Солдафонский юмор

[Гість Мajor]

- Вчера я спас женщину от изнасилования...

- Ой, интересно, Поручик, раскажите!

- А-а, я ее просто уговорил.

[Гість Мajor]

- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.

- Что-с, такой длинный-с?

- Да нет, стоит всего одну минуту.

[Гість Churchіll]

:lol:

[Гість Сhiortik]

:lol:

нужна помощь друга)))) Адресов шо грязи .Спс за совет. Но это не выход

[Sven]

В день святого Валентина

Мне нужна твоя вагина

Если твердо скажешь "нет"

Я согласен на минет

 

:lol:

[Орiана]

В день святого Валентина

Мне нужна твоя вагина

Если твердо скажешь "нет"

Я согласен на минет

 

:lol:

Ти і в анекдотах примітив

[Орiана]

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте

маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем

рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

*******

[Sven]

Ти і в анекдотах примітив

Дурепа, то не анекдот, то віршик :P

[Леопольд]

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

— Да что вы!

— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! !

"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

 

 

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

 

 

 

— Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?

— Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!

— Так я и хочу — приличную!

 

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.

Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:

— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!

Тот, не задумываясь:

— Прошу руки княжны Голицыной.

Император – Голицыну:

— Князь, Вы слышали?

Тот мнется:

— Ваше величество…

— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.

— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…

— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.

— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!

— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.

Голицын:

— Я согласен.

А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:

— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

[GiRaFo.chka]

— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

 

просто бомба. 12¹²

[рабинович]

ну и я с еврейским анекдотом

 

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по - русски возмущаться до чего евреи довели страну!

[Гість Дэнa]

ну и я с еврейским анекдотом

 

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по - русски возмущаться до чего евреи довели страну!

С этого ржать нельзя, с этого можно только плакать

[рабинович]

С этого ржать нельзя, с этого можно только плакать

в хорошей шутке только доля шутки

[Ева_vl]

ну и я с еврейским анекдотом

 

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по - русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Гы.

[GiRaFo.chka]

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!