Украина, это что? (Продолжение)

[САИ]

прожидов

 

Анекдоты про евреев №261

Анекдоты про евреев.

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?

- Да.

- Отца Лифшица, пожалуйста!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №260

Анекдоты про евреев.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №259

Анекдоты про евреев.

Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет -

русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку

подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше,

давай руку." На что Мойше отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №258

Анекдоты про евреев.

- Изя, откуда такой здоровый фингал?

- Да мне хотели дать под зад, но я так ловко увернулся!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №257

Анекдоты про евреев.

- Изя, откуда такой здоровый фингал под глазом?

- А мне хотели дать под зад, но я так ловко увернулся!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №256

Анекдоты про евреев.

Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.

Жене своей объясняет:

- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо,

буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.

Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:

- Что случилось!?

- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...

- Так что же они делают!?

- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №255

Анекдоты про евреев.

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его

развеселить тридцать комедиантов,

да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму.

Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся.

Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №254

Анекдоты про евреев.

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его

еще ни разу не приглашал.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №253

Анекдоты про евреев.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В

последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник,

хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена

спрашивает:

- Ну, какой сегодня был оборот?

- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №252

Анекдоты про евреев.

- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.

- Как? Ведь он был молод. И от чего же?

- Говорят, от голода.

- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель

местечка.

- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.

- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №251

Анекдоты про евреев.

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?

- Да, теперь мы учим его молчать.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №250

Анекдоты про евреев.

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный

клиент спрашивает у официанта:

- Что, Арон Моисеевич уволился?

- Нет, но он женился.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №249

Анекдоты про евреев.

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и

Кон. Гольдберг:

- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

- Свинья!

Кон (Кацу):

- Подлец!

Гольдберг:

- А, так вы уже друг друга знаете!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №248

Анекдоты про евреев.

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не

только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

- Увы, вам уже ничего не поможет.

- А пчелиное молочко?

- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу

даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №247

Анекдоты про евреев.

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:

- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

- Ба, да тут все свои.А моя фамилия Кацман.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №246

Анекдоты про евреев.

- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину...

- Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №245

Анекдоты про евреев.

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении

израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат,не отдавая приветствия. Натовский генерал:

- Я вижу, дисциплина у вас хромает.Только что мимо нас прошел солдат и не отдал нам - двум генералам честь!

Израильский генерал:

- Шо! Правда! Ой, ну я ему сейчас покажу!

Израильский генерал бежит за солдатом, дергает его за рукав:

- Моня! Ты почему проходишь мимо и не здороваешься? Я что тебя чем-нибудь обидел?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №244

Анекдоты про евреев.

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №243

Анекдоты про евреев.

Приходит к Абраму Исаак:

- Абрам, дай немного чаю.

- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.

- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.

- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №242

Анекдоты про евреев.

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:

- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №241

Анекдоты про евреев.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

- Исаак! Когда у тебя день рождения?

- А шо такое?

- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты

каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

- Авраам! А у тебя когда день рождения?

- А шо такое?

- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой

я бегаю!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №240

Анекдоты про евреев.

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:

- Ахмеееед!!!

Ахмед вылазит из окопа:

- Чаго?

Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и

кричат:

- Абраааам!

Тишина...

- Абраааам!

Тишина...

- Абраааам!

Опять тишина...

Тут один вылазит и говорит:

- Да вы что там, все по умирали что ли?

Его тут и чпок...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №239

Анекдоты про евреев.

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь" ?

Это ведь главная заповедь при обрезании.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №238

Анекдоты про евреев.

Выбирают в синагоге раввина.

Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;

второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и

член КПСС, но еврей.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №237

Анекдоты про евреев.

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой

и говорит:

- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!

Узнав об этом, жена бедняка замечает:

- Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько

же он оставил себе за посредничество?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №236

Анекдоты про евреев.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

- Да я же по паспорту русский!

- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же

когда-нибудь уволить и русского!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №235

Анекдоты про евреев.

Во двор к Абраму зашел сосед:

- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе

таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №234

Анекдоты про евреев.

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.

Открывается окно одного из купе:

- Скажите, что это за станция ?

- Одесса.

- А почему так долго стоим ?

- Паровоз меняют.

- И на что меняют ?

- Как на что ? Паровоз на паровоз.

- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №233

Анекдоты про евреев.

Объявление на вокзале:

- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на

шестую платфоpму.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №232

Анекдоты про евреев.

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на

Дерибасовскую.

- Садись

Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не

выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не

выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Приехали, вот твоя Дерибасовская.

- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты

меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №231

Анекдоты про евреев.

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:

- Что это с тобой?

- Таки лекарство принял.

- Ну и что?

- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №230

Анекдоты про евреев.

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.

Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему

прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000

(пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе

$100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там

мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие

несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и

положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №229

Анекдоты про евреев.

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому

полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин,

надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.

В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один,

говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым

выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе

дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:

- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все

кишки ему вымотали - это точно!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №228

Анекдоты про евреев.

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в

Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!

- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом

рваных штанов!??!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №227

Анекдоты про евреев.

Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Но у атеиста было все -- красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната -- наоборот сплошные проблемы.

И вот говорит фанат во время очередной молитвы:

- Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я -- фанат каждый день молюсь и мне нифига в жизни не везет. Почему????

Голос с неба:

- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №226

Анекдоты про евреев.

Старый еврей приходит к раввину.

- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №225

Анекдоты про евреев.

Раввин из Чикаго страстный игрок в гольф. К несчастью, всю неделю без перерыва шел дождь, играть в гольф было невозможно. Но вот, наконец, просветлело, и в субботу утром чудесная погода!

Но правоверным евреям в субботу нельзя ни работать, ни заниматься спортом.

Что делать? Раввин в большом затруднении. Он должен выбрать: Бог или гольф?

Он снова выглядывает из окна. Трава блестит, ни ветерка… Просто идеальная погода для гольфа. Пять минут спустя он, стараясь быть незамеченным, уже на площадке для игры в гольф и целится в лунку. Между тем, на небе Иисус спешит к Богу и спрашивает его: "Боже! Ты видишь, что творится?! Как он смеет! Ты должен его наказать! "

"Не волнуйся, Сын мой, он получит свое наказание". Раввин делает взмах и… МЯЧ В ПЕРВОЙ ЛУНКЕ!!!

Иисус в ужасе: "Боже, Ты видел! А где же наказание?"

Бог: "Да, да… И кому он сможет об этом рассказать?"

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №224

Анекдоты про евреев.

Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей - и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!)

Еврей недоверчиво спрашивает: "Здесь действительно соблюдается кошер?"

Кельнер: "Конечно соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?"

Еврей: "Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей".

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №223

Анекдоты про евреев.

Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника.

Когда они прибыли, он сказал:

- Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.

Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.

- Друзья, - сказал он, - боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.

- Отец, я рад, что вы заговорили, - сказал протестант. - Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.

После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.

- Должен сказать, - ответил раввин, - что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму - я выдал ему свой личный чек!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №222

Анекдоты про евреев.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №221

Анекдоты про евреев.

Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса господни, какие им самим видеть довелось. - Вспоминаю я, - говоpит католик, - пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились. - Вспоминается и мне, бpатие, - встyпает поп, - как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотpи - всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля - полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции. - Слyшайте, - оживляется pаввин, - идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)... и что-бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь - сyббота, а вокpyг меня - ПЯТHИЦА!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

[Орiана]

прожидов

Ну, что же... поговорку ты не даром вспомнила....

ЗДесь не будет скоро ВОООБЩЕ НИ ОДНОЙ темы без флуда...

 

Дура!!!!!! Тебя же твоим оружием.

Только и оружие не твое... ты вспомнила всего лишь, как я ветку Ори завешивала.

[САИ]

ПРОЖИДОВ.

 

Вы в ответе за тех кого приручили.

[Гість лохотряс]

Оріана,ты ещё тут?Иди на псиный хуй,кобыла страшная.

[САИ]

Оріана,ты ещё тут?Иди на псиный хуй,кобыла страшная.

Хмм... кобыла... а я думал, что только мне сие знание открылось...

[doom]

РАБИНОВИЧ, ЭТА ТЕМА НАЗЫВАЕТСЯ "УКРАИНА ЭТО ЧТО", ПОЧИТАЙ

Старик 1945, вы так увлеклись русским языком, мовой и другими вопросами, что не заметили главного. Люди готовы выучить хоть пушту, лишь бы жить хорошо. В раше главное величие государства, человек там винтик или нолик. Возможно у на стоже достаточно людей, готовых ради руского языка не замечать взяток,воровства,коррупции, и т.д.- это их право. А была ли Украина иль нет, какая она была- не важно. Главное сейчас она есть,и надо страну обустраивать, а не мечтать о губернии или новом ссср. Нельзя жить прошлым, вечным 9-м мая, колбасой по 1,20 или бесплатной медициной, что нифига не лечила. Оглянитесь- европа и сша хоть и в кризисе, но нигеры там получают пособия, что нам и не снились. Да, они не были первыми в космосе как гагарин, и что? Они хуже нас живут??? Одумайтесь, ваши посты- разжигание новой вакханалии и революции, за которыми будут разруха и нищета.

[GiRaFo.chka]

Старик 1945, вы так увлеклись русским языком, мовой и другими вопросами, что не заметили главного. Люди готовы выучить хоть пушту, лишь бы жить хорошо. В раше главное величие государства, человек там винтик или нолик. Возможно у на стоже достаточно людей, готовых ради руского языка не замечать взяток,воровства,коррупции, и т.д.- это их право. А была ли Украина иль нет, какая она была- не важно. Главное сейчас она есть,и надо страну обустраивать, а не мечтать о губернии или новом ссср. Нельзя жить прошлым, вечным 9-м мая, колбасой по 1,20 или бесплатной медициной, что нифига не лечила. Оглянитесь- европа и сша хоть и в кризисе, но нигеры там получают пособия, что нам и не снились. Да, они не были первыми в космосе как гагарин, и что? Они хуже нас живут??? Одумайтесь, ваши посты- разжигание новой вакханалии и революции, за которыми будут разруха и нищета.

Думчик, привет! Включайся в коллектив. У нас тут правда сейчас немножко бесы одолевают, но бабло, фу ты, добро победит .

 

Ты шо там, уже сменил свой взгляд на федерализацию? Маладца!

[Гість лохотряс]

Думчик, привет! Включайся в коллектив. У нас тут правда сейчас немножко бесы одолевают, но бабло, фу ты, добро победит .

 

Ты шо там, уже сменил свой взгляд на федерализацию? Маладца!

Жирафа,а на фотке реально ты? Фу,какая мерзкая жирная тварь. Фу. Но ничо,под пивасик с водярой покатишь,в тёмном месте.

[За У проти М.]

Жирафа,а на фотке реально ты? Фу,какая мерзкая жирная тварь. Фу. Но ничо,под пивасик с водярой покатишь,в тёмном месте.

Сначала, на два месяца в пи-ду, недоношеный, потом двадцать лет пососи у своего голубого, папаши, потом будеш усератся под каждом кустом, по случаю не держания, в связи с тем, что тебе, отец твой голубой, засаживал в зад еще с младенческого возраста и тебе даже в голову не придет, шастать темными местами.

[Гість starik-1945]

Старик 1945, вы так увлеклись русским языком, мовой и другими вопросами, что не заметили главного. Люди готовы выучить хоть пушту, лишь бы жить хорошо. В раше главное величие государства, человек там винтик или нолик. Возможно у на стоже достаточно людей, готовых ради руского языка не замечать взяток,воровства,коррупции, и т.д.- это их право. А была ли Украина иль нет, какая она была- не важно. Главное сейчас она есть,и надо страну обустраивать, а не мечтать о губернии или новом ссср. Нельзя жить прошлым, вечным 9-м мая, колбасой по 1,20 или бесплатной медициной, что нифига не лечила. Оглянитесь- европа и сша хоть и в кризисе, но нигеры там получают пособия, что нам и не снились. Да, они не были первыми в космосе как гагарин, и что? Они хуже нас живут??? Одумайтесь, ваши посты- разжигание новой вакханалии и революции, за которыми будут разруха и нищета.

Ясно одно, что мои рассказы прошли мимо тебя. Зато вы сделали великие личные умозаключения. Поэтому для непонятливых объясняю ещё раз.

Не согласен - спорь, споришь - предлагай, предлагаешь - убеждай!!!

И так то твоим тезисам:

1. Я не согласен, что русский язык это сатанинская, москальская мова меньшинств. Повторяю для тебя: Николай Васильевич Гоголь о русском и украинском языках сказал так: «Это души близнецов пополняющие одна другую родные и одинаково сильные. Отдавать предпочтение одной в ущерб другой невозможно». Он давно сказал, что на Украине оба языка родные, и украинский и русский. Согласитесь, он не совок и не шпион Кремля. Вот с ним я согласен. Есть и об этом мой рассказ.

2. Выучишь хоть китайский – лучше жить не будешь. Ошибаешься, здесь другое надо.

3. Была ли Украина? Говоришь это не важно? Очень важно, браток, двойка тебе по истории.

4. Про СССР лучше не спорь. Здесь было соревнование Украина – СССР. Может и ты попробуешь?

5. Для тебя 9 мая прошлое, а для других это право на жизнь. Не слышал: Бой идёт не ради славы, ради жизни на земле.

6. Хочешь получить пособие нигеров? Почитай лучше мой рассказ «Европейский выбор». Может передумаешь.

7. И о революции. Вот тут ты загнул. Запомни ЛЮБАЯ РЕВОЛЮЦИЯ ЭТО ПРЕСТУПЛЕНИЕ ПРОТИВ СВОЕГО НАРОДА. Хоть в России, хоть в Украине, хоть Африканская весна. Почему? Хочешь в светлое завтра, вперёд через выбор народа, а не через переворот. А у революции семнадцатого года есть один плюс – впервые бедный люд набил морду богатому. ВПЕРВЫЕ! А всё остальное было потом. Хотя великий Н В Гоголь задолго до революции сказал: - Как бы ваше светлое завтра не оказалось хуже ада. И он опять был прав.

[doom]

Думчик, привет! Включайся в коллектив. У нас тут правда сейчас немножко бесы одолевают, но бабло, фу ты, добро победит .

 

Ты шо там, уже сменил свой взгляд на федерализацию? Маладца!

привет, рад тебя видеть! Тут жарковато- одни матюки-))))

[doom]

Старик 1945, я понял что вы тоскуете за светлым вчера- СССР, вы считаете его образцом страны и экономики. Бесплатная колбаса, халява....Но был Афган, гулаг, взорванный храм Христа спасителя, тотальный запрет православных церквей, научный комунизм....Никто и не думал называть русский язык сатанинским, не преувеличивайте.Любая империя- падет, просто пришел час развалиться союзу. Молодое поколение даже непоймет ваши посты, это мы тут еще помним тот кошмар. Но как бы вам не хотелось- нету пути назад. А войну развязал сталин, это он ненавидел и буржуев и крестьян украины, поэтому и был голод. Но Бог вам судья. Я просто не хочу спорить про прописные истины. Стройте себе хоть новый ссср, хоть комунизм, а Украина есть и будет. Слава героям!

[Эдуардыч]

Старик 1945, я понял что вы тоскуете за светлым вчера- СССР, вы считаете его образцом страны и экономики. Бесплатная колбаса, халява....Но был Афган, гулаг, взорванный храм Христа спасителя, тотальный запрет православных церквей, научный комунизм....Никто и не думал называть русский язык сатанинским, не преувеличивайте.Любая империя- падет, просто пришел час развалиться союзу. Молодое поколение даже непоймет ваши посты, это мы тут еще помним тот кошмар. Но как бы вам не хотелось- нету пути назад. А войну развязал сталин, это он ненавидел и буржуев и крестьян украины, поэтому и был голод. Но Бог вам судья. Я просто не хочу спорить про прописные истины. Стройте себе хоть новый ссср, хоть комунизм, а Украина есть и будет. Слава героям!

Героям слава!

[Гість Красная шапочка]

Героям слава!

Героям сало? А по сколько кусков? А если герои сала не едят?

[САИ]

Слава героям!

 

Героям слава!

Слава Метревели!

 

:lol: :lol: :lol:

[Эдуардыч]

Слава героям!

 

 

 

Слава Метревели!

 

:lol: :lol: :lol:

Вот змей! Сейчас укушу,- САИ если ты украинец, то почему ерничаешь в отношении ее славы?

[рабинович]

Вот змей! Сейчас укушу,- САИ если ты украинец, то почему ерничаешь в отношении ее славы?

а как он может быть украинцем? вот по какому принципу ты это решил?

[Эдуардыч]

а как он может быть украинцем? вот по какому принципу ты это решил?

Пожалуйста не ввязывай меня в вашу конфронтацию. Я против того что-бы вы оба так к друг-другу относились.

[САИ]

Вот змей! Сейчас укушу,- САИ если ты украинец, то почему ерничаешь в отношении ее славы?

Эдуардыч, к лозунгам типа СЛАВА КПСС!, СДАВА УКРАИНЕ!, СЛАВА РОССИИ! и СЛАВА ГЕРОЯМ! у меня выработался рвотный рефлекс, как например на посты рабиновича. НЕ ВЕРЮ я в искренность лозунгов, и тех, кто их провозглашает. Может в своё время наслушался, да и новые времена дали пищу для размышлений и соответствующих выводов.

[рабинович]

Пожалуйста не ввязывай меня в вашу конфронтацию. Я против того что-бы вы оба так к друг-другу относились.

не получится , увы

не потому что мы гавкаемся

а потому что мы гавкаемся на вашем украинском форуме

к которому саи как бы тоже имеет отношение

если вы не бережоте свой форум = как вы можете беречь свой дом?

а саи - безразлично где кого и как

и отчиму тоже

и рыжей и еве

о чём это говорит?

[рабинович]

Эдуардыч, к лозунгам типа , СДАВА УКРАИНЕ!, и СЛАВА ГЕРОЯМ! у меня выработался рвотный рефлекс, как например на посты рабиновича. Н

вот вот , это как раз то о чём я говорил

[doom]

Героям сало? А по сколько кусков? А если герои сала не едят?

А если не едят- научим-)))).

А вообщето, герои- это простые украинцы, что не вымерли при комунофашистах, не отреклись от веры православной, сберегли свой язык, не смирились с ложью про коммунистический рай, который был адом. Если это всё вам чуждо, то о чем тогда спорить, вы жили в другой стране, для белых, и судьба *негров* вас не интересовала....

Ни одна страна так плохо не относилась и не относится к своим гражданам, как россия и украина януковича.

[САИ]

Ни одна страна так плохо не относилась и не относится к своим гражданам, как россия и украина януковича.

Вот с этим соглашусь. Только с заменой слова страна на слово государство.

[otchim]

к лозунгам типа СЛАВА КПСС!, СДАВА УКРАИНЕ!, СЛАВА РОССИИ! и СЛАВА ГЕРОЯМ! у меня выработался рвотный рефлекс, как например на посты рабиновича.

Только к 1991 году молдаване поняли, что Слава КПСС - это не имя и фамилия :rolleyes:

[GiRaFo.chka]

Только к 1991 году молдаване поняли, что Слава КПСС - это не имя и фамилия :rolleyes:

ко всем вопрос!

 

а вот этот пост? НЕ ПОДЛОСТЬ?

 

был бы здесь сейчас любой молдаванин - плюнул бы ему в рыло и был бы прав.

[Эдуардыч]

Эдуардыч, к лозунгам типа СЛАВА КПСС!, СДАВА УКРАИНЕ!, СЛАВА РОССИИ! и СЛАВА ГЕРОЯМ! у меня выработался рвотный рефлекс, как например на посты рабиновича. НЕ ВЕРЮ я в искренность лозунгов, и тех, кто их провозглашает. Может в своё время наслушался, да и новые времена дали пищу для размышлений и соответствующих выводов.

Хороший ответ дал, справедливый. Но поверь, я всегда с тобою, как в прочем и с Рабиновичем, всегда стараюсь быть предельно откровенным, когда писали и произносили лозунги "Слава КПСС",- то это делалось как обязанность. Вначале кто-то их рисовал или изготавливал, что-бы где-то на видном месте их закрепить, потом на торжественном заседанни (собрании, конференции, съезде, выступлении) докладчик это произносил, потому как в зависимости от его положения ему это написали или написал он, но его прочитали заведомо из вышестоящей организации, а по прочтению утвердили,- неплохо,- "строчи". То есть такой лозунг был обязаловкой, он был не мыслью человека его произносившего. А вот в условиях сегодняшней Украины,- "Слава Украине!" и "Героям слава!",- это не обязаловка, это гражданская позиция, личная позиция человека, его отношение к стране и ее истории.

[Гість starik-1945]

Старик 1945, я понял что вы тоскуете за светлым вчера- СССР, вы считаете его образцом страны и экономики. Бесплатная колбаса, халява....Но был Афган, гулаг, взорванный храм Христа спасителя, тотальный запрет православных церквей, научный комунизм....Никто и не думал называть русский язык сатанинским, не преувеличивайте.Любая империя- падет, просто пришел час развалиться союзу. Молодое поколение даже непоймет ваши посты, это мы тут еще помним тот кошмар. Но как бы вам не хотелось- нету пути назад. А войну развязал сталин, это он ненавидел и буржуев и крестьян украины, поэтому и был голод. Но Бог вам судья. Я просто не хочу спорить про прописные истины. Стройте себе хоть новый ссср, хоть комунизм, а Украина есть и будет. Слава героям!

Ты наверно слышал про слово ЗОМБИ. Так вот «слуги народа – проходимцы третьего этапа революции» пытались зомбировать советский народ в духе «Запомни сынуля, что моё то моё», «Своя рубашка ближе к телу», «Хочешь жить, умей вертеться». Не получилось. А что получилось? Помятаешь, был 1991 год. Обычно толпа выступает против власти, а власть выходит на улицы всей своей мощью усмирить эту толпу. А тут власть вместе с толпой кричит:

- Да здравствует революция. Такого ещё не было. Против кого же они пошли вместе стройными рядами. Оказывается и толпа и власть против своей страны, своей Родины. Жил народ сам по себе, жили слуги народа сами по себе. И на тебе. Ну молодёжи без революции никак, кровь кипит. А власть, почему она туда же? Всё потому что стало слугам обидно. Во всём мире у аристократов и власть и большие деньги, а у этих власть есть, а вместо больших капиталов государственная кормушка. Флюгер своему водителю: - Езжай на базу, привези колбаски, коньяку, икорки, ну всё что сам знаешь. Вечером гости придут. Да смотри, что б никто не видел. Согласитесь, обидно так жить, власть есть, а приходится прятаться. Да ещё не дай бог с должности сгонят, вообще беда. Живи тогда как простой советский человек. Это Ленин свинью подложил, придумал, что в республике труда не будет частной собственности. Можно конечно денежки минуя закон добывать, но опасно, ОБХСС. И так каждый день, противно. Какой же выход? Вспомнили, что тыщу лет назад эту же Русь князья развалили, захотели независимо жить, каждый в своём королевстве. А чем мы не князья. Для начала надо в народе вызвать недовольство советской властью. Ни войны, ни разрухи, ни засухи и вдруг бац, полки в магазинах пустые, и молодёжь на площади шумит. Тут слуги к народу. – Мужики, давай референдум, зачем нам тоталитарная страна. Вы же тоже против Союза? А дурной народ: - Неее, это наша Родина. Не вышло с маху содрать рубаху. Не беда, тогда собрались три охотника на кабанов, а вместо охоты всю ночь бумажку писали о том, что Союза уже нет. Не забыли, кто мечтал Союз развалить? А кому первому позвонил Ельцин из Беловежской пущи? Может Горбачёву? Нет, президенту США. Доложил будущий царь - Борис, что процесс уже пошёл. За океаном такой прыти никто не ожидал. Хотя слышали, что русские долго запрягают, а быстро едут. Вот и поехали охотники каждый в своё княжество. К народу они конечно не пошли, а собрали свои Верховные советы. А там флюгеры поменьше рангом.– Ну, что, развалим Союз? Те в ответ: – Одобрям единогласно! И громкие продолжительные аплодисменты. А Горбачёв по телеку: - Всё, Союза нема, я отрекаюсь от престола.

Дальше всё просто. Люди думали, что в стране действительно свобода и демократия. Помните, Ельцин на танке, ну, прям как Ленин на броневике: - Теперь наша власть. А рядом Чубайс: - Мы демократы, значит всё народу, всем по честному. И выдали людям по ваучеру. А все эти ваучеры равнялись одному проценту достояния республики. Зато свобода и бумажка в руках, все довольные пошли спать. Утром проснулись: - А где остальные девяносто девять процентов? Власть в ответ: - А они у олигархов. - Каких олигархов, их вчера ещё не было. - Вчера не было, а ночью они народились как раз для этого дела. - Как же так? Им в ответ: - Всё правильно, они всё по закону сделали. – Так это же наше достояние, мы его никому не продавали. - Было ваше, стало наше, вот купчие. Флюгеры быстро сработали. Теперь уже не надо тайком слуг посылать к кормушке, не надо стесняться своей богатости. Позже царя – Бориса спрашивают: - Вы зачем это сделали? - Так ведь народ сам свободы захотел. Спросили и князя киевского, тот тоже в ответ: - Была тоталитарная, сейчас незалежная, и ни один коммунист не пришёл и не сказал, что так нельзя. Так было задумано, так и было сделано. Прошло двадцать лет. Всё как в песне Вилли Токарева: Я заснул товарищем, проснулся господином. И припев. Здравствуй незалежная страна, не пойму я братцы ни хрена. Пан и в раде заседает, пан бутылки собирает. Вот такие нынче времена.

[Эдуардыч]

Хорошая тема. Предлагаю от констатации перейти к анализу. Причины возникновения такой проблемы «слуги народа – проходимцы третьего этапа революции».

Что пошло не так? Почему после ленинских романтиков и фанатичных сталинцев, появился такой вот продукт- проходимцы.

Валить все на Хрущева есть необходимость? Это любят, но тогда, где вся сталинская несгибаемая партия и сталинское политбюро было? Хрущев ведь кстати то-же от туда был?

Может так? Надоели все эти романтики, чистки, преследования, не уверенность в завтрашнем дне и партатаппаратчикам просто захотелось пожить по человечески? Ну так чисто по людски их можно понять? Решили, а ну его на фиг! Не хочу постоянно ночью просыпаться в холодном поту от ощущения, что скрипнули тормоза НКВДшного воронка? И зажили они тихо и мирно, друг-друга не трогая и особо ни во, что не вникая и пожили они счастливо до самого конца в мире и согласии. Может все-же со Сталина начнем, он же эту нервозную обстановку породил своими маниакальными чувствами преследования?

[GiRaFo.chka]

И зажили они тихо и мирно, друг-друга не трогая и особо ни во, что не вникая и пожили они счастливо до самого конца в мире и согласии. Может все-же со Сталина начнем, он же эту нервозную обстановку породил своими маниакальными чувствами преследования?

мне кажется, - это был единственный способ удержаться на троне, а не мания преследования. Тасовать, откидывать, сталкивать, ссорить. А иначе его давно б подвинули. А властолюбие было его богом.

[Орiана]

мне кажется, - это был единственный способ удержаться на троне, а не мания преследования. Тасовать, откидывать, сталкивать, ссорить. А иначе его давно б подвинули. А властолюбие было его богом.

Нема Коріна, він би вам роз"яснив, що наявність паразитів - це ознака живого організму, а можливість поборювати їх - це свідчення його здоров"я.

Так ось - тверда Сталінська рука тримала паразитів в руках, коли його не стало, паразити взяли верх і накінець таки розвалили організм.

 

Як це було в Європі? Там держави були ментально однорідними - і тому вдалося приживити традиції? - Скоріш за все так.