Идеологическое наследие

[Эдуардыч]

Военная археология интересная тема. Оружие, боеприпасы, артифакты окопного быта, все это передает жизнь и борьбу великой войны. Помимо этого время чудом доносит и "бумажные носители информации",- пропагандистские листовки. Их много, но я отборал не те где просто предлагается сдаться, перейти на сторону врага, хорошо поесть и быть подальше от фронта, а те которые передают идеологию нацистов.

Всего три основных идеологических посыла.

1. Антисемитизм

2. Борьба с англо-американским капитализмом

3. Построение "истинного немецкого социализма"

[Эдуардыч]

Далее:

[Эдуардыч]

Прошу извинения, форматы следующих снимков, превышают 500 килобайт и их не возможно загрузить. Но тем не менее, уже из представленных многие могут почерпнуть что-то новое для себя, ведь хорошо забытое старое как говориться... А как иногда наши формунчане, ярые противники нацизма применяют те-же выражения, просто диву даешья.

[Орiана]

Прошу извинения, форматы следующих снимков, превышают 500 килобайт и их не возможно загрузить. Но тем не менее, уже из представленных многие могут почерпнуть что-то новое для себя, ведь хорошо забытое старое как говориться... А как иногда наши формунчане, ярые противники нацизма применяют те-же выражения, просто диву даешья.

Едуардовичу, ненависть має однакове обличчя - і воно не залежить від того, кого ти ненавидиш: жида, москаля, галичанина чи оріану ))))

 

І вона однаково приносить руїни - Третій Рейх, Волинська різня чи знищений форум.

[САИ]

Из жизни животных.

 

Анекдоты про евреев №187

Анекдоты про евреев.

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два

 

еврея.

 

- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

 

Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол

 

улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.

 

- А при советах мы все-таки ели!

 

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже

 

угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

 

- А при китайцах нас все-таки не ели!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №186

Анекдоты про евреев.

Что такое шестидневная война?

 

- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №185

Анекдоты про евреев.

О соседке, собирающейся в Израиль:

 

- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти

 

километрах от Москвы жрать нечего!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №184

Анекдоты про евреев.

Изя возвращается домой. Сара ему говорит:

- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №183

Анекдоты про евреев.

- А почему Израиль постоянно воюет?

- Да ты просто не представляешь, как задрало было изображать из себя скромного интеллигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №182

Анекдоты про евреев.

Судья:

- Свидетель, ваша фамилия?

- Менухин.

- Имя?

- Исаак.

- Местожительства?

- Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №181

Анекдоты про евреев.

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:

"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."

Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:

"Проверенно на собственном опыте!"

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №180

Анекдоты про евреев.

Встречаются Мойша и Изя:

- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?

- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №179

Анекдоты про евреев.

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять-пятнадцать.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №178

Анекдоты про евреев.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №177

Анекдоты про евреев.

Старый еврей говорит своей жене:

- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №176

Анекдоты про евреев.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №175

Анекдоты про евреев.

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит, вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №174

Анекдоты про евреев.

Еврей пишет с фронта:

"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."

Ответ:

"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №173

Анекдоты про евреев.

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".

Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".

Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".

Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

 

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №172

Анекдоты про евреев.

Встречаются два еврея.

- Как утебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №171

Анекдоты про евреев.

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.

- У меня, к сожалению, с собой столько нет.

- А дома?

- Дома, спасибо, все в порядке.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №170

Анекдоты про евреев.

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"

Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:

"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"

Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:

"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..."

Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:

"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам."

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.

"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!"

Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина:

"КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам."

Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:

"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."

Смутился Абрам:

"А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №169

Анекдоты про евреев.

Философствуют два пожилых еврея:

1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались...

2-й: Ну?..

1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались...

2-й: Ну?..

1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались...

2-й: Ну?..

1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №168

Анекдоты про евреев.

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:

- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №167

Анекдоты про евреев.

Спорят два еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый это не цвет.

- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Едуардовичу, ненависть має однакове обличчя - і воно не залежить від того, кого ти ненавидиш: жида, москаля, галичанина чи оріану ))))

 

І вона однаково приносить руїни - Третій Рейх, Волинська різня чи знищений форум. (с)

[Орiана]

Из жизни животных.

 

Ну, что же... поговорку ты не даром вспомнила....

ЗДесь не будет скоро ВОООБЩЕ НИ ОДНОЙ темы без флуда...

 

Дура!!!!!! Тебя же твоим оружием.

Только и оружие не твое... ты вспомнила всего лишь, как я ветку Ори завешивала.

[Рыжая]

Её предупредили по хорошему. Не дошло, как всегда.

Получили обратку.

[Гість лохотряс]

Ориападла,тварь галицайская,ты всё рыдаешь? Привыкай,ещё не то будет.

[рабинович]

Военная археология интересная тема. Оружие, боеприпасы, артифакты окопного быта, все это передает жизнь и борьбу великой войны. Помимо этого время чудом доносит и "бумажные носители информации",- пропагандистские листовки. Их много, но я отборал не те где просто предлагается сдаться, перейти на сторону врага, хорошо поесть и быть подальше от фронта, а те которые передают идеологию нацистов.

Всего три основных идеологических посыла.

1. Антисемитизм

2. Борьба с англо-американским капитализмом

3. Построение "истинного немецкого социализма"

ты забыл ещё один посыл - ислам

Её предупредили по хорошему. Не дошло, как всегда.

Получили обратку.

знаешь, а мне тебя жаль

ты обосралась полностью

[Гість Сhiortik]

Военная археология интересная тема. Оружие, боеприпасы, артифакты окопного быта, все это передает жизнь и борьбу великой войны. Помимо этого время чудом доносит и "бумажные носители информации",- пропагандистские листовки.

1. Антисемитизм

2. Борьба с англо-американским капитализмом

3. Построение "истинного немецкого социализма"

так ведь фактически-то построили, подлецы!!! ^_^

[Гість Churchіll]

так ведь фактически-то построили, подлецы!!! ^_^

Согласен!

Смешно пинять на новое авто, если водитель пьян в дрыск - что-то похожее случилось и с идиологиями - комунистической и национал-социалистической.

[Гість Дэнa]

Согласен!

Смешно пинять на новое авто, если водитель пьян в дрыск - что-то похожее случилось и с идиологиями - комунистической и национал-социалистической.

Видно сцуко с закрытки сбежал.