Эрик

[рабинович]

САИ, выставляя какие либо тексты, обращай внимание на их содержание. Подписываешь как "зверства бандеровцев", а текст про дивизию СС Галичина. Вынужден тебе вновь напомнить,- данное соединение никогда не входило в состав УПА. Если заголовок не принадлежит лично тебе, то попавшая в твои руки информация,- целенаправленная дезинформация.

а саи это волнует?

для него важен факт что они воевали против раши

[САИ]

Из жизни ЖИвотныхДОВ. :lol: :lol: :lol:

 

 

Анекдоты про евреев №470

Анекдоты про евреев.

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Рабинович заряжал свой мобильник только в гостях.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №469

Анекдоты про евреев.

Приходит еврей в паспортный стол.

- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?

- Действительно.

- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?

- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №468

Анекдоты про евреев.

- Рабинович, я слышал - вы женитесь!

- Таки-да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №467

Анекдоты про евреев.

Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов собирай вещи!" Сара: "Летние собирать!?"

Абрам: "Собирай!"

Сара: "Зимние собирать!?"

Абрам: "Собирай!"

"СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №466

Анекдоты про евреев.

Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль.

Подходит еврей:

- Чего ты там высматгиваешь?

- Ищу, где хорошо.

- Говогят, хогошо там, где нас нет.

- Вот я ищу, где же вас нет.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №465

Анекдоты про евреев.

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.

- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.

- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №464

Анекдоты про евреев.

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Мойша, правый - Пежо и в нём Изя, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:

- Здраствуйте родные... Ах вы помните Одессу? Шестую школу? Ай - ай, сколько лет... сколько лет...

- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!

Абрам, сокрушённо:

- У меня на этот кабак денег не хватит...

- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №463

Анекдоты про евреев.

- Мойша, что ты такой расстроенный?

- Вчера от меня ушла жена.

- Какое горе!

- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №462

Анекдоты про евреев.

Абрам - Саре:

- Туфли у тебя от кого?

- От Ле Монти.

- А платье?

- От Кардена.

- А беременна ты от кого?

- От природы.

- А может, от Рабиновича?

- Откуда я знаю. Их на природе много было...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №461

Анекдоты про евреев.

Встретились два еврея:

- Что ты такой грустный?

- Да вот, топиться иду.

- С ума сошел! В новом костюме?!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №460

Анекдоты про евреев.

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?

- По морде!

- По целой?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №459

Анекдоты про евреев.

- Нет, Сага, ну ты-таки пгедставь: мой Беник-таки голубой!

- Ну он хотя бы встгечается с евгейскими мальчиками?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №458

Анекдоты про евреев.

Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:

- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?

- Да, ребе, а как ты узнал?

- Да уж видно... Поверь, это не поможет.

- Да, действительно, теща и близко к пляжу подходить не желает!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №457

Анекдоты про евреев.

- Сарочка, я так люблю тебя.

- Почему же ты раньше не говорил об этом?

- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь грин карту?

 

Анекдоты про евреев №456

Анекдоты про евреев.

- Ох! Изя! Как тебя увижу, сразу вспоминаю пана Рабиновича.

- Почему? Я же на него совсем не похож!

- Просто, он мне тоже 3 копейки задолжал.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №455

Анекдоты про евреев.

- Как дела, Рабинович?

- Хорошо: ждём прибавления в семействе.

- А по вашей дочке не скажешь!

- Так ведь зять только завтра вернётся из командировки.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №454

Анекдоты про евреев.

- Рабинович, у вас родился шестой внук?

- Да, внуков делать я ещё умею.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №453

Анекдоты про евреев.

Допрашивают Рабиновича.

Рабинович:

- Если я сказал, що не брал, значить не отдам.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №452

Анекдоты про евреев.

Пришёл Рабинович в парикмахерскую.

Там сидит француз и выпендривается:

- Подстричь, побрить и член помыть.

Всё сделали, взяли с француза 200 рублей.

Рабинович сел и говорит:

- Подстричь, побрить и член помыть.

Сделали тоже самое и потребовали 300 рублей.

Рабинович возмущается:

- А почему это вы с меня на целую сотню дороже требуете?

- У француза член маленький и в губной помаде, а у тебя вон какой и весь в говне!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №451

Анекдоты про евреев.

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №450

Анекдоты про евреев.

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?..

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №449

Анекдоты про евреев.

Заявление от Рабиновича Хаима Ионафановича:

"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №448

Анекдоты про евреев.

Старый Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:

- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №447

Анекдоты про евреев.

Старый Рабинович прилетел в Германию.

С кучей сумок он идёт по аэропорту и спрашивает одного немца:

- Как вы относитесь к евреям?

- Я поражаюсь их уму и таланту и уважаю их культуру.

Рабинович идёт дальше, задаёт другому немцу тот же вопрос.

Немец:

- Я обожаю этот народ.

Рабинович идёт дальше, спрашивает другого немца, нравятся ли ему евреи.

Немец:

- Да я терперь не могу этих жидов!

Рабинович:

- Я вижу вы - честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я пока в туалет сбегаю.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №446

Анекдоты про евреев.

Рабинович на званом обеде у Билла Клинтона.

Клинтон хвастается:

- Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию Независимости.

- Шо вы говорите! А один из моих предков подписал Десять Заповедей.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №445

Анекдоты про евреев.

Землетрясение в Израиле.

Рабиновича завалило огромным камнем.

Работники Красного Креста пытаются его спасти.

Стучат по камню.

Рабинович хриплым голосом отвечает:

- Кот?

- Красный Крест.

- На Красный Крест я уже давал.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №444

Анекдоты про евреев.

- Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковёр!

- И шо?

- Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.

- Это понятно: ковёр-то новый.

- Да, но висит-то он на стене.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №443

Анекдоты про евреев.

- Рабинович, что заставило вас жениться на дочере банкира Голдберга, ведь она такая страшная - любовь или деньги?

- Любовь к деньгам.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №442

Анекдоты про евреев.

К Рабиновичу пришли большевики.

Большевики:

- Гражданин Рабинович, нам сообщили, что у вас есть золото.

- Да? А сколько именно у меня есть золота, вам не сообщили?

- Где-то 120 кг..

- А! Ну тогда все понятно Циля, золотце! Иди сюда, к тебе пришли.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №441

Анекдоты про евреев.

- Рабинович,вы куда идете и что у вас в мешке?

- Грязная туалетная бумага.

- Куда же вы её несёте?

- В химчистку.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №440

Анекдоты про евреев.

Рабинович звонит в газету и возмущается:

- Если вы не прекратите печатать анекдоты про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №439

Анекдоты про евреев.

Приходит Рабинович к доктору и говорит:

- Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.

Доктор посмотрел и сказал:

- Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?

- Раньше деньги не нужны были.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №438

Анекдоты про евреев.

Были два друга: Ваня Иванов и Мойша Рабинович.

Жили в одном доме, в одном подъезде, в школу вместе пошли, в одно время закончили.

Ваню скоро в армию призвали, а Мойша по зрению откосил.

Через два года Ваня идёт домой.

Видит - новенький МОСКВИЧ.

Он подходит, трогает его, завидует.

Тут выходит из дома Мойша.

Ваня радостно кричит:

- Мойша! Здорово! Это твой МОСКВИЧ?

- Да, мой. Только ты, Ваня, не завидуй! Ты вон на танке два года катался, я же не завидую.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №437

Анекдоты про евреев.

С Рабиновичем в автобусе едет ещё один еврей.

Рабинович думает:

- Кто же это такой? В этом районе живут только три девки - Соня, Роза и Дина. Так, от Розы еду я. К Соне ездит Яша, но ему в другую сторону... К Дине ездят трое: Соломон, Хаим и Лев... Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Римме. Лев вчера должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.

- Здравствуйте, Хаим!

- Здравствуйте! А как вы меня узнали?

- Я вас вычислил.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №436

Анекдоты про евреев.

Приехали в Одессу туристы.

Им экскусавод рассказывает:

- Это памятник неизвестному солдату.

- И что, вы совсем не знаете, кто этот солдат?

- Знаю.

- И кто же?

- Мойше Рабинович.

- А почему же так назвали памятник?

- А потому, что неизвестно, был ли он солдатом.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №435

Анекдоты про евреев.

Были три сестры - Сима, Сара и Циля.

Рабинович сначала женился на Симе. Но через месяц она умерла.

По старому иудейскому обычаю, Рабинович женился на Саре.

Но она тоже скончалась через месяц.

Тогда Рабинович женился на Циле.

Через месяц её родителям приходит факс:

- Уважаемые Рафаил Даниелевич и Роза Наумовна! Вы будете смеяться, но Циля тоже померла.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №434

Анекдоты про евреев.

Рабинович читает в кровати книгу.

При этом часто включает и выключает свет.

Жена, спящая рядом спрашивает его:

- Мойше, шо ты делаешь?

- Переварачивать страницы можно и в темноте, Циля.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №433

Анекдоты про евреев.

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе 'национальность': 'Иyдей'. Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись 'Hациональность ИHДЕЙ'. Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное...

'Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос...' Через две недели емy врyчили паспорт с записью:

Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ'

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №432

Анекдоты про евреев.

Рабинович повёз семью гулять по России.

Ловит такси.

Таксисту:

- Сколько возьмёте?

- Со взрослых 100 рублей, а детишек бесплатно прокачу!

- Мойша! Лёва! Циля! Роза! Быстро в машину! А мы с мамой пешком пойдём!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №431

Анекдоты про евреев.

Рабинович идёт ночью в туалет.

Спотыкается о мешок с горохом.

Идёт дальше, спотыкается о мешок с картофелем.

Идёт дальше, спотыкается о мешок яблок.

Идёт дальше, спотыкается о коробки с тушенкой.

Рабинович:

- Чёрт! Когда же уж этот голод закончится!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №430

Анекдоты про евреев.

- Рабинович, а почему вы не уедите в Израиль, домой?

- Мне и здесь плохо!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №429

Анекдоты про евреев.

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов

- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №428

Анекдоты про евреев.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович

ответил: 'колебался вместе с линией.'

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №427

Анекдоты про евреев.

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо !

- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №426

Анекдоты про евреев.

В сандуновских банях:

 

- Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы !

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

[рабинович]

кстати саи , ты свою блядскую супругу ещё не убил?

по моему пора

зажилась сука , харчи только в говно переводит

[otchim]

Волочение по земле матери с тремя детьми, привязанных к возу, запряжённому конём, таким способом, что одна нога матери привязана цепью к возу, а к другой ноге матери — одна нога самого старшего ребёнка, а к другой ноге самого старшего ребёнка привязан младший ребёнок, а к другой ноге младшего ребёнка привязана нога самого младшего ребёнка.

Повезло же тем матерям, у которых двое либо четверо детей.

 

САИ! А про способ казни для матерей-героинь там ничего не написано? :blink:

[Орiана]

Да уж...нема слів... яке їхало - такого здибало...

 

одне постить дурню, інше її смакує...

[рабинович]

Повезло же тем матерям, у которых двое либо четверо детей.

 

САИ! А про способ казни для матерей-героинь там ничего не написано? :blink:

дедушка - а правда русская нация самая миролюбивая и добрая?

[САИ]

Повезло же тем матерям, у которых двое либо четверо детей.

 

САИ! А про способ казни для матерей-героинь там ничего не написано? :blink:

Это не ко мне вопрос, а к нашим необандеровцам. Может их отцы и деды им рассказывали шо по чём... Обратись к Ориане или Кузе.

[рабинович]

Это не ко мне вопрос, а к нашим необандеровцам. Может их отцы и деды им рассказывали шо по чём... Обратись к Ориане или Кузе.

я вот читаю о том что русские зольдатен творили в афгане чечне

зондеркоманды сс просто нервно курят в сторонке

русские эсэсовцы перезондеркомандили зондеркоманды

[doom]

Это не ко мне вопрос, а к нашим необандеровцам. Может их отцы и деды им рассказывали шо по чём... Обратись к Ориане или Кузе.

Если вам лично такого не рассказывали, почему это должно быть правдой? Я такой литературы, состряпанной комунистами читал много. Всё ложь, потому что люди поддерживали сопротивление. А вот чекисты переодевались в форму бандеровцев.......

[Орiана]

Если вам лично такого не рассказывали, почему это должно быть правдой? Я такой литературы, состряпанной комунистами читал много. Всё ложь, потому что люди поддерживали сопротивление. А вот чекисты переодевались в форму бандеровцев.......

В САИ такий коник - він любить лазити по смітниках і вишукувати такі раритети. Ми вже звикли і переважно цього не читаємо. Та й спростовувати втомилися, бо він все тягне і тягне...невтомний...

[GiRaFo.chka]

В САИ такий коник - він любить лазити по смітниках і вишукувати такі раритети. Ми вже звикли і переважно цього не читаємо. Та й спростовувати втомилися, бо він все тягне і тягне...невтомний...

тягне-потягне.. витягнуть не може..

 

скушнаааа

 

пойду блинчики жарить

[Гість Зима]

важко бути патріотом такої різношерстої України, є багато такого, яке я не можу прийняти і лише біль за націю, як щось ціле, єдине може мене примусити закрити очі на совковість Мітяя, наприклад.

 

Ми містечкові патріоти, але НАЦІОНАЛІСТИ в державному масштабі - ось так буде правильно, як на мене

 

Особисто мені видається, що зараз не найкращі часи називати усіх небайдужих - націоналістами, якщо люди так налякані тим словом.

Хай краще звуть себе патріотами

Не може існувати патріотизму регіонального окремо від патріотизму загальнодержавного. В цьому і полягає суть патріотизму в принципі.

[Гість джин]

Особисто мені видається, що зараз не найкращі часи називати усіх небайдужих - націоналістами, якщо люди так налякані тим словом.

Хай краще звуть себе патріотами

Не може існувати патріотизму регіонального окремо від патріотизму загальнодержавного. В цьому і полягає суть патріотизму в принципі.

Да называйтя себя как хотите.Это признак примитивного мышления ,думать что название поменяет сущность.

[Churchill]

Особисто мені видається, що зараз не найкращі часи називати усіх небайдужих - націоналістами, якщо люди так налякані тим словом.

Хай краще звуть себе патріотами

Не може існувати патріотизму регіонального окремо від патріотизму загальнодержавного. В цьому і полягає суть патріотизму в принципі.

Рагуля вы нацики, а не патриоты. Патриоты целыми деревнями не выезжают из страны , а вкалывают на страну. Ты понял нацик .

[BerBer1914]

Львов я так понимаю галичане? Если да , то я с ними служил, хорошие честные парни, толковые а что свою сторону гнут так мот их отпустить пусть строят то что им надо?

[Churchill]

Львов я так понимаю галичане? Если да , то я с ними служил, хорошие честные парни, толковые а что свою сторону гнут так мот их отпустить пусть строят то что им надо?

а кто их держит. эт они вцепились хрен оторвёшь. а на что эти рогули жить будут. на продаже свистулек. не разгонишься.