Байки со схрона 1-5.

 

 

Байки со схрона 1. Прелюдия.

 

 

Вы бывали в Брюховичском лесу возле Львова? Оооо, там есть на что посмотреть. Правда есть и то, чего просто так не увидишь Под развесистым дубом, среди россыпи желудей спрятан вход в схрон. Уже много десятилетий никто его не открывал, и ни один из старых заслуженных пенсионеров-бандеровцев уже не помнил о наличии этого подземного бункера… Но время от времени из-под травы подымался слабый дымок, да пробегающий мимо заяц мог услышать своими большими ушами шорохи и стуки, раздающиеся из под земли.

Там жили люди. Жили долго, уже лет этак 70-80, ещё с войны. Выходить на поверхность, не выходили – рано ещё – опытный вояка Откос нутром чуял, что бродят ещё по родной земле кляти энкэвэдысты с наганами, что не подошло ещё время мщения за спаплюжену галичанську землю. А тут же и жена, и сынок - надежда на возрождение нации. Не подставлять же их под пули червонных коммуняк.

Итак, шла весна 2012 года…

Раннее утро, светает. В схроне темно и тихо. В углу из под кучи тряпья высунулась голова подростка.

 

- Мамо, ви шо там, кашу без мене доЇдаЄте?

 

- Та нi, синку, кашу ми ще звечора всю з’Їли.

 

- А чого ж плямкаЄте?

 

- Та то тобi приснилось. Спи.

 

Разговор разбудил старого Откоса. Спать он уже не хотел, но для порядка, двинул жену по шее.

 

- Разгавкалась тут, спать не даёшь.

 

Откос крякнул и повернул голову к Пузе.

 

- Вставай, сынок, будем зарядку делать для укрепления духа и тела. Форма одежды №1.

 

- А в мене iншоЇ i немаЄ - буркнул Пузя, поворачиваясь на другой бок.

 

- Та вiдстав би ти вiд дитини, старий пентюх – Уриана почесала себе спину и с хрустом потянулась. Сидевший под дубом заяц, услышав под лапами треск старых костей и скрип сухожилий, поджав уши, удрал в малинник от греха подальше.

 

- Адольф учил, что для возрождении нации необходима физически крепкая молодёжь, - заучено выдал Откос, вытаскивая покалеченную под Бродами ногу из-под одеяла.

 

- Па, а може ну ЇЇ, цю зарядку? Я Їсти хочу.

 

- Пока мать кашу сварит, мы и позанимаемся. Упражнение номер один – сжимаем и разжимаем указательный палец на правой руке. Очень нужное упражнение для молодого вояки.

 

Пузя несколько раз с ехидной улыбкой скрутил дулю и… выдохся.

 

- Нi, батьку, поки не поЇм, пальцем не двину – сили немаЄ.

 

- Мамо, ти кашу зварила?

 

- Та шо ж я тобi – моторна, чи що? Треба ж було всi вашi кучки зiбрати, промити гарненько… Перловочка, вона ж така…

 

- Да, мать, промывай потщательнее, а то вчера поленилась и от продукта дюже говном несло – Откос перевернулся на бок и пробурчал:

 

– правда, Адольф учил, что для возрождения нации надо избавляться от брезгливости.

Пузя принюхался и облизался.

 

- Мамо ну коли вже ми Їсти будемо?

 

- Пузенька, пiдiйди ось до мене.

 

- А для чого, мамо?

 

- Попiсяй в кашку, а то несолону батько не любить.

 

- Ну i хай не Їсть, менi бiльше дiстанеться.

 

Послышалось журчание.

 

- Да смотри не пересоли там - вложил Откос свой вклад в процесс приготовления пищи.

 

- Мамо, а я кашу з м’ясцем хочу.

 

- Поколупайся в земельцi, Пузенька, може черв’ячка знайдеш, ось i буде тобi м’ясце.

 

- Адольф учил, что для возрождения нации надо избавляться от привередливости в еде – буркнул Откос, принюхиваясь к вареву. В животе у него заурчало.

 

Завтрак прошёл по привычному сценарию. Пузя, пользуясь темнотой, выгребал кашу ладонью, и, давясь, запихивал её себе в рот, Откос, тыкал вилкой, пытаясь наколоть Пузе руку, но не попадал. Уриана подбирала крошки то за одним, то за другим. Утолившего голод Пузю потянуло на разговоры.

 

- Батько, а шо це таке – Сонце? Його Їсти можна?

 

- От дурень, весь в батька – Уриана привычно увернулась от Откосовского подзатыльника – Сонце, це зiрка, тiльки дуже велика.

 

- А що це таке – зiрка?

 

Откос, предугадывая реплику Урианы, загодя двинул её по шее. Наступила тишина.

 

- Знаешь сынок, мы с мамой и сами уже забыли, какое оно – Солнце. СтАрая, когда мы его в последний раз то видели?

 

Уриана что-то посчитала на пальцах.

 

- В останнiй раз бачили, тодi, коли коза в наш схрон провалилася. Це мабуть рокiв за п’ятнадцять до народження Пузi.

 

- Мдааа… - Откос облизался – хорошая коза была…

 

- Ви ЇЇ з’Їли? – вытаращил глаза Пузя.

 

- Да, сынок, лет через десять. После того, как она сдохла.

 

- А чому не вiдразу? – спросил Пузя.

 

Откос потупился и покраснел, а Уриана, зло сказала – Якби не та коза, синку, то в тебе може i старший братик був би.

 

Наступила тишина, лишь слышен был скрип и скрежет Пузиных мозгов, пытавшихся установить непонятную связь между козой и возможностью появления на свет старшего братика.

 

- Жалко козу…

 

- Адольф учил, что для выживания нации нужно избавляться от таких эмоций, как жалость – вытерев слезу, сказал Откос – а теперь до вечера соблюдаем режим молчания, а то москали-украинофобы нас выследят.

 

Откос устроился поудобнее и захрапел.

 

Когда все уснули, из стены появилась голова призрака. Маленькие усики, жидкая чёлка и истерическое выражение глаз, позволяло с большой долей уверенности сказать, что это то же лицо, что и на замызганном журнальном листочке, висящем в красном углу схрона. Призрак посмотрел на спящих, покрутил пальцем у виска и снова втянулся в стену.

 

 

 

 

Байки со схрона 2.

 

Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь!

 

Протокол тайной вечери у Львивському схрони.

 

Действующие лица (и морды):

 

Дохтор Айболит.

Обод(с)ранный ворбышек (жид).

Лошадь Пржевальского (кобыла).

Метаморфочка.

Голос из шкафа (Карлуша)

 

 

Наверху заскрипела крышка схрона и тонкий луч света проник в убежище хероев, осветив грубо сколоченный стол и деревянные нары.

 

Кобыла (испугано) – Хто там?

 

Метаморфочка расплылась по стене красным флагом с серпом и молотом.

 

Дохтор Айболит: Свои. Санэпидемстанция. Тук-тук, и кто в этом теремке живёт?

 

Красный флаг стянулся, превращаясь в трезубец.

 

Воробышек-жид: Свои дома сидят, креплах кушают и цимесом заедают.

А ты мабуть руськый пидарас, фашист и расист?

Дохтор Айболит: Не, я дохтор мозговед с ветеринарным уклоном.

Жид-воробушек: Мозгоёб ты, а не мозговед. Руськый пидарас, фашист и расист.

 

Дохтор Айболит (задумчиво): Вот и первый кандидат на клизму… Не зря взял.

Трезубец на стене превратился в надпись СЛАВА БАНДЕРЕ! СЛАВА НАШИМ ДОХТУРАМ!

Дохтур Айболит: Ну шо, приступим к обследованию… Геммороем никто не страдает?

ВСЕ (хором): НЕТ!!

 

Дохтур Айболит: А диареей или недержанием мочи?

Кобыла посмотрела на жида, а надпись на стене преобразовалась в картинку – засранного воробья, сидящего в луже.

 

Дохтур Айболит: Впрочем, неважно – это профессиональная болезнь всех хероев-бандеровцев. Гордиться надо.

Воробышек-жид: Шоб ты понимал в хероях, руський пидарас, расист и фашист. Я таких осьмнадцать человек обкакал, мимо пролетая.

Дохтур Айболит: Ща клизму поставлю.

Воробышек-жид: Не надо, товарищЪ Айболит, я больше не буду.

Тихонько в сторону: В бетон забетонирую, током ёбну, из пистоля застрелю…

Дохтур Айболит: Итак, продолжим обследование. Все вы здесь добрые, но злые, умные, но дураки должны понять, шо здоровых лю… особей не бывает, есть только необследованные. Вот например, вы, пани кобыла…

Кобыла: Препроше пана, я лошадь пржевальского и у меня три ника – Ориша, Наташа и Ладоша.

Дохтур Айболит: Тааак. Диагноз ясен. Записываем, пани лошадь – шизофрения… Будем лечить.

А вы, дамочка на стеночке? У нас записано – метаморфочка.

Засранный воробей на стене превратился в моложавую блондинку.

 

Метаморфочка: Ой, пане дохтуре, у меня тоже много-много ников. Я с ними совсем запуталась. Тут помню, тут не помню. Иногда сама с собой могу часами разговаривать… Это опасно?

 

Дохтур Айболит: Для вас уже нет, для окружающих – да. Похоже у пани метаморфочки вирусная шизофрения. Надо более осмотрительно подбирать себе друзей.

Метаморфочка: Ой, пане дохтуре, а ета болезнь передаётся только от парнокопытного к парнокопытному?

 

Дохтур Айболит: Ну почему, и от птиц тоже может. Да не переживайте так и лошадку вылечим, и вас вылечим…

 

Далее, записываем: Жидоворобей – наследственная шизофрения.

 

Жид-воробушек: Ты мозгоёб, руський пидарас, фашист и расист, а не дохтур. У меня только один ник!

Дохтур Айболит: Какой?

 

Жид-воробушек: Рабинович!

 

Дохтур Айболит: Этого достаточно.

Жид-воробушек: Дохтур, у вас есть близкие родственники? Ну там внучка.. или внучок? Есть? Расскажите мне о них. Так поизгаляться хочется, аж душа поёт.

В это время в дальнем углу схрона что-то щёлкнуло, булькнуло и голосом Левитана запело:

- У нашей дерррржавы орррлят миллионы

И нами горрррдится она!

Дохтур Айболит: А цэ шо такэ?

Кобыла: Да это мой Карлушенька в шкафчике краник ремонтирует. Тут панэ дохтуре, такая история. В соседнем бункере мы ещё с войны прикопали цистерну со спиртом, провели трубочку и в шкафчике краник поставили. А лет пять назад краник засорился, и мой Карлуша с тех пор его ремонтирует. Он у меня трудолюбивый.

 

Блондинка на стене превратилась в бутылку водки с надписью РУССКАЯ на этикетке. Потом пошла рябью и вместо РУССКАЯ возникла другая надпись – ЛЬВИВСЬКА ОСОБЛЫВА.

 

Голос из шкафа (Карлуша): Бывааали дни весссёлые.. Буль, буль, буль… Ик, ик, ик…

 

Кобыла: Карлушенька, миленький, подавился? Может тебя по спинке постучать?

 

Голос из шкафа (Карлуша): Блиннн… надоела… иди вон жида своего копытом постучи. Если дррруг оказался вдррруг.. Ну шо стоишь, хлебушка принеси…

Вместо бутылки ЛЬВИВСЬКОЙ ОСОБЛЫВОЙ на стене нарисовался огурец на трезубце.

 

Голос из шкафа (Карлуша): Да смотррри по дороге не сгрызи половину… знаю я вас рагулей… хррр…хррр…хррр…

 

Кобыла: Намаялся, бедненький, уснул…

 

Дохтур Айболит сплюнул и, кряхтя, полез по лестнице из схрона.

 

(продолжение следует).

 

 

Байки со схрона – 3. Пузя и те же.

 

Решив повидать мир, да и себя показать, Пузя уже четвёртый день, вернее четвёртую ночь (это чтобы папа Откос и мама Уриана не засекли) рыл подкоп в надежде выйти в люди. На пятую ночь это ему удалось (сказались шахтёрские гены) – он провалился в точно такой же схрон, в котором

прожил всю свою жизнь.

 

Провалившись, Пузя увидел, что этот схрон намного богаче того, в котором он родился, жил… и вырос.

 

Посредине крыйивки стоял стол, рядом лавки, в правом ближнем углу настенный шкафчик, в противоположном – жующая сено лошадь. По столу прогуливался воробей в красных шароварах, вышиванке и с ермолкой на голове. На стене висела картина в позолоченной рамке.

 

Пузя (подпольная кличка – Заум) интеллигентно расшаркался:

- Здоровеньки булы! Колитесь, кто такие?

 

Раби:

Я великий воробей

Я идейный иудей

Я имею зоркий глаз

Потому что…

 

- Пидарас, - продолжил гость, смахнув жида со стола и садясь на лавку.

 

Голос из-под стола:

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

- Шо? - Пузя заглянул под стол.

- Нихт ферштейнус… Звыняйте, паныч, погорячился, больше не повторится.

- То-то же, пархатый.

 

 

Кобыла:

Я Пржевальского лошадка.

Мне причешешь хвостик гладко?

Для врагов же я кобыла

Мне давно пора…

 

- На мыло,- закончил Пузя.

- Кацапов любишь?

- Ниии…

- Добрэ, свой гужевой транспорт, цэ добрэ. Боеприпасы подвозить будешь, вугилля, силь, сирныкы... (уголь, соль, спички).

 

Пузя посмотрел на стенку, где висела милая его взгляду картина – москаль на гилляци.

 

- Хто ж такый гарный малюнок намалював?

 

Вместо москаля нарисовалась подвешенная на гилляци молодящаяся блондинка и запела.

 

Метаморфочка:

- Мама мыла раму.

- Рама мыла маму…

- Може я, може не я…

- Я не помню ни…

 

- Мдяяя… пробормотал Пузя - Вижу здесь собралась своя компания, типа меня – начитанные, интеллигентные, настоящие херои – бандеровцы.

 

- Украина и Жидостан – братья навеки! – продекламировала метаморфочка.

 

- Но работы тут непочатый край – подвёл итог Пузя.

 

Под столом зашебуршилось, завозилось и гнусявым голосом заныло:

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус. Можно херою из-под стола вылезти?

 

Пузя пожал плечами и двинул ногой.

- Вылетай, псиса.

 

Шмяк! Плюх! С промежуточной остановкой на стене рабинович прибыл на конечную остановку – стол.

 

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус как я вас всех ненавижу… Мне только крачка-инка нравится…

 

- А шо це таке?

 

- Птичка такая с усами, и рыбой воняет, как моя Сага…

 

- А где же твоя Сара?

 

 

- Бросила меня, сссука, к арабам подалась.

 

А, улетая, мне сказала,

Что я подонок и говно,

Что от меня воняет салом,

Что импотент уже давно…

 

А я ведь весь такой хороший.

И наяву, а не в кино.

Да… не давал я Саре грошей,

Но што ж орать, шо я говно?

 

Ведь не кормил её я тиной,

А разрешал клевать пшено.

Я к ней душой всей… воробьиной.

Она ж орёт, шо я говно…

 

- Боже! Как романтично, прям Ромео и Джульетта – всхлипнула Метаморфочка - Не плачь, Мусик, я же с тобой. Защищу, обогрею, не дам в обиду…

- А давайте-ка споём песню хероев-вояк УПА, я от неё балдею.

 

Кобыла: И я балдю…

 

Метаморфочка: Война нас била и кромсала

Воробей-раби (маршируя по столу): Крыйивка лучше, чем окоп.

Все вместе: Четыре гооода хлеб без сала.

Голос из шкафчика: Четыре года хрен без сала??

Все вместе: Четыре гооода ХЛЕБ без сала.

Кобыла: Бери седло, пора в галоп.

 

Занавес.

(Продолжение следует.)

 

 

Байки со схрона 4.

 

 

Наверху грюкнула крышка, и в схрон спустился санитар в белом халате и с красной медицинской свастикой на шапочке.

 

- Это крыйивка номер шесть? Принимайте передачку от дохтура.

Он поставил на стол большую картонную коробку.

 

- А шо цэ такэ?

 

- Порошок от шизофрении. Разводить в пропорции одна чайная ложка на ведро воды.

Санитар посмотрел на стенку, где метаморфочка изобразила ведёрную клизму и воробья со спущенными шароварами.

 

- Да, забыл сказать, рабиновичу дохтур прописал ведёрную, остальным по половине.

 

Пузя заволновался – А мне?

 

Санитар заглянул в бумажку – В списках пан Пузя не значится. Пока не значится.

 

Рабинович гоголем прошёлся по столу:

- А шо ж сам дохтур не пришёл? Засцал? Меня испугался?

 

- Та ни – санитар почухав потылыцю – у пана дохтура производственная травма.

 

- ????

 

- У него опорная балка треснула. По пьяне поспорил, что он на ней ведро с самогоном пронесёт десять метров…. Не рассчитал.… Теперь лежит с гипсом в промежности…

 

Кобыла: И-го-го… как это грустно.

Жид (принюхиваясь к коробке): Чик-чирик… воняет вкусно.

Голос из шкафчика: Вас бы всех присыпать дустом.

Ори, принеси капусты.

 

 

Пузя:

- Ну что, херои-клизматики, как единственный здоровый пациент крыйивки №6, принимаю командование на себя. Клизмы будем ставить вечером, а сейчас займёмся боевой подготовкой, бо москали не спят. Есть возражения?

 

Раби (тихонько):

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

Пузя:

- Вот с тебя, гаденыш, и начнём.… Где служил, ефрейтор?

 

Рабинович, подтянув шаровары, попытался стать по стойке смирно:

- В авиации, сэр Пузя.

- Это как?

- Да вот летаю и врагам на головы гажу.

- И как, есть успехи, или это просто очередной еврейский трёп?

 

И тут рабиновича понесло.

 

“Однажды послал меня батько Бандера на разведку в Кацапию… Лечу значицца, я над Масквой, запоминаю месторасположения военных объектов, где бетон лежит, где лектричество проведено, время от времени на головы кацапов какаю.

 

Вдруг вижу, стоит бальшооой слон-москаль. Ну, думаю, сейчас я тебе покажу, шо такое боевой еврей. Подлетаю тихонечко сзади, облетаю на форсаже… и как какну ему на голову.

 

А он, сцука, изловчился и хвать меня хоботом. Я уж думаю, прощай, Сагочка, а ни… Он об асфальт меня не шмякнул, о дерево не брякнул, а засунул себе в задницу, да ещё и выход хоботом заткнул.

 

Другой бы растерялся, но не я. Думаю, пропадать, так с музыкой – я тебя, слон кацапский, изнутри замордую, затопчу. И пошёл в направлении его башки. Ну, там кишечник прошёл, желудок, снова какая то кишка, рот, хобот… блиннн, опять жопа. Я на второй заход, на третий… Чую, слоняра уже сдавать начал – стонет, падло – “Кайф, кайф, вечный кайф”.

 

И таки довёл я его до полного расстройства. Где-то на триста десятом заходе он жидко обделался”.

 

А как же ты выбрался? – поинтересовался Пузя.

 

- Так и выбрался. Отряхнулся и дальше полетел выполнять свой воинский долг. Ты может, не поверишь, Пузик, но в моей солдатской книжечке, таких побед над русише элефанте семнадцать штук накопилось. Вот шо значит еврейское мужество.… Вот только с тех пор я страшно возненавидел этих руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

 

Пузя понюхал рабиновича и сказал:

- Похоже, не врёт, гадёныш. До сих пор воняет. Итак, шо мы маемо… один летающий серун, одна единица гужевого транспорту, метаморфочку на агитацию поставим, Карла шестого от ремонта краника вряд ли оторвёшь, трудяга он. Получается, шо стрелять только я смогу…

 

Пузя стукнул рукой по столу и приказал – Сейчас, херои, у нас сиеста, всем спать, вечером клизмы. Отдыхайте, братья и сёстры по оружию. Тьху…

 

(Продолжение следует.)

 

Байки со схрона 5.

 

Вечер прошёл не так чтобы очень.… После процедур потускнели краски у Метаморфочки, резко обострились старческие болячки у кобылы, но хуже всего было рабиновичу.… Пришлось принести на носилках дохтура, зашившего гадёнышу трещину, образовавшуюся у последнего в процессе ведёрного клизмования.

 

Но и это ещё не всё. Страдая от боли в промежности, дохтур совершил стратегическую ошибку и заштопал гадёнышу орудие главного калибра. Как теперь тому бороться с москалями? Чем гадить? Печалька…

 

Глядя на свою команду, Пузя приуныл. Но, как говорится, была бы голова, а мысли найдутся. Собрав поутру своих хероев-страдальцев, командир выступил с программной речью:

- Хватит нам сидеть в схроне! Пришла пора начать открытую борьбу с маскалями за нэзалэжнисть неньки! Слава Украине! Слава хероям! Слава нам!

Херои безмолвствовали, потупив головы. Воевать им не хотелось. В крыйивке было тепло и сухо, кормили хоть и скудно, зато и пули тут не летали.

 

Первым отозвался храбрый рабинович:

- А может не надо? Может, здесь ещё повоюем? Оно канешно, мочить кацапов дело хорошее, а если нас замочат? Украина ведь не переживёт потери таких орлов, как мы.

 

Кобыла, перестав жевать сено, удивилась:

- А нас то за что?

Пузя:

- Отставить разговоры. Мы посовещались, и я решил – завтра же покупаем телегу, запрягаем кобылу - и в бой.

Голос из шкафчика:

- На телегу ставим две двухсотлитровые бочки и заполняем спиртом, иначе я из шкафчика не вылезу.

Кобыла:

- Карлушенька, пожалей, я же надорвусь, не вытяну…

 

Голос из шкафчика:

- Три бочки.

 

Метаморфочка:

- Купить телегу легко, но где взять деньги? У меня только оккупационные марки остались, да и рейхсмарок немножечко. Только они не в ходу нынче.

Кобыла:

- А у меня в заначке есть две пачки карбованцев, которые наши освободители в Ровно печатали в 1943 году…

Воробей:

- У рабиновича денег нет!

 

Пузя:

- Ну, шо ж.… Чтобы что-то купить, надо что-то продать.

 

Метаморфочка нарисовала на стене замкнутый сейф с табличкой “Никого нэма дома”. Кобыла начала быстро-быстро подгребать под себя остатки сена, рабинович закатил глаза, а Карлуша завопил:

- Не дам! Не позволю разбазаривать стратегические запасы!

 

Пузя погрустнел:

- Ну, хоть самому гривны печатай…

 

Кобыла:

- “Фальшування грошей караеться тяжкою тюрьмою”.

 

Все замолчали, переваривая сказанное Оришей.

 

- Продадим вышиванку и красные шаровары рабиновича – подвёл итог Пузя – другого выхода я не вижу…

Рабинович:

- А ху-ху не хо-хо? Накусь выкуси. Не разрешаю.

Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

Пузя:

- Да кто ж тебя, штопаный, спрашивать будет…

 

Рабинович закатил глаза и тихо запел:

Я смэло в бой пойду

За нээээээзалэжность,

Хоть дохтур и зашил

Мине промээээжность…

 

(Продолжение следует)

[Орiана]

ссаи, ти ведеш себе, як баба.

Мужик, який поводить себе, як баба - є БАБА.

 

СССАИ, ТИ - БАБА

 

 

Амінь

[САИ]

На нашем форуме обитает существо, позиционирующее себя интеллигентной женщиной, националисткой с русофобским акцентом. О стиле общения данного персонажа вы можете судить по паре интервью, составленных мною из её постов. Я думаю, уважаемому пану ......... эти перлы Дюже Щирой Украинки Галичанского происхождения будут ДО ВПОДОБЫ.

 

 

ПЕРВОЕ ИНТЕРВЬЮ.

 

Выделенное жирным шрифтом взято из постов Орианы за последние сутки.

Интересное интервью получилось.

 

Интервью, данное Орианой журналисту оппозиционной газеты ”Слово”

 

Журналист (Ж) – Пани Ориано, наши читатели знают вас, как непримиримую борицу с ”быдлом.” Вы действительно считаете всех Украинцев быдлом?

 

Ориана (О) - Да уж... Ну а якщо лайно, як би ти його квіточками не прикривав - воно лайном залишиться.

 

Ж – Мда… и у вас есть однодумцы? Что вы можете о них сказать?

 

О - Тьху, мерзота!!!! це собаче лайно…

 

Ж (удивлённо) – Но это же ваши соратники.. Как можно?

 

О - А ти спростуй, що не є гімном собачим.

 

Ж – Ладно, не будем об этом. А что вы думаете об Отсосе, который, как и вы за шо-то там борется и о его товарище Зауме?

 

О - Тьху, мерзота і моральна потвора в купі з собачим лайном…

 

Ж- - Но ведь Заум, творческая личность, стихи пишет, а вы говорите о нём, как о…

 

О(перебивает) - . Фі, ти гидота, мразь.. фанатик педофільних віршикiв…

 

Ж – Да… А что вы можете сказать о герое Украины Стёпане Бандере?

 

О - Тьху, гидота!!!! Педофільська мразь…

 

Ж – Добрэ, перейдём к экспресс-интервью. Коротко – ваше любимое занятие, и что можете сообщить народу о себе?

 

О - вилизування аналу…сука і є сука і повадки сучі…

 

Ж – Странная вы женщина…

 

О - По собі судиш, мразь?

 

Ж – И в заключение скаж…

 

О - Ось такі справи, лайно собаче.

 

 

Да, Фарион курит в сторонке.

По мере поступления материалов из постов пани Орианы, блиц-опрос будет продолжен. Ждите.

[САИ]

ВТОРОЕ ИНТЕРВЬЮ.

 

 

Здравствуйте, дорогие телезрители!

 

Вы смотрите ночную передачу “Чупакабра и другие ужасные монстры.” Уведите от своих телеэкранов маленьких детей и лиц с неуравновешенной психикой и слабым здоровьем.

Совсем недавно мы проводили в последний путь львовского журналиста, совершившего суицид после интервью, взятого у всем вам теперь известной Орианы. К нам пришло 45000000 -1 письмо с просьбой пригласить известную на всю Украину львовскую интеллигентку, соратницу Навуходоносора, пани Ориану.

 

Сегодня интервью у якобы пани будут брать известные на всю Украину журналисты. Знакомимся.

 

Пани Марийка Крыйивка. Газета “Стэпан” Львов. (МК)

(МК) - СЛАВА ГЕРОЯМ!

 

Пани Мария Хата из Полтавского “Хутора.” (МХ)

(МХ) -Здоровеньки булы!

 

И наконец, пани Марья Домовая из Донецкого “Террикона” (МД)

(МД) -Здрасте!

 

А ось и наша героиня, пани Ориана! (Ооо..) Встречаем аплодисментами.

 

(Ооо..) - Я балдю.... Вже тріо сук? Не треба так мені радіти, лайно собаче, сучки. Давайте, сворні, фас!

 

МК, МХ, и МД по очереди падают в обморок, но их быстро приводят в чувство.

Телеведущая (Т):

(Т) -Пани Ориану, как так можно? Вы же всей Украине сказали в своём интервью, что вы женщина интеллигентная…

 

(Ооо..) - Боїшся інфекції для своєї свори моральних потвор?

Не бійся - зараза заразу не чіпає. Я балдю...

 

(Т) – А может всё таки поласковее, почеловечнее? А то ведь зрители подумают, что все галичанки вот такие…

 

(Ооо..) - Не треба мені приписувати свої сворні звички - облизувати один одного. Мені це не потрібно. Але якщо якийсь зальотний скаже про мене добре слово - ти ж навіть через свою природню тупість відчуваєш наскільки це прикольно. До такої міри прикольно, що деякі на кілька днів у ступор випадають. (Бу-га-га!)

 

(МХ) – Пани Ориано, шо вы можете сказать о своём политическом кредо??

(Ооо..) - ??? Я балдю...

 

(МХ) – Я тоже… Ну как бы вам… подоходчивее.. Пани, вот если посмотреть со стороны, какой вы видите свою работу?

 

(Ооо..) - Та й не вмію я похабщину писати. Я балдю...

 

(МХ) – Ну хотя бы пару слов для зрителей. Они хотят знать всё о своей героине.

 

(Ооо..) - Я балдю... Ха-ре, дурепко, змилостивлюся на відповідь –

Она за всё берётся смело, всё превращается в говно.

(МД) – Вы довольно самокритичная и откровенная..

 

(Ооо..) - Я балдю... Я у всьому талановита - і це видно навіть тобі. Хі-Хі...

 

(МД) – И наши зрители тоже.

 

(МК) – СЛАВА ГЕРОЯМ!

 

(Ооо..) - Христос воскрес! Я балдю...

 

(МД) – Вы католичка, пани Ориано?

 

(Ооо..) - суті це не міняє - ти - московське підсирайло. Я балдю...

 

(МХ) – Зрителям будет интересно узнать, чем вы сегодня занимались со своими соратниками.

 

(Ооо..) - Я балдю... Облизали один одного, потявкали за кумпанію, свої звички поїдання лайна не забули. Здається ви сьогодні в ударі - нє?

 

(МК) – СЛАВА ГЕРОЯМ!

 

(Ооо..) - ПНХ звідси біснувата. Йди заспокійливого випий, бо припадок почнеться.

 

(МД) – пани Ориано, вы уже давно на форуме. Расскажите о своих достижениях.

 

(Ооо..) - Йди-йди сама щось сотвори Або хоч задовольни себе пальцем, щоб на людей голодною твариною не кидатися. І біснувату забери, щоб потім не казали, що я негативною енергією живлюся - у вас її перебор, я так бачу, ось як накинулися - а мені це протипоказано, я людина позитивна, люблю щоб навколо була радість і щастя.

 

МД и МК по очереди падают в обморок, слышна сирена скорой помощи. Санитары на носилках уносят так и не пришедших в себя Марийку и Марью.

 

(МХ) – В своём первом интервью вы сказали, что ваше любимое занятие – вылизывание дупы. Зрители заинтересовались…

 

(Ооо..) - Просто я це роблю професійно, а ти як верблюд на підйомі - тільки вмієш, що плюнути, а на маневр не здатна. Я балдю...

 

(Т) – Наше интервью немножко затянулось. Поэтому последний вопрос – что вы можете сказать о себе, пани Ориано?

 

(Ооо..) - Я балдю... Я у всьому талановита. У мене бездоганний смак – лайно собачее, спірс ходить без трусів, а я в трусах - нє, сучки?

 

(Т) – Спасибо, пани Ориано. Вы настоящая интеллигентная галичанка.

 

(Ооо..) - Згинь, педофільське підсирайло…- годі чекати кращого компліменту від вас подібних потвор. Але треба знати міру, щоб у вас не перетворитися. Адью, невдахи!!!

 

Я балдю...

 

 

ПС. Жирным шрифтом выделены перлы Орианы за последние сутки.

 

ЗНАКОМТЕСЬ! ЭТА ОРИШКА НАШ МОДЕРАТОР! ТЬХУ...

[Дэна]

Отлично! Молодец!

[Дэна]

ссаи, ти ведеш себе, як баба.

Мужик, який поводить себе, як баба - є БАБА.

 

СССАИ, ТИ - БАБА

 

 

Амінь

А ты как себя ведешь? Как с***? Вот что ты нашкрябала такое тупое-претупое:

.....

 

_____________

 

До речі, Юль, воно на донецькому пише під чотирма ніками - два чоловічих і два жіночих (Ліля, Ладена, паренек і Фокстрот) Сама собі плюсики ставить - рейтинги піднімає, пісні присвячує, і навіть робить компліменти - шиза накрила повністю!

Мож її пожаліти? - не від доброго ж життя і схоже, жінка - не думаю, що таке може робити чоловік.

 

АСЬ?

Кошмарик, что с головой Оришиной творится.. :rolleyes:

[Дэна]

"Вообще, сопоставляя весьма скромное количество населения ЗУ и гигантские объемы г-на, которым они буквально завалили интернет, возникает вопрос - а они там еще хоть чем-нибудь занимаются?"

[Гість Venus_slave]

Всім привіт! Я вернувся з відпочинку)))

не забули мене?)

[САИ]

Всім привіт! Я вернувся з відпочинку)))

не забули мене?)

Не забыли. Помним. Интересуемся Вашей дальнейшей судьбой на форуме, как эталона политкорректности.

Заключаем пари. Постарайтесь продержаться корректным как можно дольше, а то я на большие бабки* залечу.**

 

* Бабки - доляры, еврики, гривны, рубли, Ориана, Жирафочка.

**Залететь - потерять.

[Гість Venus_slave]

Ок =)))) намагатимусь бути як найдовше =))

А хто з другого боку парі?

[Гість Karl Kory]

**Залететь - потерять.

супружнице своей покажи.

[САИ]

супружнице своей покажи.

Некому.

 

А Ориша сказала, что ты женился... залетел? :P Или потерял шо то?

[САИ]

Ок =)))) намагатимусь бути як найдовше =))

А хто з другого боку парі?

С другой стороны этот.. как его.. а вспомнил - сын ошибок трудных.))

[Гість Karl Kory]

Некому.

 

А Ориша сказала, что ты женился... залетел? :P Или потерял шо то?

то-то ты слова путаешь...

 

зато все читаешь и все знаешь... мог бы и не заметить...

у меня под подъездом завсегда сидят женщины, коорые все знают...

 

холодно.

[GiRaFo.chka]

В♠

[GiRaFo.chka]

••
▬

[САИ]

холодно.

.

[Орiана]

Всім привіт! Я вернувся з відпочинку)))

не забули мене?)

Привіт.

 

З поверненням.

 

Рада бачити.

 

На цій темі трохи насмічено.

 

Давай сюди http://ukrpolitforum.com/page11821.html

[Дэна]

Можно так:

 

Многие почему-то считают, что в первобытной Луганщине была какая-идиллия, что всё, что добывалось на охоте, всё, что выращивалось на грядке возле пещеры было для людей, что не воровали, а те, кто считает, как-будто сейчас лучше - просто люди с промытыми мозгами. Ну отчасти это правда конечно. Да в первобытной Луганщине почти не воровали - просто потому, что смысла не было, так как лишний бурячок и бивень мамонта не сильно что решали, но это не значит, что в первобытной Луганщине было лучше. По вашему это ЛУЧШЕ, когда ты живешь в пещере, где у тебя один закуток, а в остальной пещере живет еще 10 никак не близких тебе питекантропов, когда ты должен вставать в очередь - просто чтобы в туалет сходить, когда ты не можешь почти никому доверять, ведь те же самые твои соседи могут ради этого жалкого закутка на тебя донос вождю ГРыыыгу написать, и он тебя и твою семью просто дубиной по башке ухайдокает. Когда у тебя нет свободы, когда ты не можешь свободно путешествовать вокруг пещеры, когда ты жуёшь кость без мяса, а все равно продолжаешь уверять всех, что нет никого лучше великого ГРыыыга. Когда ты не можешь прочитать книгу, бо читать не умеешь, и абетку ещё не изобрели. Когда, все ходят в одинаковых вонючих шкурах. Когда ГРыыыг знает за тебя, что тебе нужно, а что нет. Люди говорят, что в первобытной Луганщине все делалось для людей. Так вот, это не так, большая часть мяса и бурячкив обменивалась ГРыыыгом на ракушки и кремний для себя любимого, и жизнь самих людей была много хуже, чем в соседнем племени. Я не спорю в первобытной Луганщине были и свои плюсы, было много диких свиней, ведь им надо было доказать, в том числе и Кузе, что первобытно-общинный строй лучшая политическая система, но это не так, племена с диктаторами ГРыыыгами менее живучи, чем племена без вождей, ведь там всё добытое съедалось рядовыми питекантропами. Многим можно восхищаться из тех времен, но не надо делать вид, как-будто это была какая-то идиллия, ведь поверьте, это далеко не так.

 

А можно и этак:

 

Многие почему-то считают, что в нэзалэжний Украине была какая-то идиллия, что производилось там все для людей, что не воровали, а те, кто считает, как-будто при СССР было лучше - просто люди с промытыми мозгами. Ну отчасти это правда конечно. Да в нэзалэжний Украине почти все воровали - просто потому, что иначе было не прожить, так как деньги не сильно что решали, но это не значит, что в нэзалэжний Украине было лучше. По вашему это ЛУЧШЕ, когда ты живешь в квартире, построенной ещё в СССР, а в остальных таких же квартирах живет еще много никак не близких тебе людей, когда ты должен вставать в очередь - просто чтобы в туалет во дворе сходить, когда ты не можешь почти никому доверять, ведь те же самые твои соседи могут, следуя генетическому зову, на тебя донос и написать, и тебя и твою семью просто вычеркнут из списка на титульность. Когда у тебя нет свободы, когда ты не можешь свободно путешествовать в Лубнах и поза Лубнами, когда ты живешь на нищенскую зарплату, а все равно продолжаешь уверять всех, что нет никого лучше великого Бандеры. Когда ты не можешь прочитать даже ту книгу на русском языке, которую ты хочешь, ведь ее запретила цензура. Когда, все ходят в одинаковых вышиванках и шароварах. Когда государство знает за тебя, что тебе нужно, а что нет. Люди говорят, что в нэзалэжний Украине все делалось для людей. Так вот, это не так, большая часть денег шла в карманы олигархов, и жизнь самих людей была много хуже, чем в СССР. Я не спорю в нэзалэжний Украине были и свои плюсы - свобода слова для бандеровцев и нетрадиционалов, ведь им надо было доказать, в том числе Еуропе, что нацизм - лучшая политическая система, но это не так, страны с нацистской идеологией менее живучи, чем без неё, ведь все равно как только вступили в ЕС, Украина распалась. Многим можно восхищаться из тех времен, но не надо делать вид, как-будто это была какая-то идиллия, ведь поверьте, это далеко не так.

[Орiана]

Ащєто твоя поспішність тішить, але як на це подивиться САИ - він ж ніколи не минає нагоди зі мною потеревенити - він у мене закоханий (таємно)

Хоча, як жінку я тебе розумію - ревнуєш.

 

Навіть не знаю...тільки під твою відповідальність - цей пост буде підтвердженням, що НЄВІНОВАТАЯЯ - ти сама тапочки сюди перенесла.

[Дэна]

Ащєто твоя поспішність тішить, але як на це подивиться САИ - він ж ніколи не минає нагоди зі мною потеревенити - він у мене закоханий (таємно)

Хоча, як жінку я тебе розумію - ревнуєш.

 

Навіть не знаю...тільки під твою відповідальність - цей пост буде підтвердженням, що НЄВІНОВАТАЯЯ - ти сама тапочки сюди перенесла.

Бред ВИРТУАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ. :lol: :lol:

[Дэна]

Ащєто твоя поспішність тішить, але як на це подивиться САИ - він ж ніколи не минає нагоди зі мною потеревенити - він у мене закоханий (таємно)

Хоча, як жінку я тебе розумію - ревнуєш.

 

Навіть не знаю...тільки під твою відповідальність - цей пост буде підтвердженням, що НЄВІНОВАТАЯЯ - ти сама тапочки сюди перенесла.

Тогда меня и Жирафа тайно любит: всю уговаривает стать то ли педиком, то ли трансом, не помню. Зачем так лесбиянку распустили?

[Гість Дэнa]

Тогда меня и Жирафа тайно любит: всю уговаривает стать то ли педиком, то ли трансом, не помню. Зачем так лесбиянку распустили?

 

Жирафа любит только себя.

 

Кому нужно тебя уговаривать, если ты сам по себе педераст. Мужик под женским ником - ..вернее - додик с яйцами.

[Гість Venus_slave]

Привіт.

 

З поверненням.

 

Рада бачити.

 

На цій темі трохи насмічено.

 

Давай сюди http://ukrpolitforum.com/page11821.html

і я так само! бачу що писали багато перечитати все нереально.... піду в нову тему!