Орiана Опубліковано 26 листопада, 2012 Опубліковано 26 листопада, 2012 Сдаешь своих, Ори? Или Евка не своя? Она же полукровка.. да еще и камчадалка... а вы тут, бля, сплошь иудо-арийцы... Ти, сворна, не міряй ЛЮДЕЙ по собі - я прошу лише у тих, кому сама все віддам. Але тобі цього не зрозуміти.
Орiана Опубліковано 26 листопада, 2012 Опубліковано 26 листопада, 2012 пообещала Ориане Дякую - і не піддавайся на провокації. Я реально мало в кого прошу - ти б мала помітити це.
Рыжая Опубліковано 26 листопада, 2012 Опубліковано 26 листопада, 2012 Ти, сворна, не міряй ЛЮДЕЙ по собі - я прошу лише у тих, кому сама все віддам. Але тобі цього не зрозуміти. Отдать можно если есть, что отдавать. Я не о материальном, если ты понимаешь, о чем я.
рабинович Опубліковано 26 листопада, 2012 Опубліковано 26 листопада, 2012 Кто бы говорил, только не ты - контейнер с нафталином Рада бы тебе ответить но в этой теме не мгу, пообещала Ориане а ты всегда выполняешь свои обещания? или селективно - тут выгодно выполняю ...... Сдаешь своих, Ори? Или Евка не своя? Она же полукровка.. да еще и камчадалка... а вы тут, бля, сплошь иудо-арийцы... как раз своих сдаёшь ты , чучело , форум то украинский политический а ты его разваливаешь ты срёшь в середине своего же дома ты настоящая патриотка украины бу-га-га
САИ Опубліковано 26 листопада, 2012 Автор Опубліковано 26 листопада, 2012 Из жизни животных. :lol: :lol: :lol: Анекдоты про евреев №384 Анекдоты про евреев. В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских. На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы. На второй вывеска: самый лучший сапожник России на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №383 Анекдоты про евреев. Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №382 Анекдоты про евреев. Одна одесская еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №381 Анекдоты про евреев. Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №380 Анекдоты про евреев. Объявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"". Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №379 Анекдоты про евреев. Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №378 Анекдоты про евреев. Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №377 Анекдоты про евреев. ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... » Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №376 Анекдоты про евреев. Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. - А оно не садится? - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. - Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: - Мальчик! Как же ты вырос!! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №375 Анекдоты про евреев. Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете? Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №374 Анекдоты про евреев. Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка(возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №373 Анекдоты про евреев. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №372 Анекдоты про евреев. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №371 Анекдоты про евреев. Господь, когда не было у Него еще на земле своего избранного народа отправился поначалу к египтянам я сказал им: - Египтяне, отныне я даю вам заповедь. - Какую же именно? - осторожно поинтересовались люди. - Ну, скажем, "не убий!"... Египтяне поскребли затылки и ответили: - Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы Ты сначала ее нашим врагам, вавилонянам. Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят. Опечалился Вседержитель и призадумался. И тут, видит, сидит на горе еврей. Господь к нему: - Хочешь заповедь? Еврей сощурился и спросил: - А сколько это будет стоить? - Ни сколько, - ответил Господь. - Если Ты это серьезно, - решил еврей, - тогда давай сразу десяток. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №370 Анекдоты про евреев. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №369 Анекдоты про евреев. Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов. - Очень приятно! - Петров. - Очень приятно! - Рабинович. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №368 Анекдоты про евреев. Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №366 Анекдоты про евреев. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №365 Анекдоты про евреев. - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №364 Анекдоты про евреев. У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена!!! Ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим, в некоторой задумчивости, и, где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю…. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №363 Анекдоты про евреев. - Абраша, ты почему не носишь пейсы? - Я их продал! - Кому? - Двум хохлам на чубы... Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №362 Анекдоты про евреев. Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №361 Анекдоты про евреев. Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят: - Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны. Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке... - Как ты умудрился за 3 рубля-то? - А я пришел в ихнюю компанию и говорю: "Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге... Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №360 Анекдоты про евреев. Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали? Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия? Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №359 Анекдоты про евреев. сын едет к папе на поезду в Одессу там остановка 18 мин едет он и думает очем будет говорить с папой 10 мин времени мало вопросов много тут по радио местному передают мол поезд будет стоять 5 мин сын в шоке о чем он дескать успеет поговорить с папой за каких то 5 минут тут передают мол поезд вообще не будет стоять а просто замедлит ход сынко в ступоре не ничего не понимает вот уже подедут но он не растерялся а вылез в окошко на весь вокзал прокричал-Папа!-Здгастуй сынку -ПАПА ТЫ КАКАЕШЬ -в ОтвЕТ КАКАЮЮЮЮЮ УУУУУ и поезд уносится в звенящую даль наш герой с довольным видом садится дальше спокойно едет весь вагон в ахуе все спрашивают он что не мог ничего поприличнее спросить? на что он счастливый отвечает ничего вы не понимаете вот смотрите если папа какает значит он таки кушает если он кушает значит ему есть на что покупать еду если у него есть деньги значит он работает если он работает значит не болеет а если не болеет таки у папы все хорошо Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №358 Анекдоты про евреев. Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей. Немец. Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним Ваше последнее желание. Француз. Молодую блондинку. Переночевал и его расстреляли. Русский. Ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Еврей. Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички. Немец. Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику? Еврей. А я не спешу! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №357 Анекдоты про евреев. Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок. Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером. И один из них спрашивает: - Was ist das? - Я? Я Чудо-юдо! - Jude? Soldaten, Feuer! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №356 Анекдоты про евреев. Роман Абрамович стал губернатором Чукотки. - Рома, а что это тебя к чукчам занесло? Ты же из другого анекдота! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №355 Анекдоты про евреев. Почему "Челси"??!! Да потому что - Чукоткско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №354 Анекдоты про евреев. Собралась мужская компания. Сидят, выпивают. Потом стали хвастаться своими амурными подвигами. Один говорит: - Я прошлой ночью с женой смог аж пять раз! Наутро она сказала: "Ты самый лучший"! Другой: - А я шесть раз смог! Утром жена мне сказала, что я просто супер мужик!.. А что это Рабинович у нас всё отмалчивается? Давай, Абрам, не отрывайся от коллектива! Признавайся, сколько раз у тебя было вчера с женой? Абрам, смущённо: - Один раз... - Ха-ха, всего-то?! И что она тебе сказала утром? - Сказала: "Не останавливайся"... Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №353 Анекдоты про евреев. Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче: - ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №352 Анекдоты про евреев. В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития... Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию... Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем... На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук... Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи. Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания... И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается... Мама спросила: - Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор? - Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - и тут я понял: здесь не шутят! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №351 Анекдоты про евреев. Старенький еврей , лет под 90 пришел в церковь к попу на исповедь. И рассказал, что вчера вечером выпил горсть " Виагры ", и провел лучшую в своей жизни ночь с тремя молодыми девушками. - А как часто, сын мой , ты ходишь в церковь? , - спрашивает поп - Так я еврей, чего мне в нее ходить ? - отвечает старик - Ну так иди в синагогу исповедаться , в церковь - то зачем заявился? - говорит поп - Да я уже и синагоге , и везде был , всем о своей радости рассказал Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №350 Анекдоты про евреев. Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре: ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №349 Анекдоты про евреев. — Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока... Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №348 Анекдоты про евреев. Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени? Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №347 Анекдоты про евреев. Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная ! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №346 Анекдоты про евреев. Собрались как-то евреи и думают: за что это нас русские так не любят?? Наверное потому что мы не умеем водку пить. Вот раввин и говорит: - Господа евреи, с завтрашнего дня начинаем учиться пить водку как русские. Поэтому каждый из вас должен будет принести из дома по пол-литровой бутылке, мы все это сольем в общий котел и будем практиковаться. Абрамчик пришел домой весь в расстроенных чувствах, Сара его спрашивает: - Ты чего такой грустный, Абрамчик?? - Да вот, Сара, раввин нам завтра велел каждому из нас принести по пол-литра водки, а вот думаю, где достать-то, покупать-то ведь, сама понимаешь, жалко, вот я и расстроился. - Да не переживай ты так, Абрамчик, ты возьми налей в эту бутылку простой воды, потом принесешь завтра и сольешь в общий котел, будто водку и все будет хорошо. На следующий день все приносят по бутылке каждый, сливают в общий котел, раввин берет ковш, зачерпывает, пробует и говорит: - Да, теперь понятно, за что нас русские не любят....)) Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №345 Анекдоты про евреев. 1946 год. Идет Рабинович по Красной площади и говорит "Вот что со страной творится! Голод, разруха, полстраны сидит! И всё из-за этого усатого чёрта!" Услышал его Берия и, под белы рученьки, к Сталину. Сталин: Кого ви имели ввиду, когда говорили про усатого чёрта, а!? Рабинович (с возмущением): Как кого?!! Гитлера конечно!!! Сталин: А ви, Лаврентый Павлович, кого ви имели ввиду? Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №344 Анекдоты про евреев. Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! Читать анекдот полностью Комментарии (0)
рабинович Опубліковано 26 листопада, 2012 Опубліковано 26 листопада, 2012 кстати саи , ты свою блядскую супругу ещё не убил? по моему пора зажилась сука , харчи только в говно переводит
Гість strateg Опубліковано 26 листопада, 2012 Опубліковано 26 листопада, 2012 Тезис, что свободовцы никогда не скрывают своих лиц - наглая и циничная ложь. Как раз скрывают и очень часто. Попался на лжи господин ненавистник русскоязычных. *http://rian.com.ua/photolents/20121015/336067853_7.html Вот например доказательство того.......
Ева_vl Опубліковано 26 листопада, 2012 Опубліковано 26 листопада, 2012 Тезис, что свободовцы никогда не скрывают своих лиц - наглая и циничная ложь. Как раз скрывают и очень часто. Попался на лжи господин ненавистник русскоязычных. *http://rian.com.ua/photolents/20121015/336067853_7.html Вот например доказательство того....... Не вижу доказательств?Где?
дохтур Опубліковано 26 листопада, 2012 Опубліковано 26 листопада, 2012 Из жизни животных. :lol: :lol: :lol: Анекдоты про евреев №384 Анекдоты про евреев. В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских. На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы. На второй вывеска: самый лучший сапожник России на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №383 Анекдоты про евреев. Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №382 Анекдоты про евреев. Одна одесская еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №381 Анекдоты про евреев. Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №380 Анекдоты про евреев. Объявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"". Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №379 Анекдоты про евреев. Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №378 Анекдоты про евреев. Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №377 Анекдоты про евреев. ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... » Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №376 Анекдоты про евреев. Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. - А оно не садится? - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. - Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: - Мальчик! Как же ты вырос!! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №375 Анекдоты про евреев. Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете? Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №374 Анекдоты про евреев. Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка(возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №373 Анекдоты про евреев. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №372 Анекдоты про евреев. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №371 Анекдоты про евреев. Господь, когда не было у Него еще на земле своего избранного народа отправился поначалу к египтянам я сказал им: - Египтяне, отныне я даю вам заповедь. - Какую же именно? - осторожно поинтересовались люди. - Ну, скажем, "не убий!"... Египтяне поскребли затылки и ответили: - Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы Ты сначала ее нашим врагам, вавилонянам. Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят. Опечалился Вседержитель и призадумался. И тут, видит, сидит на горе еврей. Господь к нему: - Хочешь заповедь? Еврей сощурился и спросил: - А сколько это будет стоить? - Ни сколько, - ответил Господь. - Если Ты это серьезно, - решил еврей, - тогда давай сразу десяток. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №370 Анекдоты про евреев. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №369 Анекдоты про евреев. Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов. - Очень приятно! - Петров. - Очень приятно! - Рабинович. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №368 Анекдоты про евреев. Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №366 Анекдоты про евреев. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №365 Анекдоты про евреев. - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №364 Анекдоты про евреев. У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена!!! Ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим, в некоторой задумчивости, и, где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю…. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №363 Анекдоты про евреев. - Абраша, ты почему не носишь пейсы? - Я их продал! - Кому? - Двум хохлам на чубы... Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №362 Анекдоты про евреев. Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает. Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №361 Анекдоты про евреев. Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят: - Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны. Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке... - Как ты умудрился за 3 рубля-то? - А я пришел в ихнюю компанию и говорю: "Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге... Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №360 Анекдоты про евреев. Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали? Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия? Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №359 Анекдоты про евреев. сын едет к папе на поезду в Одессу там остановка 18 мин едет он и думает очем будет говорить с папой 10 мин времени мало вопросов много тут по радио местному передают мол поезд будет стоять 5 мин сын в шоке о чем он дескать успеет поговорить с папой за каких то 5 минут тут передают мол поезд вообще не будет стоять а просто замедлит ход сынко в ступоре не ничего не понимает вот уже подедут но он не растерялся а вылез в окошко на весь вокзал прокричал-Папа!-Здгастуй сынку -ПАПА ТЫ КАКАЕШЬ -в ОтвЕТ КАКАЮЮЮЮЮ УУУУУ и поезд уносится в звенящую даль наш герой с довольным видом садится дальше спокойно едет весь вагон в ахуе все спрашивают он что не мог ничего поприличнее спросить? на что он счастливый отвечает ничего вы не понимаете вот смотрите если папа какает значит он таки кушает если он кушает значит ему есть на что покупать еду если у него есть деньги значит он работает если он работает значит не болеет а если не болеет таки у папы все хорошо Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №358 Анекдоты про евреев. Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей. Немец. Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним Ваше последнее желание. Француз. Молодую блондинку. Переночевал и его расстреляли. Русский. Ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Еврей. Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички. Немец. Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику? Еврей. А я не спешу! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №357 Анекдоты про евреев. Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок. Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером. И один из них спрашивает: - Was ist das? - Я? Я Чудо-юдо! - Jude? Soldaten, Feuer! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №356 Анекдоты про евреев. Роман Абрамович стал губернатором Чукотки. - Рома, а что это тебя к чукчам занесло? Ты же из другого анекдота! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №355 Анекдоты про евреев. Почему "Челси"??!! Да потому что - Чукоткско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №354 Анекдоты про евреев. Собралась мужская компания. Сидят, выпивают. Потом стали хвастаться своими амурными подвигами. Один говорит: - Я прошлой ночью с женой смог аж пять раз! Наутро она сказала: "Ты самый лучший"! Другой: - А я шесть раз смог! Утром жена мне сказала, что я просто супер мужик!.. А что это Рабинович у нас всё отмалчивается? Давай, Абрам, не отрывайся от коллектива! Признавайся, сколько раз у тебя было вчера с женой? Абрам, смущённо: - Один раз... - Ха-ха, всего-то?! И что она тебе сказала утром? - Сказала: "Не останавливайся"... Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №353 Анекдоты про евреев. Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче: - ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №352 Анекдоты про евреев. В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития... Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию... Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем... На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук... Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи. Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания... И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается... Мама спросила: - Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор? - Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - и тут я понял: здесь не шутят! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №351 Анекдоты про евреев. Старенький еврей , лет под 90 пришел в церковь к попу на исповедь. И рассказал, что вчера вечером выпил горсть " Виагры ", и провел лучшую в своей жизни ночь с тремя молодыми девушками. - А как часто, сын мой , ты ходишь в церковь? , - спрашивает поп - Так я еврей, чего мне в нее ходить ? - отвечает старик - Ну так иди в синагогу исповедаться , в церковь - то зачем заявился? - говорит поп - Да я уже и синагоге , и везде был , всем о своей радости рассказал Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №350 Анекдоты про евреев. Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре: ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №349 Анекдоты про евреев. — Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока... Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №348 Анекдоты про евреев. Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени? Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №347 Анекдоты про евреев. Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная ! Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №346 Анекдоты про евреев. Собрались как-то евреи и думают: за что это нас русские так не любят?? Наверное потому что мы не умеем водку пить. Вот раввин и говорит: - Господа евреи, с завтрашнего дня начинаем учиться пить водку как русские. Поэтому каждый из вас должен будет принести из дома по пол-литровой бутылке, мы все это сольем в общий котел и будем практиковаться. Абрамчик пришел домой весь в расстроенных чувствах, Сара его спрашивает: - Ты чего такой грустный, Абрамчик?? - Да вот, Сара, раввин нам завтра велел каждому из нас принести по пол-литра водки, а вот думаю, где достать-то, покупать-то ведь, сама понимаешь, жалко, вот я и расстроился. - Да не переживай ты так, Абрамчик, ты возьми налей в эту бутылку простой воды, потом принесешь завтра и сольешь в общий котел, будто водку и все будет хорошо. На следующий день все приносят по бутылке каждый, сливают в общий котел, раввин берет ковш, зачерпывает, пробует и говорит: - Да, теперь понятно, за что нас русские не любят....)) Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №345 Анекдоты про евреев. 1946 год. Идет Рабинович по Красной площади и говорит "Вот что со страной творится! Голод, разруха, полстраны сидит! И всё из-за этого усатого чёрта!" Услышал его Берия и, под белы рученьки, к Сталину. Сталин: Кого ви имели ввиду, когда говорили про усатого чёрта, а!? Рабинович (с возмущением): Как кого?!! Гитлера конечно!!! Сталин: А ви, Лаврентый Павлович, кого ви имели ввиду? Читать анекдот полностью Комментарии (0) Анекдоты про евреев №344 Анекдоты про евреев. Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! Читать анекдот полностью Комментарии (0) это не здесь и не по теме, не можете что либо сказать- ИГНОРИРУЙТЕ- будьте выше в культуре, даже если не знаете как ответить. Для культурного - это нормально. Мысль - консолидируйте. У вас это класно и под час неожиданно получается. Супруге- здоровья.Вам -счастья. По жизни- ДУЙ ДОМОЙ!
рабинович Опубліковано 26 листопада, 2012 Опубліковано 26 листопада, 2012 это не здесь и не по теме, не можете что либо сказать- ИГНОРИРУЙТЕ- будьте выше в культуре, бредчувствуется что вы давно из дома не выходили
САИ Опубліковано 27 листопада, 2012 Автор Опубліковано 27 листопада, 2012 это не здесь и не по теме, не можете что либо сказать- ИГНОРИРУЙТЕ- будьте выше в культуре, даже если не знаете как ответить. Для культурного - это нормально. Мысль - консолидируйте. У вас это класно и под час неожиданно получается. Супруге- здоровья.Вам -счастья. По жизни- ДУЙ ДОМОЙ! Спасибо, товарищЪ дохтур за слова добрые и справедливые. Последовал вашему совету. Заигнорировал рабиновича и обоих его подельников. Дышать стало легче, жить привольнее. :rolleyes: И вам не хворать, уважаемый.
Орiана Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Партія "Свобода" не збирається змінювати свою партійну ідеологію і програмні цілі. Про це повідомив заступник глави партії "Свобода" Андрій Мохник в ефірі телеканалу ICTV. "Ні, ми не збираємося змінювати свою програму захисту українців. Ні, ми не збираємося перекваліфіковуватися в націонал-демократів, чи ще в когось. Ми українські націоналісти. Ми ведемо цю лінію", - зазначив він. "Звісно, питання сучасності вони потребують певного коригування. Але, якщо ви побачите і зрівняєте нашу програму, і які корективи були внесені, то зокрема питання нелегальної еміграції", - уточнив Мохник, додавши, що для Харкова, наприклад, "є проблема в'єтнамців". Також політик уточнив, що в програмних ідеях партії залишиться пункт про те, що "психічно здорові українці мають мати змогу носити з собою вогнепальну зброю". "Це я думаю нормальна річ, бо насправді сьогодні ми бачимо, з одного боку бандитів, які озброєні і ніхто їм не указ, а з іншого боку ми бачимо підрозділи міліції, які сьогодні здійснюють бандитські дії. В даному випадку українці залишилися сам на сам з тим свавіллям", - заявив Мохник. При цьому відповідаючи на питання, чому саме вогнепальну, "свободівець" уточнив: "Тому що травматична зброя у багатьох випадках набагато не безпечніша, ніж вогнепальна… Фахівці кажуть".
FAGOT Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Юлька, він нац.мен і скоріша за все нігер, бо лише чорним пофік, що білу расу виживають з їх території кольорові!!!!! Тепер зрозуміла його ненависть до Свободи і рабське поклоніння до "хаспадіна начальніка" Если бы наши женщины, вместо того что бы сутками сидеть на форумах, занимались любовью, рожали детей, с таким же упорством и надхненням, каким вы тут посты пуляете, то вьетнамцам, тут места не было бы. Ориана, тебе больше чем другим известно, что Свобода ничего путного в городе и области не сделала. А в скандалах, разного пошива, в том числе и коррупционных, ох, как замечена. Так что не надо из них тут священную корову делать.
Орiана Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Если бы наши женщины, вместо того что бы сутками сидеть на форумах, занимались любовью, рожали детей, с таким же упорством и надхненням, каким вы тут посты пуляете, то вьетнамцам, тут места не было бы. Ориана, тебе больше чем другим известно, что Свобода ничего путного в городе и области не сделала. А в скандалах, разного пошива, в том числе и коррупционных, ох, как замечена. Так что не надо из них тут священную корову делать. Не говори дурниць - ніхто з них святих не ліпить. Про путнє - не знаю, у нас з тобою різні погляди, тому не знаю, що ти під цим розумієш. А що стосується жінок - мало, дуже мало жінок сидить за компом і строчить на політичних форумах - переважно сидять в соц. мережах і лайкають фотки. Ну а щодо рожати дітей - не придумали ще такого способу, щоб їх родити без чоловіків. Якщо вони з в"єтнамцями не можуть справитися - захистити місто, сім"ю і родину - то хто від таких захоче родити. Все має причину і наслідок. Тільки причину ти, по своїй чоловічій звичці - ну дуже чоловічій - спихнув на жінок.
Ева_vl Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Если бы наши женщины, вместо того что бы сутками сидеть на форумах, занимались любовью, рожали детей, с таким же упорством и надхненням, каким вы тут посты пуляете... И если бы наши мужщины зарабатывали деньги, чтоб содержать сви семьи и своих женщин, а не занимались трепом на форумах ))).
САИ Опубліковано 27 листопада, 2012 Автор Опубліковано 27 листопада, 2012 И если бы наши мужщины зарабатывали деньги, чтоб содержать сви семьи и своих женщин, а не занимались трепом на форумах ))). Женский шовинизм. :unsure:
Гість strateg Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Не вижу доказательств? Где? Посмотри внимание на фото......... Там четко видно, что под свободовскими флагами в первых рядах идут люди в масках... так что все эти утверждения мол наши сторонники не скрывают лиц выеденного яйца не стоят.
Рыжая Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Женский шовинизм. :unsure: Саша, помнишь у Райкина в одной миниатюре была такая фраза - Если бы папы зарабатывали немного больше, а мамы работали немного меньше.... Женщина по своей сути - хранительница. Я бы с удовольствием сидела дома. Но никогда себе не могла этого позволить. Только, когда дети были маленькие.
За У проти М. Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Саша, помнишь у Райкина в одной миниатюре была такая фраза - Если бы папы зарабатывали немного больше, а мамы работали немного меньше.... Женщина по своей сути - хранительница. Я бы с удовольствием сидела дома. Но никогда себе не могла этого позволить. Только, когда дети были маленькие. Це плата за ємансіпацію. Так, що неси гордо, завоєване жінками. :lol:
Гість strateg Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 *http://www.youtube.com/watch?v=GJlljYRj6vk Харьковский скинхед поддерживает ВО Свободу и переходит в их ряды. Образцово-показательный нацик, нечего сказать...
Predator Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 *http://www.youtube.com/watch?v=GJlljYRj6vk Харьковский скинхед поддерживает ВО Свободу и переходит в их ряды. Образцово-показательный нацик, нечего сказать... Вот тоже неплохое видео. И, похоже, без подставы....www.youtube.com/watch?v=6hCSndzVFr8
Орiана Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 *http://www.youtube.com/watch?v=GJlljYRj6vk Харьковский скинхед поддерживает ВО Свободу и переходит в их ряды. Образцово-показательный нацик, нечего сказать... Поки статєг бігає за кожним скінхедом, його рідна міліція щибає гроші з лохів водіїв. В Одесі щодня сотні водіїв-далекобійників платять по 200 гривень за проїзд поста ДАІ. http://www.pravda.com.ua/news/2012/11/26/6978202/
GiRaFo.chka Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Вот тоже неплохое видео. И, похоже, без подставы.... www.youtube.com/watch?v=6hCSndzVFr8 та он достал уже! лупит и лупит по Харькову! На себя никто не хочет озираться! Привязался до Свободы, как банный лист. Кучмы хочется ему, чи шо? Не понять. Альбо Путькина? :o А можа бацьку? :blink: Статег! Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё те надо...
Орiана Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Вот тоже неплохое видео. И, похоже, без подставы.... www.youtube.com/watch?v=6hCSndzVFr8 Йому за таке не платять.
Гість strateg Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Вот тоже неплохое видео. И, похоже, без подставы.... www.youtube.com/watch?v=6hCSndzVFr8 А кто вам сказал, что я сторонник Маркова? Он еще тот бандит и урод.
Орiана Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 А кто вам сказал, что я сторонник Маркова? Он еще тот бандит и урод. Та ну? А чому ти про це ніколи не пишеш, а лише про Свободу і то більше брехні, ніж правди? Ти негідник, який заробляє продажем совісті чи боягуз, якого в дитинстві лякали бандеріцями?
Гість strateg Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Поки статєг бігає за кожним скінхедом, його рідна міліція щибає гроші з лохів водіїв. В Одесі щодня сотні водіїв-далекобійників платять по 200 гривень за проїзд поста ДАІ. http://www.pravda.com.ua/news/2012/11/26/6978202/ Я тебе раскрою причину этого: перед въездом в город по киевской трассе возле поста ГАИ стоят специальные весы для фур. Есть нормы их загружености, при превышении которых фуру не имеют права пускать в город. А подавляющее большинство фур едет с перегрузкой... Поэтому, когда их тормозят и приглашают встать на весы, то заведомо зная о перегрузке, водилы решают вопросы за 200 грн... Гаишников это не оправдывает, но водилы и их компании - тоже не святые.
Орiана Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Гаишников это не оправдывает, но водилы и их компании - тоже не святые. Ти не врахував одного - водії - прості громадяни, можуть виконувати Закони, можуть і ні - це їх вибір . А ось міліція такого вибору не має - бо вони стоять на стражі Закону - їх порушення в рази більші, а тому покарання повинні бутие відповідні. А ти віриш, що когось накажуть? Але справа не в тому - тут інше: поки такі як ти горлопанять про Свободу і вишукують постановочні відео про них - влада займається грабежем, а ти відволікаєш увагу від них - ти їх посібник. Ось що я хотіла сказати цією інформацією.
otchim Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Цитата(дохтур @ 26.11.2012, 20:17) * это не здесь и не по теме, не можете что либо сказать- ИГНОРИРУЙТЕ Спасибо, товарищЪ дохтур за слова добрые и справедливые. Последовал вашему совету. Заигнорировал рабиновича и обоих его подельников. Дышать стало легче, жить привольнее. :rolleyes: И анекдоты перестанете тискать? :rolleyes: Задолбали уже! :angry: :angry: :angry:
За У проти М. Опубліковано 27 листопада, 2012 Опубліковано 27 листопада, 2012 Спасибо, товарищЪ дохтур за слова добрые и справедливые. Последовал вашему совету. Заигнорировал рабиновича и обоих его подельников. Дышать стало легче, жить привольнее. :rolleyes: И вам не хворать, уважаемый. Наступив на свои уши, не заглушить, песнь соловья. :lol:
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.