Тільки запрошені....

[Дэна]

По возвращении в Петербург Анна отчётливо ощущает свою отверженность: ее не хотят принимать, знакомые избегают встреч с нею. Оскорбления света отравляют и жизнь Вронского, но, занятая своими переживаниями, Анна не хочет этого замечать. В день рождения Сережи она тайно едет к нему и, увидев наконец сына, почувствовав его любовь к себе, понимает, что не может быть счастлива в разлуке с ним. В отчаянии, в раздражении она упрекает Вронского в том, что он разлюбил ее; ему стоит больших усилий ее успокоить, после чего они уезжают в деревню.

 

Первое время супружеской жизни оказывается тяжело для Кити и Левина: они с трудом привыкают друг к другу, очарования сменяются разочарованиями, ссоры — примирениями. Семейная жизнь представляется Левину лодочкой: на скольжение по воде смотреть приятно, но править очень трудно. Неожиданно Левин получает известие о том, что брат Николай находится при смерти в губернском городе. Он немедленно собирается к нему; несмотря на его протесты, Кити решает ехать с ним. Увидев брата, испытав мучительную жалость к нему, Левин все-таки не может избавиться от страха и гадливости, которые вызывает в нем близость смерти. Он потрясён тем, что Кити совсем не боится умирающего и знает, как надо вести себя с ним. Левин чувствует, что только любовь жены спасает в эти дни от ужаса и его самого.

 

Во время беременности Кити, о которой Левин узнает в день смерти брата, семья продолжает жить в Покровском, куда на лето съезжаются родные и друзья. Левин дорожит душевной близостью, установившейся у него с женою, и мучается ревностью, боясь утратить эту близость.

[Дэна]

После родов Кити, ставших глубоким духовным потрясением для Левина, семья возвращается в деревню. Левин находится в мучительном разладе с самим собою — оттого, что после смерти брата и рождения сына не может разрешить для себя самые важные вопросы: смысла жизни, смысла смерти. Он чувствует, что близок к самоубийству, и боится ходить с ружьём, чтобы не застрелиться. Но вместе с тем Левин замечает: когда он не спрашивает себя, для чего живёт, — он ощущает в своей душе присутствие непогрешимого судьи, и жизнь его становится твёрдой и определённой. Наконец он понимает, что знание законов добра, данное лично ему, Левину, в евангельском Откровении, невозможно объять разумом и выразить словами. Теперь он чувствует себя способным вложить несомненный смысл добра в каждую минуту своей жизни.

[Гість Дэнa]

©

 

Настоящий рыцарь - это...

 

 

Какая девушка не мечтает о принце на белом коне. Мечтают все поголовно. Вот вынь им принца и положь. Штука в том, что с принцем не все так хорошо получается. Вот Ассоль ждала принца с алыми парусами и дождалась. Помните "Над океаном алые взметнутся паруса..."? А остальным что?

Если с принцем обламывается (на всех принцев, как хвост ни крути, не хватит), то переходим к пункту

б) прекрасный рыцарь на белом коне.

Если пункт б обламывается, то переходим к последнему и грустному пункту

в) девушка уходит в монастырь.

 

Вот и давайте рассмотрим вариант с рыцарем, как наиболее благоприятный.

Раньше с рыцарством было лучше, так как в ходу было благородство. Настоящий рыцарь вполне мог удовлетвориться тем, что, выбив шпагу из рук противника, великодушно отпускал его на все четыре стороны пинком в задницу.

Рыцари, понятное дело, придерживались некоторого кодекса рыцарей. С тех пор много чего изменилось, а вся вода утекла куда-то за горизонт. Говорят, что вместе с водой исчезли из вида и рыцари (типа повывелись, как животные в красной книге). Надо сказать, что это не так, просто изменилась ситуация.

 

Известно, что современные девушки делятся на две категории:

- девушки, которым нравятся богачи на белом "Мерседесе"

- девушки, которым нравятся рыцари на белом коне

 

Это не я придумал, это статистика такая (так что я тут не причем). Ну, об олигархах говорить не буду, в частности из-за того, что если на белом коне еще как-то можно въехать в квартиру, то на "Мерседесе" - никак (или лестница упадет, или "Мерседес" на ней застрянет). Поэтому рассмотрим вторую категорию.

 

Давайте рассмотрим базовый кодекс рыцарей, и как его понимают сейчас. Итак, истинный рыцарь:

 

- не борется с безоружным;

И правильно делает. Зачем бороться? Гораздо проще вынуть револьвер или дубинку и - между глаз.

 

- не нападает на противника и не убивает его сзади;

Настоящий рыцарь забегает вперед противника, затем резко поворачивается и нападает спереди. Если рыцарь не может догнать убегающего противника, то вполне допустимо бросить гранату, но сработать она должна лицом к лицу к вашему противнику.

 

- не отступает;

Настоящий рыцарь должен иметь за спиной крепкую стену. Во-первых, отступать некуда - позади стена, во-вторых, в такой случае не-рыцарь не сможет подойти сзади и - ой, лопатой по хребине. А так - махай дубиной, мечом (если найдете, где его взять), сюрикенами и прочими подручными и подножными средствами. Некоторые даже умудряются делать кирпичаки - два кирпича, соединенные цепью.

 

- отказывается от поединка с более слабым противником;

Настоящий рыцарь не вступает в такой поединок. Он просто хорошо попинает противника ногами и спокойно отправится дальше.

 

- хранит безусловную верность своим обязательствам;

Но самое главное - он не дает обязательств. А нет обязательств - не надо хранить им верность. Если рыцарю кажется, что обязательство как-то не вписывается в его планы, то он может заявить, что это обязательство он давал вынуждено и под давлением.

 

- заботится о тех, кто слабее его;

Кошки и собаки - братья наши меньшие. Поэтому их надо не пинать, а заботиться о них, поглаживая по холке и подкармливая косточками и питательным молоком. Настоящий рыцарь всегда должен иметь в карманах набор костей и пакет с молоком.

 

- отказывается выполнять требования кого бы то ни было, если они бесчестны;

Настоящий рыцарь вообще отказывается выполнять требования, зато может удовлетворить просьбу. Особенно, если она честна, хотя никто не знает, что это такое.

 

- не кривит душой;

Настоящий рыцарь умеет распрямлять душу в нужных направлениях. Да и вообще он не любит мурыжить, ходя вокруг да по окрестностям. Настоящий рыцарь прямо, просто и по деловому дубинкой - бац! И никакого лицемерия.

 

- независим, хозяин своих поступков;

Но особую уверенность ему придает "Кольт" в кобуре и автомат Калашникова за спиной.

 

- никому и никогда не угождает - ни людям, ни мнениям, ни деньгам;

Настоящий рыцарь наплевательски относится к различным предложениям, если они не вписываются в его грандиозные цели. Потому как ясно понимает, что и зачем ему нужно. И совратить его с такого пути - ой, как не просто. А будете настырно настаивать - он подарит вам на долгую память (до самого гроба) гранату без чеки.

 

- во всем руководствуется собственным чувством справедливости;

Настоящий рыцарь исповедует принцип судьи Дредда (есть такой фильм "Судья Дредд" с Сильвестром Сталлоне): Здесь есть только один закон, и этот закон - я!

 

- во всем полагается на себя самого;

... А так же на все случайно оказавшиеся под рукой (или другими конечностями) средства массового уничтожения. И, к тому же, чем настоящий рыцарь хуже Шварцнеггера? Любить - так любить, стрелять - так стрелять, крошить - так крошить.

 

- вежлив, доброжелателен, мужество в нем сочетается с мягкостью;

Настоящий рыцарь способен вежливо и доброжелательно объяснить противнику все, что о нем думает, не скатываясь на шестиэтажный мат. Этажность выше трех - это уже невежливо.

 

- изящество и некоторая небрежность скрывают его искусство и заставляют думать, что все ему дается легко.

Да, настоящий рыцарь не будет говорить, что он способен изящно попасть белке в глаз с расстояния в полкилометра. Он не будет говорить, что его сюрикен обычно впивается между восьмым и девятым позвонком. Нет, он просто изящен и немного небрежен, но всегда элегантен в соблазнении.

[GiRaFo.chka]

Что бы о тебе ни думали, делай то, что ты считаешь справедливым.

 

(Пифагор)

[Дэна]

Во время беременности Кити, о которой Левин узнает в день смерти брата, семья продолжает жить в Покровском, куда на лето съезжаются родные и друзья. Левин дорожит душевной близостью, установившейся у него с женою, и мучается ревностью, боясь утратить эту близость.

[GiRaFo.chka]

Во время беременности Кити, о которой Левин узнает в день смерти брата, семья продолжает жить в Покровском, куда на лето съезжаются родные и друзья. Левин дорожит душевной близостью, установившейся у него с женою, и мучается ревностью, боясь утратить эту близость.

милый, а известна ли тебе девичья фамилия Анны Карениной? Ответь, будь любезен поскорее, я прослежу за твоей динамикой)))с момента, как ты прочтешь это сообщение))

 

 

чтоб постить Толстого, не читая его отродясь.

[Дэна]

милый, а известна ли тебе девичья фамилия Анны Карениной? Ответь, будь любезен поскорее, я прослежу за твоей динамикой)))с момента, как ты прочтешь это сообщение))

 

 

чтоб постить Толстого, не читая его отродясь.

Дура, его в школьной программе изучали))))))))))) А у меня золотая медаль. Фамилию ее брата помнишь?

[GiRaFo.chka]

можно было ответить одним словом....

[Дэна]

можно было ответить одним словом....

Так скучно!!! :lol:

[GiRaFo.chka]

Так скучно!!! :lol:

поди вымой плиту!

[Дэна]

поди вымой плиту!

Это для рогуль!!! :lol:

[Дэна]

.http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vaqAZ8yA5Fo

[Гість Дэнa]

Это для рогуль!!! :lol:

 

:huh: А у свистуль так и стоит засраная?

[САИ]

Байки со схрона 1-5.

 

 

Байки со схрона 1. Прелюдия.

 

 

Вы бывали в Брюховичском лесу возле Львова? Оооо, там есть на что посмотреть. Правда есть и то, чего просто так не увидишь Под развесистым дубом, среди россыпи желудей спрятан вход в схрон. Уже много десятилетий никто его не открывал, и ни один из старых заслуженных пенсионеров-бандеровцев уже не помнил о наличии этого подземного бункера… Но время от времени из-под травы подымался слабый дымок, да пробегающий мимо заяц мог услышать своими большими ушами шорохи и стуки, раздающиеся из под земли.

Там жили люди. Жили долго, уже лет этак 70-80, ещё с войны. Выходить на поверхность, не выходили – рано ещё – опытный вояка Откос нутром чуял, что бродят ещё по родной земле кляти энкэвэдысты с наганами, что не подошло ещё время мщения за спаплюжену галичанську землю. А тут же и жена, и сынок - надежда на возрождение нации. Не подставлять же их под пули червонных коммуняк.

Итак, шла весна 2012 года…

Раннее утро, светает. В схроне темно и тихо. В углу из под кучи тряпья высунулась голова подростка.

 

- Мамо, ви шо там, кашу без мене доЇдаЄте?

 

- Та нi, синку, кашу ми ще звечора всю з’Їли.

 

- А чого ж плямкаЄте?

 

- Та то тобi приснилось. Спи.

 

Разговор разбудил старого Откоса. Спать он уже не хотел, но для порядка, двинул жену по шее.

 

- Разгавкалась тут, спать не даёшь.

 

Откос крякнул и повернул голову к Пузе.

 

- Вставай, сынок, будем зарядку делать для укрепления духа и тела. Форма одежды №1.

 

- А в мене iншоЇ i немаЄ - буркнул Пузя, поворачиваясь на другой бок.

 

- Та вiдстав би ти вiд дитини, старий пентюх – Уриана почесала себе спину и с хрустом потянулась. Сидевший под дубом заяц, услышав под лапами треск старых костей и скрип сухожилий, поджав уши, удрал в малинник от греха подальше.

 

- Адольф учил, что для возрождении нации необходима физически крепкая молодёжь, - заучено выдал Откос, вытаскивая покалеченную под Бродами ногу из-под одеяла.

 

- Па, а може ну ЇЇ, цю зарядку? Я Їсти хочу.

 

- Пока мать кашу сварит, мы и позанимаемся. Упражнение номер один – сжимаем и разжимаем указательный палец на правой руке. Очень нужное упражнение для молодого вояки.

 

Пузя несколько раз с ехидной улыбкой скрутил дулю и… выдохся.

 

- Нi, батьку, поки не поЇм, пальцем не двину – сили немаЄ.

 

- Мамо, ти кашу зварила?

 

- Та шо ж я тобi – моторна, чи що? Треба ж було всi вашi кучки зiбрати, промити гарненько… Перловочка, вона ж така…

 

- Да, мать, промывай потщательнее, а то вчера поленилась и от продукта дюже говном несло – Откос перевернулся на бок и пробурчал:

 

– правда, Адольф учил, что для возрождения нации надо избавляться от брезгливости.

Пузя принюхался и облизался.

 

- Мамо ну коли вже ми Їсти будемо?

 

- Пузенька, пiдiйди ось до мене.

 

- А для чого, мамо?

 

- Попiсяй в кашку, а то несолону батько не любить.

 

- Ну i хай не Їсть, менi бiльше дiстанеться.

 

Послышалось журчание.

 

- Да смотри не пересоли там - вложил Откос свой вклад в процесс приготовления пищи.

 

- Мамо, а я кашу з м’ясцем хочу.

 

- Поколупайся в земельцi, Пузенька, може черв’ячка знайдеш, ось i буде тобi м’ясце.

 

- Адольф учил, что для возрождения нации надо избавляться от привередливости в еде – буркнул Откос, принюхиваясь к вареву. В животе у него заурчало.

 

Завтрак прошёл по привычному сценарию. Пузя, пользуясь темнотой, выгребал кашу ладонью, и, давясь, запихивал её себе в рот, Откос, тыкал вилкой, пытаясь наколоть Пузе руку, но не попадал. Уриана подбирала крошки то за одним, то за другим. Утолившего голод Пузю потянуло на разговоры.

 

- Батько, а шо це таке – Сонце? Його Їсти можна?

 

- От дурень, весь в батька – Уриана привычно увернулась от Откосовского подзатыльника – Сонце, це зiрка, тiльки дуже велика.

 

- А що це таке – зiрка?

 

Откос, предугадывая реплику Урианы, загодя двинул её по шее. Наступила тишина.

 

- Знаешь сынок, мы с мамой и сами уже забыли, какое оно – Солнце. СтАрая, когда мы его в последний раз то видели?

 

Уриана что-то посчитала на пальцах.

 

- В останнiй раз бачили, тодi, коли коза в наш схрон провалилася. Це мабуть рокiв за п’ятнадцять до народження Пузi.

 

- Мдааа… - Откос облизался – хорошая коза была…

 

- Ви ЇЇ з’Їли? – вытаращил глаза Пузя.

 

- Да, сынок, лет через десять. После того, как она сдохла.

 

- А чому не вiдразу? – спросил Пузя.

 

Откос потупился и покраснел, а Уриана, зло сказала – Якби не та коза, синку, то в тебе може i старший братик був би.

 

Наступила тишина, лишь слышен был скрип и скрежет Пузиных мозгов, пытавшихся установить непонятную связь между козой и возможностью появления на свет старшего братика.

 

- Жалко козу…

 

- Адольф учил, что для выживания нации нужно избавляться от таких эмоций, как жалость – вытерев слезу, сказал Откос – а теперь до вечера соблюдаем режим молчания, а то москали-украинофобы нас выследят.

 

Откос устроился поудобнее и захрапел.

 

Когда все уснули, из стены появилась голова призрака. Маленькие усики, жидкая чёлка и истерическое выражение глаз, позволяло с большой долей уверенности сказать, что это то же лицо, что и на замызганном журнальном листочке, висящем в красном углу схрона. Призрак посмотрел на спящих, покрутил пальцем у виска и снова втянулся в стену.

 

 

 

 

Байки со схрона 2.

 

Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь!

 

Протокол тайной вечери у Львивському схрони.

 

Действующие лица (и морды):

 

Дохтор Айболит.

Обод(с)ранный ворбышек (жид).

Лошадь Пржевальского (кобыла).

Метаморфочка.

Голос из шкафа (Карлуша)

 

 

Наверху заскрипела крышка схрона и тонкий луч света проник в убежище хероев, осветив грубо сколоченный стол и деревянные нары.

 

Кобыла (испугано) – Хто там?

 

Метаморфочка расплылась по стене красным флагом с серпом и молотом.

 

Дохтор Айболит: Свои. Санэпидемстанция. Тук-тук, и кто в этом теремке живёт?

 

Красный флаг стянулся, превращаясь в трезубец.

 

Воробышек-жид: Свои дома сидят, креплах кушают и цимесом заедают.

А ты мабуть руськый пидарас, фашист и расист?

Дохтор Айболит: Не, я дохтор мозговед с ветеринарным уклоном.

Жид-воробушек: Мозгоёб ты, а не мозговед. Руськый пидарас, фашист и расист.

 

Дохтор Айболит (задумчиво): Вот и первый кандидат на клизму… Не зря взял.

Трезубец на стене превратился в надпись СЛАВА БАНДЕРЕ! СЛАВА НАШИМ ДОХТУРАМ!

Дохтур Айболит: Ну шо, приступим к обследованию… Геммороем никто не страдает?

ВСЕ (хором): НЕТ!!

 

Дохтур Айболит: А диареей или недержанием мочи?

Кобыла посмотрела на жида, а надпись на стене преобразовалась в картинку – засранного воробья, сидящего в луже.

 

Дохтур Айболит: Впрочем, неважно – это профессиональная болезнь всех хероев-бандеровцев. Гордиться надо.

Воробышек-жид: Шоб ты понимал в хероях, руський пидарас, расист и фашист. Я таких осьмнадцать человек обкакал, мимо пролетая.

Дохтур Айболит: Ща клизму поставлю.

Воробышек-жид: Не надо, товарищЪ Айболит, я больше не буду.

Тихонько в сторону: В бетон забетонирую, током ёбну, из пистоля застрелю…

Дохтур Айболит: Итак, продолжим обследование. Все вы здесь добрые, но злые, умные, но дураки должны понять, шо здоровых лю… особей не бывает, есть только необследованные. Вот например, вы, пани кобыла…

Кобыла: Препроше пана, я лошадь пржевальского и у меня три ника – Ориша, Наташа и Ладоша.

Дохтур Айболит: Тааак. Диагноз ясен. Записываем, пани лошадь – шизофрения… Будем лечить.

А вы, дамочка на стеночке? У нас записано – метаморфочка.

Засранный воробей на стене превратился в моложавую блондинку.

 

Метаморфочка: Ой, пане дохтуре, у меня тоже много-много ников. Я с ними совсем запуталась. Тут помню, тут не помню. Иногда сама с собой могу часами разговаривать… Это опасно?

 

Дохтур Айболит: Для вас уже нет, для окружающих – да. Похоже у пани метаморфочки вирусная шизофрения. Надо более осмотрительно подбирать себе друзей.

Метаморфочка: Ой, пане дохтуре, а ета болезнь передаётся только от парнокопытного к парнокопытному?

 

Дохтур Айболит: Ну почему, и от птиц тоже может. Да не переживайте так и лошадку вылечим, и вас вылечим…

 

Далее, записываем: Жидоворобей – наследственная шизофрения.

 

Жид-воробушек: Ты мозгоёб, руський пидарас, фашист и расист, а не дохтур. У меня только один ник!

Дохтур Айболит: Какой?

 

Жид-воробушек: Рабинович!

 

Дохтур Айболит: Этого достаточно.

Жид-воробушек: Дохтур, у вас есть близкие родственники? Ну там внучка.. или внучок? Есть? Расскажите мне о них. Так поизгаляться хочется, аж душа поёт.

В это время в дальнем углу схрона что-то щёлкнуло, булькнуло и голосом Левитана запело:

- У нашей дерррржавы орррлят миллионы

И нами горрррдится она!

Дохтур Айболит: А цэ шо такэ?

Кобыла: Да это мой Карлушенька в шкафчике краник ремонтирует. Тут панэ дохтуре, такая история. В соседнем бункере мы ещё с войны прикопали цистерну со спиртом, провели трубочку и в шкафчике краник поставили. А лет пять назад краник засорился, и мой Карлуша с тех пор его ремонтирует. Он у меня трудолюбивый.

 

Блондинка на стене превратилась в бутылку водки с надписью РУССКАЯ на этикетке. Потом пошла рябью и вместо РУССКАЯ возникла другая надпись – ЛЬВИВСЬКА ОСОБЛЫВА.

 

Голос из шкафа (Карлуша): Бывааали дни весссёлые.. Буль, буль, буль… Ик, ик, ик…

 

Кобыла: Карлушенька, миленький, подавился? Может тебя по спинке постучать?

 

Голос из шкафа (Карлуша): Блиннн… надоела… иди вон жида своего копытом постучи. Если дррруг оказался вдррруг.. Ну шо стоишь, хлебушка принеси…

Вместо бутылки ЛЬВИВСЬКОЙ ОСОБЛЫВОЙ на стене нарисовался огурец на трезубце.

 

Голос из шкафа (Карлуша): Да смотррри по дороге не сгрызи половину… знаю я вас рагулей… хррр…хррр…хррр…

 

Кобыла: Намаялся, бедненький, уснул…

 

Дохтур Айболит сплюнул и, кряхтя, полез по лестнице из схрона.

 

(продолжение следует).

 

 

Байки со схрона – 3. Пузя и те же.

 

Решив повидать мир, да и себя показать, Пузя уже четвёртый день, вернее четвёртую ночь (это чтобы папа Откос и мама Уриана не засекли) рыл подкоп в надежде выйти в люди. На пятую ночь это ему удалось (сказались шахтёрские гены) – он провалился в точно такой же схрон, в котором

прожил всю свою жизнь.

 

Провалившись, Пузя увидел, что этот схрон намного богаче того, в котором он родился, жил… и вырос.

 

Посредине крыйивки стоял стол, рядом лавки, в правом ближнем углу настенный шкафчик, в противоположном – жующая сено лошадь. По столу прогуливался воробей в красных шароварах, вышиванке и с ермолкой на голове. На стене висела картина в позолоченной рамке.

 

Пузя (подпольная кличка – Заум) интеллигентно расшаркался:

- Здоровеньки булы! Колитесь, кто такие?

 

Раби:

Я великий воробей

Я идейный иудей

Я имею зоркий глаз

Потому что…

 

- Пидарас, - продолжил гость, смахнув жида со стола и садясь на лавку.

 

Голос из-под стола:

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

- Шо? - Пузя заглянул под стол.

- Нихт ферштейнус… Звыняйте, паныч, погорячился, больше не повторится.

- То-то же, пархатый.

 

 

Кобыла:

Я Пржевальского лошадка.

Мне причешешь хвостик гладко?

Для врагов же я кобыла

Мне давно пора…

 

- На мыло,- закончил Пузя.

- Кацапов любишь?

- Ниии…

- Добрэ, свой гужевой транспорт, цэ добрэ. Боеприпасы подвозить будешь, вугилля, силь, сирныкы... (уголь, соль, спички).

 

Пузя посмотрел на стенку, где висела милая его взгляду картина – москаль на гилляци.

 

- Хто ж такый гарный малюнок намалював?

 

Вместо москаля нарисовалась подвешенная на гилляци молодящаяся блондинка и запела.

 

Метаморфочка:

- Мама мыла раму.

- Рама мыла маму…

- Може я, може не я…

- Я не помню ни…

 

- Мдяяя… пробормотал Пузя - Вижу здесь собралась своя компания, типа меня – начитанные, интеллигентные, настоящие херои – бандеровцы.

 

- Украина и Жидостан – братья навеки! – продекламировала метаморфочка.

 

- Но работы тут непочатый край – подвёл итог Пузя.

 

Под столом зашебуршилось, завозилось и гнусявым голосом заныло:

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус. Можно херою из-под стола вылезти?

 

Пузя пожал плечами и двинул ногой.

- Вылетай, псиса.

 

Шмяк! Плюх! С промежуточной остановкой на стене рабинович прибыл на конечную остановку – стол.

 

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус как я вас всех ненавижу… Мне только крачка-инка нравится…

 

- А шо це таке?

 

- Птичка такая с усами, и рыбой воняет, как моя Сага…

 

- А где же твоя Сара?

 

 

- Бросила меня, сссука, к арабам подалась.

 

А, улетая, мне сказала,

Что я подонок и говно,

Что от меня воняет салом,

Что импотент уже давно…

 

А я ведь весь такой хороший.

И наяву, а не в кино.

Да… не давал я Саре грошей,

Но што ж орать, шо я говно?

 

Ведь не кормил её я тиной,

А разрешал клевать пшено.

Я к ней душой всей… воробьиной.

Она ж орёт, шо я говно…

 

- Боже! Как романтично, прям Ромео и Джульетта – всхлипнула Метаморфочка - Не плачь, Мусик, я же с тобой. Защищу, обогрею, не дам в обиду…

- А давайте-ка споём песню хероев-вояк УПА, я от неё балдею.

 

Кобыла: И я балдю…

 

Метаморфочка: Война нас била и кромсала

Воробей-раби (маршируя по столу): Крыйивка лучше, чем окоп.

Все вместе: Четыре гооода хлеб без сала.

Голос из шкафчика: Четыре года хрен без сала??

Все вместе: Четыре гооода ХЛЕБ без сала.

Кобыла: Бери седло, пора в галоп.

 

Занавес.

(Продолжение следует.)

 

 

Байки со схрона 4.

 

 

Наверху грюкнула крышка, и в схрон спустился санитар в белом халате и с красной медицинской свастикой на шапочке.

 

- Это крыйивка номер шесть? Принимайте передачку от дохтура.

Он поставил на стол большую картонную коробку.

 

- А шо цэ такэ?

 

- Порошок от шизофрении. Разводить в пропорции одна чайная ложка на ведро воды.

Санитар посмотрел на стенку, где метаморфочка изобразила ведёрную клизму и воробья со спущенными шароварами.

 

- Да, забыл сказать, рабиновичу дохтур прописал ведёрную, остальным по половине.

 

Пузя заволновался – А мне?

 

Санитар заглянул в бумажку – В списках пан Пузя не значится. Пока не значится.

 

Рабинович гоголем прошёлся по столу:

- А шо ж сам дохтур не пришёл? Засцал? Меня испугался?

 

- Та ни – санитар почухав потылыцю – у пана дохтура производственная травма.

 

- ????

 

- У него опорная балка треснула. По пьяне поспорил, что он на ней ведро с самогоном пронесёт десять метров…. Не рассчитал.… Теперь лежит с гипсом в промежности…

 

Кобыла: И-го-го… как это грустно.

Жид (принюхиваясь к коробке): Чик-чирик… воняет вкусно.

Голос из шкафчика: Вас бы всех присыпать дустом.

Ори, принеси капусты.

 

 

Пузя:

- Ну что, херои-клизматики, как единственный здоровый пациент крыйивки №6, принимаю командование на себя. Клизмы будем ставить вечером, а сейчас займёмся боевой подготовкой, бо москали не спят. Есть возражения?

 

Раби (тихонько):

- Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

Пузя:

- Вот с тебя, гаденыш, и начнём.… Где служил, ефрейтор?

 

Рабинович, подтянув шаровары, попытался стать по стойке смирно:

- В авиации, сэр Пузя.

- Это как?

- Да вот летаю и врагам на головы гажу.

- И как, есть успехи, или это просто очередной еврейский трёп?

 

И тут рабиновича понесло.

 

“Однажды послал меня батько Бандера на разведку в Кацапию… Лечу значицца, я над Масквой, запоминаю месторасположения военных объектов, где бетон лежит, где лектричество проведено, время от времени на головы кацапов какаю.

 

Вдруг вижу, стоит бальшооой слон-москаль. Ну, думаю, сейчас я тебе покажу, шо такое боевой еврей. Подлетаю тихонечко сзади, облетаю на форсаже… и как какну ему на голову.

 

А он, сцука, изловчился и хвать меня хоботом. Я уж думаю, прощай, Сагочка, а ни… Он об асфальт меня не шмякнул, о дерево не брякнул, а засунул себе в задницу, да ещё и выход хоботом заткнул.

 

Другой бы растерялся, но не я. Думаю, пропадать, так с музыкой – я тебя, слон кацапский, изнутри замордую, затопчу. И пошёл в направлении его башки. Ну, там кишечник прошёл, желудок, снова какая то кишка, рот, хобот… блиннн, опять жопа. Я на второй заход, на третий… Чую, слоняра уже сдавать начал – стонет, падло – “Кайф, кайф, вечный кайф”.

 

И таки довёл я его до полного расстройства. Где-то на триста десятом заходе он жидко обделался”.

 

А как же ты выбрался? – поинтересовался Пузя.

 

- Так и выбрался. Отряхнулся и дальше полетел выполнять свой воинский долг. Ты может, не поверишь, Пузик, но в моей солдатской книжечке, таких побед над русише элефанте семнадцать штук накопилось. Вот шо значит еврейское мужество.… Вот только с тех пор я страшно возненавидел этих руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

 

Пузя понюхал рабиновича и сказал:

- Похоже, не врёт, гадёныш. До сих пор воняет. Итак, шо мы маемо… один летающий серун, одна единица гужевого транспорту, метаморфочку на агитацию поставим, Карла шестого от ремонта краника вряд ли оторвёшь, трудяга он. Получается, шо стрелять только я смогу…

 

Пузя стукнул рукой по столу и приказал – Сейчас, херои, у нас сиеста, всем спать, вечером клизмы. Отдыхайте, братья и сёстры по оружию. Тьху…

 

(Продолжение следует.)

 

Байки со схрона 5.

 

Вечер прошёл не так чтобы очень.… После процедур потускнели краски у Метаморфочки, резко обострились старческие болячки у кобылы, но хуже всего было рабиновичу.… Пришлось принести на носилках дохтура, зашившего гадёнышу трещину, образовавшуюся у последнего в процессе ведёрного клизмования.

 

Но и это ещё не всё. Страдая от боли в промежности, дохтур совершил стратегическую ошибку и заштопал гадёнышу орудие главного калибра. Как теперь тому бороться с москалями? Чем гадить? Печалька…

 

Глядя на свою команду, Пузя приуныл. Но, как говорится, была бы голова, а мысли найдутся. Собрав поутру своих хероев-страдальцев, командир выступил с программной речью:

- Хватит нам сидеть в схроне! Пришла пора начать открытую борьбу с маскалями за нэзалэжнисть неньки! Слава Украине! Слава хероям! Слава нам!

Херои безмолвствовали, потупив головы. Воевать им не хотелось. В крыйивке было тепло и сухо, кормили хоть и скудно, зато и пули тут не летали.

 

Первым отозвался храбрый рабинович:

- А может не надо? Может, здесь ещё повоюем? Оно канешно, мочить кацапов дело хорошее, а если нас замочат? Украина ведь не переживёт потери таких орлов, как мы.

 

Кобыла, перестав жевать сено, удивилась:

- А нас то за что?

Пузя:

- Отставить разговоры. Мы посовещались, и я решил – завтра же покупаем телегу, запрягаем кобылу - и в бой.

Голос из шкафчика:

- На телегу ставим две двухсотлитровые бочки и заполняем спиртом, иначе я из шкафчика не вылезу.

Кобыла:

- Карлушенька, пожалей, я же надорвусь, не вытяну…

 

Голос из шкафчика:

- Три бочки.

 

Метаморфочка:

- Купить телегу легко, но где взять деньги? У меня только оккупационные марки остались, да и рейхсмарок немножечко. Только они не в ходу нынче.

Кобыла:

- А у меня в заначке есть две пачки карбованцев, которые наши освободители в Ровно печатали в 1943 году…

Воробей:

- У рабиновича денег нет!

 

Пузя:

- Ну, шо ж.… Чтобы что-то купить, надо что-то продать.

 

Метаморфочка нарисовала на стене замкнутый сейф с табличкой “Никого нэма дома”. Кобыла начала быстро-быстро подгребать под себя остатки сена, рабинович закатил глаза, а Карлуша завопил:

- Не дам! Не позволю разбазаривать стратегические запасы!

 

Пузя погрустнел:

- Ну, хоть самому гривны печатай…

 

Кобыла:

- “Фальшування грошей караеться тяжкою тюрьмою”.

 

Все замолчали, переваривая сказанное Оришей.

 

- Продадим вышиванку и красные шаровары рабиновича – подвёл итог Пузя – другого выхода я не вижу…

Рабинович:

- А ху-ху не хо-хо? Накусь выкуси. Не разрешаю.

Руссишь швайне, пидарастис, фашистус, расистус.

Пузя:

- Да кто ж тебя, штопаный, спрашивать будет…

 

Рабинович закатил глаза и тихо запел:

Я смэло в бой пойду

За нээээээзалэжность,

Хоть дохтур и зашил

Мине промээээжность…

 

(Продолжение следует)

[Дэна]

:huh: А у свистуль так и стоит засраная?

А подумать? Или не засир****, если думать не в состоянии..??

[Орiана]

Люди!

Ви ЛЮДИ?

ВИ - СВИНІ!!!

[Орiана]

Нащо ви засираєте мені тему?

 

Сссаи, гімнюк ти зловредний - я ж не лізу до тебе, якого ти сюди сунеш своє брудне лахміття?

 

 

Ден1 Кажуть, коли людина не має нічого СВОГО, вона ніколи не оцінить ЧУЖОГО.

 

 

Дена2 Не уподобляйся - між вами ПОВИННА Бути різниця, інакше який смисл?

[Дэна]

Люди!

Ви ЛЮДИ?

ВИ - СВИНІ!!!

Жирафа - да! Она все темы исполосовала. И эту тоже.

Мы - НЕТ.

[САИ]

Нащо ви засираєте мені тему?

 

Сссаи, гімнюк ти зловредний - я ж не лізу до тебе, якого ти сюди сунеш своє брудне лахміття?

 

 

Ден1 Кажуть, коли людина не має нічого СВОГО, вона ніколи не оцінить ЧУЖОГО.

 

 

Дена2 Не уподобляйся - між вами ПОВИННА Бути різниця, інакше який смисл?

А мне похрен, шо ты, що жирафа. Будет она засирать мои темы, я буду постить БАЙКИ и на её, и на твоих темах. Я не вижу между вами разницы, обе вы говнючки...

[Орiана]

А мне похрен, шо ты, що жирафа. Будет она засирать мои темы, я буду постить БАЙКИ и на её, и на твоих темах. Я не вижу между вами разницы, обе вы говнючки...

А я що до Юльки маю?

 

Крім того - я можу на політичному писати і мати можливість все підтирати, а твої байки Юлька так закидає, що ти не відгребеш.

 

Перестань займатися дурньою - хто це твоє лайно читає. Впевнена, навіть дена - тільки хрестики ставить :lol:

 

Короче - домовляйся з Юлькою сам. А ні - я звалю і тоді...сам на себе нарікай!

[Дэна]

А я що до Юльки маю?

 

Крім того - я можу на політичному писати і мати можливість все підтирати, а твої байки Юлька так закидає, що ти не відгребеш.

 

Перестань займатися дурньою - хто це твоє лайно читає. Впевнена, навіть дена - тільки хрестики ставить :lol:

 

Короче - домовляйся з Юлькою сам. А ні - я звалю і тоді...сам на себе нарікай!

Ты бы лучше Жирафины пакости подчистила!

[Дэна]

Вот Жирафины опусы:

 

Поскольку квартира Евгении Аллилуевой характеризовалась в обвинении МГБ как место «для антисоветских сборищ», то попал в эти аресты и генерал-майор Г.А. Угер вместе с женой, вселенный в эту квартиру в предыдущем году. Была арестована по этому делу Лидия Шатуновская, театровед, вместе со своим вторым мужем Львом Тумерманом, известным биофизиком. Они жили в этом же доме и дружили с Евгенией Аллилуевой. Их приговорили к 20 годам тюремного заключения каждого, но освободили в мае 1954 года.

[Дэна]

Жираф - африканское животное. Обитают они в открытых степях - саваннах с редко расположенными деревьями и кустарниками. Живут небольшими стадами по 12—15 особей. Питаются преимущественно листьями и ветками различных акаций.

 

Жирафы очень миролюбивые существа. Они объединяются в небольшие стада. Каждый член этого стада очень уважительно относится к остальным, уважает и любит своего вожака. Драк почти не бывает. Если же надо выяснить, кому руководить в стаде, устраиваются бескровные дуэли. Претенденты сходятся вплотную и начинают ударять друг друга шеям

[Дэна]

Дуэль между самцами продолжается недолго, не более четверти часа. Побежденный отступает, но он не изгоняется из стада, как это бывает у многих животных, а остается в нем на правах рядового члена.

 

Рождение жирафёнка – радостное событие для всего стада. Появившегося на свет жирафёнка, каждый взрослый нежно приветствует прикосновением носа.

[Дэна]

Жирафы мужественно защищают малышей, чьи бы они ни были. Особенно защищает свое потомство родительница. Она, не задумываясь, бросается навстречу стае гиен, не отступает перед львами, даже если их несколько.

[Дэна]

Рождение жирафёнка – радостное событие для всего стада. Появившегося на свет жирафёнка, каждый взрослый нежно приветствует прикосновением носа.

 

Жирафы мужественно защищают малышей, чьи бы они ни были. Особенно защищает свое потомство родительница. Она, не задумываясь, бросается навстречу стае гиен, не отступает перед львами, даже если их несколько.

 

Дней через десять у жирафёнка появляются маленькие рожки (до этого рожки были как бы вдавлены). Он уже достаточно твердо стоит на ножках. Мать отыскивает находящихся поблизости других самок с такими же малышами и они устраивают для своих потомков «детский сад». Вот тут-то и подстерегает малышей опасность: каждая родительница начинает надеяться на остальных и у неё притупляется бдительность. Жирафёнок убегает из-под присмотра и легко становится добычей хищников. До года из них доживает лишь 25–30%.

[Орiана]

Что бы о тебе ни думали, делай то, что ты считаешь справедливым.

(Пифагор)

[Дэна]

Байки со схрона 18. Лирическая.

 

На следующий день дело с паспортами продвигалось ни шатко, ни валко… Стеше паспорт оказался не нужным, так как она и так была уже наполовину в Европе, Рабинович отказался на том основании, что у него есть Green Card, а новенькая ограничилась одним предложением:

- Мать-перемать… Мне пох и нах ваши ЕС и ТС… Мать-перемать… Мне СС люб… мать-перемать…

 

Так что Пузя ограничился выдачей лишь одного паспорта – Карлуше. При этом, к своему большому удивлению, он узнал, что его друг имел необычное погоняло - Диоген Карл Двуянусович, а родился он в той же деревне, что и несостоявшаяся надежда бандеровцев, пан Ющенко… Хто б мог подумать…

 

После обеда случилось ЧП. Прилетел дятел в красной ермолке и начал стучаться головой о дуб: три точки, три тире, три точки, три тире…

Бибизян, не знал азбуки Морзе, и ничего не понял, зато выскочивший из норки суслика рабинович в растерянности заметался по полянке.

- Караул! Караул! Родина в опасности! Я демобилизован, я пропал!

- Да расскажи ты толком, что случилось? – заволновался предводитель.

 

- Шо-шо..

К Израилю войнушка подступает.

Со всех сторон арабы нажимают,

Роняют бомбы, газы испускают.

Меня отчизна в бой зовёт…

Нет... Призывает.

И, подхватив свой мешочек с денежкой, Рабик улетел в северном направлении.

 

- Эй, жидёнок, - заорал ему вслед Карлуша – Ты куда? Израиль на юго-востоке, а не на севере!

 

Рабинович сделал вид, что не услышал, и ещё быстрее засучил крылышками.

 

Метаморфочка махала ему вслед рукой и причитала:

- Он же такой храбрый, такой отчаянный… он не будет уклоняться ни от бомб, ни от пуль, ни даже от газов… Он пооогииииибнеееет…

Подошедший Пузя поправил бантики на её рожках, замусоленным носовым платком вытер пятачок.

- Не плач, Мета, вернётся твой мусик… в той стороне, куда он полетел, есть симпатичный хуторок. Коровы, кони, свиньи, утки с курами, много вкусного для Рабика навоза… Пересидит там войнушку и вернётся… Как Карлсон…

Как стемнело, печальные херои начали готовиться ко сну. Бибизян опять приватизировал дуб. Метаморфочка бродила по полянке, вздыхала, сморкалась, вытирая пятачок рукой. Потом нырнула в норку суслика, всё ещё хранившую запах её ненаглядного мусика…

 

Карлуша долго ворочался в телеге, простукивал костяшкой пальца бочку со спиртом, прислушивался и, явно опечаленный услышанным, уныло затянул:

 

Как уменьшается количество вина!

Я так на паперть скоро попаду…..

И прокляну навек те времена,

Когда закуска превращается в еду.

 

Впрочем, грустил он недолго. Укрывшись файным пиджачком, Карл Двуянусович согрелся и, разомлев, родил нечто, по его мнению, оптимистическое:

 

Эх! Янки придут,

Порядок наведут!

 

Янки наша сила,

Янки наш оплот.

У янки много денег,

У янки мощный флот.

 

Янки нас подымут,

Янки нас спасут.

Янки Украину

В список занесут.

 

Эх! Янки придут,

Порядок наведут!

Демохра-хр-хр-тиза–хррр-торы… бля… Хр-хр-хррррр…..

 

Пузе, похоже, снилось его героическое прошлое. Он скрипел зубами, сучил ногами, его указательный палец ритмично сгибался, нажимая на виртуальный курок… Постепенно зубовный скрежет перешёл в бодрый постбандеровский марш:

 

Я сегодня до зари встанку,

По широкому пройду склонку.

Я найду тот схроник, мамко.

Про который говорил мне папко.

 

Я отрою тот схроник ладонью,

А зарою опять лопаткой.

Я Степанка Бандерку помню

Про который говорил мне папко.

 

А ещё я поймаю суслико,

Оторву ему ушки, лапко.

Я Степанка Бандерку помню

Про который говорил мне папко.

 

Я сегодня до зари встанку,

Я соседу покажу дульку.

Я Степанка Бандерку помню

Про который говорил мне папульку.

 

А потом я повешу кацапко

На большую такую гилляко.

Я Степанка Бандерку помню

Про который говорил мне папако.

 

Я со Стёпкой в одной палатко,

Ходим мы на одну процедурко.

А в народе зовут нашу хатко

Почему то не хатко, а дуркою.

 

- Да, я такой – Улыбнулся Пузя во сне – “Меня никто не учил, я самородок.”

 

Сам рожаю, сам рождаюсь.

Сам встаю, сам умываюсь.

Сам и ем и испражняюсь –

Самородком называюсь.

 

После чего его сморил сладкий сон без сновидений и кошмаров…

 

Парнокопытные стояли под дубом и лениво что-то жевали…

 

Ориша, выплюнув жвачку, затянула:

- Ще не вмерла України, ні слава, ні воля… - потом закашлялась, и подняв голову на Бибизяна, сказала:

- Слушай, макака, у меня горло болит, петь больно, сходи-ка лучше сам по вот этой ссылке и побалдей:

_http://www.youtube.com/watch?v=BGgACD1No4Y

Только рекламу не забудь ропустить..

- А потом пшёл НАХ… - Добавила она и устало уронила голову.

 

Стеша мечтала о далёкой отчизне и янтарной комнате, спрятанной в подвале её родного коровника-каземата. Ей тоже хотелось что-нибудь спеть для этой потешной мартышки, но ничего, кроме Deutschland, Deutschland tiber alles, Uber alles in der Welt! в голову не приходило.

 

Новенькая спала, положив под голову кирпич, и во сне повторяла слова на букву Х из “Большого словаря русского мата”.

 

- Нет, - подумал Бибизян – Пузя неправ, какой же это отряд… это и есть настоящий цирк.

Он подтянулся, и поудобнее уселся на ветке, прислонившись спиной к стволу.

Сон не приходил, и обезьян так и просидел на дубе до самого утра.

 

(Продолжение следует).

[Гість Дэнa]

Одному человеку достаточно ушибиться всего раз, чтобы понять принцип правильного движения. Другой - повторит ошибку трижды, прежде чем ее осознает.

Не мудрее ли второму оглянуться на первого?

[Дэна]

Байки со схрона 18. Лирическая.

 

На следующий день дело с паспортами продвигалось ни шатко, ни валко… Стеше паспорт оказался не нужным, так как она и так была уже наполовину в Европе, Рабинович отказался на том основании, что у него есть Green Card, а новенькая ограничилась одним предложением:

- Мать-перемать… Мне пох и нах ваши ЕС и ТС… Мать-перемать… Мне СС люб… мать-перемать…

 

Так что Пузя ограничился выдачей лишь одного паспорта – Карлуше. При этом, к своему большому удивлению, он узнал, что его друг имел необычное погоняло - Диоген Карл Двуянусович, а родился он в той же деревне, что и несостоявшаяся надежда бандеровцев, пан Ющенко… Хто б мог подумать…

 

После обеда случилось ЧП. Прилетел дятел в красной ермолке и начал стучаться головой о дуб: три точки, три тире, три точки, три тире…

Бибизян, не знал азбуки Морзе, и ничего не понял, зато выскочивший из норки суслика рабинович в растерянности заметался по полянке.

- Караул! Караул! Родина в опасности! Я демобилизован, я пропал!

- Да расскажи ты толком, что случилось? – заволновался предводитель.

 

- Шо-шо..

К Израилю войнушка подступает.

Со всех сторон арабы нажимают,

Роняют бомбы, газы испускают.

Меня отчизна в бой зовёт…

Нет... Призывает.

И, подхватив свой мешочек с денежкой, Рабик улетел в северном направлении.

 

- Эй, жидёнок, - заорал ему вслед Карлуша – Ты куда? Израиль на юго-востоке, а не на севере!

 

Рабинович сделал вид, что не услышал, и ещё быстрее засучил крылышками.

 

Метаморфочка махала ему вслед рукой и причитала:

- Он же такой храбрый, такой отчаянный… он не будет уклоняться ни от бомб, ни от пуль, ни даже от газов… Он пооогииииибнеееет…

Подошедший Пузя поправил бантики на её рожках, замусоленным носовым платком вытер пятачок.

- Не плач, Мета, вернётся твой мусик… в той стороне, куда он полетел, есть симпатичный хуторок. Коровы, кони, свиньи, утки с курами, много вкусного для Рабика навоза… Пересидит там войнушку и вернётся… Как Карлсон…

Как стемнело, печальные херои начали готовиться ко сну. Бибизян опять приватизировал дуб. Метаморфочка бродила по полянке, вздыхала, сморкалась, вытирая пятачок рукой. Потом нырнула в норку суслика, всё ещё хранившую запах её ненаглядного мусика…

 

Карлуша долго ворочался в телеге, простукивал костяшкой пальца бочку со спиртом, прислушивался и, явно опечаленный услышанным, уныло затянул:

 

Как уменьшается количество вина!

Я так на паперть скоро попаду…..

И прокляну навек те времена,

Когда закуска превращается в еду.

 

Впрочем, грустил он недолго. Укрывшись файным пиджачком, Карл Двуянусович согрелся и, разомлев, родил нечто, по его мнению, оптимистическое:

 

Эх! Янки придут,

Порядок наведут!

 

Янки наша сила,

Янки наш оплот.

У янки много денег,

У янки мощный флот.

 

Янки нас подымут,

Янки нас спасут.

Янки Украину

В список занесут.

 

Эх! Янки придут,

Порядок наведут!

Демохра-хр-хр-тиза–хррр-торы… бля… Хр-хр-хррррр…..

 

Пузе, похоже, снилось его героическое прошлое. Он скрипел зубами, сучил ногами, его указательный палец ритмично сгибался, нажимая на виртуальный курок… Постепенно зубовный скрежет перешёл в бодрый постбандеровский марш:

 

Я сегодня до зари встанку,

По широкому пройду склонку.

Я найду тот схроник, мамко.

Про который говорил мне папко.

 

Я отрою тот схроник ладонью,

А зарою опять лопаткой.

Я Степанка Бандерку помню

Про который говорил мне папко.

 

А ещё я поймаю суслико,

Оторву ему ушки, лапко.

Я Степанка Бандерку помню

Про который говорил мне папко.

 

Я сегодня до зари встанку,

Я соседу покажу дульку.

Я Степанка Бандерку помню

Про который говорил мне папульку.

 

А потом я повешу кацапко

На большую такую гилляко.

Я Степанка Бандерку помню

Про который говорил мне папако.

 

Я со Стёпкой в одной палатко,

Ходим мы на одну процедурко.

А в народе зовут нашу хатко

Почему то не хатко, а дуркою.

 

- Да, я такой – Улыбнулся Пузя во сне – “Меня никто не учил, я самородок.”

 

Сам рожаю, сам рождаюсь.

Сам встаю, сам умываюсь.

Сам и ем и испражняюсь –

Самородком называюсь.

 

После чего его сморил сладкий сон без сновидений и кошмаров…

 

Парнокопытные стояли под дубом и лениво что-то жевали…

 

Ориша, выплюнув жвачку, затянула:

- Ще не вмерла України, ні слава, ні воля… - потом закашлялась, и подняв голову на Бибизяна, сказала:

- Слушай, макака, у меня горло болит, петь больно, сходи-ка лучше сам по вот этой ссылке и побалдей:

_http://www.youtube.com/watch?v=BGgACD1No4Y

Только рекламу не забудь ропустить..

- А потом пшёл НАХ… - Добавила она и устало уронила голову.

 

Стеша мечтала о далёкой отчизне и янтарной комнате, спрятанной в подвале её родного коровника-каземата. Ей тоже хотелось что-нибудь спеть для этой потешной мартышки, но ничего, кроме Deutschland, Deutschland tiber alles, Uber alles in der Welt! в голову не приходило.

 

Новенькая спала, положив под голову кирпич, и во сне повторяла слова на букву Х из “Большого словаря русского мата”.

 

- Нет, - подумал Бибизян – Пузя неправ, какой же это отряд… это и есть настоящий цирк.

Он подтянулся, и поудобнее уселся на ветке, прислонившись спиной к стволу.

Сон не приходил, и обезьян так и просидел на дубе до самого утра.

 

(Продолжение следует).