GiRaFo.chka Опубліковано 25 грудня, 2012 Опубліковано 25 грудня, 2012 Так и подмывает разоблачить "мужскую логику" и "острый мужской ум".. Почему мужчины считают людьми только себя? Эту сову надо разъяснить! ________________**********************_________________ На маленькую девочку в зеленом сарафане я обратила внимание не сразу. Точнее я видела ее боковым зрением (пока наводила порядок в «лисьей морде») и что-то меня в этой фигуре напрягало. Во-первых, она стояла, во-вторых, стояла молча и в-третьих, стояла молча ровно посредине раздевалки. Ребенку было годика три. Весила она на полтора. - Не найдешь шкафчик? Первое, что пришло в голову. Она не ответила, но посмотрела на меня достаточно осознанно. Я попыталась еще раз. - У тебя кто на шкафчике кто нарисован? Давай вместе поищем! - Крокодил Гена, уверенно сказал ребенок. Я бегло оглядела дверцы в поисках до боли знакомого зеленого силуэта. Яблочко, грибочек, машинка, мячик, кубики, клоун… О! Чебурашка! По логике вещей Крокодил Гена должен быть где-то рядом. Нифига. Слева клоун, справа, почему-то Человек-Паук. Подошла поближе, возможно Гена мутировал. Нет, со Спайдерменом ничего общего. - Ты уверена, на счет Крокодила Гены? Может Чебурашка? Ребенок внимательно посмотрел на меня снизу вверх, не поднимая головы. На языке взрослых, этот взгляд звучал бы так: Не надо меня недооценивать, я вполне в состоянии отличить зеленое пресмыкающееся от коричневой ушастой игрушки. Я растерялась. На помощь пришла мамаша, которая состояла в родительской тройке. Она, как выяснилось, знала в лицо и по-фамильно всех детей в детском саду, а так же родителей, с пропиской, местом работы и количеством браков. - Ты новенькая? Кто тебя привел? Мама? Она уже ушла? Пошла относить справки? Мамаша из тройки засыпала ребенка вопросами. Девочка, я думаю, не ответила не на один, только потому, что не знала в какой последовательности отвечать. - Ее мужчина привел, я видела. Мужчина в белой футболке! Вмешалась еще одна мамочка. Вокруг ребенка начала собираться толпа. Малышка упорно молчала. Позвали других детей для сличения. - Дети, внимание! Кто знает эту девочку? Тишина. Мамаша из «тройки» зачем-то похлопала ребенка по платьицу. Наверное, заподозрила в ней «шахидку». Так как, взрывчатки у девочки не оказалось, тетка включила богатое, но примитивное воображение, причем вслух. - Подкинули! Раньше в роддома подкидывали, а теперь в детские сады! Заговорила она речитативом, - Кормить, нечем, вот и подкидывают, вы посмотрите, какое оно худенькое, платьице дешевенькое, и вши могут быть, а кто рассмотрел мужчину?! Сцена стала напоминать линчевание, или, по крайней мере, судилище. Девочка не плакала, но явно собиралась. Зашла воспитатель. - Что за шум?! - Вы, представляете, Ольга Николаевна! «Тройка» явно собралась вывалить расширенную версию. При детях. Я театрально посмотрела на часы. - Думаю, ребятам пора завтракать. Надо отдать должное проницательности Ольги Николаевны, она видела меня в третий раз, но отреагировала моментально. Может потому, что «тройку» она видела часто. - Тааак, у кого-то, каша остывает! Кто последний – тот убирает со стола! Не педагогично, но работает. Дети рванули в группу. Ольга Николаевна наклонилась к девочке - Кто тут у нас заблудился, такой хорошенький? В вопросе воспитателя читался профессионализм и опыт. - Тебя как зовут? - Соня. - А воспитательницу твою как зовут? - Оксана Сергеевна, без запинки ответил ребенок. - ЕЛЕНА Сергеевна?! Попыталась поправить ее воспитатель. Девочка подняла глаза и не моргнув, повторила, с твердым ударением на первом слове: ОКСАНА Сергеевна. - Все плохо, прошептала Ольга Николаевна, скорее себе, чем кому-то, - У нас нет воспитателей с таким именем. И нянечек Оксан тоже нет. «Тройка» снова попыталась пропихнуть версию с подкидышем. - Да, подождите, вы! Оборвала ее воспитатель, - Сонечка, тебя кто в садик привел? - Папа. - У папы есть телефон? -Да. - А ты знаешь какой, Сонечка? - Знаю. Сименс. Примерно на этих словах за дверью раздевалки послышался истеричный женский голос: ГДЕ?! ЗДЕСЬ!? Дверь с грохотом отлетела, шваркнув по «Спайдермену». За ней влетела растрепанная и перепуганная женщина - Мама! Запищала Соня и наконец-то расплакалась. - Сонечка, доченька! Женщина наклонилась и сжала ребенка так, что поморщилась даже Ольга Николаевна. – Вы, ее раздавите, сказала она. В голосе слышалось явное облегчение. Теперь включилось мое воображение, правда, не вслух. Я представила, что мать несколько лет искала ребенка. Девочку выкрали цыгане, (как вариант – любые злодеи) и вот сегодня ( не знаю почему. Может магнитные бури), подкинули в детский сад и позвонили…А может мать долго собирала выкуп, и вот наконец… Или нет, отец скрывал ребенка… - КАК МОЖНО БЫЛО ОТВЕСТИ РЕБЕНКА В ДРУГОЙ ДЕТСКИЙ САД?! Я очнулась. Все уставились на мужчину в белой футболке. Он скромно стоял возле шкафчика «Чебурашки». Побитые собаки – львы по сравнению с ним. Он даже оправдываться не пытался. Никогда не видела лица так четко и так много выражающего. «Я сильно виноват. Мне очень стыдно. Я больше так не буду. А главное, давайте побыстрей уйдем отсюда». Причем эмоции не сменяли одна другую, а читались одновременно. Я хихикнула. Цинично по отношению к трогательно воссоединившейся семье. Но смешно. Папа ПРОСТО отвел дочку не в тот детский сад. Эстафету подхватила Ольга Николаевна, она не просто хихикнула, она заразительно захохотала. Это нервы. Через минуты смеялись все, включая Соню с мамой. Смеялись наши дети, которые последнюю сцену наблюдали из дверного проема раздевалки, вряд ли они понимали комичность ситуации, просто, у Ольги Николаевны, правда, заразительный смех. Не смеялся только папа. Потом у него спасительно зазвонил телефон Сименс и он вышел. Оказалось, мама приболела, решила, поваляться в пастели, и попросила мужа отвести дочку в садик. Он честно отвел… - Жаль не додумалась нарисовать ему карту, «сожалела» мама. Пока мы тут отрабатывали на «подкидыше» методы дедукции, ей позвонила, та самая ОКСАНА Сергеевна из настоящего детского сада (через дорогу от нашего) и поинтересовалась, почему Сонечки до сих пор нет и заказывать ли на девочку завтрак?! Мама соответственно перезвонила папе на, уже ставший притчей во языцах, Сименс и сильно удивилась, когда узнала, что дочку он оставил в детском саду. Еще через пятнадцать минут «Спайдермен» получил по лбу… - Говорят в последних моделях Сименза будут встроенные компасы! Прощаясь, мы шутили, как приятельницы. Такой юмор. Женский
GiRaFo.chka Опубліковано 28 грудня, 2012 Автор Опубліковано 28 грудня, 2012 -Папа, папочка, а кто это там такой лохматый, в углу, с красными глазами, всю ночь сидит? - Не бойся, спи доченька, это наша мама возле компьютера.
GiRaFo.chka Опубліковано 28 грудня, 2012 Автор Опубліковано 28 грудня, 2012 Объявление на сайте знакомств : "Вам скучно? Вы одиноки? Симпатичная женщина с четырьмя детьми быстро вас развеселит!"
Натуся Опубліковано 5 січня, 2013 Опубліковано 5 січня, 2013 Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи! - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер! Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец... Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу! - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек: Муж хотел завести любовницу,- я отговорила: -" Мол дорого, не потянем, лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает. У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Натуся Опубліковано 5 січня, 2013 Опубліковано 5 січня, 2013 Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.. *** Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... *** Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.