Україна і президент зек

[рабинович]

Рабинович? Какой мир? Ведь Вы перед каждым посещением форума перелистываете свою истёртую солдатскую книжку.

Наверняка Вам ночью снятся атаки и отступления, взрывы гранат и горящие танки.

нет, не снится

а вот вам не снится ваша жена , лично убиенная вами , ваша потаскуха дочь и внук дебил - истиный продолжатель вашего рода

[Major]

нет, не снится

а вот вам не снится ваша жена , лично убиенная вами , ваша потаскуха дочь и внук дебил - истиный продолжатель вашего рода

Вообще-то, на любом из форумов, есть негласное правило. Можно собачиться друг с другом, но обязательно следует избегать упоминание о ближайшей родне.

 

И чего-бі там ни плёл рабинович и с многозначительной миной, подонок изначально.....

[рабинович]

Вообще-то, на любом из форумов, есть негласное правило. Можно собачиться друг с другом, но обязательно следует избегать упоминание о ближайшей родне.

 

И чего-бі там ни плёл рабинович и с многозначительной миной, подонок изначально.....

в любом порядочном обществе - разжигание национальной розни - уголовное преступление

а тыт тут ой как наотличался

так что гандон ты жопошный

[САИ]

Из жизни животных. :lol: :lol: :lol:

 

 

Анекдоты про евреев №20

Анекдоты про евреев.

Еврей приходит к своему начальнику и говорит:

- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты!

- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может, два, но никак не больше!

- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.

- И что же это за вопрос?

- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и парикмахеров?"

- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?

- Вот! И вы такой же, как они!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №19

Анекдоты про евреев.

Стюардесса:

- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.

Это небольшая африканская страна, половина жителей

которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,

так что будьте осторожны.

Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:

- Няма, повтори, что она сказала?

- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №18

Анекдоты про евреев.

Умер старый еврей. Его родственник Аврам (А) звонит его племянику Изе (И):

А - Изя, приезжай, твой дядя умер.

И - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.

А - Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.

Еще через неделю снова счет на 200$...

Еще через неделю опять счет на 200$...

Изе это надоело, он звонит Авраму:

И - Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.

А - Я взял ему смокинг напрокат.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №17

Анекдоты про евреев.

В одесской пивной:

- Хаим, почему ты всё время не доливаешь?

- Я таки уже стар и плохо вижу...

- А почему тогда не переливаешь?

- Ну что я слепой что ли?!!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

 

Анекдоты про евреев №16

Анекдоты про евреев.

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:

- Мне виски! Понял ты - черномазый ублюдок?

Бармен привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:

- Не очень-то это вежливо с Вашей стороны.ведь если бы я к Вам так обратился, вы бы, наверное обиделись.

- А мы можем попробовать,давай я встану за стойку, а ты как будто клиент.

Еврей встает за стойку,негр подходит к нему и говорит:

- Мне виски, понял, ты старый жид?

Еврей:

- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №15

Анекдоты про евреев.

Сара спрашивает у Абрама, что значит пословица "Кто рано встает тому Бог подает"? Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли. Вышел в 5 утра.Только за угол зашел, его раздели до трусов, дали пинка.Ровно через 15 минут он возвращается.

Сара в ужасе:

- Абрам! Что случилось!?

- Сара, кто-то уже раньше меня встал.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №14

Анекдоты про евреев.

Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень.Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:

- Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать раз.

- Быть не может!

Таки сейчас будут бить, Ви и считайте!

Наступает полдень. Часы:

- Б-У-У-М-М-М!!!

Все трое хором:

- О-о-о-о!

Часы:

- Б-У-У-М-М-М!

Хором:

- Раз!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №13

Анекдоты про евреев.

- Скажите, ребе, в шабат можно прыгать с парашютом?

- Прыгать можно, открывать парашют нельзя.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №12

Анекдоты про евреев.

Идут, значит два мужика по берегу реки, смотрят - сидит еврей и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим:"Ну чё, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет скажем - так вам жидам и надо!" Подходят, спрашивают:

- Ну че, клюет?

- Идите к ё***ой матери!

- Нда, говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

прикольные стишки, смешные стишки, смешные афоризмы

Анекдоты про евреев №11

Анекдоты про евреев.

Старый еврей выиграл во всеамериканскую лотерею немеренное количество баксов. Прикупил остров, обустроил его и пригласил друзей на новоселье.

Приехали друзья ну и повел он их на экскурсию.

- Вот здесь у меня порт, здесь аэродром, здесь деловой центр, здесь развлекательный. Все просто обалдевают от такой крутизны.

Доходят они до центральной площади и офигивают - посреди площади стоит огромный памятник Гитлеру из чистого золота.

- Мойша, ты что с катушек съехал? Он же наших столько изничтожил, он же наш самый заклятый враг. Да ты и сам по малолетству в концлагере сидел, вон и номерок на руке вытатуирован.

- Да, гад он, да, наших изничтожал, да сидел я в концлагере, но номерок-то счастливым оказался!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №10

Анекдоты про евреев.

По селу ходили евреи и всех пугали своими обрезами!!!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №9

Анекдоты про евреев.

Спускается Моисей с горы Синай при известных обстоятельствах.Внизу его ждет еврейский народ.

Моисей: Евреи! У меня для вас есть две новости, хорошая и вторая. С какой начать?

Толпа: С хорошей!

Моисей: Сошлись на десяти...

Голос из толпы: А вторая какая?

Моисей: Прелюбодеяние вошло...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №1

Анекдоты про евреев.

Ночью по темным улочкам Белфаста бродит турист. Вдруг он чувствует, как кто-то приставляет холодный ствол к его затылку. Грозный голос за спиной:

- Ты католик или протестант?

Турист с ужасом понимает все серьезность ситуации - ответит католик, и этот террорист окажется роялистом, скажет протестант - членом Республиканской Армии. Как ни крути все равно пи*дец.

- Я в общем-то еврей - говорит турист с надеждой.

- Надо же! Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №3

Анекдоты про евреев.

- Ваша фамилия!

- Сахаров...

- Точнее!

- С-сахаревич...

- Ещё точнее!

Ц-ц-цукерман

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №8

Анекдоты про евреев.

Моисей сказал: все от Бога

Соломон сказал: все от ума

Иисус сказал: все от сердца

Маркс сказал:все от потребностей

Фрейд сказал: все от секса

Эйнштейн сказал: все относительно

сколько евреев - столько и мнений.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №7

Анекдоты про евреев.

У старого еврея внуки спрашивают: "Дедушка, а что такое экспрессионизм"? Он, почесав лысину: "Экспресс? Сионизм? Надо ехать!"

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №6

Анекдоты про евреев.

Циля поднимается на второй этаж к своему соседу-меховщику. Звонит в дверь, Дверь открывается - на пороге Израиль Моисеевич.

- Израиль Моисеевич, скажите, вы таки меховщик?

- Да.

- Так зашейте своей кошке жопу,чтобы она не срала у меня под дверью!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №5

Анекдоты про евреев.

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсиями по бывшим лагерям.Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру6

- Понимаете ли , я везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:

- Да я бы с радостью, только у меня всего одна микроволновка...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №4

Анекдоты про евреев.

- Мальчик, как тебя зовут?

- Абгам.

- Ишь ты такой маленький, а уже еврей.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №3

Анекдоты про евреев.

Две одесситки на Дерибасовской:

- Сара, ты слышала, Рабинович опять застрелился!

- Как!? Опять!?

- Тише, тише, вон он идет.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

смешные анекдоты, свежие анекдоты, лучшие анекдоты

Анекдоты про евреев №2

Анекдоты про евреев.

-Сара, Вы потеете под мышками!

Да какое Вам дело под кем я потею?!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

[За У проти М.]

Ну, отработал, за три дня. Косточка тебе. :lol:

[САИ]

Ну, отработал, за три дня. Косточка тебе. :lol:

Спасибо, но не надо. От твоих косточек жидятеной несёт.

 

Анекдоты про евреев №166

Анекдоты про евреев.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:

- Скажите, это кто?

- Это Онегин.

- А он еврей?

- Н-н-ннет...

- Хм...

- А это кто?

- Татьяна.

- А она - еврейка?

- Нет!

- А это кто?

- Ленский, Владимир!

- А он еврей?

- Да, да еврей!

- Вот увидите, его убьют!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №165

Анекдоты про евреев.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №164

Анекдоты про евреев.

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.

И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:

- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.

Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.

Через час русский кричит:

- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла:

- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №163

Анекдоты про евреев.

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, но еврей любит маму...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №162

Анекдоты про евреев.

Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №161

Анекдоты про евреев.

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?

- А зачем мне газеты, если есть Интернет.

- А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №160

Анекдоты про евреев.

Еврейский Дед Мороз:

- Подходите, дети, покупайте подарочки!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №159

Анекдоты про евреев.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:

- Что, упустил поезд-то?

- Не упустил - я его спугнул!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №158

Анекдоты про евреев.

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"

Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:

- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!

Офицер выслушал охранника, согласился с ним:

- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?

Еврей говорит:

- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!

Офицер разворачивается к охраннику:

- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.

В конец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:

- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф?"

А тот:

- Я ж говорил, - "Дерьмовая страна!"

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №157

Анекдоты про евреев.

Чем бендеровец отличается от еврея?

- У бендеровца обрез - на боку.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №156

Анекдоты про евреев.

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?

- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №155

Анекдоты про евреев.

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.

Подбегает сосед:

- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!

- А что я должен делать?

- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!

- А может, я этим и занимаюсь?!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №154

Анекдоты про евреев.

Одесса. Две старушки судачат:

- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...

- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?

- Да еврея какого-то.

- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №153

Анекдоты про евреев.

Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №152

Анекдоты про евреев.

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.

- Папа, я собираюсь жениться!

Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...

- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?

- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...

- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?

- Я счастлив, - ответил сын.

- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.

Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер:

- Отец... Я тоже скоро женюсь!

Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.

- Как ее зовут? - заклинал отец.

- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.

- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?

- Я счастлив, отец...

- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.

Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами!"

Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:

- Отец! Я женюсь весной!

- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.

- Голдберг! - сказал Абрам.

Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:

- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?

- Нет... - сказал Абрам...

- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?

- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...

- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?

- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №151

Анекдоты про евреев.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №150

Анекдоты про евреев.

Конфераньсе объявляет:

- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:

Пилипенко - Украина

Карапетян - Армения

Мамедов - Азербайджан

Мугашвили - Грузия

Рабинович - скрипка.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №149

Анекдоты про евреев.

Разговаривают два еврея:

- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №148

Анекдоты про евреев.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.

- Ооо! А вы слышали Карузо?

- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №147

Анекдоты про евреев.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №146

Анекдоты про евреев.

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

- Да? И что было?

- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №145

Анекдоты про евреев.

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

- Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

- Нет... еще.

Рабинович:

- Ну, тогда я с вами прилягу.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №144

Анекдоты про евреев.

Муж Дойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Дойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Дойра посылает телеграмму:

"Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №143

Анекдоты про евреев.

- Мойша, ты уже устроился?

- Нет! Еще работаю!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №142

Анекдоты про евреев.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №141

Анекдоты про евреев.

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:

- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.

Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:

- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джельтмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.

Еврей:

- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №140

Анекдоты про евреев.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №139

Анекдоты про евреев.

Вопрос: Почему евреи делают обрезание? Ответ: Место в трусах экономят!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №138

Анекдоты про евреев.

Армянское радио спрашивают:

- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому

на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?

Армянское радио отвечает:

- Купить "Челси".

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №137

Анекдоты про евреев.

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!

- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное

пальто!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №136

Анекдоты про евреев.

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын,возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №135

Анекдоты про евреев.

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №134

Анекдоты про евреев.

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?

- Читаю.

- Ну и как?

- Ты знаешь, пока никаких результатов.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №133

Анекдоты про евреев.

Еврей пишет из Италии знакомому:

- Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №132

Анекдоты про евреев.

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:

- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.

Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:

- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.

Еврей:

- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №131

Анекдоты про евреев.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №130

Анекдоты про евреев.

Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:

- Сема, какое твое последнее желание?

- Приведите мне батюшку

- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина.

- Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу?

 

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №129

Анекдоты про евреев.

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда у вас ровно в восемь.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №128

Анекдоты про евреев.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственики со стороны жениха!

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

 

Анекдоты про евреев №127

Анекдоты про евреев.

- Рабинович, откуда у вас столько денег?

- Из тумбочки.

- А кто их туда кладет?

- Моя жена.

- Ну она-то где их берет?

- Я ей даю.

- А вы откуда берете?

- Из тумбочки.

Читать анекдот полностью Комментарии (0)

[GiRaFo.chka]

Прокурор Автономной республики Крым Вячеслав Павлов после публикаций в СМИ продал личный автомобиль Jaguar XJ6.

«Да, продал. После ваших искрометных публикаций», – заявил г-н Павлов журналистам.

 

«Я продал свой автомобиль, но не за 180 тысяч евро, а за 320 тысяч гривен, в ближайшее время избавлюсь от банковского депозита. Jaguar был мне дорог как память, очень красивый, 2007 года выпуска, с такой фигуркой ягуара на капоте. Но я практически не ездил на нем. Пробег составлял 1800 км», – добавил прокурор.

 

При этом г-н Павлов отметил, что сейчас использует служебный транспорт. Также он пообещал выяснить, на каких именно автомобилях приезжают на работу его подчиненные, и соответствуют ли они их доходам.

 

Кроме того, прокурор сообщил, что в мае этого года у него родилась дочь и теперь он собирается купить квартиру в Симферополе, чтобы перевезти семью ближе к себе.

 

В заключение он пообещал внести соответствующие изменения в свою декларацию и предоставить ее СМИ.

 

По данным СМИ, в июне Вячеслав Павлов опубликовал декларацию о доходах, в соответствии с которой по итогу 2011 года общая сумма его доходов составила 364 725 грн, в том числе зарплата за год — 287 567 грн.

 

На банковских счетах прокурора находится 1 млн 421 327 грн.

 

Доходы членов семьи г-на Павлова составили 329 577 грн, средства на банковских счетах – 2 млн 572 354 грн. В распоряжении семьи имеется также автомобиль Porsche Cayenne 2010 года выпуска.

 

Уроженец Енакиево Вячеслав Павлов был назначен на должность прокурора Автономной Республики Крым 31 октября. До этого он работал прокурором Ворошиловского района Донецка, заместителем прокурора Донецкой области, прокурором Макеевки и прокурором Запорожской области.

[Гість акелла]

Содержание Януковича обходится госбюджету в два миллиона гривен в день

05 Декабря 2012

 

Содержание президента Виктора Януковича в 2012 году обошлось в стране в 635 миллионов гривен, то есть почти два миллиона гривен в день. С начала каденции президента эта сумма составила 1,42 миллиарда гривен.

 

Об этом пишет Forbes.ua со ссылкой на «Вестник государственных закупок».

 

С 2010 года, начала каденции президента, эта сумма составила 1,42 миллиарда гривен.

 

«Ни один тендер на строительство и реконструкцию президентских объектов не был проведен по процедуре открытых торгов — все торги проводились по неконкурентной процедуре закупки “у одного участника”», — отмечает издание.

 

Кроме прямых растрат, указывает сайт, убытки государства состоят еще и в недополученной прибыли — четыре элитных бронированных Mercedes, изъятые таможней, не были проданы, а бесплатно отданы Госуправлению делами; 30 тысяч га охотничьих угодий возле «Сухолучья» под Киевом и девять тысяч га возле Медведь-горы в Крыму также бесплатно перешли в пользование «президентскому» обществу охотников и рыболовов «Кедр».

 

Карпатская резиденция «Синегора» претерпела в этом году реконструкцию и достройку гостевых домиков и ресторанов на общую сумму в 81,32 миллиона гривен. С 2010 года на это место ушло почти 0,25 миллиарда гривен.

 

Реконструкция крымских дач Януковича, постройка вертолетных площадок и реконструкция близлежащих дорог обошлась в 2012 году в 94 миллиона гривен, за три года — в 373 миллиона гривен.

 

На обустройство, постройку дорог и передачу охотничьих угодий в долговечную аренду приближенному к президенту «Обществу охотников и рыболовов “Кедр”», основанному министром ТЭК Юрием Бойко, экс-главой «Укравтодора» Владимиром Демишканом и черкасским губернатором Сергеем Тулубом, было потрачено 124 миллиона гривен, за три года — 144 миллиона.

 

Президентская рыбалка в 2012 году стоила 6,55 миллиона гривен, за три года — более 16 миллионов. В эту сумму вошли строительные работы в бывшем природном заповеднике в Крыму, где Янукович сейчас проводит время с удочкой.

 

Автопарк, который по состоянию на начало года состоял из 385 машин, обошелся бюджету в 2012 году почти в 40 миллионов гривен, за три года — в 122 миллионов.

 

Содержание президентского авиатранспорта обошлось в 95 миллионов гривен, за три года — в 251,6 миллионов гривен.

 

Только на аренду трех вертолетов люкс-класса у приближенной к президенту фирмы «Танталит», которой формально «Межигорье», в этом году ушло 8,1 миллиона гривен.

 

Прием гостей, а также реконструкция для этой цели Мариинского дворца и комплекса старинных зданий на Липках в этом году стоил 194 миллиона гривен, за три года — 203 миллиона (ранее реконструкции не проводились).

 

Содержание администрации президента и Госуправления делами, основная статья которого приходится на питание, в этом году стоило 50 миллионов гривен, за три года — почти 60.

[Орiана]

МВС витратило на один сервер більше 3 мільйонів

 

Міністерство внутрішніх справ уклало низку угод з ПрАТ "Інформаційні комп’ютерні системи" на придбання комп’ютерної техніки на 6,1 млн гривень.

Про це повідомляє сайт "Наші гроші" з посиланням на "Вісник державних закупівель".

Понад половину з цієї суми – 3,34 млн гривень – коштує один сервер типу "TelePresence MCU 4520", придбаний для розширення відомчої системи відеоконференцзв’язку МВС.

Решту коштів виділено на придбання обладнання та монтаж телекомунікаційного комплексу для Центру керування мережею.

Як повідомлялося, Кабмін запропонував збільшити видатки для Міністерства внутрішніх справ на 2013 рік з 14,569 млрд гривень до 15,056 млрд гривень.

[Орiана]

РАДА ПРИЙНЯЛА БЮДЖЕТ

 

Верховна Рада ухвалила державний бюджет на 2013 рік.

Дане рішення підтримали 242 народних депутати.

 

________

 

УПС!!! Комуняки не голосували за бюджет.

 

________

 

Так для чого влада підвищувала пенсійний вік?

 

http://blogs.pravda.com.ua/authors/kyrylenko/50bde21dc524f/

[Орiана]

Бжезінський: Янукович і його спонсори обороняють своє від "банди" Путіна

 

Американський державний діяч, політолог Збігнев Бжезінський вважає, що команда Віктора Януковича не бажає поступатися Росії своїми інтересами в Україні.

 

 

 

Янукович і його фінансові спонсори більше зацікавлені в ідентифікації власної території майже так само, як банда. І вони не хочуть, щоб інша банда займала їх територію", - заявив Бжезінський.

 

"Вони говорять Росії: ми з вами, але це наша територія, і тільки ми володіємо правом красти і обманювати в цій зоні – це наше, а не ваше. І це визначає тон дискусії про гегемонію Росії при режимі Путіна", - вважає він.

[Major]

Цитата(Major @ 25.11.2012, 2:46) *

Вообще-то, на любом из форумов, есть негласное правило. Можно собачиться друг с другом, но обязательно следует избегать упоминание о ближайшей родне.

 

И чего-бі там ни плёл рабинович и с многозначительной миной, подонок изначально.....

========================================

рабинович.

в любом порядочном обществе - разжигание национальной розни - уголовное преступление

а тыт тут ой как наотличался

так что гандон ты жопошный

 

 

1. Разговор был о том, что ты подонок, коли затрагиваешь в своём сраче, семью оппонента. А ты, как всегда, свалил в сторону и пытаешься свою подлюшность, прикрыть мнимыми грехами другого.

 

2. А теперь, приведи пример разжигания мною национальной розни, ну а коль наотличался, то давай ряд примеров.

 

Ведь врёшь, выдавая желаемое за действительность. А вот примеров того, в чём ты меня обвиняешь, я могу здесь наловить, в отношении тебя, вдосталь.

Вот и выходит, что ты, двойной гондон, только в данном случае, это не рассматривая иных....

[рабинович]

Цитата(Major @ 25.11.2012, 2:46) *

Вообще-то, на любом из форумов, есть негласное правило. Можно собачиться друг с другом, но обязательно следует избегать упоминание о ближайшей родне.

 

И чего-бі там ни плёл рабинович и с многозначительной миной, подонок изначально.....

========================================

рабинович.

в любом порядочном обществе - разжигание национальной розни - уголовное преступление

а тыт тут ой как наотличался

так что гандон ты жопошный

 

 

1. Разговор был о том, что ты подонок, коли затрагиваешь в своём сраче, семью оппонента. А ты, как всегда, свалил в сторону и пытаешься свою подлюшность, прикрыть мнимыми грехами другого.

 

2. А теперь, приведи пример разжигания мною национальной розни, ну а коль наотличался, то давай ряд примеров.

 

Ведь врёшь, выдавая желаемое за действительность. А вот примеров того, в чём ты меня обвиняешь, я могу здесь наловить, в отношении тебя, вдосталь.

Вот и выходит, что ты, двойной гондон, только в данном случае, это не рассматривая иных....

ты дебил

это немодерируемый форум где нет правил

вы работаете без правил а меня хотите связать какими то вашими ограничениями ?

вам мало что вы все на одного - вы хотите мне ещё и наручники надеть

от жеж , вояки

поэтому и проигрываете все войны подряд

[GiRaFo.chka]

А Ориана - дезертир! :P

 

Ну так нечестно! Когда уже твой депрессняк кончится? Акелла вон извелся весь в тоске.. Стратег перестал препарировать СВОБОДУ.. Все бродят как неприкаянные..

 

Немедленно на пост!

 

ЭТО ПРИКАЗ!

[Гість акелла]

А Ориана - дезертир! :P

 

Ну так нечестно! Когда уже твой депрессняк кончится? Акелла вон извелся весь в тоске.. Стратег перестал препарировать СВОБОДУ.. Все бродят как неприкаянные..

 

Немедленно на пост!

 

ЭТО ПРИКАЗ!

Приходит Ориана уже к полночи... Так за день истоскуешься совсем.

[Орiана]

Приходит Ориана уже к полночи... Так за день истоскуешься совсем.

Тобі ж краще - встигнеш за день насіяти паніки і втекти.

[Major]

ты дебил

это немодерируемый форум где нет правил

вы работаете без правил а меня хотите связать какими то вашими ограничениями ?

вам мало что вы все на одного - вы хотите мне ещё и наручники надеть

от жеж , вояки

поэтому и проигрываете все войны подряд

Это тебе так хочется, чтобы вокруг тебя, хитрожопого и подлого, все вокруг дебилами выглядели.

На себя погляди. Тебе были заданы два вопроса, в т.ч. и с предложением подтвердить разжигание мною национальной розни.

В ответ - сорок бочек гречневой шерсти пополам с половой. И как всегда, с уводом в сторону от темы и своего прокола. Подонок, гн и в Африке подонок . Всё. Надоел. .....

3

[GiRaFo.chka]

-ЗЕРКАЛО НЕДЕЛИ-

 

 

 

Путин предупредил Януковича о возможности ареста

Москва предлагает спасение в обмен на Таможенный союз 08.12.12 19:17

 

 

 

Киев, Декабрь 08 – Владимир Путин во время встреч с Виктором Януковичем намекает, что нынешний президент Украины, отказывающийся от вступления в Таможенный союз, может проиграть предстоящие выборы главы государства и оказаться за решеткой по примеру Юлии Тимошенко.

 

 

 

«В последнее время Владимир Владимирович в общении с украинским коллегой отдает предпочтение методам и навыкам работы, освоенным им благодаря своей первоначальной профессии. ВВП умело эксплуатирует страхи ВФЯ, и по кабинетам АП гуляет рассказка, что якобы в Сочи на прощание Путин изрек нечто вроде «Подумай хорошо. Не то будешь там, где она», – говорится в публикации.

 

«Янукович боится. Крепко боится. И не только за президентство, но и за собственную жизнь. Обратили внимание, как усиливается охрана первого тела страны? Наверху просчитывают разные сценарии. В том числе и народных волнений, потери управления ситуацией в стране. И катализатором может послужить отнюдь не «избирательное правосудие», а элементарное прилипание живота к позвоночнику. Думается, президента просветили, кто такой был Чаушеску и чем он кончил. А ВВП, в случае чего, наверное, обещает приютить – в Москве ли или же в горах Алтая», – утверждает украинская газета.

 

«Лишь персональные страхи и жадность Януковича, как ни прискорбно это признавать, могут служить сегодня некоторыми предохранителями от поглощения Украины новым российским проектом», – уточняет издание.

 

«Вступление в ТС – это гарантированная потеря экономического доминирования в стране (а за что же тогда боролись-то?). Янукович хорошо знает повадки русских, он понимает, что даже маленькая жертва стимулирует акульи аппетиты. В свое время он не пустил российский бизнес в Донбасс. Сегодня же ставки куда выше... Из полноправного хозяина страны он в одночасье превратится в руководителя дочернего предприятия: из всего организма реальной власти он сохранит только юрлицо. Не нужно будет оправдываться перед Западом, но придется приседать и кланяться перед Кремлем», – перечисляются опасения украинского лидера.

 

И, что немаловажно, Янукович не доверяет обещаниям Путина.

 

«Янукович не верит русским. Он не верит Путину, у него нет с ВВП психологической совместимости, и, как утверждают злые языки, он просто его боится. А тот его презирает... Зачем Янукович России после того, как он приведет Украину в российское стойло?

NR2.ru: ttp://www.nr2.ru/kiev/415610.html

[рабинович]

Это тебе так хочется, чтобы вокруг тебя, хитрожопого и подлого, все вокруг дебилами выглядели.

На себя погляди. Тебе были заданы два вопроса, в т.ч. и с предложением подтвердить разжигание мною национальной розни.

В ответ - сорок бочек гречневой шерсти пополам с половой. И как всегда, с уводом в сторону от темы и своего прокола. Подонок, гн и в Африке подонок . Всё. Надоел. .....

3

это мне не хочется , это так и есть

если ты даун этого не понимаешь - то это исключительно твои личные проблемы - и твоего психиатра

это раз

второе я хотел спросить - ваше святейшество - я обязан отвечать на все ваши дебильные вопросы?

что касается разжигания - лениво искать - но ты сам помнишь что ты писал о жидах

это не просто разжигание - это уже призыв к свершению противоправных действий

а это уже статья 282.......

[GiRaFo.chka]

это мне не хочется , это так и есть

если ты даун этого не понимаешь - то это исключительно твои личные проблемы - и твоего психиатра

это раз

второе я хотел спросить - ваше святейшество - я обязан отвечать на все ваши дебильные вопросы?

что касается разжигания - лениво искать - но ты сам помнишь что ты писал о жидах

это не просто разжигание - это уже призыв к свершению противоправных действий

а это уже статья 282.......

да ладно, я сейчас полистала (правда не кропотливо), майор в целом на нацию не акцентировал. Зато о личности - сколько угодно. Это так. В общем-то мы с ним были хорошими приятелями и не вижу смысла становиться врагами. Тем более, он вчера заявил о демобилизации.. Но вообще почитала все посты - в основном обоюдные перепалки с Орианой и моральная поддержка местного бомонда.

У меня к тебе просьба - не развивай тему ваших с ним взаимоотношений. Ведь вчера ни единого слова на форуме гадкого или похабного никто ни от кого не слышал? Правда же? Хотя и оппоненты говорили. Но ведь все в рамках было? До самого вечера. Поэтому.

Давай держать планку. Согласен?

[рабинович]

Давай держать планку. Согласен?

можно попробовать . постараюсь даже отчиму не грубить

[GiRaFo.chka]

просто я хочу попробовать доказать (не знаю, конечно, получится ли), что если на форуме не будет раздражителей с особо озлобленной лексикой, то можно будет вполне дружелюбно общаться. Даже спорить, а может и драться. Но - везде же существует какое-то самоуправление и рамки дозволенного.

Мы все тут не ангелы, к сожалению. Но ведь и не разнузданная скотская толпа . Я, не дай боже, никого не лечу, а то Наташка снова скажет - лицемерка.))) Я искренне хочу доказать тем троим, один из которых назвал форум общественным туалетом, второй мерзким и пропитанным чем-то там местом, третья вообще говнофорумом,,,, так вот, - что кто как расценивает то место, где он обитает - таким оно и будет. Всё. отвечать не надо. Это было риторическое пожелание.

________________________________________________________________________________

________________________________

[Nerto]

Тимошенко назвали видатною росіянкою

Книга «Історія жінок в Росії: з найдавніших часів до сьогоднішнього дня»

У книзі американки Барбари Еван Клеменс «Історія жінок в Росії: з найдавніших часів до сьогоднішнього дня» Юлія Тимошенко фігурує серед видатних росіянок.

Зауважимо, авторка книги − професор історії університету Акрона в штаті Огайо, вона спеціалізується на дослідженнях, пов’язаних з роллю жінок у СРСР.

Сподіваємося що пані Клеменс не є співробітником яких-небудь спецслужб. Але ж західна спільнота відчуває не тільки стурбованість але й незручність в цієї справі.

 

Опозиція переконана, що в новому році Тимошенко вийде на волю

Нардеп від «Батьківщини» Олександр Турчинов вважає, що у 2013 році лідер опозиції Юлія Тимошенко вийде на волю після рішення Європейського суду з прав людини.

Оптимізм пана Турчинова можливо привітати і підтримати. На жаль наші західні друзі не здатні підмінити судочинство в Україні а місцеві виборці не дуже схильні до них прислухатися.

[Churchill]

какой народ. такой и призидент.

[Persey]

С такой философией только лаптем щи и хлебать. Зэка этого с помощью путинской своры выбрал не народ а бывшая советская номенклатура, которая и сейчас цветет и пахнет да поет направо и налево старые песни под новый мотив.

[Churchill]

С такой философией только лаптем щи и хлебать. Зэка этого с помощью путинской своры выбрал не народ а бывшая советская номенклатура, которая и сейчас цветет и пахнет да поет направо и налево старые песни под новый мотив.

 

А, что же ваш президент, выбранный за пиндоские "апельсины" ??? Вся история этноса "украинцы" связана с москалями и всегда им москали мешали, но почему то укры всегда побеждали и существовали за долго до москалей, но опять , что то не то. Не находите великий украинец. И УКраину москали подарили, но у укров опять жопа

[Гість Churchіll]

С такой философией только лаптем щи и хлебать. Зэка этого с помощью путинской своры выбрал не народ а бывшая советская номенклатура, которая и сейчас цветет и пахнет да поет направо и налево старые песни под новый мотив.

Очень даже сомневаюся, что пахнет - просто быдло иной жизни не знает, как по указке и из-под батога.

[Гість Churchіll]

подонок изначально.....

Очень самокритично. Шариков прировнял себя к колорадским жукам, которых нужно постоянно травить (тяжело спорить)...

[Гість Churchіll]

Президент Украины Виктор Янукович попал в список 170-ти самых известных поляков и людей с польскими корнями, деятельность которых "выходит за пределы Польши".

Овощ своим даунецким вектор поменял, лохторат аж протрезвел.

 

Теперь всем придется учить язык предков их поводыря, великопольский :lol:

[Гість Сhiortik]

Овощ своим даунецким вектор поменял, лохторат аж протрезвел.

 

Теперь всем придется учить язык предков их поводыря, великопольский :lol:

 

а че, тебе поляки не нравятся? А те, кто туда эмигрируют? С любовью к Украине в потайном кармане....)))