Уважаемые граждане Великой Украины!

[САИ]

Из жизни животных.

 

 

Анекдоты про евреев №43

Анекдоты про евреев.

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную

свадьбу. В конце приглашения написано:

"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -

мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный

и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему

и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя

и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №42

Анекдоты про евреев.

Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.

Хаим:

- Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!

Что Саре подаришь-то?

Абрам:

- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых

в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №41

Анекдоты про евреев.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №40

Анекдоты про евреев.

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам

хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.

Подбегает сосед:

- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!

- А что я должен делать?

- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!

- А может, я этим и занимаюсь?!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №39

Анекдоты про евреев.

Богатый евpей пишет письмо бpату:

"Здpавствуй, бpат! У меня всё хоpошо,

машина, дача, кваpтиpа.

P.S. Хотел выслать

тебе денег, но вот конвеpт уже заклеил

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №38

Анекдоты про евреев.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

- Да, папа.

- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.

- Знаю, папа.

- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №37

Анекдоты про евреев.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...

По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

- В пpачечную.

- Hу тогда за мной будете...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №36

Анекдоты про евреев.

Немец говорит:

- Весь мир восхищается нашей точностью!.

Русский:

- Весь мир восхищается широтой русской души!.

Хохол:

- Весь мир знает украинское сало!

Еврей:

- Конечно, а мы, выходит - не пунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

 

Отправить другу

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №35

Анекдоты про евреев.

Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять

Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым

проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:

- Сыночек, где твоя борода и пейсы?

- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.

- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?

- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата,

и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.

- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №34

Анекдоты про евреев.

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают

жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:

- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня -

ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня

деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним,

хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.

- И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын

приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку,

ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается

с ними где-то всю ночь.

- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?

- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №33

Анекдоты про евреев.

Исправление опечатки:

Вместо ошибочно напечатанного заголовка:

"Давить самых богатых евреев"

следует читать:

"Девять самых богатых евреев"

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №32

Анекдоты про евреев.

- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.

- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать....

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №31

Анекдоты про евреев.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №30

Анекдоты про евреев.

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему и говорят:

- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать....

- Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус как де"гмо, ну я все ульи и спалил

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №29

Анекдоты про евреев.

Роза спрашивает у Сары

- Сара! Мойша у тебя?

- А шо сказал шо пошел комне?

- Нет,сказал, шо пошел по бл#дям.

- А я шо бл#дь?

- А шо, и спросить нельзя???

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №28

Анекдоты про евреев.

Из поселка Ноговка в Донецк приехала одна пожилая еврейка.

- Ой, вы себе не представляете, у нас в Ноговке такой антисемитизм!

- А что случилось?

- Славочка, послушайте, на нас ведь никто не обращает внимания!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №27

Анекдоты про евреев.

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:

- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?

Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:

- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №26

Анекдоты про евреев.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...А потом там какая-то фигня случилась-и рожать стали женщины.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №25

Анекдоты про евреев.

В школе проходит урок атеизма. Преподаватель(П), поднимая руки вверх произносит: -"Бога нет!", и просит учеников(У) повторять за ней. Все послушно выполняют задание, только один мальчик на последней парте молчит. Преподаватель снова:

- Бога нет!

(У)- Бога нет!

Мальчик на последней парте снова молчит.

(П)- Бога нет!

(У)- Бога нет!

Мальчик на последней парте опять молчит.

(П) подходит к нему и спрашивает:

- Абраша, почему все дети норьмально, правильно повторяют, а ты молчишь??

(А)- Если там никого нет - х%ля орать, а если кто-то есть, то зачем отношения портить?.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №24

Анекдоты про евреев.

Изя говорит Абраму:

- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый

последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №23

Анекдоты про евреев.

Изя говорит Абраму:

- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый

последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №22

Анекдоты про евреев.

- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №21

Анекдоты про евреев.

Разговор в Киевском троллейбусе:

- Ви виходите?

- Да, выхожу.

- А там дальше виходят..?

- Выходят.

- А ещё дальше виходят..?

- Да, выходят!

- А ви у них спрашивали..?

- Да, спрашивал!

-...И чьто они вам сказали?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

[рабинович]

Из жизни животных.

кстати саи , ты свою блядскую супругу ещё не убил?

по моему пора

[САИ]

щупай, мусик, щупай. :lol:

 

Из жизни животных.

 

 

Анекдоты про евреев №303

Анекдоты про евреев.

Иисус приходит на тайную вечерю, к назначенному сроку, и в ужасе застывает в дверях: шум, гам, дым. Иисус хватает за руку Петра:

- Пётр, в чем дело?!

- П-п-пьём...

- Как Вы могли?! Что случилось?!

- А-а-а... Да там… Иуда чего-то продал...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №302

Анекдоты про евреев.

В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. А тут, как раз, подвернулся подходящий жених, тоже вдовец. Одна беда - мясник он, человек простой, необразованный, не чета старому. Однако, вдова все-таки решилась, и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:

- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не заснет, не переспав с женой…

Утром:

- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не пойдет на работу, не переспав с женой…

Днем:

- А мой дядя говорил, что правоверный еврей ни за что не сядет обедать, не переспав с женой…

Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:

- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №301

Анекдоты про евреев.

- Рабинович, оказывается Вы - секс - гигант!

- Таки откуда Вы это взяли?

- Да, слышал я, через стенку, как Ваша Роза вчера весь вечер орала: "Оргазм! Оргазм!! Оргазм!!!"

- А-а-а... Так это, она последнее слово в кроссворде с призами отгадала

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №300

Анекдоты про евреев.

Доктор пациенту.

- Т-э-кс, ну на следующей недельке Вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…

- А кто это такой?

- Профессор! Наш патологоанатом.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №299

Анекдоты про евреев.

Рабинович хвастается перед друзьями:

- Я недавно мента обманул!

- Как?

- Пивка выпил. Остановился на Дерибасовской и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что за безобразие? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №299

Анекдоты про евреев.

Моисей ведет евреев по пустыне. Останавливается и спрашивает:

- Ну, как? Хорошенькое место?

Евреи поводят носами:

- Нет. Здесь определенно чем-то пахнет.

Идут дальше:

- Нравится?

- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.

И так 40 лет…

- А здесь?

- А вот здесь - нормально!

С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №298

Анекдоты про евреев.

Теплый весенний день. По аллее гуляют два пожилых еврея. Вдруг, прямо на лысину одному гадит пролетающая птичка. Еврей вытирает платком голову и грустно вздыхает:

- Видишь, Хаим! А вот для русских, они песенки поют!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №297

Анекдоты про евреев.

Набор в цирк.

- Что вы умеете?

- Я - акробат, делаю тройное сальто.

- Ну, Вы знаете, это многие умеют.

- Но я во время переворотов играю на скрипке.

- Вот это другое дело.

Говорит помощнику:

- Рабинович, посмотрите.

Через некоторое время Рабинович возвращается с артистом.

- Ну, как?

Рабинович:

- Ви, знаете, я скажу п’ямо – это совсем не Ойстрах.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

 

Анекдоты про евреев №296

Анекдоты про евреев.

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.

- Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...

- Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...

- Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы…

- А, я понял Исаак! Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз...

- Ай! Да ничего подобного!

- Таки чего же Вы пришли?

- Соломон, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №295

Анекдоты про евреев.

- Лазарь, почему ты такой грустный?

- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

- Что-то, я тебя не понимаю…

- Таки, если я не буду грустным - она же передумает.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №294

Анекдоты про евреев.

- Мендель, мой сын просит руки Вашей дочери.

- А что, Лазарь, разве у Вашего сына нет руки?

- Есть… но она уже устала.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №293

Анекдоты про евреев.

Мендель среди ночи будит Розу и сует ей стакан воды и таблетку.

- Мендель, что это?

- Вот тебе аспирин.

- Зачем? У меня же не болит голова.

- Ага!!! - торжествует Мендель, моментально стягивая с Розы трусы.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №292

Анекдоты про евреев.

- Роза, сколько лет твоему мерзавцу?

- Уже тринадцать...

- Таки, аборт делать уже поздно!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №291

Анекдоты про евреев.

Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката:

- Почему у Вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?

- Потому, что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один - тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. Таки, как Вы думаете, кто этот третий?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №290

Анекдоты про евреев.

- Лучше поздно, чем никогда! - думал старый еврей, положив голову на рельсы, и глядя вслед уходящему поезду.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №289

Анекдоты про евреев.

- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?

- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №288

Анекдоты про евреев.

Телефонный звонок.

- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

- Его нет.

- Он на работе?

- Нет.

- В командировке?

- Нет.

- В отпуску?

- Нет.

- Я Вас правильно понял?

- Да!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №287

Анекдоты про евреев.

В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №286

Анекдоты про евреев.

На еврейском собрании, евреи решают, почему, их Евреев не любят.

Один главный говорит, давайте, завтра соберёмся, каждый по пузырю поставит, всё в общак сольём, выпьем, и тогда уж поговорим.

Все согласны.

Абрам прибегает домой:

Сара, Сара, дай мне десятку, завтра на собрании будем важный вопрос решать, надо пузырь поставить в общак.

Сара:

Абрам, ты возьми бутылку, налей воды, и принеси. Всё - равно в общак сливаете, и деньги сэкономишь.

Абрам:

Точно, так и сделаю!

На следующий день, прибегает, слил воду вместо водки, и сидит, ожидает.

Главный берёт кружку, зачёрпывает, пьёт. Отнимает кружку от губ, и говорит:

Вот За ЭТО, нас Евреев, Падло не любят!!!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №285

Анекдоты про евреев.

Рабинович полетел в космос по дороге забыл позывные, спрашивает: "земля, земля кто я?" Земля отвечает: "Вообще-то ты говнюк, но сечас ты СОКОЛ."

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №284

Анекдоты про евреев.

Попал еврей в ад! Посадили его черти в котел.жарят Еврей спрашивает дежурного черта: "А можно меня приготовить без масла?"... Черт подумал, отвечает: "Конечно можно!"..Еврей "Ну если можно, то давай напоследок масло продадим и в последний раз хоть водки купим."

Продали масло, сидят толпой, квасят. Неделю в аду никто не работает!!!...Вызвали дежурного демона, чтобы навел порядок. За провинность еврея решили сварить!. варят ...Подзывает еврей молодого черта... "Слушай,а котлы переносные или стационарные?" Черт отвечает... "Да вроде сколько АД работает, столько они здесь и стоят." Еврей подумал и говорит: "Чего добру пропадать, ручки у котлов бронзовые, так если кому надо цветной металл, то быстро продадим!"...Так и порешили...Месяц гудят по полной программе!!!! На разбор полетов вызвали Люцифера Самый крутой черт в Аду. Еврей на колени, мол все, больше никогда, но только дай пять минут с БОГОМ поговорить!!!!!...Отвели его к БОГУ...Час нет, два, три... Выходят Бог с евреем в обнимку...

БОГ-Что такое акционерное общество - я понял, то что я буду генеральным директором, я тоже понял, но почему у меня будет только тридцать процентов, надо еще обсудить!!!!!!!!!!!!!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №283

Анекдоты про евреев.

А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №282

Анекдоты про евреев.

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?

- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №281

Анекдоты про евреев.

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №280

Анекдоты про евреев.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу...

но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №279

Анекдоты про евреев.

К Абраму на работу прибегает сосед:

- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!

Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:

- Мойше, но это же не наш управдом!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №278

Анекдоты про евреев.

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №277

Анекдоты про евреев.

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик.

Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка,

оттуда Бог:

- Что надо-то?

- Вот, сейчас упаду, помоги!

- Еврей?

- Ну!

- Мацу ешь?

- Ем!

- В Меня веруешь?

- Верую!

- Ну, тогда отпусти руки.

- Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №276

Анекдоты про евреев.

- Здесь проживают супруги Гольдберг?

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.

- Ага! Значит, они разошлись!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №275

Анекдоты про евреев.

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень

старый еврей, и говорит он следующую фразу:

- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот,

если он спросит про меня, то ты меня не видел

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №274

Анекдоты про евреев.

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый

еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:

- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №273

Анекдоты про евреев.

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

- Да, выходит, понемножку.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №272

Анекдоты про евреев.

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №271

Анекдоты про евреев.

- Рабинович, вам сколько лет?

- Сорок.

- А по паспорту пятьдесят!

- Так я же десять лет сидел!!

- Так что, вы там не жили?!

- Чтоб ты так жил!!!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №270

Анекдоты про евреев.

Подходит проводник и спрашивает:

- Ваши билеты.

- Мы их потеряли.

- В таком случае у вас будут проблемы.

- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у

нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он

таки говорит, что у нас будут проблемы!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №269

Анекдоты про евреев.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ

Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №268

Анекдоты про евреев.

Контролер в поезде обращается к еврею:

- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.

- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №267

Анекдоты про евреев.

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он

приносит полную трехлитровую банку и дает медсестре.

- А зачем так много?

- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!

Ну, медсестра взяла банку и ушла, через полчаса выходит в коридор,

смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:

- Вы чего ждете?

- А кто мне баночку отдаст?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №266

Анекдоты про евреев.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед

статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №265

Анекдоты про евреев.

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

- У вас свежая рыба?

- Ты что, не видишь, она живая.

Абрам говорит:

- У меня Сара тоже живая, но совсем не свежая.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №264

Анекдоты про евреев.

Встречаются два еврея:

- Исаак, почему ты такой грустный?

- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

- Как же это произошло?

- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №263

Анекдоты про евреев.

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

- Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

- Да, это Сувогов, Сувогов...

- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

[рабинович]

кстати саи , ты свою блядскую супругу ещё не убил?

по моему пора

зажилась тварюка

[doom]

Да, агент выдал ценную инфу- наших апазиционеров спонсируют американцы! А русские кого спонсируют? Жаль, но дезы не вышло-)))...

[дохтур]

кстати саи , ты свою блядскую супругу ещё не убил?

по моему пора

зажилась тварюка

Дурак ты.

[рабинович]

Дурак ты.

гы, краткость сестра таланта ? а спорим через год - максимум два саи станет вдовцом?

исключительно по естественным причинам

[Ева_vl]

кстати саи , ты свою блядскую супругу ещё не убил?

по моему пора

зажилась тварюка

Жыденка уже штырит...

 

p.s

У оптимистов сбываются мечты,

а у пессимистов - кошмары...Твоя жизнь наверное сплошной кошмар.

[otchim]

Цитата(дохтур @ 26.11.2012, 19:06) *

Дурак ты.

гы, краткость сестра таланта ? а спорим через год - максимум два саи станет вдовцом?

исключительно по естественным причинам

Ох, опять у меня руки к топорищу тянутся :angry:

[рабинович]

Цитата(дохтур @ 26.11.2012, 19:06) *

Дурак ты.

 

Ох, опять у меня руки к топорищу тянутся :angry:

попка по топорищу заскучилась? а хочешь я тебе телефон вашего запорожского моисеева скину

ну не топорище - однако лучше чем ничего

но ты не ответил на предложение - пари принимаешь?

[Major]

Цитата(дохтур @ 26.11.2012, 19:06) *

Дурак ты.

 

Ох, опять у меня руки к топорищу тянутся :angry:

Да ему, этому сраному рабиновичу, похоже, мужское естество, пьяный раввин ещё в детстве отхватил, вот и давится от злости, что приходится пользоваться услугами Моисеевых. А по жизни, за такие слова, уже наматывал-бы сопли на кулак.

Кстати замечу. Если-бы, подобное, написали в его адрес, представляете, какими гневными "простынями", разразилась-бы Ориана?

Однако молчит. Знать, подлюшность одного, весьма импонирует подлюшности другого. Собирательный образ пещерного национализма. И мазохизма. Пока их не попинают, не "пошлют", день считается потерянным, хрен заснут без допинга....

[Major]

Дурак ты.

Мало. Редкостная скотина и выродок....

[дохтур]

гы, краткость сестра таланта ? а спорим через год - максимум два саи станет вдовцом?

исключительно по естественным причинам

Спорим, в следующей жизни он станет евреем и продаст вас- не то евреев,не то..., за копейку. Кратко и талантливо определив вашу стоимость. Исключительно по естественным причинам.

Мне это не нравится, я там тоже , в следующей жизни, забил местечко. Вас за мной - не было. Не стояло. Вы вообще в китайской то- очереди. Туда и валите, там вам и место. :angry:

[рабинович]

Спорим, в следующей жизни он станет евреем и продаст вас- не то евреев,не то...,

ну пока что мы в этой жизни и за копейку он продаёт вас .......

[дохтур]

Да ему, этому сраному рабиновичу, похоже, мужское естество, пьяный раввин ещё в детстве отхватил, вот и давится от злости, что приходится пользоваться услугами Моисеевых. А по жизни, за такие слова, уже наматывал-бы сопли на кулак.

Кстати замечу. Если-бы, подобное, написали в его адрес, представляете, какими гневными "простынями", разразилась-бы Ориана?

Однако молчит. Знать, подлюшность одного, весьма импонирует подлюшности другого. Собирательный образ пещерного национализма. И мазохизма. Пока их не попинают, не "пошлют", день считается потерянным, хрен заснут без допинга....

Нет. Мне его жалко. Оторвало человека от жизни, на собственной льдине резвится. Не глуп. Душой умаялся, мелочная она какая то у него - стала. Вылитый иудей. Тем более пяту свою на евреев подымает, конкретно их под статью подставляет. Наверно сильно обиделся. :unsure:

[рабинович]

Нет. Мне его жалко. Оторвало человека от жизни, на собственной льдине резвится. Не глуп. Душой умаялся, мелочная она какая то у него - стала. Вылитый иудей. Тем более пяту свою на евреев подымает, конкретно их под статью подставляет. Наверно сильно обиделся. :unsure:

это уже не совет док - это настоятельное требование - галоперидол - 2 таблетки срочно

у вас бред начинается

а хотите я побрежу с вами вместе - но о вас тем более остальные пока что в нокауте

[дохтур]

ну пока что мы в этой жизни и за копейку он продаёт вас .......

В очереди еврейской - не принято работать локтями. Там довольно- и людьми редко, и отчасти- не модно. Места много, но желающих- мало. Ноша то хоть и по блату , приобретенная - но неудобная, тяжелая и неблагодарная. Валите к китайской. Там в парчевой упаковке , часто - по многу, другой дефицит выбрасывают.

[дохтур]

это уже не совет док - это настоятельное требование - галоперидол - 2 таблетки срочно

у вас бред начинается

а хотите я побрежу с вами вместе - но о вас тем более остальные пока что в нокауте

Заразились кликушеством? Извините. Бредьте. Вы в бреду - НЕПОВТОРИМО удивительны.(я не майор- двух мнений мне мало, а ему это ,как и вам -вменено в объязанности. Исполняйте возложенное.)

[рабинович]

В очереди еврейской - не принято работать локтями. Там довольно- и людьми редко, и отчасти- не модно. Места много, но желающих- мало. Ноша то хоть и по блату , приобретенная - но неудобная, тяжелая и неблагодарная. Валите к китайской. Там в парчевой упаковке , часто - по многу, другой дефицит выбрасывают.

 

Заразились кликушеством? Извините. Бредьте. Вы в бреду - НЕПОВТОРИМО удивительны.(я не майор- двух мнений мне мало, а ему это ,как и вам -вменено в объязанности. Исполняйте возложенное.)

а что , только вам можно?

я очень быстро мимикрирую под оппонента , который по моему мнению неадекватен

моя же обязанность при этом сделать так - что бы дурость каждого всем была видна

[дохтур]

а что , только вам можно?

я очень быстро мимикрирую под оппонента , который по моему мнению неадекватен

моя же обязанность при этом сделать так - что бы дурость каждого всем была видна

что бы дурость каждого всем была видна! :rolleyes: Вы этого добились, естественным методом. Все вам как то сразу - поверили. Я тоже. Иногда.

[GiRaFo.chka]

что бы дурость каждого всем была видна! :rolleyes: Вы этого добились, естественным методом. Все вам как то сразу - поверили. Я тоже. Иногда.

 

ну а теперь вот перопроверяй! Всех увидел? Кто что из себя представляет, у кого какие манечки и фишки? Не правда ли, его метод безошибочен?

[рабинович]

ну а теперь вот перопроверяй! Всех увидел? Кто что из себя представляет, у кого какие манечки и фишки? Не правда ли, его метод безошибочен?

но он не для средних умов ........

[дохтур]

но он не для средних умов ........

Да, до средних не дотягивает. Для опущенных в точности. Так - Юля? Ну точно списано с ваших ментовских законов, близких ко всяким-бандитским. Это и понятно- одна крыша у крутых ребят. Даже в Израиле та же- и тоже , без шифера. Совсем- дырявая. Зато потолки - двойные. Дважды- государственные! Я против такой махины не выступаю. Я умный. Только констатирую.

[рабинович]

Да, до средних не дотягивает. Для опущенных в точности. Так - Юля? Ну точно списано с ваших ментовских законов, близких ко всяким-бандитским. Это и понятно- одна крыша у крутых ребят. Даже в Израиле та же- и тоже , без шифера. Совсем- дырявая. Зато потолки - двойные. Дважды- государственные! Я против такой махины не выступаю. Я умный. Только констатирую.

опять вопрос на засыпку , доХтур

по каким критериям ты определяешь что ты умный?

и вообще вопрос более широкий - что такое понятие * умный?

или ты даже рускаХа ясыка не освоил хотя бы минимальном научном объёме ?

[дохтур]

опять вопрос на засыпку , доХтур

по каким критериям ты определяешь что ты умный?

и вообще вопрос более широкий - что такое понятие * умный?

или ты даже рускаХа ясыка не освоил хотя бы минимальном научном объёме ?

Ответ. Взглянув в окно, я к примеру ,говорю- хорошая погода! Тоже -рабинович!-солнце взошло со стороны Сирии- плохо ,все очень плохо! Мешает, зараза- прицелиться! Кто из нас умный? Естественно- вы ! Я первый сдаюсь под напором вашего острого ,пытливого и неудержимого в границах- ума. Вы это хотели услышать? Ну так берите даром. Так отдаю. Я лишь еврей , в гешефте куда нам- до вас, чистых иудеев.

[рабинович]

Ответ. Взглянув в окно, я к примеру ,говорю- хорошая погода! Тоже -рабинович!-солнце взошло со стороны Сирии- плохо ,все очень плохо! Мешает, зараза- прицелиться! Кто из нас умный? Естественно- вы ! Я первый сдаюсь под напором вашего острого ,пытливого и неудержимого в границах- ума. Вы это хотели услышать? Ну так берите даром. Так отдаю. Я лишь еврей , в гешефте куда нам- до вас, чистых иудеев.

опять субъективизм, при котором ваши личностное восприятие мира является мерилом всего и вся

что говорит о вашем нарцисизме и очень сильной ограниченности, свойственной всем нарцисам

это во первых - во вторых я не говорил кто из нас умный а кто нет

я просто спросил по каким критериям ты определяешь что ты умный

если тебе это претит - давай тот же вопрос но с другой стороны - по каким критериям ты определяешь что ты не дурак (глупец и пр ...)

очень жаль что такой вопрос поставил тебя в тупик

потому что выводы можно сделать очень однозначные и нелицеприятные

[дохтур]

опять субъективизм, при котором ваши личностное восприятие мира является мерилом всего и вся

что говорит о вашем нарцисизме и очень сильной ограниченности, свойственной всем нарцисам

это во первых - во вторых я не говорил кто из нас умный а кто нет

я просто спросил по каким критериям ты определяешь что ты умный

если тебе это претит - давай тот же вопрос но с другой стороны - по каким критериям ты определяешь что ты не дурак (глупец и пр ...)

очень жаль что такой вопрос поставил тебя в тупик

потому что выводы можно сделать очень однозначные и нелицеприятные

Вы , что -совсем заржавели! Я сопоставил себя с вами- вы профессионально- умны! Но ваша глупость тоже заметна всем , на фоне вашего же ума. Професионально в чем то , я вас слабее. Естественно. А в личностном восприятии мира - ВЫ ТУПЫ. На данный момент, я вам раздвигаю границы восприятия. Мы с вами - тандем и лишь наша ограниченность в восприятии мира мешает вам и мне тоже подняться еще на ступень в познании мира. Это тупик. Но временный. Что уж здесь некстати, так это- трандеть с умным видом о политике.

[рабинович]

Вы , что -совсем заржавели! Я сопоставил себя с вами- вы профессионально- умны! Но ваша глупость тоже заметна всем , на фоне вашего же ума. Професионально в чем то , я вас слабее. Естественно. А в личностном восприятии мира - ВЫ ТУПЫ. На данный момент, я вам раздвигаю границы восприятия. Мы с вами - тандем и лишь наша ограниченность в восприятии мира мешает вам и мне тоже подняться еще на ступень в познании мира. Это тупик. Но временный. Что уж здесь некстати, так это- трандеть с умным видом о политике.

и эти все вас уполномочили вас об этом говорить?

переписку в студию

по моему вы просто немного нездоровый болтун

[GiRaFo.chka]

по моему вы просто немного нездоровый болтун

слово "болтун" смело можно удалить.

 

ээээ ... да, пожалуй, и словно "немного" - туда же..